Физическая природа "Силы Земли"

Решил зафиксировать сюда мысли, которые как-то приходили.

На фоне развития феминизма в тех частях планеты, которые не населены долбоебами, в прогнившем западе нельзя не заметить, как в нашей стране, благодаря духовным скрепам, все большую популярность обретает kinder küche kirche ведический культ женственности. Внимательный читатель не мог не заметить, что авторы обычно не уделяют внимания таким примитивным вещам, как объяснение физической природы этих явлений. Конечно же их можно за это простить, так как основной задачей тут является почесывание ЧСВ тупых бесполезных куриц несение настоящей древней мудрости женщинам. Тем не менее, сейчас мы приоткроем завесу тайны.

Поговорим о Силе Земли. Согласно хуйне, которую напридумывали эти долбоебы ведам, женщина должна носить юбку, потому что только так в нее будет поступать сила земли. К сожалению, изучить природу эмпирическим путем мы не можем, т.к. пока никому не удалось сделать искуственную пизду (черт побери, это-как раз смогли) чакру Муладхару. Придется идти теоретическим путем. Итак, мы можем сделать следующие выводы:

1. Сила Земли поступает прямо в пизду в Муладхару.
2. Ношение штанов вместо юбки мешает поступать Силе Земли. Вероятно, сила поступает как-то снизу, а ткань этому мешает.

К сожалению, этой информации недостаточно. Мы, конечно можем сказать, что Сила Земли поступает из земли, но тем не менее не совсем понятно как именно. И тут нам на помощь приходит Доктор Попов:



Из этого видео можно узнать кое-что очень важное: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не стоит есть огурец с обгрызанным концом Сила Земли также способна каким-то образом поступать через огурец. При этом она свободно выходит через обгрызанный конец огурца, что может значить только одно: огурец в данном случае играет роль анального щекотунчика оптоволокна. Корнями он собирает энергию земли с большой площади, а затем непосредственно в стебле собирает ее в узконаправленный поток излучения. По всей видимости, Сила Земли поступает в виде излучения, перпендикулярного поверхности земли.

Вероятно, Сила Земли отражается тканью — поэтому женщине нужно ходить именно в юбке. А это значит, что эффект от юбки можно увеличить! Если юбка будет параболической формы с фокусом в пизде в Муладхаре, то это позволит аккумулировать Силу Земли, собираемую с большей площади, что к сожалению не учитывают Торсунов, Хакимов и прочие хуесосы гуру, знающие как правильно жить женщине.

Обязательно сообщите об этом остальным курицам, не умеющим ничего кроме готовки и деторождения просветленным женщинам: эффект от юбки значительно увеличивается, если юбка будет параболической формы.

Занимательная история 9: Морские цыгане

И снова вернемся на несколько веков в прошлое.

Как я уже писал до этого, Греки были любителями поплавать. Причины вполне просты: в общем-то в древнем мире (да и не только — на самом деле аж до XX века) основной проблемой среднестатистического жителя было жрать. Условно говоря вот есть город, есть его окрестности засаженные «овощами там рожью» ©, но прокормят эти окрестности достаточно небольшое количество населения. Части населения было реально проще упиздошить куда-нибудь подальше от этих ебаных камней, что представляют из себя Балканы. Только вот идти было реально некуда: вокруг живут такие же уебаны, которым тоже нечего жрать. Можно было бы пойти дальше на север во Фракию, где велики шансы отхватить пиздюлей. В общем, наиболее разумным вариантом было сесть на корабли и куда-нибудь уплыть в поисках лучшей жизни.

Греки, честно говоря засрали своими колониями почти все побережье Средиземного Моря. Особенно плотно они понаселились в Малой Азии, где, вроде как и находится легендарная Троя. Они поналяпали своих колоний на берегах Черного Моря, в том числе в Крыму. В нынешней Абхазии тоже хватало греческих колоний (кстати именно оттуда аргонавты и везли «Золотое Руно») Как я уже писал ранее, они достаточно плотно заселили «Великую Грецию», т.е. юг Апеннинского полуострова. Среди всех их колоний особенно следует выделить Сиракузы, которые отличились во время войн Рима и Карфагена, а также Массилию (современный Марсель), благодаря которой южная часть Галлии была более-менее цивилизована, в отличие от северной.

Но тем не менее греки были не самыми злоебучими мореходами. Афинский флот, конечно, в свое время смог натянуть персидский по самое нехочу, но если уж говорить об охуительном мореплавании, то надо вернуться еще на несколько веков назад.

Финикийцы населяли современную Палестину, т.е. практически центр говноворота, происходившего в те времена. В районе 1200 года до н.э. случилась так называемая «Катастрофа бронзового века». В чем она заключается, никто толком не знает. Известно только, что в средиземноморье произошел какой-то пиздец: все сломали, все разрушили, все существующие цивилизации пошли по пизде, а толпа воинственных долбоебов разбрелась аж до Египта. Из цивилизаций уцелели только египтяне, собственно, и финикийцы. Как финикийцы уцелели — непонятно нихуя. Скорее всего дело в том, что финикийцы, в отличие от греков были не гордыми — они особо не воевали, а просто соглашались платить дань. Эта стратегия работала для них достаточно долгое время.

Еще финикийцам, судя по всему, доставляли проблем древние евреи. Уж хуй знает в каком родстве они состояли, но письменность у них была одна, да и обитали на одних и тех же землях. Тем не менее даже согласно таком сомнительному источнику как библия конфликт явно был. По крайней мере особую «любовь» можно узреть по тому, что финикийские божества типа Ваала (Баала) и Астарты у евреев упоминаются нихуя не хорошим словом. Потом все финикийские божества благополучно попали в христианский пантеон демонов. Вообще, исходя из Пятикнижия Моисея можно сделать вывод, что древние иудеи в принципе любили захуяривать всех, поклоняющихся другим богам (какая ирония).

В общем, в центре всего этого блядского беспорядка финикийцам был грех не сваливать куда подальше. Они в отличие от греков не мелочились и хуярили куда глаза глядят. Они не только добрались до Испании, но и уплыли через Гибралтар до Канарских островов. По одной экзотической версии они возможно даже переплыли Атлантику, но вменяемых доказательств этому нет. А один из египетских фараонов со всем известной целью «А хуле бы и нет» снарядил финикийскую экспедицию по огибанию Африки. Успешную, кстати.

Достижения финикийцев во многом можно связать с тем, что они практически предопределили всю историю развития кораблестроения. Они первыми догадались до совершенно неочевидной вещи — киля. Также они первыми стали размещать гребцов не в один, а в два ряда один над другим. Впоследствии количество рядов неоднократно увеличивали. Количество рядов впоследствии и было основным параметром для деления боевых кораблей на категории.

Вообще, если говорить о технических характеристиках боевых кораблей древности, то это были совсем невероятные вундервафли. Пушек тогда не было, паровых двигателей не знали, да и парусами толком не умели пользоваться — обычно на корабле был и обычные прямые паруса, которые использовались как вспомогательный способ передвижения.

Основным оружием корабля был, сцуко, таран. Большая байда на носу, которая уходила под воду, и которой полагалось на полной скорости ебануть в борт корабля. В качестве экипажа помимо гребцов и матросов боевой корабль также комплектовался также лучниками и копьеметателями, которые активно пользовались зажигательной смесью. На более крупные корабли также устанавливали осадные орудия. Тем не менее, все равно не было ничего вернее тарана и последующего абордажа.

Что касается размеров кораблей, то количество рядов весел иногда становилось действительно безумным. Максимального количества достигали гексеры/сексеры с 6 рядами весел. Они были пиздец большими и прочными, но ебануться, какими неповоротливыми. Вообще, наиболее эффективно себя показали триремы/триеры с 3 рядами весел. По крайней мере у них было наиболее успешное сочетание скорости/маневренности/размера.

Позже римляне добавили в корабельный арсенал кучу различных вундервафель, но их сейчас уже перечислять не будем. Надо только заметить, что в то время как финикия переходила от одних хозяев к другим, одна из ее колоний вполне успешно развивалась вдалеке от всего говноворота. Эта колония называлась Карфагеном, и она вполне успешно оккупировала торговлю во всем западном средиземноморье. К тому же Карфаген неудержимо расширялся в Испанию и на острова неподалеку от Италии. В общем, конфликт с Римом не мог не состояться.

Занимательная история 8: Мелкая возня в Италии

Как я уже писал до этого, начался Рим очень скромно. И период ранней республики представлял из себя исключительно мелкую мышиную возню, редко выходящую за пределы Италии (опять-таки уточняю, что речь тут про историческую область — писал об этом ранее).

1. Пиздиловки с аборигенами. Точнее с другими латинскими городами, которые, в целом, не сильно отличались от Рима в плане культуры и состава армии. Эти мелкие военные конфликты, в принципе, мало отличались от средневековой феодальной хуйни, но Рим проявил чудеса хитрожопости, которые, в конечном счете, и сыграли на руку.

2. Уход-приход плебеев. Постепенно были разрешены браки плебеев с патрициями, усыновление плебеев патрициями. Плебеям давали возможность занимать все больше и больше государственных должностей.

3. Различные скучные законодательные нововведения, половина которых состояла из «дать плебеям больше прав, потому что они заебали уходить».

4. Рим подружился с Карфагеном и, в целом, не уделял особого вниманию существованию последнего.

Если говорить по порядку, то описывать все военные конфликты Рима за то время было бы занятием весьма удручающим. Однако стоит заметить, что Рим уже тогда стал активно пользоваться принципом «разделяй и влавствую», что за всю долгую историю Рима никого нихуя ничему не научило. Тактика Рима была довольно проста:

1. Заключить союз с теми кто послабее — в такой ситуации это было проще считать протекторатом Рима, нежели полноценным союзом равных. Такие союзники в конечном счете оказывались в зависимом от Рима положении.

2. Вместе с союзниками выдать пизды тем, кто посильнее — этрускам, например. Подчинить себе проигравших.

3. Когда слабенький союзник поймет, что где-то его наебали, выдать пизды и ему, чтобы уже никто точно не сомневался, кто тут хозяин.

Таким макаром Рим и подчинил себе большую часть Италии. Но вот счастье длилось недолго, так как с севера прихуярили галлы.

Союз племен Сенонов и Бойев под предводительством Бренна (историки сомневаются, имя ли это вообще, так как спустя 100+ лет еще один Бренн навыдавал пиздюлей грекам) катком прошелся через земли этрусков, разграбив несколько городов и встретил римскую армию у реки Аллия. Консулы, по ходу, чего-то въебали перед боем, поэтому расположили армию ебанейшим образом, вытянув ее в один длинющий, но тонкий фронт. В общем, галлы расхуячили все это дело за считанные минуты, а затем гнали легионеров до самого Рима. Причем в город варвары не вошли только потому что охуели, не поверив в такую легкую добычу. Спустя некоторое время, они, конечно, все-таки вошли в Рим, разграбили и сожгли его. Население укрылось в крепости на капитолийском холме. В конечном счете после 6 месяцев осады крепости они послали все это нахуй и ушли. Парочка римских историков, конечно, писала, что в итоге римляне просто собрались и победили галлов, но что-то, кажется, они пиздят. Галлы не отличались, конечно, особенными тактическими навыками, но их было тупо дохуя, да и своими длинными мечами они пользоваться умели.

Само собой, «союзники» римлян воспользовались возможностью и снова стали независимыми. А там уже все по новой: подружиться с одними, отпиздить других. Соседей Рима прошлые конфликты ничему особо не научили, поэтому в конечном счете практически все аборигены были подчинены. Дольше всех, как всегда, сопротивлялись этруски, которые в отличие от прочих уебанов были объединены в какой-никакой союз 12 городов.

В итоге случилось то, что рано или поздно должно было случиться: Рим попытался подмять под себя и «пришельцев», а именно греческие колонии на юге. Эти города были ключевыми пунктами средиземноморской торговли, так что покорение Тарента интересовало римлян гораздо больше, чем продолжение войны с какими-нибудь сраными самнитами. Формальным поводом для войны послужила просьба другой богатой греческой колонии, которая еще раньше успела лизнуть жопу Римлянам. Тарентийцы же попросили о помощи царя Пирра.

Пирр на тот момент был царем Эпира. Как я уже рассказывал до этого, Эпир еще при Филиппе решил не выебываться и сразу стал союзником Македонии. По этой причине Эпиру и так перепадали всякие ништяки. Плюс к тому (а дело было спустя 3-4 десятка лет после смерти Александра) сам Пирр успел поучаствовать в междоусобной пиздиловке Диадохов Александра и оттяпать практически всю Македонию. Удержать он ее, правда не смог, но и ушел скорее в результате политического противодействия македонской знати, нежели в результате военных поражений. Пирр откликнулся на призыв Тарента и высадился в Италии со своей армией, которая в том числе включала что-то около 20 боевых слонов.

По мнению Ганнибала Барки (о нем мы еще подробнее вспомним в 10 части «Занимательной Истории») Пирр был вторым величайшим полководцем после Александра Македонского. Сравнивать тут, конечно, было бы странно, но Пирр действительно был охуенен.

Римляне встретили Пирра в битве при Гераклее. Точнее они его встречать-то в тот момент и не собирались, но когда они стали переходить реку, то по ним ебанула эпирская конница. Пирр вел конницу сам, переодевшись в обычные доспехи (пафосные королевские доспехи он отдал кому-то другому). Атака конницы в конечном счете не остановила продвижение римлян, но затруднила его. Конница отступила, и по римлянам ебанула уже фаланга. Римляне тоже были в этой битве не так просты: если пехота переходила реку в одном месте, то конница была поделена на несколько частей — полагалось, что она нанесет удар с тыла. И именно в этот момент Пирр и выпустил слонов, которые наебнули весь замысел. Атака римской конницы пошла по пизде, а затем слоны и эпирская конница ебнули в римлян с флангов. Греки уверенно победили: потери римлян были в 3,5 раза больше (при том, что изначальный численный перевес был на стороне римлян). В результате этой битве к Эпиру также присоединились обитатели южной Италии.

Римляне наотрез отказались заключать мир — в общем-то правильное решение с их стороны. И Пирр дал им еще один бой уже при Аускуле. Это была долгая и изматывающая битва, длившаяся два дня с перерывом «на поспать». В этой битве римляне уже успели обзавестись устройствами против слонов (преимущественно всякая горящая хрень), но греки смогли их захватить. В этом бою Пирр опять умудрился эффективно использовать слонов: в первый день они благополучно оттесняли римские легионы, обстреливая их сверху камнями и стрелами, а во второй день успешно сломали фланги вражеской пехоты. В этом бою римляне потеряли 6 тысяч человек, а греки — 3,5. Тем не менее, именно после этой победы, которая, очевидно, не была полным проебом, и появилась крылатая фраза «Пиррова победа». В общем-то, совершенно неочевидно, как так получилось, ибо эта была вполне себе уверенная победа, судя по числам. Среди причин можно считать следующее:

1. К моменту победы уже обе стороны подали сигнал к отступлению.
2. Пирр потерял в бою приличную часть офицеров и значительное количество своих элитных подразделений.
3. По отдельным источникам, самниты успели разграбить обоз греков. То ли эти самниты были на стороне Римлян, то ли союзники Пирра повели себя как пидарасы.
4. Пирру нужны были тяжеловосполняемые потери врага при своих минимальных. Если в прошлой битве он потерял 4000, то Римляне там потеряли 14000. Тут же Римляне свои 6000 восполнят легко, а у Пирра подкреплений нет.
5. Ну и сам Пирр после победы воскликнул  «Ещё одна такая победа, и я останусь без армии!»

Закончилась кампания Пирра в третьей битве — при Беневенте. Его союзники уже что-то не рвались в бой, а слонов римляне смогли отпугнуть горящими стрелами. Несмотря на это битва закончилась условно вничью — ни одна сторона не смогла потеснить другую. Тем не менее Пирр отступил. Союзники в итоге стали высказывать Пирру претензии, и он решил послать этих бесполезных пидарасов нахуй и отплыть обратно в Грецию. Далее вполне успешно поучаствовал в конфликте с Карфагеном в Сиракузах.

Погиб Пирр, как и ему полагалось в бою. Только вот от черепицы, которая долбанула его по балде в войне со Спартой. И несмотря на его «Пиррову победу», он все равно запоминается тем, что смог с помощью 20 слонов творить охуительные вещи. Формально римляне его так и не победили в бою — они выиграли в войне на истощение. И, не считая встречи с Ганнибалом Баркой, они так и не встретили полководца, который бы так лихо отвешивал им пиздюлей.

Ну а Великая Греция (юг Апеннинского полустрова) в итоге подчинилась Римлянам. И на горе Эпиру, в Сиракузах сменилась власть: новый правитель вступил в союз с римлянами.

И да, еще небольшое, но важное дополнение. В процессе всего этого случилось то, что во многом предопределило римскую историю, а также породило весь говноворот с Гаем Марием, Луцием Корнелием Суллой, Юлием Цезарем и развязкой, случившейся в мартовские иды. Плебеи получили равные политические права с патрициями. Случившееся не столько уравняло шансы граждан Рима, сколько породило две более страшные противоборствующие стороны: нобили (патриции и богатые плебеи) и народ.