Ваши ключевые слова: «Если обе стороны это устраивает». Я писала о ситуациях, когда одну сторону устраивает, а вторая уже хочет большего.

Откуда выводы, что «девушка только и ждала, когда ей замуж предложат», когда в задолбашке этого прямо не сказано? Оттуда, что дурацкий розыгрыш её сильно задел и разочаровал. Будь это парень, за которого она замуж бы не хотела, ей было бы реально наплевать. Как было наплевать мне, когда меня парень-однокурсник пригласил на свидание, потом на него не явился, а потом, увидев меня, не только не извинился, не объяснил даже, почему, а просто сказал: «Я не пришёл».

Не знаю, на какую реакцию он рассчитывал. Я лишь пожала плечами. Я не психовала, когда выяснила, что мужчина, с которым у нас друг от друга реально срывало крышу, «забыл» сообщить мне, что женат. И когда поклонник пропадал без всяких объяснений. И когда меня чуть ли не прямым текстом приглашали в содержанки, без малейшего намёка с моей стороны, что я ищу себе спонсора…

Я давно понимала, что мужской контингент даже из благовидных на первый взгляд экземпляров состоит отнюдь не только из прекрасных принцев. Отказывала вежливо, спокойно, но твёрдо. Лучшая реакция — нулевая реакция. Безэмоциональная, холодная. Тогда и самой хорошо, и повода посмеяться ни у кого не будет. На всех знакомых мудаков все равно не напереживаешься, а нервы не железные, и ты у себя одна.

Но такую реакцию невозможно держать, если человек, задевший тебя, тебе дорог. Вы сами пишете: «Близкий любимый человек подставил по-чёрному!» А почему, если он не муж, а всего лишь поклонник, или даже один из поклонников, он должен быть близким и любимым? Это чужой человек. По крайней мере, пока. Со всеми вытекающими. Он пока ничем не изъявил желания заслужить права быть вашим близким и любимым. И находиться в числе людей, из-за плохих поступков или несчастий с которыми у вас действительно будет рваться сердце.

Поэтому я спрошу ещё раз — зачем эмоционально привязываться к таким? Не встречаться, так-то встречайтесь себе, узнавайте друг о друге побольше, а именно привязываться настолько, что после расставания будет больно?

Опустим, что вы сами не против называть и считать своим «близким человеком» того, за кого сами ни за какие коврижки не пошли бы замуж. Парень знал от вас об этом? Если бы знал, то конечно не стал бы ни в коем случае преподносить бы вам кольцо. Но чего-то подозревается, что ни в начале, ни в первое время отношений вы ему прямым текстом не говорили: развлекаться вместе весело, но женитьб никаких не будет, потому что «Шарик, ты — балбес!»

Я бы так, честно говоря, не могла. Мужчинам, которые мне не подходили, я не давала шансов, ложных надежд, не тратила зря их время, и не стеснялась объяснить почему. Именно для того, чтобы не оказываться потом в трудных ситуациях, когда соглашаться не хочется, а отказать стыдно парню, делающему предложение от души, и имеющего все основания считать, что он стал для вас близким и любимым человеком. Любимых не используют в качестве временных секс-игрушек.

Насчёт того, что «оказался вдруг говном на палочке», так чего разочаровываться — таким может оказаться абсолютно КАЖДЫЙ, кого вы недостаточно хорошо знаете. И новоиспечённый законный муж в том числе. Это к вопросу о том, что и сделавший предложение тоже может оказаться мудаком. Может, вы правы. Их воз и тележка — и бесплатную прислугу ищут, и инкубатор-няньку — гены свои драгоценные размножить, но для воспитания ребёнка палец о палец не ударить, и кому на шею сесть ищут, и просто чтоб проституткам за секс не платить…

Далеко не от каждого, получив брачное предложение, стоит от восторга прыгать под потолок. Но в данных залолбашках речь не о них. И не о тех, что выдают неприятные сюрпризы после пары-тройки десятилетий совместной жизни, из которых как минимум пяток-десятилетку жили просто как соседи, или вторая половина задолбала до бесконечности пилить. Не здесь и не сейчас.

Речь шла о том, что вручать своё сердце чужим парням, не изъявившим желания разделить с тобой жизнь, рановато, а расстраиваться из-за их выходок — глупо. Пусть их мамы-папы стыдятся, что морального урода вырастили. Современной девушке же всё равно, скорее всего, придётся споткнуться о несколько таких, прежде чем встретится мужчина, которому стоит доверять. Так вот, по грязи ходят в высоких и водонепроницаемых сапогах, а не в балетных туфельках. Называйте это как хотите — короной, белопальтовостью, но туфельки действительно лучше не надевать, когда точно знаешь и видишь, что тебя ждёт впереди не начищенный до блеска паркет в бальном зале, а не неизвестно что.

И не осуждайте других за то, что они хотят того, чего не хотите вы. Имеют полное право. Не всем быть одинаковыми. Вам не жалко своей молодости в бесперспективных отношениях, а кому-то жалко. Чтоб не выяснить потом в 30+, что поезд ушёл, нормального ровесника не найти, и весь выбор теперь только из разведённых, вдовых, с детьми, мудаков, никому не нужных, холостяков, которых в серьёзные отношения палкой не загонишь, старых дедков — любителей молодух и незрелых юнцов, жаждущих прилепиться от маминой сиси к взрослой тёте. И обручальное колечко может быть вам лично не нужно, а кому-то нужно. Каждому своё.

Объединяет же всех один общий знаменатель — никому не охота расстраиваться и палить себе нервы из-за недостойных выходок знакомых, оказавшихся недостойными вашего доверия. И средство против этого только одно — не каждого пускать себе в душу, это не гостиница и не проходной двор. Встречаться же сколь угодно долго и любить с надеждой на счастливое совместное будущее — это две совершенно разные вещи.

Не надо их путать.

С мужем секс был по несколько раз в день. Мне столько не нужно, к тому же сам быстрый и короткий секс мне не нравится — мне нужно минимум полчаса.
Постепенно до меня дошло, что меня просто используют по несколько раз в день, не слушая мои просьбы. А в случае регулярных отказов муж шантажировал разводом.
Мы почти месяц искали с психологом причину моей депрессии. И только сейчас я поняла, как это ненормально и насколько мне от этого плохо. Сразу подала на развод. Теперь муж винит во всём психолога и не понимает, почему никакого примирения уже не будет. ПМП.

Сейчас будет пост сильно сверкающего белого пальто. Готовьтесь.

Итак: я не понимаю тенденции грести всех под одну гребёнку. Вот несколько тезисов, которые набили уже оскомину:

«Дети — это такие тупенькие существа, которые устраивают истерики и это „нормально“, хотят айфон, слушать Моргенштерна, смотреть телевизор и ничего не делать», — буквально вот недавно писали.

Ну, а меня, наверное, не существует. Я — минималист чуть ли не с рождения, никогда ничего не хотела и никаких подарков не просила, даже в пять лет, есть совершенно чёткие свидетельства моей семьи, нескольких разновозрастных людей, которые тоже от этого были в недоумении в своё время. Истерик не было, но конфликты были. Насчёт того, что ничего мне, чёрт возьми, дарить не надо.

Учёбу любила, хорошо училась. Сама. Поделки мне никто не делал и репетиторов не нанимали, закончила школу с медалью. Поступила в ВУЗ, в который хотела.

Слушала я сначала ничего и вообще от музыки плевалась, а потом мне случайно открылось, что попса во главе с тогда модной Фабрикой звёзд — не синоним понятия «музыка». Тогда-то я и прониклась.

Телевизор я не смотрела и не смотрю, потому что интересного там ничего не было, и нет. Про каких-нибудь Зен и Зачарованных я узнала уже сто лет после того, как они были популярны.

«Девочки — это такие дурочки, которых дома не удержишь, любят только красивую одежду, краситься и шляться по дискотекам».

Одежда — это моя боль. История ровно такая же, как и с музыкой: когда я поняла, что одежда не равно блестяшки, розовый цвет и мини, тогда у нас с ней сложились нейтральные отношения, но не восторги. А пока мне усердно внушалось, что раз девочка, то должна носить вот это вот всё, покупка одежды была синонимом пыток.

А ведь и интернета ещё не было. Как вспомню эти походы по магазинам, так дрожь пробирает. Примечательно, что купить мне готовы были всё и любой ценовой категории, потому что у моей мамы был противоположный комплекс по этому поводу: она как раз очень любила приодеться и хотела мне всего самого лучшего по её меркам.

Накрасилась я в первый раз в жизни на выпускной. По-моему, и в последний тогда же, но не факт, возможно, были ещё один-два разка.

Шашни я с мальчиками не крутила, осознанно вышла замуж за единственного любимого мужчину, не жалею, вместе уже много лет.

«Дети — глупенькие, они помимо всего вышеописанного ещё и читать не любят».

Обожала чтение ещё до того, как это стало мейнстримом. До появления компьютера это было моей отдушиной, а библиотеки — постоянным местом посещения.

«Если детей не контролировать каждую наносекунду, то они начнут повторять за кумирами, принимать наркотики, пить и курить».

Никогда не было никаких кумиров, ни «живых», ни звёздных. Плакаты дома не висели, никогда ни за кем не повторяла. До сих пор не понимаю прелестей этого, если честно.

Всякие алкоголи меня не волновали, потому, во-первых, что противен сам вид и манера речи принявших это людей. Во-вторых, я просто никогда не понимала, в чём смысл гробить здоровье. Наверное, потому что я не была особо здоровым ребёнком, много лежала в больницах, и весьма рано поняла ценность здоровья. В больницу я больше не хочу — это факт.

Кстати, в больницах для меня самой большой отрадой были визиты учителей.

Вы знаете, я могу ещё много примеров приводить, какая я была «нитакая». Но, полагаю, у вас уже воспламенилось, и вы бы хотели спустить меня с небес на землю, сказать, что так не бывает, я всё выдумала, у меня неправильные воспоминания, гордыня зашкаливает, ну и так далее.

Тогда зачем я всё это пишу? Потому что задолбало, что детям запрещается быть такими, как они есть.

Дети — это личности, и личности разные. Есть ведомые, есть — не очень. Есть стереотипные, а есть не такие. Это ни хорошо, ни плохо. Это факт.

И не надо, пожалуйста, всех грести под одну гребёнку. Не все дети будут ударяться во все тяжкие, если вы не отслеживаете их ежеминутно. Не все дети будут заниматься зацепингом и падать с крыш. Кстати, я часто тусила на крышах с друзьями, тогда это было ещё возможно, но близко к краю просто не подходила никогда. Да, сама по себе.

И — основной момент — у меня были единомышленницы — подружки, которые тоже были такими же. И нам было очень весело. Да, детям может быть весело без допинга, мы, например, писали шуточные поэмы, читали, ходили в походы, много гуляли. Со многими девчонками дружим до сих пор.

Одна моя подруга, поступая в ВУЗ, сдавала творческий экзамен: писала стихотворение. Она вообще очень классные стихи пишет, очень хорошо рисует — талантливый человек. Ей сказали тогда примерно такое: «Нельзя в таком возрасте понимать любовь к Родине и писать про это». В ВУЗ она поступила, конечно, но в другой. Из того она просто сразу ушла после таких слов.

Не все дети неконтролируемые, необучаемые, не любят узнавать новое и отличать хорошее от плохого. Не всем детям надо выпендриться перед сверстниками.

Почему я такая? Ну я думаю, отчасти потому что у меня с самого начала уже было уважение сверстников, мне не надо было его добиваться «тёмными» путями. Я хорошо училась и всегда была в лидерах без особого напряга. А еще меня мало волновало чужое мнение, как я уже говорила, на меня бы оно просто не подействовало, если бы было враждебным.

Может, кто-то что-то и говорил, когда я приходила в школу в старом свитере моей мамы, вместо новомодных купленных мне вещичек, может, злые языки и чесали за спиной, когда я была такой, какая есть, но я этого не помню. Добрых людей было куда больше. С другой моей подругой — отъявленной модницей, я разгуливала по даче в галошах и спортивном костюме, который практически всегда был в земле, потому что моим хобби было растениеводство. Мешало ли это нашей дружбе? Нет, знаете, не мешало.

А ещё я такая отчасти потому, что у меня адекватная семья, которая не навешивает ярлыки в зависимости от возраста. И у подруг такие же семьи. Так и в обратную сторону работает. Я, повзрослев, не считаю, что если кому за 60, то этот кто-то обязательно в деменции, безнадёжно устарел, отстал от жизни, отупел.

Многие тут на сайте пишут подобное. Что, дескать, все дети — такие-то, все женщины и мужчины — такие-то, все старики непременно в деменции.

Так вот, не все, не все. Ярлыки задолбали. Старики-то ладно, они уже понимают что почём, а вот детей особенно жалко. Печально, что какому-нибудь умненькому ребёнку приходится по сто раз встречать в инфополе вышеперечисленные тезисы. Раз пропустит, другой — поудивляется, понедоумевает, а на третий станет считать, что это вот и есть норма, это он — неправильный, не вписывается, белое пальто, всё придумал и неправильно помнит. Газлайтинг? Типичный, по-моему.

Умненькие дети, запомните: вы — нормальны, вы — реальны, вы — не «не такие как все», вы совершенно адекватные. И вас таких много.

Просто игнорируйте обобщателей и живите счастливо.

Здравствуйте!

Вот такой к вам вопрос, товарищи, которые нисколько не товарищи, администраторы сайтов: вы замки на входной двери в квартиру с какой частотой меняете?

Вот почему я должен периодически добровольно-принудительно менять пароль?

Почему, когда на шаге смены пароля ввожу прежний — фиг с вами, пусть будут эти формальности — мне сообщают, что «такой уже был, поэтому низзя»?

А почему же по нему, прежнему, не пропустили, когда я его ввёл?

Хотя попробую угадать. Наверное, это ИБД и Отдел Двигания Кнопки в одном флаконе.

Задолбали.

А что вы жалуетесь? Тут радоваться надо!

Вы только подумайте: теперь на все-все больничные с вашим ребёнком будет ходить муж! Да еще и не с угрозой увольнения, а с премиями за это! Это же банально выгодней. Может быть, вот где собака-то зарыта? Может быть, так и надо начать делать всем-всем? Это же разом решит все проблемы:

— женщин перестанут бояться брать на работу;

— женщины будут чуть меньше упахиваться;

— будут строить карьеру;

— будут избавлены от неврозов и психозов: походы в поликлиники, да еще и с ребёнком никому пока не прибавляли здоровья;

— финансы лишние никому не помешали бы.

А уж мужчины у нас сильный пол, своего не упустят. Если им хоть на 0,0001% попробуют вменить какую-то дискриминацию, они быстренько на место поставят. И эйчаров, и работодателей.

Кроме того, они ж у нас все успешные успехи, особенно, судя по этому сайту, работают каждый за огромные деньги, не в пример жениным, и несут невероятную ответственность. Значит, лишаться такого ценного специалиста нормальной компании попросту невыгодно. Значит, и увольнять их точно не станут.

И против они не будут, если умеют считать, то уж выгоду-то не упустят в денежном эквиваленте. Не дураки же. И времени вместе с ребёнком будут проводить больше, как и хотят.

Всё, вопрос решён, наконец-то!

Эх, вот и мне, в мои 46, пора принять, что моё поколение вошло в разряд старпёров…

Ну что ж, дорогу молодым. Да, мне дороги воспоминания детства и юности, когда бабушки-дедушки были живы, мандаринами в доме пахло только в новогодний праздник, и мы всей семьёй, забыв о противоречиях, смотрели по цветному телевизору «Иронию судьбы…», «Обыкновенное чудо», «Служебный роман», «Чародеев»… Ходили с родителями в кинотеатр на премьеру «Кин-Дза-Дза», а не «Ку-ку-цапы».

Да, ностальгия. Да, культурный контекст. Да, сейчас я в курсе многих новинок, и в кино, и в музыке. Детей у меня нет, но дети моих друзей считают, что я «в теме» по их культовым группам, аниме и т. п. А вот моему отцу уже близко под 70, ему нравятся чёрно-белые фильмы, которые он смотрел в своём детстве. «Максим Перепелица», «Девушка без адреса», «Солдат Иван Бровкин»… Он их может пересматривать по сотому разу. И цитировать.

И вот чем наше поколение отличается от вашего. Мне в здравом уме не придёт в голову тратить время на приключения Максима Перепелицы. Но я никогда не скажу своему отцу: «Пап, ты смотришь говно, я уйду блевать, если ты не выключишь». Я в тысячный раз улыбнусь и отвечу цитатой на цитату.

Вы на такое не способны. Вы лишены эмпатии, для вас лучше и практичнее денежный перевод в собачий приют, чем вникание в тот самый пресловутый «культурный контекст». Девушка из исходного поста очень порадовала новостью, что фильм «Девчата» — о войне.

Моей бабушке нравились Лемешев и Беседина. Я знаю, хоть и не близко, их репертуар. А вы ничего не знаете о Роджере Уотерсе, по которому фанатели ваши родители. Вы считаете Макаревича поваром. И это ваше право.

Потерпите лет 30. Мы перестанем вас задалбывать. Вы останетесь со своим культурным контекстом, который будет для вас значить больше, чем мандарин под ёлкой. «Ёлки-38». Ваша ЦА?

Хорошо, что я этого не увижу.

Моя жена из очень обеспеченной семьи, ее всегда баловали, и она не знает цену вещам. Недавно она подарила соседскому мальчишке мой раритетный фендер, потому что паренек мечтает стать гитаристом. Наорал на нее, гитару вернул, мальчику вместо нее купил другую гитару, попроще.
На следующий день прихожу домой — она вынесла куда-то все дорогие вещи. Вместо телека — китайский старый телевизор, вместо рабочего компа — старый комп, вместо моей одежды — барахло из Ашана. Сказала, что раз у меня менталитет нищеброда, то и жить я буду, как нищеброд.
А я и возразить не могу, т.к.работаю на ее любящего папу. КМП.

Уважаемая белопальтовщица, отвечаю.

До свадьбы звоночки, говорите? Прям вот до свадьбы вы поймёте, как ответственно будет относиться к вам супруг, к будущим детям, родителям и прочему? И вам выкатят сразу, ну или хотя бы в первый год совместной жизни, сведения о кредитах, разбросанных носках, перспективах на работе (реальных), хобби, пьяных выходках и будущих любовницах?

Вы наверное, по лицу всё видите, а остальные — дуры набитые, звоночков не видят… Дура замуж выходит, думая, что всё будет так, как до совместной жизни, а после сама виновата, что муж разленился, разорился, маменькин сынок или просто тупой дегенерат? Не удивлюсь, что вы так и считаете.

Даже прожив много лет в гражданском браке, ничто не гарантирует уверенность в будущем. Проживание десятки лет с одним человеком тоже не гарантирует ничего. Не гарантирует появление крышесносной блондинки на работе, потери работы, появления желанного — просил сам — ребёнка, а после развода из-за его плача и прочего.

Зачем выходить замуж за мужчину, требующего обслуживания? А что, напрямую мужчины говорят: мне нужна бесплатная домохозяйка? Или хотя бы намекают на то, что у него мать больная и пришёл он сюда только потому, что надо кому-то о ней заботиться, а у него работа, и её дохаживать вам придётся? Или же хотя бы упоминает свою привычку считать любую особь женского пола обязанной стирать его носки? Я видимо на свидания давно не ходила…

Каждый парень показывает себя с лучшей стороны и наличие у него, к примеру, старенькой и больной матери вы можете узнать даже не на свадьбе, куда она придёт при параде, а годами позже, равно как и то, что квартира, которую вы считаете общей, записана на неё… Или же наличие у него привычки даже за собой не убирать — только начав вместе жить, и не в первый месяц уж точно. Такие обычно свинство не демонстрируют, иначе бабы сбегут моментально…

Мешают развиваться? Не ну когда вы молодые оба, никто мешать не будет, а вот в совместной жизни выяснится, что и готовить он не умеет, и проблемы со здоровьем, не позволяющие жрать фаст-фуд и пиццы, и вообще, тыжжена — приготовь любимому курочку на пару… И вот уже вечер распланирован не под мастер-классы или карьерный рост, а на заготовку еды.

Или же «внезапно» выясняется, что машина, на которой он катал будущую жену теперь общая, и жрать она тоже хочет, и даже «болеет», ломается. Угадайте, кто будет, как минимум, терпеть отсутствие супруга дома вследствие этих проблем? А домом тоже надо заниматься. Так вот и происходит разделение на мужские дела, которые никто кроме него не сделает и женские, которые надо делать ежедневно. Но сварить курочку же не сложно, пока милый чинит свой пепелац в гараже?

Развиваться будет теперь только он, причём на корпоративах тоже. Надо же карьеру строить… А хобби? Хочешь, чтобы муж сидел на диване пялил в телек? Так он же не такой, он в поход с друзьями идёт… А ты курочку пока приготовь, дом убери, его же нет дома, как он поможет… Придёт с похода — кто будет термос мыть и палатку от грязи счищать? Ему некогда, надо поспать перед работой, и вообще, разве так сложно постирать вещи? Есть же стиральная машина, закинь и всё. Курицу-то ты уже приготовила…

Про появление детей я вообще молчу, тут заботливый и нежный супруг оказывается плохо переносящим депривацию сна. И от смены подгузника может вырвать. Так что — после стирки и курочки, занимаемся наследником, дорогая моя.

Сколько я слышала историй о резкой смене заботливого супруга, на не ночующего дома из-за появления ребёнка, которого он так хотел… Сколько я слышала жалоб от по-вашему «дур», которые повелись на красивые ухаживания, а после штампа получили совместные кредиты, взятые этим вот товарищем в браке и не отданные. Сколько женщин скидывают с себя обузу и радостно порхают после «домомучений» от плиты и стирки носков.

Почитав ваши мысли, от души посмеялась. Предлагаете прийти на свидание с выпиской кредитной истории, и наличием имущества, движимого и недвижимого? Ну, а девушка тогда пускай придёт со списком трат ежемесячных на косметику — вы же хотите проверить, как вас будут в декрете содержать; полным подгузником — вы же хотите посмотреть, как он отнесётся к таким неприглядным бытовым делам; кастрюлей и ингредиентами для супа — вам же интересно, как будет о вас заботиться муж, когда вы заболеете; своими грязными лифаками — ведь стиральная машинка есть, не сложно же закинуть туда, но надо проверить, сможет ли мужчина помогать вам в быту.

И в довершение ко всему желательно прийти с крикучим младенцем, чтоб уж точно быть уверенной, что хотя бы после рождения ребёнка ваш брак не распадётся. Обязательно пригласите на свидание его маму и бабушку, чтобы оценить степень опасности и в этой сфере. И уж точно, захватите детектор лжи, чтобы не допустить в будущем «унижений» за что угодно: от непомытой посуды до неприготовленной курочки. Не забудьте про красивую подругу, дабы оценить количество слюнопусканий в её сторону. Но тут надо подобрать: годы спустя взгляды могут поменяться, я встречала любящего бабушек мужика, так что тоже не гарант будущей жизни без измен.

Вы научились предсказывать всю жизнь с одним мужчиной по его поведению до свадьбы за короткий срок? Предлагаю пойти на битву экстрасенсов, вы там выиграете.

Меня уже давно не удивляет то, как из жертвы насилия мимокрокодилы-комментаторы делают виновника: все эти «да ты его буквально вынудила тебя изнасиловать», «да у тебя на лбу написано, что ты терпила» и «засветил лопатник — сам виноват» — отдельная дисциплина Специальной Олимпиады.

Но чтобы из жертвы насилия сделали агрессора — такое вижу едва ли не впервые. Да, я про вас, мадам с синей юбкой как метафорой диетической еды и белым пальто — уже своим собственным.

В исходной истории муж планомерно, уверенно, открыто саботирует диету жены: сначала съедает её еду, при том, что еду специально для него — очевидно, тоже оговорённую заранее — жена тоже готовила. Причём именно добивается того, чтобы она начала есть недиетические блюда, а не «угадывает, что ему можно, а что нельзя» — эпизод со съеданием двух ужинов жены за один вечер автор, наверное, просто отмела как незначительный.

Дальше — больше: муж под надуманными предлогами начинает добавлять жир в блюда, которые жена готовит для себя, невзирая на её сопротивление. Это-то вообще каким боком относится к тому, что мужу якобы нельзя выбирать, что есть? Параллельно всегда и во всём винит жену и демонстрирует, насколько она виновата перед ним, всеми доступными способами, кроме — пока — рукоприкладства.

Это, если вы, автор, вдруг не знаете, один из видов абьюза, и насилие в данном случае осуществляет именно муж. Зачем именно так — другой вопрос. Возможно, затем же, зачем иные абьюзеры саботируют лечение членов семьи, — чтобы почувствовать собственную власть над ними.

Возможно, затем, чтобы заставить жену всё-таки хоть немного поправиться и затем обвинить в том, что она раскабанела, потому что жрёт как не в себя, и этим буквально заставила его, скажем, завести любовницу или даже полноценную семью на стороне. Я знавала молодцев, которые таким вот изысканным способом готовили себе запасной аэродром, и от такого знакомства была не в восторге.

Ладно, можно прекраснодушно закрыть глаза на очевидное и заявить какую-нибудь очередную ерунду насчёт того, что муж просто вот так неумело заботится о жене, поставившей себе целью похудеть слишком сильно. Хотя мы ничего не знаем о её росте и телосложении: возможно, она Дюймовочка, для которой 50 килограммов — физиологическая норма.

Но обвинять женщину, которая — внимание — не заставляет мужа сидеть на диете вместе с ней, а исправно, не жалуясь, готовит ему отдельно более калорийные блюда и на них не посягает, в пищевом насилии — это уже какое-то трогательное духовное единение с абьюзером под прикрытием психологической грамотности.

Не задолбали, просто страшно осознавать, что вы, с чьего одобрения цветёт и пахнет домашнее насилие, встречаетесь на каждом шагу.

Здравия и вам, мужчина, который не понимает.

Если уж индивид способен открыть рот и сказать через него словами, что для него всё серьёзно, то почему бы не протолкнуть сквозь связки ещё немного воздуха? Это ведь несложно — сообщить даме на берегу, что для вас отношения, в которые вы вступите, в первую очередь финансовые, а уж потом романтические.

Говорите сразу, что предлагаете контракт. Что хотите получить в собственное безраздельное пользование эту женщину и только тогда готовы тратить на нее хоть копейку. Тут же будет уместно сразу оговорить детали будущего договора, чтобы не возникло недопонимания. Вот натурально до деталей: в каких случаях женщина окажется без гроша в кармане на улице, если вы разойдётесь.

В каких случаях в таком положении окажетесь уже вы. Какую сумму она получит на восстановление после аборта, если его придётся сделать. Не на саму процедуру, а именно на восстановление. Расходы на услуги абортария нужно проговаривать отдельно. Как будет вознаграждаться её труд по рождению вашего потомства и воспитанию оного. Как будет устроен ваш бюджет, если вы съедетесь, как вы распределите обязанности… Надеюсь, объём проговаривания примерно понятен.

Отдельным пунктом сразу обсудите потенциальный брачный контракт, чтобы, как говорится, два раза не вставать.

Далее выучите значение слова «подарок». И потрудитесь каждый раз, когда что-то дарите, проговаривать, как мантру: «Это подарок. Ты мне никогда и ничего не будешь за него должна». Во всех других случаях применяйте другую мантру: «Это не подарок. За это я хочу получить от тебя (вставить желаемое)». Так даме сразу будет понятно, что происходит. Никаких сюрпризов, обе стороны идут на сделку осознанно.

Будьте готовы к тому, что в случае разрыва с вашей стороны дама потребует возместить ей все расходы, связанные с вашими отношениями. Салоны, одежда, косметика — вещи недешевые, знаете ли. Вот только не надо рассказывать, что женщины делают это всё исключительно для себя, добровольно и с песней. Вы билеты покупаете и в рестораны приглашаете тоже не по принуждению.

Усвойте, наконец, что вам что-то должны только те, кто у вас занимал. Или просил об услуге, обещая (!) в ответ тоже сделать для вас что-то в будущем. Или подписавшие с вами контракт о сотрудничестве.

Соблюдайте эти простые правила, тогда не будет никакого возмущения. Всё понятно и прозрачно. Возможно, когда-нибудь и найдёте даму под стать себе, готовую при каждой встрече включать в голове калькулятор вместо того, чтобы наслаждаться волнами гормональных выбросов.

Говорите ртом побольше. Повышайте свои шансы на такой союз, дабы не задалбываться самому и не задалбывать дам, у которых иной взгляд на отношения.