Муж через 15 лет брака влюбился в женщину намного моложе. Знает ее 3 месяца всего, но все бросил и ушел, привет кризису среднего возраста. Ужас в том, что работаем все вместе, он начальник. Понятно, что уходить с работы мне, а у нас еще и ипотека висит, и все ложится на меня. ПМП.

Рискну вклиниться в гендерную войну. Меня задолбали ноющие мужчины. Оговорюсь сразу — окружение у меня и моей семьи далеко не маргинальное, большинство знакомых на хороших должностях, при деньгах, с нормальными семьями. Но последние лет пять замечаю в мужчинах очень нехорошую черту: они очень хотят, чтобы их пожалели. Причем зачастую даже не понятно, чего жалеть-то?

Пример номер один. Коллега, человек интересный, творческий. Иногда заходили друг к другу поболтать в перерыв. Но в какой-то момент поймала себя на мысли, что вместо обсуждений каких-то рабочих кейсов, интересных фильмов, музыки и мероприятий выслушиваю вот это вот: «Государство подавляет, справедливости нет, жизнь — боль». Спрашиваю — ну, а делать-то что со всем этим? Ответ: «Ну как же ты не видишь! Государство репрессирует, социальное расслоение, несправедливость». С таким мировоззрением — либо на баррикады, либо в петлю. Но от жалоб точно ничего не улучшится.

Пример номер два. Коллега-женщина, точнее, её муж. В качестве лирического отступления — наша работа предполагает чуть ли не ночевки в офисе в некоторые периоды, месяц-полтора раз в квартал. Надо приходить к семи утра, а уходить… ну, если до девяти успеем — отлично. Так вот, эта коллега рассказывает, что муж её в эти периоды очень страдает на тему собственной «заброшенности»: «Вот я устал на работе, а тебя дома нет, готовишь на неделю, и вообще за тобой поздно приезжать». То есть, коллеге нужно пожалеть мужика, который заканчивает работать в пять, у него дома есть еда и куча свободного времени на отдых. К слову, ребёнок у них взрослый, так что это не нагрузка. А сама коллега не жалуется, наоборот, переживает — как там без меня мои мальчики?

И пример номер три — мой собственный, очень любимый муж. Он самый лучший папа для нашей семимесячной дочки и самый заботливый супруг, это без сомнений. Но единственная черта, которая заставляет меня скрежетать зубами — он ноет. Я сейчас в декрете, параллельно работаю, не отказываюсь ни от одной подработки, получаю новую профессию, много занимаюсь с дочкой, на мне домашнее хозяйство.

И я честно стараюсь мужа всеми своими проблемами не грузить. Мне очень хочется свободного времени на хобби, на спорт, да и на просто побыть 30 минут наедине с самой собой. В этой ситуации я не могу спокойно воспринимать жалобы: «Мне не хватает тренировок». Два раза в неделю он стабильно ездит на тренировки в секцию, мне, до беременности буквально жившей в спортзале, о таком только мечтать. «Я совсем забросил хобби, два месяца не брался за рисунки». Родной, последний раз я бралась за нитку с иголкой до рождения дочери.

«Ооо, я проснулся среди ночи, теперь не засну. А ты утром доспишь с дочкой». Притом мы оба знаем, что у меня много лет бессонница, сейчас я встаю раза три за ночь, и в сумме сплю часа 4−5, и то не подряд. А моё «утром доспишь» — это очень чуткая дремота, через которую я прекрасно слышу твоё умывание, завтрак, сборы и уход на работу. Ты же отключаешься ночью мгновенно. «У меня так болит спина!» — понимаю, у меня тоже. Только ты на работе сидишь в кресле, а я с этой же спиной поднимаю дочку (раз 100 за день), ношу её, брыкающуюся на руках, ползаю с ней наперегонки и пытаюсь вытащить из шкафа/из-под дивана/стола и куда там она ещё захочет залезть. «Достала работа!» — поменял работу, но и тут опять что-то не то. Когда же будет то, милый?

Раньше считалось, что жалобы на жизнь и вот это вот «хочу на ручки, пожалейте» — удел только женщин. Слабый пол, всё такое. И эти же жалобы яростно мужчинами порицались. Сейчас-то что стряслось? Женщины перестали жаловаться, большинство работает и иногда получает сопоставимую с мужчинами зарплату. Зато мужчинам, видимо, стало завидно — у нас же равные права (на деле — вовсе нет), значит, и нам можно «на ручки». Да, можно, но не всегда же вас носить, чёрт побери!

Дорогой автор истории «Господи, за что мне такие муки от счастья быть женщиной», я тут рядом с вами постою и тоже обращусь к себе на N лет назад. Я надеюсь, на моём примере вы поймёте, что ваш совет себе — не универсален.

Дорогая моя я-подросток, послушай меня внимательно, это тебе сэкономит много денег, которые не придётся тратить на психологов.

Когда мама говорит что ты «и так красивая» с лохматыми бровями, волосатыми ногами и подмышками и в «удобных» туфлях фасона бабушкиной молодости — не верь. Может быть, мама и плюнула на свою внешность примерно с твоим рождением, но лучше немножечко пойти против её воли и побрить ноги и подмышки. И купить с карманных денег дезодорант. Ну и полчасика поморщиться перед зеркалом с пинцетом — и у тебя будут прекрасные аккуратные брови, а не те две мохнатые гусеницы, которые тебе иначе придётся носить на своём лице, пока ты не сбежишь от любящей мамочки в закат с одним рюкзаком вещей. Может быть тогда тебе будет чуть легче в школе, где тебя пока травят замухрышкой.

Я обещаю тебе, что бритьё ног (и даже паховой области!) не делает тебя шлюхой. Пожалуйста, не слушай маму. И то, что ты хочешь туфли на каблуках, не делает тебя хуже тоже. Неважно, что потом, когда повзрослеешь, тебе больше не захочется носить туфли, и ты перейдёшь на кеды. Только не принимай близко к сердцу, когда мама будет на тебя кричать в магазине что тебе «в таком» дорога только на панель, когда ты робко показываешь на босоножки с трёхсантиметровым каблуком.

Макияж, может быть и не самая важная вещь в жизни, и я понимаю, что тебе будет лень наносить боевой раскрас ежедневно, но учись, пожалуйста, в тайне от мамы. Или хотя бы почитай про макияж. Это тоже тебя не делает проституткой, и иногда макияж нужен, только этому очень трудно учиться когда тебе за 20 и на работе немного странно косятся на твои первые робкие попытки.

Кстати, о бюстгальтерах. У тебя пока что нет денег, так что ты не можешь выбрать что-то не одобренное мамой, но как только сможешь — попроси продавца подобрать тебе размер. Ты была права, когда говорила маме, что тебе в этом неудобно, застёжка ползёт на шею, а чашечки давят. А мама была не права, когда кричала прямо в магазине что ты кобылища, поэтому обхват большой и ребёнок, поэтому чашка маленькая. «И не придумывай, не может у тебя быть размера больше третьего, у мамы третий, значит и у тебя так. А что на шею ползёт — так у всех так, тебе что ли удобно надо?! Ишь, фифа выискалась!» Не расстраивайся, бюстгальтеры бывают удобными, я только надеюсь, что ты пораньше выяснишь что тебе нужен гораздо меньший обхват и чашка Е.

Ещё я хочу с тобой поговорить о еде. Диеты это не «для шлюх», и точно ненормально питаться, как сказала мама, её фирменным блюдом «жричодали» в объёме «ведро». Так что как только сможешь (лет в 14) начинай с мамой битву на выносливость. Она будет кричать что «пока не доешь, из-за стола не встанешь» — не вставай. Сиди. До вечера сиди. Мама будет бушевать, потерпи. Она ничего тебе не сделает, правда. Но я эту битву начала слишком поздно и успела наесть лишних двадцать килограмм.

Держись там, пожалуйста, я-подросток. Тебе не нужно чувствовать себя ужасным человеком только из-за того, что ты хочешь выглядеть чуть лучше. Может быть, ты бы и не стала намного красивее и популярнее, если бы могла делать и носить базовые «девчачьи» вещи, но ты бы точно была чуточку увереннее в себе и не стала бы краснеть и бледнеть, покупая в 20 с лишним лет в магазине свою первую помаду телесного цвета. И не испытывала бы жгучий стыд за собственное желание купить юбку чуть выше колена. Держись.

А задолбали меня все те люди, которые своих тараканов натягивают на головы собственным детям. И неважно, какие это тараканы — про «надо быть женственной», про «весь уход за собой для шлюх», про «мальчик не пойдёт на танцы, это для голубых», про много еды, про мало еды…

Дайте уже своим детям капельку свободы, садисты с «единственным правильным мнением».

Кормила мама, ах-ха-ха, и подростка, и студента, и молодого специалиста, который хоть уже и обеспечивает себя, на серьёзного добытчика для семьи ещё пока не тянет…

Ну вот, наконец, он им стал. Лет 10−15 мама кормила здорового лба, который вполне в состоянии сам себе нарезать миску салата, отварить макароны или рис, пожарить яичницу или котлеты, или (о ужас, как трудно!) — подрумянить себе в тостере хлеб. Консервы, знаете ли, пища не слишком полезная — не на каждый день. Я уже не говорю о том, чтобы хоть что-то иногда приготовить маме — самому себе хотя бы! А если у мамы несколько сыновей плюс муж, то вообще завались. Вряд ли такая женщина будет вообще понимать, что такое свободное время и время для саморазвития. Зато с нетерпением будет ожидать, когда же сы́ночки наконец-то женятся, и ей можно будет отдохнуть.

Бедная мама. Того, что она несколько лет кормила малыша грудью, недостаточно. Или не грудью, а возилась с бутылочками, молокоотсосами или искусственными смесями. И каждую ночь несколько раз просыпалась дитя покормить и приласкать.

И того, что она мотала себе нервы и терпела капризы трёх-четырёх-пятилетки: «Этого не хочу, того не буду, это не сейчас, а вот вкусняшки, купленные на неделю давай съем зараз…» — и разбрасывания еды на пол — тоже недостаточно. Хотя могла бы и ремня всыпать, не только отучив капризничать, но и рот открывать за столом, и такой голодовочный режим устроить, при котором ребёнок, как в нищей крестьянской семье в средневековье, абсолютно любой еде был бы рад. Но нет, мамы же добрые. Терпят, уговаривают и всё равно стараются накормить и полезным, и вкусным. Мало денег — лакомство в первую очередь купят ребёнку, а не себе.

И того, что в садик и школу мама паковала ребёнку ланчи, дома готовила, подавала еду и мыла за ним посуду — недостаточно. Вот ребёнок дорастает наконец до возраста, когда он может уже сам себе сделать и упаковать бутерброд, помыть фрукт, самостоятельно хотя бы отнести в раковину посуду… хотя бы свою. Уже может что-нибудь сварить, не спалив плиту, порезать и почистить овощи… Но его по-прежнему должна обслуживать мама? Ничего, что на работе или подработке маме заплатят деньги, за которые она может порадовать ребёнка новой игрушкой, книжкой, одёжкой, да просто дать лишнего на карманные расходы. Если ребёнок освободит её время от дел по хозяйству или от части их, непосредственно связанных с бытовым обслуживанием его самого.

Но тут появляетесь вы и говорите — да нет, конечно же мама ДОЛЖНА. Обслуживать парня, а потом и молодого мужчину до тех пор, пока он не станет высокооплачиваемым специалистом, а мама к тому времени — замученной клячей. Единственный выход для неё этого избежать — пусть парень поскорее женится на подходящей прислуге или питается всухомятку фастудом, гробя здоровье. Научиться мужчине готовить и за собой убирать — страх и ужас, да… Он будет учиться тому, что продвинет его в карьере и повысит ему доходы, хотя в 12−15 лет ещё пока и не пахнет никакими доходами. Зато женщине подобным образом инвестировать свое время, оказывается, нельзя. Даже при серьёзном риске в случае вдовства или болезни мужа оказаться нищей, и на рынке труда нужной разве что за гроши на самых худших работах. Потому что у неё скотина (извините — мужчина) неухожена.

И если супруг зарабатывает больше неё, например 3Х, тогда как она — только 2Х, то для того, чтобы сделать их вклад РАВНЫМ (как вы говорите), ей придётся хозяйство все на себя брать и времени на себя ни минуты не иметь. Пятнадцать минут после работы погулять в парке или полежать в ванной — уже роскошь немыслимая, а поход в парикмахерскую — вообще праздник… Нахрена тогда вообще такая жизнь? Не возьмут замуж пахать, чтобы соответствовать много зарабатывающему муженьку-пополамщику? Ой, горе, уревись! Я замужем за человеком, который попробовал мою стряпню только после того, как я попробовала его — пригласил в гости и сам обед приготовил. Много или мало зарабатываю, но бывали и годы, когда мужа содержала, вытаскивала, помогала, поддерживала… Много добытчиков, думающих, что они вечны и неуязвимы.

Директор кофе варить пошлёт секретаршу, чтобы самому полностью сосредоточиться на работе, клиентах или партнёрах — чтоб не подмахнуть договор, с вписанной в него какой-нибудь хитрой подставой, и чтобы гости в его кабинете не спёрли чего. Кого особенно уважает и доверяет — тем и сам кофе подаст.

Уметь вести хозяйство — это прекрасный навык, и полезный — и мужчинам, и женщинам, только вот даже если женщина УМЕЕТ, не факт ещё что она ЗАХОЧЕТ подписаться на 20−30−40 лет в браке каждый день тратить на готовки-уборки-стирки-глажки 1−3 своих часа. Многовато. Я трачу не более 15−20 минут. И то не всегда. У меня своё понятие о том, какой муж — хороший, и мне не нужно ни сердца, ни кольца от хитроумного индивида, который интересной и хорошо оплачиваемой работой занимается сам, а всё грязное, рутинное, скучное и неблагодарное (быт) — норовит спихнуть на жену. Другие женщины оприходуют эту «великолепную» возможность?

Флаг — в руки, барабан — на шею.

А меня задолбали те, кто считает, что задеть любым способом незнакомого человека — это нормально.

Нет, ненормально. Это невежливо и бестактно. Объясните, какого чёрта вы лезете к незнакомым людям? Как вас игнорировать, если вам и имя, и количество — легион?

Вы пихаете плечом или локтем и даже не думаете извиняться. Сложно пройти не по-медвежьи? Да, такое проще проигнорировать. И продолжит такой медведь в том же духе. А получит пару-тройку раз как минимум словесное предупреждение, и, возможно, зашевелится извилина в медвежьем мозгу, что если не распихивать прохожих, то и получать не будет.

Мимокрокодилы с вопросами о личном. От сакрального «когда же детки» до любого другого вопроса. Если вы реально близкий человек, то вам ответят. Если нет — то вежливо откажут. Но вам подобные продолжают лезть и докапываться.

Оскорбления, касающиеся внешних или каких-то других особенностей — отдельная тема. Сколько женщин, неспособных выносить ребёнка, слышат в свой адрес «пустоцвет»? Сколько худощавых мужчин слышат про себя «дохляк»? И прочее, и прочее… Мой личный пример: мой бывший начальник — мужик лет 50 — издевался надо мной из-за того, что я картавлю, когда нервничаю.

Подобное поведение — с пинками, издевательствами и дразнилками — должно остаться самое позднее в начальной школе. Взрослый человек должен понимать, что такое приличия. А медведи задолбали.

Время от времени возникают адепты движения «Зачем плодить нищету?», мотивы которых невозможно понять. Вы это пишете потому, что у вас нет детей, и вам срочно нужно оправдать пустоту в своей душе? Или вы профессиональный вредитель, которому заплатили, чтобы максимально навредить России, где очень нужны новые люди?

Если у вас есть отдельная комната для каждого ребёнка — отлично, нет — можно и по двое в комнату поселить, если дети одного пола. Прочитайте в «Книге о родителях» Макаренко, как в семье Веткиных было тринадцать детей, и вся семья жила в одной деревенской хате. Никто не умер, и даже не получил психологическую травму. Зато семью с одним ребенком тот же Макаренко считал ущербной и настоятельно советовал завести второго любой ценой, хоть усыновить.

Говорите, оплатить учёбу в престижном заведении? Престижное заведение потому и престижное, что оно не для всех. А государству нужны не только дипломаты, врачи и адвокаты, но и солдаты, слесари и водители автобусов, которые, по вашей логике, вообще не имеют права на существование.

Детей должно быть столько, скольким вы сможете оплатить лечение в случае тяжёлой болезни? В России медицинское обслуживание бесплатное, то есть вы имеете в виду настолько тяжёлую болезнь, которую здесь не вылечат. Так это может и миллионы долларов стоить — значит, теперь вообще рожать перестанем! Как в старой сказке о трёх дураках: если в подвале висит топор, то рано или поздно наш сын, которого мы ещё не родили, туда спустится, и этот топор упадёт на него.

Не можете обеспечить «качественные продукты» — не рожайте? А кто, простите, определяет минимальный уровень качества? По мне, если родители едят «говно из магазина во дворе», то и детям можно. А то, что нельзя, государству следует запретить.

Дальше идёт совсем лютый трэш. Детей должно быть столько, сколько смогут приютить наши родственники в случае нашей смерти? Да не смогут они никого приютить, у них и так на каждого ребёнка по комнате куплено, деньги на Оксфорд уже выделены, а на отдельном счету лежит миллион долларов на операцию в Штатах, если вдруг потребуется.

Детей должно быть столько, сколько квартир мы им сможем завещать? То есть, семья, имеющая одну квартиру, больше одного ребёнка в принципе заводить не должна. Не знаю, как вы, а я на свою квартиру заработал сам.

Почему это родители должны сами «заниматься, развивать и обучать» своих детей, если для этого есть специально обученные люди? Уж если мы купили каждому ребёнку по квартире и накопили на «престижный ВУЗ», то и за кружки по интересам тоже как-нибудь заплатим.

Ах, говорите, вас «пугает, какое количество травмированных неразвитых маленьких детей выходит в мир, не имея никакой финансовой поддержки на старте». А плохая демографическая ситуация вас не пугает? Замена европейского этноса азиатским — нет, не слышали? Соседи-китайцы, которых в десять раз больше, вам тоже «до фонаря»?

Запомните, «травмированные и неразвитые дети» выходят в мир именно из тех семей, которые вы считаете образцовыми: обеспеченных, но рожающих всего одного ребёнка! Именно эти дети не приспособлены к жизненным трудностям, потому что папа с мамой всю жизнь сдували с них пылинки. Именно они не знают, что такое копить деньги, ведь родители купили им всё необходимое, включая квартиру. И именно они после вылета из родительского гнезда чаще всего умирают от водки, наркотиков и суицида.

«Качество жизни страны в целом» не определяется как средняя зарплата её граждан. И вообще, качество жизни и уровень потребления — это очень разные вещи! Качество жизни — это ещё и самореализация, ощущение своей причастности к великим делам своей страны.

Теперь я отвечу на вопрос, который вертелся в вашей голове, пока мать троих детей покупала им сосиски за сто рублей. Зачем она их родила? Да затем, что именно они и составляют качество её жизни! Даже если её дети не поступят в «престижные ВУЗы», из них вырастут полезные члены общества, которые когда-нибудь могут пригодиться и вам: строители, сантехники, полицейские. А потом у них будут собственные дети, и, может быть, кто-то из них обеспечит себе более высокий уровень потребления, чем тот, которым вы сейчас кичитесь.

А вот из вашего кота ничего полезного для общества не вырастет, сколько бы мяса вы ему ни скормили. Жизнь этой матери троих детей куда качественнее вашей, но вы не только этого не понимаете, а ещё и берётесь кого-то поучать.

Задолбали!

Для всех парней я тихая и скромная девочка, которая постоянно чем-то занята и увлечена, поэтому встречаться часто не может. Меня буквально атакуют сообщениями, где все они спрашивают, когда я наконец буду свободна. Но на самом деле я встречаюсь с несколькими одновременно, поэтому не могу часто видеться с кем-то одним. Соцсети я не веду, фотографии не выкладываю, поэтому никто ни о чем не догадывается. Я безответно влюблена в человека, который не хочет со мной быть. Уже больше года люблю его. Чтобы не скучать в одиночестве, решила с кем-нибудь закрутить. А получилось так, что закрутила с 4 сразу. Ни к кому из них чувств у меня нет, я просто провожу время, они все мне в чем-то полезны и делают для меня разные поручения, но ничего серьезного ни с кем из них я не хочу. Они неплохие ребята, не будь я влюблена в другого, с кем-то обязательно бы сблизилась. Всё жду, когда мои чувства к нему пройдут, и я наконец выберу кого-то одного и перестану использовать людей. А они не проходят. КМП.

Все говорят, что дружбы между м и ж не существует. Недавно я начал встречаться с одной женщиной, у нас потрясающая духовная близость, я никогда не встречал такого умного и разностороннего человека, как она. Но проблема в том, что мы как бы встречаемся, и ей очень нужен секс. А её не хочу. Я могу с ней, но у меня нет к ней какой-то страсти. Я бы предпочёл с ней просто общаться, потому что как человек она стоит куда выше всех моих знакомых. Вижу, что у неё высокое либидо и любит и хочет она именно меня. Если я скажу ей, что хочу просто дружбы, она 100% меня высмеет и пошлёт. А таких людей, как она, я с большой вероятностью больше не встречу. Если пойду к психологу, то мне начнут лить в уши, что если я люблю человека, то обязан трахать его день и ночь.
Мне ничего не надо от неё вообще, я действительно хочу просто дружить. КМП

У меня лежачая мама. Заболела и слегла в начале апреля. В больницу не забирают, так как болезнь не смертельная. Ни в нашем городе, ни в областном центре.
Постоянные боли, уколы и лекарства не помогают. Блокады на дому не делают (живем в маленьком городе). Мужа у мамы нет, кроме меня ей никто не поможет.
На работе заставили перейти на полставки, денег мало, а на маму уходит очень много. Вторую работу не получается найти, так как после основной работы ухаживаю за мамой. Приходится оплачивать ее кредиты, приставы списывают полпенсии, которая и так не большая.
И вроде понимаешь, что все могло быть и хуже, но сил уже нет и руки опускаются. ПМП.

Я на самоизоляции поняла, как же мне хорошо одной. С работы я вылетела с закрытием ТЦ. Отвалились постоянные встречи с подружками, где я часами лечила их типа израненные души. А на телефон я стала реже отвечать. Отвалилсь поездки в деревню каждые выходные: то к моим родителям, то к матери мужа. Своей машины у нас нет, общественным транспортом вроде как страшно.
Муж все-таки поехал к матери через скандал и там заболел ковидом. Изолировали его в родном городе. И Боже, я никогда так не отдыхала. Детей у нас нет, полная свобода. Никакой грязи, стирок, гор посуды, уборок и готовок. Я занялась, наконец, любимым хобби. Даже умудрилась продать сделанное за эти три недели, отбить материалы и немного заработать.
Муж вернулся уже больше недели как, вышел на работу, а мне опять надо стирать, готовить и убираться. Плюнула, перестала впахивать на мужа и продолжаю заниматься хобби. Муж в шоке от того, что я перестала танцевать вокруг со шваброй и пирогами. Выбросил мое рукоделие. Предупредила, что еще раз такое случится - и развод. И от этого он тоже в шоке.
КМП.