Да как вы уже задолбали, няшечки-стройняшечки!

Везде-то кругом у вас ужасные толстяки виноваты.

Мне почти сорок лет, и возмущения на тему «яжзаплатил (а)» я видела всего несколько раз, из них аж целый один — в исполнении толстой бабы. Но не потому, что она толстая, а потому что всегда была тупым хамским быдлом, даже когда была красивой и стройной.

Я сама — тоже толстая баба. Да, это мой осознанный выбор — пиццу и вино я люблю больше, чем качать жопу в спортзале. И да, «яжзаплатила».

Яжзаплатила за выбор места в самолёте, чтобы можно было вытянуть ноги. А вот полупрозрачная феечка решила сэкономить тысячу и дать пятьсот стюардессе, чтобы она посадила её на удобное место. Кого надо согнать? Правильно, стокилограммовую тётку, а потом громко возмущаться, когда эта тётка озвучивает цену пересадки — 10 000р. Полторы — за выбор места, остальное — за нравственные и физические страдания. Не нравится? Иди в бизнес-класс.

Яжзаплатила и за другой полёт, на этот раз в бизнес-классе. Только сосед достался беспокойный — весьма стройный мужчина почему-то совершенно не осознавал границы своего пространства и махал руками так, что ударил меня по голове.

Яжзаплатила за «призрачный тур» в Шотландии — ночную экскурсию по мистическим и зловещим местам. Дело было летом, но ночи на Туманном Альбионе холодные, поэтому надеваем удобную обувь, джинсы с футболкой и берём с собой ветровку. Но что это? Одна из туристок, обладательница шикарного модельного тела, решила, что это она должна стать главной достопримечательностью — микроскопические шорты, топик без белья под ним и да-да — те самые шпильки. В городе, на 80% покрытом брусчаткой. Эффект был достигнут — памятниками архитектуры любовались только женщины, потому что мужики таращились совершенно в другую сторону. Но через полчаса девочка замёрзла, натёрла ноги, захотела кушать и вообще… Поэтому экскурсию свернули. Девочка страдает, а жирные бабы перебесятся и без тура, пусть в Макдачечную прутся, гы-гы-гы.

Затрапезная забегаловка «суши-пицца-кальян». Мы с подругами, три толстые тётки, спокойно сидим, ужинаем, а в углу зала две гламурные кисули кроют трехэтажным матом официантку за то, что им слишком быстро принесли мисо-суп — это значит, что его варили в какой-то общей кастрюле, а не готовили каждую порцию индивидуально.

Яжзаплатила за отдых и еду, поэтому предлагаю кисулям замолчать.

И знаете, что самое мерзкое? Никто не скажет, что эти люди виноваты в том, что ведут себя, как быдло. Они ж худые и красивые, им всё можно, а окружающие должны смотреть и умиляться.

Худая девушка орёт пьяным матом на всю улицу, а рядом молча проходит полная женщина? Слова худышечки звучат как музыка, а жирная баба ведет себя как хабалка.

В метро едет подтянутый мужик, который три дня не мылся, а рядом сидит толстый мужчина, 15 минут назад принявший душ? Худой пахнет фиалками, а от жиробаса воняет.

Две женщины одинаково накосячили на работе? Толстую уволят с волчьим билетом, а худенькой только пальчиком погрозят.

Толстый человек не может быть хорошим по умолчанию. Ну и что, что этот полный мужчина — прекрасный хирург, который спас сотни людей. Если у него нет идеального спортивного тела, над ним можно и нужно громко ржать и издеваться.

Ну и что, что эта женщина — прекрасная любящая мать и жена, верный друг и просто замечательный человек. Её заднице не ставят лайки в Инсте, поэтому гоните её, насмехайтесь над ней!

Зато худая стерва, открыто изменяющая мужу и высасывающая деньги и айфоны из любовников, и накачанный садист-абьюзер, избивающий жену и детей — прекрасные люди, достойные любви и восхищения, ведь у них нет лишних килограммов.

Задолбало. Невероятно задолбало.

А давайте вы не будете рассуждать столь безапелляционно о том, в чём не разбираетесь? О работе психотерапевтов и психологов, например.

Да, это чужие люди и наёмные работники по сути своей. Но очевидно, что вы никогда не были ни у того, ни у другого специалиста. Разумеется, психотерапия — это работа, за которую они получают деньги, и, не отрицаю, могут встречаться те, кто будут только кивать пациенту, подавать платочки и тянуть деньги, лишь бы ходил на сеансы — но уроды есть в любой профессии.

А я знаю об историях, когда психотерапевт, поняв, что либо его квалификации не хватает, либо случай пациента не в его сфере компетентности, вернул деньги за несколько последних сеансов. Да, такое тоже бывает. Не справился с работой — платить не за что. Как в любой другой профессии.

Если лично вы не можете делиться проблемами с посторонним человеком — это не значит, что больше никому это не подходит. Возможно, со всеми близкими уже попытались поделиться, но услышали в ответ только «да ты всё придумываешь», «у меня такая же нога и не болит», «побегай по утрам, попей витаминок и всё пройдёт», «в церковь/мужика/деток тебе надо» — или что-то ещё, что, очевидно, не помогло.

А близкие, да будет вам известно, плохое могут посоветовать ещё как. Даже не со зла, а просто потому, что некомпетентны. И именно потому люди идут к психотерапевтам, что хотя бы последние разбираются в работе психики, защитных механизмах, триггерных темах и прочем, что для условных близких — «ой да что там эти психологи напридумывали, хряпни водочки, всё пройдёт».

Кстати, долгая и плодотворная работа с психотерапевтом, особенно в сложных случаях — это не два-три сеанса, и даже не два-три месяца регулярных встреч. Это минимум год, а гораздо чаще — три, прежде чем появятся серьёзные результаты, и пять-шесть лет — для закрепления. В среднем. И за такое время вполне возможно понять, как функционирует пациент, и дать правильные рекомендации.

Вы написали очень много красивых слов, в которые, безусловно, верите, и дай бог, чтобы вам действительно никогда не понадобилась терапия. Но друзья — не специалисты, как бы близки они вам ни были. Они могут не знать, как вам помочь. И в лучшем случае от их советов проблема просто не решится, а в худшем — усугубится. Вот и всё.

Вас задолбали жаворонки? А меня задолбали совы!

Началось всё ещё в детстве. Мама работала с обеда, отец занимался сборкой компьютеров на дому, то есть рано ложиться и рано вставать им было незачем. А вот мне было нужно в школу к 8:00. В 1−3 классе мама вставала вместе со мной и помогала собраться, но потом счастье закончилось, и я начала страшно мешать родителям, когда у меня звенел будильник, когда я шла в душ, готовила себе завтрак и т. д. Я старалась не шуметь, но я не могла делать всё это совершенно бесшумно! В результате получала порцию ора каждое утро, что я тварь такая, не даю маме с папой выспаться. В итоге в шестом и седьмом классе я, неумытая и голодная, могла только прошмыгнуть в темноте прямо к выходу и на цыпочках выйти из квартиры.

Поскольку родители вставали около 11−12 часов, то и сидели они тоже допоздна. Смотреть телевизор до трёх ночи — норма жизни, и плевать, что я из-за этого не могла заснуть нормально. Аргумент был ровно один — «Если хочешь спать, заснёшь хоть под грохот пушек, а если не можешь уснуть, значит — не хочешь». Как это соотносится с тем, что родителям мешал звук воды в ванной и нарезания бутербродов — не спрашивайте.

Потом я ушла жить к бабушке, которая тоже любила поспать, но я почему-то ей своими утренними сборами не мешала.

Детство кончилось, началась юность. Училась я в Ёбурге, жила в общежитии. Вовремя лечь спать и с утра нормально пойти на пары? Да вы что, зачем! Студенческая жизнь дана для того, чтобы бухать, дуть, совокупляться и стоять на ушах до утра. Зато потом море слёз, как же такую талантливую деточку отчислили.

На втором курсе я попросила переселить меня в комнату, где не шумят по ночам — только так удалось нормально закончить ВУЗ.

Ах да, были же ещё отношеньки! Ну не может парень стерпеть, что девушка хочет спать и ей завтра рано вставать. Она должна всю ночь смотреть с ним сериалы! Только любимый потом отсыпается весь день, а я с красными глазами ишачу на работе.

Я только с пятой попытки нашла человека, с которым у меня примерно совпадает режим дня.

Но есть ещё знакомые. Позвонить в три часа ночи и удивляться, что я не рада? Да запросто. А потом ещё свысока заявлять, что сон для слабаков.

Зато потом этих лапушек никуда не вытащить, потому что до обеда они спят, до шести вечера завтракают и просыпаются окончательно только в районе полуночи, когда мы уже ложимся спать. Я понимаю, что у всех свой режим дня, но не надо потом ныть, что никто не хочет погулять и погудеть в ночь с воскресенья на понедельник.

Высший пилотаж при этом — жаловаться на тупое ограниченное было, которое бодрствует днём, а ночью спит.

Я уверена, что мне сейчас настрочат с десяток ответов, что жаворонки задолбали — звонят в 6:30 утра в воскресенье. Так вот я — не звоню. Я уважаю чужое время. Почему я не заслуживаю того же по отношению к себе?

В нашей семье долгий период праздников начинается не в конце декабря, а на месяц раньше — к общепринятым добавляются дни рождения нескольких родственников. И родственники у меня — люди приятные, и Новый год я люблю, но вот уже десять лет в это время неизменно всплывает то, что меня задолбало.

Дело в том, что мы с мужем не пьём спиртное, каждый по своим причинам. Лично я его просто никогда не любила. Говорят, это генетическая особенность — мне просто не нравится ни вкус, ни эффект; горько, кисло, радость, если возникает, то на несколько минут, а потом резко падает настроение и болит голова.

Некоторое время пыталась себя заставлять и быть «как все», потом поняла, что имею право этого не делать, если меня не прикалывает. Мужу много лет назад после операции рекомендовали хотя бы на два года ограничить потребление, он заметил, что ничего от этого не потерял и не пьёт до сих пор. В конце концов, знаете ли, операции с такой рекомендацией не на ровном месте делаются, здоровее будет.

Мы не устраиваем пикетов с требованием, чтоб не пили окружающие, вместо традиционного шампанского под бой курантов спокойно пьём воду с газом и вообще ни к кому не лезем, но в обратную сторону это не работает! И чего мы только за эти годы ни слышали на разного рода застольях!

Ну, что меня по умолчанию считают беременной — это ладно. А что не подтверждаю — так это из суеверия. Хотя ребёнок у меня за это время родился только один, и вопросом, куда я деваю остальных, никто не задавался.

С мужем интереснее. Все знают, что он не за рулем, поэтому других вариантов два. Либо он — завязавший невероятным усилием воли алкоголик, либо «нормальный мужик», которому жена-стерва не разрешает выпить — от природной вредности, вероятно.

В первом случае находятся доброхоты, которые восхищаются силой воли и тут же рассказывают, что от одной-то рюмки ничего не случится, всегда можно остановиться. Во втором, на полном серьёзе предлагают какие-то секретные операции, чтоб он мог прибухнуть тайком от меня. Из серии «плеснуть в чай коньяка». Видимо, жена у Васи не только стерва, но ещё и слепая, глухая, туповатая и лишённая обоняния, если это обсуждается в метре от меня и они искренне думают, что хорошо замаскировались.

Если оба предыдущих варианта не проходят, доброжелатели догадываются, что дело в здоровье. Тут уж в них просыпается внутренний доктор Алкашкин. Даже не представляете, от скольких болезней могут вылечить вино, водка и коньяк! Это прямо-таки панацея от всего, но врачи скрывают. А вот кофе — страшно вредная для сердца штука, даже убить может, если его много пить!

Ради баланса отмечу, что в последние годы появились и женщины, желающие спасти меня от мужа-тирана и «вылечить» от всего винишком. Раньше таких не было.

Алкашей, которые пьют до падения под стол и нарушения безобразий, ни в моей, ни в мужней родне нет, хотя есть люди, которым явно стоит некоторого труда удерживаться. Но нежелание «хотя бы чисто символически» выпить почему-то из года в год рождает такую реакцию. Не понимаю и задолбалась.

Меня задолбали неопределённые местоимения. Все вот эти «что-нибудь, «как-нибудь», «кое-что», «кто-то» и т. д.

Нет, по русскому у меня всегда была пятёрка, но бесят эти слова, обращаемые ко мне.

Еду за границу, а точнее — во Францию. Разумеется, начинают просить привезти сувениры. Спрашиваешь, что конкретно хочется — получаешь в ответ «ну что-нибудь!»

Покупаю духи в фирменном магазине известного бренда и получаю дома ушат помоев: «Что это за бурда? Я такими не пользуюсь! И вообще нормальные люди приводят из Франции сыр или шоколад!»

Ну ОК, я ненормальная. Значит, из Италии я тебе привезу большое и прекрасное Ничего. А менее привередливый человек получит бутылочку вкусного томатного соуса.

Спрашиваешь, что купить по пути с работы. «Что-нибудь попить и сладкое!»

На этом сайте уже остроумно советовали принести из магазина пакет сахара и бутылку простой воды — я так и сделала. Воплей было…

— Понятно же было, что я хочу сока и печенья!

Нет, непонятно. Если хочешь сока и печенья, нужно было открыть рот и так и сказать, потому что у меня почему-то язык не отсыхает сказать: «Купи по пути сыр «Тильзитер» и помидорки черри», — а не «чо-нить для спагетти».

Понадобилась помощь одному другу. Просит меня приехать и позвать ещё кого-нибудь из общих приятелей. Ну ОК, зову, допустим, Дормидонта, а по приезду выясняется, что жаждущий дружеской поддержки с Дормидонтом не разговаривает и вообще тот мудак. При этом Дормидонт сам офигевает с такого расклада, ибо он был не в курсе, что с кем-то там успел поссориться.

Сестра ищет в подарок подруге шарфик «какого-нибудь яркого оттенка, любого». Окей, накидываю в корзину на сайте интернет-магазина шарфы весёленьких расцветок и опять оказываюсь виноватой:

— Ты с ума сошла?! Она не носит красный и желтый!

— Ты ж сказала «любого».

— Ну да. Но не красного же!

В общем, оставила сестричку разбираться самостоятельно, на что она немедленно наябедничала маме, и та отругала меня за нежелание помочь сестре.

Дядя попросил подвезти его по пути.

— Останови где-нибудь возле магазина.

Останавливаю там, где есть карман для стоянки, дядя молча вылезает и даже не прощается. Оказывается, я не догадалась, что не у мебельного магазина, а продуктового! Ну да, указание «где-нибудь» точнее любого навигатора.

И так было много-много раз.

Единственный способ бороться с этим — выбрать из всех этих неопределённых вариантов наихудший и сказать: «Вот, наслаждайся! Сам просил кота в мешке».

«Да, нам в кайф наперебой делиться новостями обо всём, менять тему и, зацепившись за что-то, уходить в сторону», — читаю я.

И так и хочется сказать: ну давайте, пишите это ещё. Про то, что «нам в кайф» болтать ради болтовни, обсуждать первое попавшееся неизвестно с кем неизвестно зачем и так далее. Пишите, поддерживайте стереотипы. Потом только не удивляйтесь, что о вас думают так, как ваш оппонент, которому вы отвечаете. Вы же сами на всю страну в интернете транслируете это.

А такие женщины, как я — и, к счастью, ещё многие — будут всю жизнь огребать от этих стереотипов. Потому что, чёрт возьми, это только ВАМ в кайф, а не всем! Нам лично — не в кайф! И я до невозможности понимаю и сочувствую автору задолбашки на собрании. Я вообще не пойму, зачем сейчас проводить такие собрания не онлайн.

И это не означает, что мы плохо относимся к человеку, если наше общение ограничивается репликами по делу! Просто мы не умеем болтать! Да, даже с близкими друзьями — всё равно не в кайф! Слава богу, мои друзья умеют вести содержательные и интересные беседы и слушать других, а не просто генерировать бессвязные слова.

Простите, накипело. Всю жизнь сталкиваюсь с недоумением по поводу: ты такая молчаливая. Тебе не грустно? Ты не лыбишься во все 32, точно не грустно?

Ты пришла на новую работу и уже месяц не разговариваешь о чём-то, кроме как по делу? Ты нас не любишь, ты злая!

В детском саду тебе интересно не бегать по кругу и орать, а стоять и слушать, о чём говорят воспитательницы? Ой, как смешно! До сих пор мне это в семье припоминают, и ещё не надоело ведь.

В школе и в ВУЗе ты на перемене читаешь или смотришь фильм? Ну, очевидно, это всё потому, что ты ненавидишь мир!

И так постоянно. То, что я описала — лишь капля в море.

Я всегда удивлялась: ну как можно не понимать, что все люди разные. Раз-ны-е. Кому-то в кайф болтать. Мой брат, например, просто мега-душа компании, всегда и в любой. И, как вы догадываетесь, он не женщина, вот странно-то? А кому-то, как мне, это в тягость. А я люблю больше слушать и смотреть. И так было всегда, абсолютно.

Но пока такие вот мадам будут транслировать в мир, что всем «нам в кайф», до тех пор мне, видимо, и задалбываться.

А я просто хочу, чтобы на работе было хоть капельку интересно. Пока идет период обучения - все хорошо. Но как только первые несколько месяцев проходят - на меня, как на новенькую, валят всю рутину.
Сейчас пришла на вакансию с "интенсивным обучением". На меня просто свалили гору материалов, которые я читаю, а попутно правлю и оформляю. Хотя должна была по ним учиться, но они устарели местами на несколько лет.
И это мое задание на ближайшие много месяцев, а возможно и навсегда. Потому начальство внезапно осознало, что им нужен человек, чтобы этим заниматься.
Это мое седьмое место работы, и я отчаялась уже что-то изменить. ПМП.

Преддверие Нового года. У большинства компаний подведение итогов работы за целый год. С выплатами соответствующих премий, или соответственно, наоборот. И тут появляются они — три категории людей.

Первая категория — «Нытики». Говорят: «Я весь год работал с 9 до 18, на работу приходил вовремя, с работы уходил вовремя, приходил всегда трезвым, правила соблюдал, а премию не получил». Да, вот только за целый год ты не выполнил ни одного планового показателя. Чем ты занимался весь год — одному тебе известно. Да, у тебя были месяцы, в которых ты работал хорошо, но были месяцы, в которые ты работал хреново. В совокупности за целый год ни одного показателя не выполнено. «Да пофиг мне на эти показатели, я все правила соблюдал», — говорит — «Что значит, не выполнил план года? Да я вас всех…»

Вторая категория — «Старожилы». «Я в этой компании работаю уже 20 лет с самого её основания, да я знаю здесь и генерального директора и замов, да я была на крестинах его двоюродного брата… Да я тут знаю с кем спит муж главного бухгалтера, а если я расскажу его дочке с кем спит внучка его двоюродной сестры… Да я сейчас пойду пожалуюсь генеральному директору и он вас всех премии лишит. Что значит „пиши заявление“? Да я вас всех…»

И третья категория — «Отказники». «Вы сами в Новый год работайте, дураки, а мне надо водки выпить, коньячком запить, мордой в салат бухнуться. Да мне плевать на ваши три оклада за работу в праздники. Да вы мне и так по гроб жизни должны. Ой, что значит, этот сопливый щенок получит мою премию за то, что не будет бухать в Новый год? Ну конечно, у него нет семьи, детей, тогда можно и в Новый год, и каждый вечер на работе оставаться. А у меня ещё сад, огород, дача, трое собак. А ещё у меня вот есть должностная инструкция, по которой я… Что значит „0% эффективности“? Да я вас всех…»

И вот этот самый 22-летний «сопливый щенок» работающий всего два года в компании, который ходит на работу когда удобно ему, по итогам года перевыполнил план на 50%, за что получил солидный бонус, а ещё готов работать в Новый год, за что получит по решению руководства тройной оклад. Он купил уже себе новую машину и взял трёхкомнатную квартиру в ипотеку, накопив на первоначальный взнос всего за несколько месяцев.

В том числе за счёт вас, нытиков, старожилов и отказников, которые весь год делают всё что угодно, кроме работы.

И вы не представляете, как вы задолбали.

Хочу сказать пару слову разработчице, как коллега коллеге — вы столкнулись с принципом Питера.

Если ваши текущие задачи занимают 100% вашей оперативной памяти, значит, вы не можете быть тимлидом. Возможно, вы — хороший ведущий специалист. Но тимлид обязан отвечать на вопросы джунов в любое рабочее время и следить за их работой. Потому что иначе они, наткнувшись на нерешаемую для них проблему или спорный момент, будут в лучшем случае ждать полдня, а в худшем — сделают что-то такое, что всплывёт через пару недель.

Экономя своё рабочее время, вы подставляете работодателя, оплатившего рабочее время вверенных вам подчинённых. Невозможность легко переключаться между задачами — это тоже ваша слабость, как специалиста, а не какая-то непреодолимая объективная проблема.

И прятаться за тем, что «всё согласовано» вы можете только в рамках госучреждений. В любой серьёзной коммерческой компании вас за такое будет ждать очень неприятный разговор о важности горизонтальных связей, приоритетах задач и деловой этике в целом. Крупные корпорации зачастую заранее оплачивают переработки, чтобы их ключевые сотрудники были всегда доступны, а не прятались за расписание.

В общем, задумайтесь — так ли вам нужно портить жизнь себе и несчастным подопечным.

Задолбали люди, призывающие меня к показному нищебродству. Мол, зачем тратить деньги на что-то, если аналогичный объект худшего качества тоже работает.

Захотела обновить ноутбук. Тут же раздался вой, что я расточительница — ведь старый ещё пашет! Да, пашет, но уже с трудом. Видео медленно грузятся, система подвисает, ноут медленно включается и две минуты выходит из спящего режима. Красота! Да, мне ноутбук нужен в основном как печатная машинка, но почему я не могу работать с комфортом?

К тому же, могу себе позволить — пошла и купила. Сейчас всё летает, я нарадоваться не могу.

А ещё я люблю лосося. У нас он стоит очень дорого, поэтому я при всей своей финансовой упакованности не могу позволить его себе каждый день. Раз в неделю я радую себя стейками или малосольной рыбкой собственного приготовления. Я наслаждаюсь вкусом именно лосося, поэтому не надо мне говорить, что купила бы я лучше горбуши. Горбуша пойдёт на уху — именно горбуша, а не селёдочные очистки (!), а стейк я хочу из лосося.

Надоела старая куртка. Да, она ещё крепкая, но устарела морально и физически, да и просто хочется добавить в гардероб новых цветов. Купила новую, помоднее и поярче, старую повесила на ветку берёзы рядом с мусоркой — и через десять минут её уже кто-то унёс.

Мама вынесла весь мозг на тему того, что я ещё могла бы носить ее несколько сезонов. Да, могла бы. Могла бы и дедушкин тулуп носить, но я хочу порадовать себя красивой яркой вещью, потому что зима у нас — это 2,5 месяца непроглядной серой слякоти.

С телефоном вообще жесть. Среди моих друзей есть несколько адептов мнения, что телефон нужен только для звонков и СМС. Ну ради бога, ходи с кнопочным. Только вот потом ты пойдёшь своими ножками в МФЦ, ИРЦ, в банк и торговый центр, а я всё то, на что ты убьёшь весь день, сделаю за 10 минут через приложения, пока еду в автобусе. Ещё и в игру поиграю, попутно ответив на несколько важных писем и заказав всей семье подарки на Новый Год. Мой смартфон позволяет экономить кучу времени.

Недавно справили новоселье. Родственнички тут же натащили несколько сумок невероятно ценного барахла, которое годами гнило на антресолях, а сейчас на́ тебе, доча, внуча, племяшка, радуйся! Ну и что, что бельё на односпальную кровать, а у тебя в спальне гигантский «траходром» — можно же сшить две простыни и наслаждаться впивающимся в самые неожиданные места швом. Извините, я не поклонница БДСМ, поэтому закажу качественное новое бельё из натурального льна.

И на старой люстре нет одного плафона, но работает же!

А ещё у меня есть дочь. Сейчас как раз начался период активного роста, из вещей вырастает быстро. Но я не буду искать чужие обноски на Авито и прочих барахолках, потому что могу купить такое же в интернет-магазине. Да, новые сапоги будут стоить на 500р дороже, зато дочь будет комфортно чувствовать себя в новой обуви, а не думать — получит ли она в наследство от предыдущей владелицы грибок или нет.

Причем, я не потреб…дь, я не гоняюсь за модными новинками и не скупаю всё подряд. Я просто делаю свою жизнь и жизнь моей семьи комфортной, насколько я могу это себе позволить. Но почему-то такая позиция вызывает мощное отторжение. Видимо, я из каких-то соображений должна пользоваться только вещами, которым не менее десяти лет, и питаться исключительно макарошками по акции.

Знаете — не хочу. И не буду.