У меня по поводу различия гигиены и «токсичных бьюти-практик» один вопрос.

А с какой стати удаление волос в подмышках стало безболезненным и полезным?

Бритьё — оно хоть где бритьё. Ладно ещё морда, там кожа грубее и пота не бывает. Но подмышки? Небольшие участки тонкой чувствительной кожи, которые у любого человека потеют первыми? Их брить безболезненно?

Или пот на микротравмах — это безболезненно? Острая щетина из-за которой руку к телу не прижмёшь толком? Воспаление и рассадник бактерий, конечно, куда как гигиеничны.

А ведь «удаление волос» в данном контексте именно бритьё, эпилировать/депилировать подмышки было бы ещё более экстравагантной и травматичной затеей…

Задолбали, в общем. Для целей гигиены вполне достаточно мыться с нормальной регулярностью и пользоваться дезодорантами/антиперспирантами.

Если совсем уж кусты растут, подстригать машинкой — повреждений кожи ноль, к тому же волос длинной в несколько миллиметров уже ложится, а не изображает маленькую иголку.

Представьте себе, 99 процентов возникающих вопросов можно решить «автоговорилкой». Нажать нужную кнопку, прослушать информацию и сделать выводы. Но нет же, вам нужен оператор…

Оператор в большинстве случаев ничего вам нового не скажет. Единственное, когда нужен оператор — реальная проблема технического характера. Всё остальное алгоритмизировано. Вам нужно узнать баланс лицевого счёта? Нажмите 1 и прослушайте его в автоматическом режиме, актуальный с точностью до копейки. Нафига ждать оператора, чтобы задать ему тот же самый вопрос? В ответ он вынужден будет вас идентифицировать — спросить ФИО, паспортные данные, номер договора. В результате то, что можно было узнать за 10 секунд, вы узнаёте минут 5−7, а тем временем люди ожидают ответа оператора по более важным вопросам.

Или вот, например, второе по популярности — оставить предложение по развитию сервиса. Вы можете нажать кнопку 2 и в автоматическом режиме записать на автоответчик ваше предложение, через пару минут вам придёт СМС с трек-номером, по которому вы можете отследить результаты. Зачем выговаривать всё это оператору, который максимум что может — это также записать обращение в систему и прислать вам трек-номер.

А есть ещё особо одарённые люди которые считают что оператор является ну не меньше чем Генеральным Директором и требуют от него каких то управленческих решений, снизить тарифы, например, или даже принять кого-то на работу. Понятно, что максимум, что может дать оператор — это трек-номер обращения, либо подсказать номер службы персонала, который выделен на главной странице сайта ярко-красным цветом.

Почему этого не могут сделать сами клиенты, для нас так и останется загадкой…

И это задолбало.

Хочу ответить автору истории «Мы спасёмся — мы всё время на посту» — мужчины дальше могут не читать, это о женском, про месячные.

Так вот, у меня тоже нерегулярный цикл ввиду стрессовой работы, проблем в семье и любви к «холодным» байдарочным сплавам. Бывало, что месячные начинались через две недели от предыдущих, бывало, что за два−три дня до календарного времени, бывали задержки на те же два−три дня. Врачи советуют сменить работу, меньше нервничать и не переохлаждать организм. Что, как по мне, невозможно в принципе.

У меня есть маленькая-маленькая косметичка, куда входят три прокладки и пять тампонов. И блистер с Баралгином, хотя последние несколько лет боль отступила, но я периодически выкидываю с истекшим сроком годности и кладу новый. На всякий, знаете ли…

Я эту косметичку по мере возможности пытаюсь всегда таскать с собой, но иногда забываю переложить из сумки в сумку. Пару раз меня эта забывчивость подвела, каюсь. Но это было очень давно. И сейчас, лет 20 уже, как у меня в каждой сумке, каждом рюкзаке, лежат два аварийных тампона. Этого хватает, как бы внезапно и где бы ни случилось, как бы ни «хлестало», чтобы найти аптеку.

Единственные места, где может «внезапно случиться» и нет возможности срочно побежать в аптеку, это самолёт на дальнем рейсе, и поезд. Но мы же умные женщины, мы можем не забыть мини-косметичку в долгую поездку? А иначе, это уже к другому врачу.

Купите пачку тампонов, распихайте по всем сумочкам по паре штук, не забывайте обновлять запас, и не задалбывайтесь, пожалуйста.

Почти влюбилась в коллегу.

Сначала просто сдружились, общие интересы, схожее чувство юмора, он был такой понимающий, внимательный, и спустя какое-то время я поняла, что мои чувства к нему обретают романтический флёр.

Но я замужем, двое детей, у него жена и сын, так что я решила прекратить эту дружбу, пока не похерила всё своими руками. Начала отдаляться, старалась избегать его, не акцентируя на этом внимания, но тут он сам признался мне в любви.

Я твердо ответила, что не буду рушить две семьи, на что получила удивление, мол, зачем всё рушить, и незамутнённое предложение встречаться тайком в гостинице.

Меня как обухом по затылку огрело и моментом выветрило остатки романтики из головы. Не выдержала и ответила, что слишком уважаю себя, чтобы становиться любовницей. Обиделся. Ведь он, оказывается, предлагал мне чувства.

Теперь смотрит на меня волком, демонстративно игнорирует, все удивляются, как так, мы же дружили. Я же смотрю на него и удивляюсь, где были мои глаза, когда он мне казался чутким и понимающим.

А задолбали две вещи. Первая — что я так легко поверила в «хорошего и понимающего», ведь получается, что какая бы ни была любовь в семье, всё равно найдётся человек, который будет казаться более чутким и внимательным, чем супруг.

А вторая — что этот коллега всё ещё пытается при каждом удобном случае выпытать у меня, почему я его отвергла.

По поводу относительно недавней ветки историй у меня есть пара слов, если позволите.

Не была бы так категорична, как автор, но в целом согласна. Без взаимопонимания и взаимного уважения в семье жить невозможно.

Помню, в 13 лет у меня была тяжёлая аппендэктомия — аппендицит тогда дошёл до перитонита, это тема отдельной истории. Неделя в реанимации, два месяца в обычной палате, есть нельзя чуть менее чем ничего, вес 29 кг при росте метр сорок.

Уже дома полгода минимум приходила в себя, диета строилась по принципу чуть ли не как для начала прикорма грудных детей: сегодня ложечка картофельного пюре строго в 14.00, завтра, так и быть, две ложечки строго в это же время.

При этом есть, конечно, начало хотеться безумно, и по закону подлости хотелось именно всего того, чего было нельзя категорически. Но почему-то ни я не заставляла родителей голодать, ни они перед моими глазами демонстративно пиццу не лопали.

Папа, бедняга, вообще уходил с парой бутербродов в… ванную, чтобы не дай Бог мне не стало обидно, и узнала я об этом только гораздо позже, когда мне уже всё можно было есть.

Так что нет ничего невозможного для человека с интеллектом ©.

Я всю жизнь почему-то считала, что люди женятся не «зачем», а «почему».

То есть, на вопрос: «Почему ты за него вышла?» — есть ответы вроде: «Потому что люблю и хочу прожить всю жизнь рядом. Потому что залетела и не хочу воспитывать ребёнка одна. Потому что мне некомфортно быть одной, а хочется обеспечивать бытовой уют и находить в этом подтверждение собственной значимости».

На вопрос: «Почему ты на ней женился?» — аналогично, есть ответы: «Потому что люблю и хочу провести всю жизнь рядом. Потому что она залетела, а я порядочный человек и готов растить своего ребёнка. Потому что вместе нам комфортно, и мне стало легче достигать карьерных высот, когда быт обеспечен».

Но почему-то сейчас я всё чаще встречаю другой вопрос. Который каждый раз заставляет меня сомневаться в собственной адекватности.

Это вопрос: «Зачем вы поженились?»

Как будто стало нормой, что брак — это средство для достижения какой-то конкретной цели. Как будто надо сначала пожениться, а потом начинать использовать этот умысел в своих интересах, которые не факт что были известны второму супругу до свадьбы.

Может, я идеалистка, но эта современная «норма» мне совсем не по нраву. Буду искать того, кто думает так же.

Мне 28, моей маме 62, и она, как вы тут выразились, одинокая.

Она по желанию и по состоянию здоровья завершила работу, особо не путешествует — только со мной на машине на дачу или в соседний город на машине, не завела новых друзей, а со старыми поддерживает связь по телефону. Следует ли из этого, что она достает меня тупыми вопросами, ведь ей так грууууустно? Три раза ХА!

Она открыла для себя Ютуб — подписалась на множество каналов на самые разные темы, от политики до космоса, сидит на стриминговых сервисах и изучает творчество великих режиссеров, посещает онлайн клуб по психологии, слушает вебинары врачей и после делает комплексы упражнений, ищет новый способ вязки носков, присылает мне мемных котиков и помогает с моей собакой на даче, пока я работаю в Москве.

К кому я бегу, чтобы обсудить последние новости, попросить совета в отношениях с мужем, просто поделиться радостью и огорчением, с кем я открыто проговариваю тяжелые моменты детства, с кем смеюсь и с кем плачу? С мамой! Она мой лучший друг и мы взаимно вкладываемся в отношения и делаем жизнь друг друга интереснее, а не разговариваем в одиночестве с телевизором. Мама, в основном лёжа на диване — из-за здоровья, повторюсь, умудрилась остаться невероятно интересным человеком, она тренирует свой мозг и тело. А зомбоящик мы выбросили еще в 2008 году.

Так скажите же, в какой момент надо переходить на обсуждение лекарств, надень-шапку-холодно и соседские сплетни? Или я что-то пропустила?

Тут не любят физиологические темы, так что слабонервных прошу не читать.

Недавно наткнулась на очередную дискуссию о том, что прокладки, даже чистые и закрытые в упаковке, это омерзительно. А уж вид использованной прокладки нагоняет такую хтонь, что топовые фильмы ужасов тихо плачут в сторонке. Что характерно, эту позицию яро поддерживают не только мужчины, но и женщины.

Вот у нас на работе маленький коллектив и общий туалет. И в ведре, стоящем в туалете, скапливается туалетная бумага со следами естественных отправлений, ну и прокладки, куда без них. И если некая дама посмеет разок не завернуть свою прокладку в четыре слоя туалетной бумаги, то через один−два дня ВСЮ женскую часть коллектива обязательно ждёт выволочка от начальницы. При этом туалетную бумагу со следами экскрементов все воспринимают нормально и никто не просит заворачивать её в дополнительные слои бумаги. Логика где?

Я уж молчу о том, что у людей иногда идёт кровь, даже если эти люди — не женщины в период менструации. Есть у нас коллега, назовём его Тимофей, у которого часто случаются носовые кровотечения. Для этих дел у него на столе всегда стоит пачка влажных платочков. И, если носом идёт кровь, он вытирает его и бросает платочек в ближайшую корзину с бумагами, даже до туалета не доходит.

Использованный после кровотечения влажный платочек и использованная прокладка или тампон — суть одно и то же: кусок пластика, пропитанный кровью — да, все эти средства гигиены сделаны из пластика. Так почему Тимофей свой окровавленный пластик разбрасывает где угодно, не парясь с тем, чтобы как-то его скрывать, а Лена, Оля или Юля получают выволочку за то, что посмели не закрывать свой кусочек пластика чернобыльским саркофагом — хоть он и лежит строго в корзине у унитаза, где и должен лежать.

Нет, я не предлагаю выносить использованные прокладки за пределы туалетной комнаты и разбрасывать по офису. Но можно мне хотя бы отказаться от маразматической практики по созданию бумажного кокона вокруг использованных средств гигиены? Это бессмысленно потерянное время, способствующее созданию очередей, и бесполезная трата туалетной бумаги.

Дорогие чайлдфри, я понимаю, как вас достали психованные яжематери. Меня они тоже бесят. Но объясните мне, какого лешего вы лезете к адекватным родителям и говорите им всякие мерзости про них самих и их детей?

Моей дочери полгода. И все это время мне и моему мужу любят мозги. Сначала устроили панихиду по мне, когда я сообщила, что беременна.

— Ну всё, жизнь теперь кончена!

— Залетела — считай, что померла.

— Ну всеее… Теперь не посидеть нормально!

Что, простите? Никто не залетел, мы нашего ребёнка планировали два года. А то, что теперь нельзя спонтанно собраться и побухать, ну так извините, мне моя семья важнее дружеских пьянок — я понимаю, это ужасно и порядочные друзья так не поступают.

Потом родила, и началась новая песня.

— А вот я НИКОГДА не буду рожать! — гордо сообщает мне приятельница.

Поздравляю. При чём тут это? Мы разговаривали о недавно посмотренном фильме. Или вы ищете любой повод пнуть женщину, которая посмела родить?

Подруга узнает, что я собираюсь на концерт.

— Каааак??? Тыжемать, тебе же нельзя!

— Кто сказал, что нельзя?

— Нууу… этсамое… родившие мамки же безвылазно дома сидят, пока ребёнок в школу не пойдёт.

— Опять же, кто тебе это сказал?

— Нуууу… в интернете написано.

А, ну конечно. Как я могу спорить с интернетом.

— Я чайлдфри! — кричит другая — Я никогда-никогда-никогда не буду рожать!

Это мне вместо «привет». Встретились, что называется, в парке на прогулке. Не надо потом удивляться, что ты в чёрном списке.

— Ыыыы, все рожалки тупые! Чё, у тебя теперь тугосеря, да? «Мы покакали», да? Гы-гы, «среньк-среньк».

Нет, идиотки кусок. У меня любимый и желанный ребёнок, который со своими физиологическими делами справляется самостоятельно. Кто из нас «тупая рожалка»? Я с тобой разговариваю на нормальном языке, без овуляшечного сленга и — бинго! — опять не о детях, а о ценах на триммеры для дачи.

Договорилась с вроде бы адекватной знакомой помочь ей с покупкой некоей фиговины. Поиск затянулся на два с лишним часа, дочь нужно кормить. О-па! А что глазки такие квадратные? Да, я движением фокусника вытащила не сиську из-под майки, а бутылочку из сумки. Да, я считаю, что кормить грудью прилюдно — неприлично. Что, я чокнутая, ведь все нормальные мамки обычно кормят при всём честном народе? Знаешь, ищи-ка ты свою фигню сама.

Ну, а то, что говорят мужу — вообще за гранью добра и зла. Ему советовали:

— вышвырнуть меня на улицу, чтобы «эта дура со своим выродком под ногами не путались»;

— пойти к проституткам, потому что «эта овца тебе не даёт, да?»;

— найти другую бабу, которая родит сына, потому что дочь — это позор в семье.

А пока я ещё не родила, советовали найти подпольную клинику, где делают аборты на позднем сроке. Или «ну ты знаешь, лестница, подножка — остальное сделает гравитация».

Я, честно говоря, просто плакать хотела от того, сколько мерзкого хамья оказалось среди, казалось бы, близких людей.

Люди, мы не совершили преступления — мы просто выпустили в мир нового человека. Мы ничего ни от кого не требовали, я всю беременность ездила стоя в транспорте, отстаивала все очереди, я тяжелейшим токсикозом бегала на работу, потому что план горел. Так объясните мне, какого чёрта нам приходится всё это выслушивать?

Вас бесит само наличие ребёнка в нашей семье? Ну так что это за дружба такая — «пока нам с вами удобно, будем общаться, но если что-то не понравится — обольём вас грязью с ног до головы»? Когда у одной из таких уже бывших подруг болела мама, я почему-то не ныла, что вместо того, чтобы пойти в бар, она сидит у её кровати. Но вот если ребёнок — всё, туши свет.

Дорогие мои, просто представьте себе ваш идеальный мир без детей. Красота! Никаких пузатых свиноматок в автобусе. Никаких криков во дворе. Никаких школьников в интернете… А через 30−40 лет ваши потрёпанные тушки будет некому лечить, стричь, обслуживать в ресторанах. Забился туалет? Ну что ж, бывает. Бегайте в кустики, потому что сантехник не придёт. Хочется слетать в отпуск? Сами, пешочком, потому что машину тоже чинить некому. А новых пилотов, взамен ушедших на пенсию, больше не народилось. Продолжать можно долго, надеюсь, мысль понятна.

Да, сумасшедшие овуляшки должны подвергаться порицанию. Но какого ж чёрта вы лезете вообще ко всем родителям со своими «смищными» шуточками и невероятно ценным мнением? Кто-то из вышеупомянутых граждан хоть раз слышал от меня, что всем обязательно нужно обзавестись ребёнком, а лучше пятнадцатью? Нет? Правильно, потому что я считаю, что далеко не всем. Почему тогда я должна выслушивать восхитительные истории про то, что родительство — это кошмар и ужас и ни одна уважающая себя женщина не должна рожать?

Отстаньте от моей семьи!

Знаю, что не смогу изменить мир, но хотя бы выскажусь в пустоту о том, что ужасно задолбало. Постоянные, якобы необходимые церемонии и слова, которые сопровождают всю нашу жизнь и почему-то считаются проявлением вежливости.

«Приятного аппетита». Обычно это говорится тогда, когда я уже набила рот. Возможно, из-за того, что я спешу покушать по возвращении с работы. С полным ртом я должна пробурчать «спасибо» вместо того, чтобы удовлетворить эту жизненную потребность. Но на самом деле аппетит был бы гораздо приятнее, если бы мне просто дали насладиться едой… Сейчас я с бо́льшим удовольствием кушаю сама, закрывшись в кабинете, чем дома с семьёй.

«Будь здорова», — после каждого чиха. Как будто оно правда поможет мне быть здоровее. Особенно «актуально» при аллергических проявлениях.

«С лёгким паром», — вообще непонятная мне вещь. Это поздравление? С чем? Что за лёгкий пар? В ванной после меня — вполне тяжёлый. После долгого купания и парения мне приятно две минуты спокойно полежать, а не вот это всё.

И да, «Поздравляю с…» — тоже совершенная, на мой взгляд бессмыслица. Что это за действие? Чем оно доставляет пользу, радость? Тем, что собеседник помнит сегодняшнюю дату и в курсе, что в хрен-знает-каком году в это день что-то случилось, или того лучше, что кто-то неизвестный придумал наречь этот день каким-то тематическим… Какое отношение это имеет ко мне?

Поздравление с днём рождения — вообще отдельная тема, поскольку непонятно, с чем и зачем отмечают человека, который как раз не имеет никакого отношения к своему рождению. Это в лучшем случае заслуга родителей. Что я и помню, выполняя в такой день набор ритуалов, потому что они считают это важным… Но вообще предпочитаю быть занятой на работе хотя бы до вечера.

Мои ближайшие родные, с которыми я живу, насквозь «напичканы» этими ритуалами, которые сами не могут объяснить. «Так принято», «я так вырос». Стараемся уживаться. Муж старается помнить, что лучше промолчать, я не взрываюсь, если он забывает. Но засилье всего этого «принятого», куда ни пойди, очень утомляет.