Здравствуйте, сударыня, желающая «профессиональных баек»!

Почему «пишущих профессий» так мало? Во-первых, профессиональная деятельность — это рутина. Для вас, конечно, ух ты какая экзотика, а для них, словами Евдокимова: «Ну что рассказывать… не знаю даже, что и рассказывать». Это, во-первых, а есть ещё и во-вторых. Может, люди просто не хотят это лишний раз вспоминать?

Вот взять, например, меня. Более десяти лет кладовщиком, казалось бы, могу многое рассказать. Могу, но то, что для вас курьёзная байка, для меня — метры потраченных нервов. Я это не хочу переживать заново.

Вот те же «записки врача». Могу написать «записки пациента». Опыт позволяет: за последние 20 лет — 10 госпитализаций, три из них в реанимацию. Как вы думаете, мне охота об этом вспоминать? Но чтение-то будет о-го-го!

Вот и все остальные наверняка так же. Нечем похваляться, нечем хвастаться. «Что рассказывать… не знаю даже, что и рассказывать».

И вообще, почему они должны вас развлекать? У них своя работа есть.

Простите, неуважаемый бизнесмен, но у меня несколько вопросов, вы уж позвольте…

Первое, оно же главное — смоделируем ситуацию: вот задача монтажа клёвой штуки N в городе Q. Вот я расписываю план работ, говорю — мне хватит три полных дня. Секретарь согласовывает с шефом и заказывает билеты.

Вот тут неувязочка — улететь в город Q я могу в воскресенье, но об этом даже не подумаю — это мой выходной и делайте что хотите, я сижу дома с семьей. Либо в понедельник — единственный рейс за неделю в маленький провинциальный городок где-то далеко за Москвой. И вернуться оттуда можно когда? Правильно — только в понедельник. Почитайте расписание рейсов, сильно удивитесь. Тому примером — надо было лететь в Тамбов, так там, представьте, самолеты в лучшем случае два раза в неделю летают, а что делать, когда надо всего на один день? Ах да, поезда. Вот только поезд туда и обратно идёт почти двое суток.

Что остаётся делать? Правильно — три дня работать, а потом отчитываться начальнику, мол, насянике, работамана усе! И сидеть на вокзале, экономя копеечку начальнику? Вы как себе представляете? Заказывать частный вертолёт, искать такси на три тысячи километров, какого-нибудь Сусанина нанимать? Нет — вы оплатите гостиницу ещё на три-четыре дня, или же заложите в стоимость моей работы своему потенциальному клиенту именно эти расходы — лишние дни гостиницы и, как говорят, сидение на попе ровно «порожняком».

Но давайте посмотрим на другую сторону медали? Вы говорите, что не платите больше среднего. Потому у вас и работают средние. Не топ-специалисты, не гениальные менеджеры, и не талантливые операционисты. У вас работают те, кому комфортно работать за среднюю зарплату, не хватая звёзд с неба.

Вы так хвалитесь, что купили в офис мощный ноутбук или компьютер, стол, стул, поставили кондиционер или может даже кулер. Ну что, молодец! Такие достижения для средней компании — вполне достойно. Вот только, насколько у вас стабильная, сильная и уверенная в своих позициях компания, что организация одного рабочего места для вас — достижение? Да, представьте себе, я знаю, сколько налогов нужно заплатить с белой зарплаты. Да, я знаю, сколько стоит оборудовать хорошее место для сотрудника, да такое, чтобы он захотел искренне приходить на работу и искренне хотел работать. За это стоит заплатить.

Я, уж извините, не начальник, не директор, простой технарь, таких вы называете подчинёнными. В командировки я летаю 10−15 раз в год на дальние дистанции и регулярно по ближайшей области. Так вот, хочу я вам сказать, приезжая после очередной местной командировки, я спокойно принимаю душ на работе, выпиваю чашечку кофе с булочкой за счёт компании, полчаса отдыхаю на диване, а потом иду пахать как волк, потому как знаю — своей работой я принесу не только прибыль компании, но поработаю на её имя, бренд, статус, а, следовательно, моя работа не останется незамеченной. Да, я зарабатываю не так много, всего-то чуть больше ста тысяч, но поверьте — приходя десять лет назад зелёным и глупым мальчиком на пятнадцать тысяч, я вложил все свои силы и получил отдачу.

Меня, честно говоря, задолбали такие начальники — я вам заплачу не за то, что вы работаете, а за то, что вы отбываете номер. Хорошо бы наоборот — мы работаем, вы платите. Простите, мне жаль людей с таким менталитетом.

Каждый год ездим к родственникам мужа в Подмосковье, и к нам на хвост приседает брат мужа со своим сыном. Каждый год я везу всех обратно и у нас с братом мужа возникает конфликт.
В прошлом году брат отказался пристегивать и себя, и своего ребенка: "мне неудобно, я всегда так езжу". Вплоть до того, что пристегивался, потом по-тихому отстегивал и себя, и сына.
В этот раз они сразу пристегнулись, но началось "сначала отвези нас, а потом своих". А мы живем по пути раньше. К тому же брат сидит на третьем ряду, и чтобы их вытащить, надо поднять своих спящих детей. Всё это происходит в первом часу ночи. Звучит "поехали, я сказал", "тогда высади нас на мкад", и все это ором.
Я каждый раз ведусь и еду этим составом в эти гости. И каждый раз муж обещает рулить обратно, но напивается со своим дядькой и ни фига не заступается за меня. И честно, я бы выкинула чужого брата в сугроб, но ребенка жалко. ПМП.

Пишу эту историю 22 февраля.

Сегодня мы с девушкой пошли в супермаркет, и я сам себе торжественно купил носки и пену для бритья.

Шах и мат, любимая, шах и мат. Посмотрим, как завтра ты будешь выкручиваться.

Всем добра, продуманных подарков и не задалбываться.

Здесь много споров о том, относится ли бритьё к гигиене или нет, но вот я хочу спросить: а судьи кто? Почему, если женщина не бреет ноги, о её негигиеничности громче всего кричат мужчины? А мужчины в России в целом имеют довольно малое представление о гигиене.

Вот пример. Я работаю в небольшом коллективе: в офисе всего 30 человек и на всех две туалетных кабинки с общим предбанничком. Женщины всегда моют после туалета руки с мылом. Мужчины — как получится: большинство просто брызгают на руки водичкой, но некоторые даже этого не делают.

Когда возмущённо рассказала своему молодому человеку об этом факте, он сказал, что давно отказался от традиции жать другим мужчинам руки — именно по этому поводу. Потому что неоднократно наблюдал свиней, которые не моют руки после туалета.

И кстати, что-то мне подсказывает, что высокая мужская заболеваемость и смертность от короны тоже с этим связана. Ведь главное правило борьбы с вирусом — чистые руки. А наши мужчины очень часто забывают о правиле «мой руки после улицы и после туалета».

И мне, кстати, ещё повезло, что мой парень чистюля. Несколько знакомых дам рассказали мне, что своих парней и мужей они буквально учили мыть задницу и ноги. Взрослые мужики не догадывались о том, что самое грязное место на теле нужно тщательно мыть с мылом — думали, что достаточно бумажкой туалетной вытереть. Ну, а ноги они предпочитали просто поливать водичкой и также не догадывались, что ступни нужно тщательно намыливать. А ты потом сидишь и думаешь: и почему у мужиков ноги так воняют?

Ну и в целом, уж простите за субъективность, но такое качество как опрятность у мужчин встречается гораздо реже. Особенно это заметно летом, когда «сильный пол» щеголяет в общественном транспорте засаленными волосами или кругами пота подмышками. К слову, я была очень благодарна РЖД за услугу под названием «женское купе». Потому что во время поездок с незнакомыми мужчинами приходилась мучиться от «ароматов» их тел и немытой одежды.

Так что мужчины: давайте сначала вы научитесь мыть с мылом руки, ноги и попу, стирать одежду регулярно и пользоваться дезодорантом. А потом, когда научитесь, мы с вами поговорим о гигиеничности небритых женских ног.

Договорились?

Здравствуйте, уважаемая пухлая девушка!

Я не шучу и не издеваюсь. Больше того, я вам глубоко сочувствую и от души поставила лайк. Саму бесят Аполлоны с пивной беременностью на позднем сроке и заоблачным самомнением.

Но, тем не менее, меня задолбали вы.

Видите ли в чём дело. По отдельным параметрам мы с вами очень похожи. У меня рост 169, вес — как раз 65 килограммов. Близко, правда? А дальше начинается самое интересное.

Мой тип фигуры — прямоугольник, размер одежды, в которой сижу — 44 российский. Мои параметры — 89 — 71 — 88, прокачанные бицепсы и кубики на прессе. Без тренировок не живу ни дня. Правда, не в спортзале — там жаба душит. Недавно уронила гантель на ногу, и всё тело просит простоять в планке привычные пять минут, а не жалкие три из-за опухшей ступни.

Задолбали меня те, кто вот так указывая, путает вес с объёмами тела. Сколько раз приходилось объяснять, успокаивать худеющих подруг, которые были в отчаянии от неподвижного или даже прибавившегося веса. Кое-кто начинал себя истязать диетами.

Поймите уже, 60 килограмм при одинаковом росте — разные 60 килограмм. Учите физику, учите анатомию и биологию. Мышцы плотнее, чем жировая ткань. И весят именно поэтому намного больше.

Давайте называть вещи своими именами. У вас не лишний вес. У вас лишний жир, пухлость — называйте, как хотите. Хоть лишними объёмами — сама готова помочь придумать любое деликатное название. Но не вес.

Иногда это смешно — специально называть цифру на весах в интернете, а потом смотреть на лица тех, кто не ожидал увидеть подтянутую спортивную девушку. Но, тем не менее, задолбало. Хотя бы потому, что эта массовая ошибка может иметь очень хреновые последствия.

Будьте немножко грамотнее, а? Пожалуйста!

Ответ на историю «Причину и пластырь можно приклеить где угодно».

Представьте себе, и в шкаф заглядывают, и в холодильник, проверяют телефоны и ПК, общаются с учителями, родными, близкими, друзьями. Потому что любой суицид ребёнка это страшная трагедия.

А теперь объясню, почему запрещают клипы. Из-за эффекта подражания. Если вдруг где-то просочилась информация, какую песню слушал ребёнок или в какую игру играл, то это может стать эффектом домино.

Дети и подростки не представляют себя без какого-либо фанатизма. Откуда вообще берутся сборища фанатов? Это подражание. Дети хотят стать похожими на кумиров. А ещё они любят ставить над собой эксперименты.

И вот представьте себе, они узнают что фанатка их любимой певицы смогла, переступила через себя, растоптала в себе страх смерти и сделала это. Это воспринимается как вызов остальным — «а я чем хуже?» Да, да, это воспринимается в этом возрасте как проявление силы.

Когда я была подростком, девочки считались сильными тогда, когда они умели подавлять в себе чувства любви к парням. Что они только для этого не делали! Нюхали свою обувь или ноги подруг, думая при этом о человеке, пытаясь таким образом вызвать отвращение к нему. Вызывали рвоту, представляя, как из них выходят чувства. Занимались самовнушением под грустную музыку талдыча себе «разлюби», «ненавидь» и прочее, и прочее. Есть и другие способы, более жуткие. Да, вроде как, просто детское баловство, но с точки зрения психологов это якорение и замещение.

Где гарантия, что у девушки, которая вбивала в себе ненависть, в дальнейшем не проснётся небывалый уровень агрессии, а у девушки, вызывавшей рвоту — булимия? Где гарантия, что вдыхавшая запах обуви или ног подруги не станет фетишисткой или лесбиянкой? Психология это очень тонкая наука, и иногда достаточно маленького триггера, чтобы появились проблемы, которые затем придётся долго лечить.

Расскажу о случае из моей молодости. Девушка, покрасившая волосы в фиолетовый цвет, пришла в школу. Через два дня половина класса пришла, покрасив волосы кто в красный, кто в зелёный, кто в розовый. Через некоторое время девушка с фиолетовыми волосами нанесла порезы на тыльной стороне ладони. На следующий день все девушки с цветными волосами пришли с похожими порезами. Мотив один — «она смогла, а я чем хуже?»

Самое главное, что это делают временно, пока не стихнет шумиха. Так что продолжит ваша певица петь, не волнуйтесь.

Изучите детскую психологию что ли…

Уже не первый год я собираюсь написать эту задолбашку, но всякий раз я себя удерживал.

Но видимо, придётся. А задолбало меня неадекватное отношение к Дню Защитника Отечества. А именно то, что день этот отмечают те, и поздравляют с ним тех, кто никакого отношения к нему не имеет. Вы наверно уже подумали, что я какой-нибудь пожилой дядя, прошедший срочную службу ещё при СССР, или высокомерный носитель офицерских погон, брюзжащий на «гражданских штафирок». Хочу вас огорчить — нет. Дело в другом — я как раз именно лицо, не имеющее отношения и недоумевающее, когда его с этим праздником поздравляют.

Оставим за скобками историю этого праздника, это повод для отдельного обсуждения, копий там сломано немало. Установлен день по закону — так и быть посему. Кто в моём понимании должен отмечать этот праздник?

— Военнослужащие ВС РФ, находящиеся на действительной воинской службе;

— ветераны боевых действий и военнослужащие в отставке;

— с некоторой натяжкой — полицейские и прочие силовики, не входящие в ВС РФ, так как у них есть собственные праздники;

— с ещё большей натяжкой — прошедшие срочную службу по призыву.

На деле мы видим эдакий аналог Международного Женского Дня, где поздравлениям подвергаются вообще все носители полутора хромосом. Взять хотя бы меня. Свою срочную службу я закончил почти десять лет назад, и с тех пор мирно тружусь в серо-красной железнодорожной компании, правда не в СЦБ — привет товарищу по несчастью из недавней задолбашки. Мой праздник — в августе, и иногда совпадает с Днём ВДВ.

«Но ты же служил в армии! И прошёл военную подготовку. Значит, подпадаешь, и нефиг занудствовать!» Нет, не подпадаю. Ты тоже служил и проходил военную подготовку? Охотно верю. Но моя служба проходила несколько иначе.

Переступая порог сборного пункта, я был в блаженном неведении относительно того, что мне предстоит. Я на полном серьёзе считал все байки о ношении круглого и катании квадратного досужими домыслами. И если бы меня во время службы хотя бы ненадолго освободили от вычерпывания луж, оквадрачивания сугробов, ползания на карачках в поисках мельчайших соринок, и научили хотя бы элементарному обращению с оружием — я был бы лучшего мнения.

Пускай я бы не стал непобедимым Рэмбо, но умел хотя бы вставить магазин, дёрнуть затвор, и, направив автомат на врагов, нажать на курок. Но я не умею и этого. Заправка кроватей с кантиками и выровненными по ниточке линиями на одеялах, гордо именуемое строевой подготовкой бессмысленное топтание плаца, и просто продолжительные лекции перед строем о нашей никчёмности считаются более важными занятиями.

Можно сколько угодно затирать о «тупых пиндосах», но примите за неоспоримый факт — туповатый реднек, колхозник по-нашему, из Техаса будет в бою более эффективен, чем средний по больнице российский срочник. Так как первый хотя бы умеет стрелять, и часто довольно неплохо — стрелять у американцев учат с пелёнок.

Отдельно стоит отметить такую большую, на мой взгляд, несправедливость, что поздравляют с этим днём исключительно мужской пол. Многие сочтут это за подлиз в сторону феминисток, но не стоит забывать о носящих погоны женщинах. Многие женщины героически проявили себя на войне, причём не только Великой Отечественной. Загуглите, например, такое имя как Галина Калинникова. Так что строчить тирады о «дырах в обороне» непорядочно и несправедливо.

Всех вояк обоих полов ещё раз с профессиональным праздником. Надеюсь, среди вас есть те, которые в случае войны научат меня, как не сгинуть в первом же бою. А делающие из него «Международный Мужской День» — задолбали!

До свадьбы муж ухаживал красиво, дарил подарки, мог сам что-то приготовить и себе, и нам двоим — и вообще казался идеальным. После свадьбы буквально за месяц он резко изменился. Его теперь вечно что-то во мне не устраивает, постоянно ссоры на пустом месте. Вскрылось несколько обманов, причём довольно весомых и обидных.
К тому же после свадьбы я узнала, причём случайно, что он по уши в долгах. Не знаю, что делать и как вообще быть. КМП.

Пришла в садик за сыном. Новенькая воспитательница вежливо спросила, я бабушка или мама:(
А мне ведь всего-то 36.
ПМП