У меня заикание. Из-за этого я не могу найти работу, хотя моя специальность не предполагает работу с клиентами. Работодателю это не важно, при прочих равных выбирают не меня, а того, кто нормально разговаривает и может и в переговорах поучаствовать, и презентацию для партнеров фирмы сделать. А меня брать невыгодно. И возможности стать хорошим специалистом, которого оторвут с руками и ногами, у меня тоже нет, потому что я даже карьеру начать делать не могу.
Сижу на шее родителей. И на неквалифицированную работу мне тоже не пойти. Кроме заикания, у меня проблемы со спиной, я не могу долго стоять на ногах. Макдональдсы, работы промоутером и официантом отпадают сразу. Заикание родители лечили с детства, но стало лишь немного лучше, полностью избавиться не удалось.
Я ни на что не гожусь. КМП.

Я в столице на заработках. Дома, в небольшом поселке, осталась мать с двумя детьми школьного возраста. Отца недавно не стало, а для матери работы в поселке нет. И я в 22 года уехал в Москву, чтобы отсылать деньги семье. Нашел офисную работу, по выходным подрабатываю курьером. К счастью, в кризис место не потерял. Но я снимаю койко-место, после оплаты аренды, еды, проезда и минимума на одежду и обувь всё остальное отсылаю домой. Здесь много развлечений, но мне они недоступны - матери и детям нужно есть, детей нужно собирать в школу, нужно содержать дом. Понимаю, что вряд ли в ближайшее время что-то изменится. Старший в 7 классе, младший в третьем. В селе даже пту нет, через 4 года брату нужно будет уезжать куда-то учиться. У меня нет и не будет молодости и "жизни для себя". КМП.

У меня не стало отца. Нет, он не болел в больнице. Просто вечером ему стало плохо. Реанимация и врачи скорой почти час пытались что-то сделать. Не откачали.
И жизнь разделилась на "до" и "после". Ему было всего 61. Ещё жить и жить. Он так и не увидел внуков от меня. Столько было не сделано, столько не сказано... Эта боль постоянно со мной теперь. Боюсь за маму. Боюсь, что не справлюсь. ПМП.

Влюбилась в свою преподавательницу в университете. Мне 21, ей скоро 30. Год все было более-менее нормально, терпеть можно, потом перешли на дистанционку. И я двинулась умом, не иначе. Сначала слегла с депрессией, месяц из кровати вылезала только на пары той преподавательницы. Все остальное полетело к чертям. Она, кстати, замечала, что со мной что-то не так, и волновалась.
Сейчас ограничений с самоизоляцией меньше, и мы с одногруппницами периодически ходим гулять, сидим на природе. Я прихожу только из-за чувства одиночества, от которого скоро с ума сойду. Все время говорю о любимой, как без неё плохо, едва ли не плачу. На одной из последних посиделок девочки сказали, что если я не замолчу, они ей напишут обо всем.
И написали.
Мне учиться ещё два года, в глаза ей смотреть. Если она не уволится после такого.
ПМП.

Задолбали отзывы, в которых обязательно упоминают о детях, когда нет никакой разницы, кто именно был «виновником» обращения к компании.

Отзыв на веломастерскую начинается со слов, что туда принесли велосипед ребёнка с ДЦП. И что? Вот правда, дальше что? Веломастерская принимает велосипеды всех видов и оказала некачественную услугу, веломастерская виновата перед тем, кто принёс этот самый велосипед, а принёс его наверняка не ребёнок-инвалид.

Нормальное руководство разбирает косяки и без таких подробностей, ему дела нет до ДЦП ребёнка автора. Читателям отзыва эта информация тоже нафиг не нужна.

Об отзывах на курьерские службы и говорить нечего. Уже столько лет все мы активно пользуемся разными онлайн-магазинами и знаем, что случается всякое. Это неприятно и это косяки компаний. Но на каждую конторку найдётся хоть один отзыв, в котором очередная женщина рвёт волосы на заднице.

Оформляя заказ в интернет-магазине она увидела ожидаемую дату доставки, совпадающую с праздником её ребенка, её это полностью устроило, она конечно же не знала, что заказ могут привезти раньше, а могут и позже. У курьерской службы что-то пошло не так, заказ привезли позже.

И вот он — очередной гневный отзыв, в котором всё начинается с уточнения, что вообще-то у ребенка праздник вот прям щас. Будто что-то изменится и кто-то вообще должен знать, что у её ребенка День рождения, Новый год, выпускной или ещё какая лабуда, а значит, срочно ехать к ней вне очереди. Желательно с шариками и подарком от всей компании.

Про бары 18+ без детских стульчиков, про задержку пиццы, из-за которой ребенок уже 30 минут умирает от голода и прочую ржаку можно написать ещё не одну задолбашку, ну да хрен с ним.

Мне кажется, у меня очень распространённая фобия. Любое скопление воды глубже метра наполняет меня животным, всепоглощающим, иррациональным, парализующим ужасом. Лет с пяти, когда я впервые чуть не утонула при попытке отца научить меня плавать.

Сейчас я плавать умею, научилась после 30 лет, просто для того, чтобы сделать страх хоть немного меньше. К концу учебного курса результаты у меня были даже хуже первоклассников, но я очень довольна. Даже не тем, что несколько раз переплыла 25-метровый бассейн без пенопласта, прыгала с бортика и с тумбочки, а тем, что перестала от нескольких брызг, попавших на лицо, превращаться в орущий ультразвуком комок судорожно сжатых мышц, камнем идущий ко дну. Научилась расслабляться, огромным усилием воли не давать ужасу полностью контролировать себя — но это не значит, что сам страх куда-то делся.

Это не значит, что дорогие друзья и родственники могут на пляже волочь меня на глубину больше, чем по пояс. Я буду орать, вырываться, кусаться, царапаться и рыдать, потому что для меня это как прыжок с парашютом. Спасибо, отдых испорчен.

И я не сяду в лодку без спасательного жилета даже на глубине по колено — мало ли, куда её отнесёт. Можете ржать до посинения над моей раскалённой от 35-градусной жары и укутанной в пробку и ремни тушкой.

Отдельное «задолбали» товарищам, выкинувшим меня с лодки над 30-метровой бездной «смотреть на красивых рыбок» в неисправном спасательном жилете, который расстегнулся, и я из него выпала. Не знаю, были ли там какие-то рыбки, единственное, что я могла — это вцепиться в жилет когтями, рыдать и орать, пока муж с кислой миной не подплыл и не дотащил меня за шкирку метров десять до трапа яхты.

Нет, на море я не войду в воду глубже, чем по пояс. Там волны, они уносят людей на глубину. И я даже не буду смотреть в сторону открытого моря, как вы плаваете, меня тошнит от этого зрелища. С берега — пожалуйста. А лучше вовсе буду купаться в бассейне, который не пахнет морем, желательно в «лягушатнике». И не надо рассказывать каждый день, что я бездарно теряю время на море. Я сюда и не просилась, но раз это единственный способ провести время с родственниками — потерплю.

Ещё привет тем, кто уже много лет припоминает одни и те же «смешные» случаи, наподобие того, как я в аквапарке чуть не утонула на метровой глубине, неловко скатившись с горки, перепутав верх и низ и наглотавшись от ужаса воды до рвоты.

Люди, почему вам так нравится меня задалбывать? Вы же знаете меня уже от десяти лет и более, и я всегда боялась воды и вела себя точно так же. Ничего ведь не поменялось — так какого органа каждое лето для меня становится проверкой на прочность?

И я чувствую молчаливое удовлетворение от мысли, что это лето проведу на диване с книжкой. Даже на городской пляж не пойду, И на шашлыки на речку не поеду. Отстаньте, у меня самоизоляция.

Вот вы знаете, меня, автоэксперта и человека, работающего в Автопроме почти десять лет, задолбали до боли в зубах дилетанты, которые зачем-то лезут в нашу сферу и начинают делать выводы о том, чего сами не понимают от слова совсем.

Дорогой автор «Не слышу главного вопроса». Вы не слышите вашего «главного вопроса», потому что специалисту этот вопрос в голову не придёт. Немного фактов.

1) Автомобиль Лада Ларгус не является грузовым. Это легковой автомобиль класса B. Просто имеет в качестве одного из вариантов исполнение «фургон».

2) Автомобиль Лада Ларгус к, собственно, Ладе имеет отношения примерно столько же, сколько ваши китайские трусы к Кельвин Клейн. Шильдик там Лада, но автомобиль является продуктом бейдж инжениринга и представляет собой ни что иное, как Dacia Logan MCV. Нет не Рено. Логаны и Сандеро это тоже Dacia.

3) Автомобиль Лада Ларгус построен на древнющей платформе B0 и с безопасностью там всё весьма условно — это очень бюджетная платформа.

4) Разница в весе между «легковым» Чирком и «грузовым» Ларгусом почти в два раза. И не в пользу Ларгуса. Про класс автомобилей и, соответственно, пропасть между инженерными решениями и подходом я промолчу.

Это только поверхностная и сильно упрощённая информация. И даже обладай вы этой информацией, вы бы не задали этот самый главный вопрос. Просто потому что вы бы понимали, что фактически, столкнулся ультрабюджетный Логан родом из начала нулевых (а то и старше) и современный люксовый кроссовер из конца второго десятилетия 21 века. Вполне логично, что последний из этой пары получит куда меньше повреждений. Логично, что на таких скоростях из Ларгуса достанут труп.

Ну и, как я уже сказал в начале, такие вот дилетанты задолбали. Вы приходите с дурацкими вопросами и идиотскими просьбами найти то, чего нет, подсказать путь, которого нет и делаете выводы исходя из каких-то своих фантазий. При этом можете ещё и с пеной у рта доказывать специалисту правдивость своих фантазий. Хотите составить реальное мнение по какому-то вопросу? Разберитесь сначала в этом вопросе.

Или обратитесь к специалистам, чтобы те вам рассказали «а почему же оно вот так».

Здравствуйте, друзья! Мне 27, и на первый взгляд кажется, что моя жизнь сложилась очень удачно — образование врача, муж и двое детей. Только вот мне хочется выть волком.

Просто потому, что я не была готова к этому.

Не была готова к тому, что с этим человеком я проживу до конца своих дней. Что до конца своих дней я буду вынуждена слушать упрёки о своём лишнем весе, дряблой коже, и комплименты о шикарных усах. Что мы не будем говорить друг другу «доброе утро» или «спокойной ночи». Что не будем целоваться, не будем касаться друг друга как возлюбленные. Что у нас будет всё очень просто и скучно, практически утилитарно в постели. И нет, не сказать, что я прямо страшила, по крайней мере, взгляды на улице от окружающих достаточно красноречивы.

Что моё увлечение рисованием так много значило для меня. Как и возможность побыть наедине с собой. Так же, как и макияж. Обе эти вещи мужу не особо нравятся, потому что я всегда делаю это не вовремя.

Я не ожидала, что «танки» окажутся «моей проблемой». Потому что в то время как муж играет, занимать детей должна естественно я, а играет в них он долго. «Ты в декрете, а это что? Отпуск по уходу за детьми».

Не ожидала, что сидеть без денег, не работая и не имея возможности позвать друзей на прогулку — это так сложно. Что в итоге я стану заложником своей же квартиры, потому что дети устраивают грандиозные истерики, стоит мне выйти на улицу самой.

И теперь я завидую всем. Я завидую тем, кто ходит на работу — ведь они общаются с людьми. Возможно, им делают комплименты, пусть и из чистой вежливости.

Я завидую подросткам, перед которыми открыты все двери, потому что моё место уже определено. Увы.

Я завидую чайлдфри, потому что у них хватило смелости настоять на своём органическом нежелании слушать бесконечное нытьё и истерики.

Просто, прежде чем осуждать чей-то выбор, подумайте о том, что счастье — оно для каждого своё. Кому-то для этого нужны плетка и цепь на шее, кому-то — чинить машину под тяжёлый рок, кому-то — ездить по миру, кому-то — творить. А кому-то хватит и простого вечера с любимым сериалом, или, наоборот, потребуется большая и шумная семья.

Все люди имеют право быть счастливыми, но нет одного способа для всех, чтобы удовлетворить эту потребность. Не надо давить на молоденьких девушек, говоря, что только в семье их счастье и смысл жизни.

Удивила дамочка, ох и удивила!

Отовсюду только и слышишь — тот без работы остался, эта сама уволилась, потому что детский сад закрыт, а с ребёнком на руках много не наработаешь, у тех ещё что…

И на интернет-магазины жалуются, а как же!

В основном, правда, на то, что непривычно и неудобно мясо или там овощи покупать дистанционно — ну как же кусочек не повертеть да глазами не посмотреть?

А тут ишь ты — кольца пришлось из-за карантина через интернет покупать…

Вот уж верно — у кого суп негуст, а у кого жемчуг… недостаточно подробно описан.

Ещё давно я по своей глупости отчислилась из университета. Потом специальность закрыли, пришлось восстанавливаться на платное на курс младше и сдавать огромную разницу. Родители оплатили мне учебу и жилье, но для этого продали дачу.
После выпуска я взяла кредит и купила им новый дом, даже лучше старого. Планировала погасить за 5 лет. И с тех пор все свободные деньги я отдаю за него. Несколько раз бывали периоды, когда платить было просто нечем. Уже 7 лет этот кредит со мной, и платить осталось еще 3 года. Планировала погасить за 2, но зарплата сейчас ощутимо упала. И осталось всего каких-то 250 тысяч с учетом всех процентов, хотя брала я изначально 700. Переплату можете себе представить, хотя я 2 раза делала реструктуризацию. И даже после кредита я не буду свободна. Есть долг по кредитке 30 тысяч, а потом пора будет брать ипотеку. ПМП.