Да, мужчины часто не понимают, что все женщины разные и не умеют за ними ухаживать. Представьте себе, всего каких-то сто лет назад Аверченко писал: «За девушками не ухаживают. Им делают предложение и женятся». Тогда как-то само собой предполагалось, что семья — для женщины самое главное, а «увидеть мир» можно и замужем.

Вас не привлекает данный конкретный мужчина — нормально. Он не рубль, чтобы всем нравиться. Искренне аплодирую за то, что сказали это сразу. Но какие-то мужчины вас должны привлекать? Насколько я понял, отношений у вас нет.

Вам не о чем поговорить с мужчиной — это серьёзно. Не нужно спать с тем, с кем не о чем поговорить, даже если он красавец. И уж само собой, пьющие мужчины — это не ваш выбор. Да, вам не нужен мужчина с аллергией на котов или воинствующий атеист. Просто удивительно, как вам не везёт-то — одни неподходящие мужчины попадаются!

Но отбраковать мужчину только за то, что у него «прекрасные родители, с которыми он в прекрасных отношениях»? А должен быть непременно сиротой, или с родителями не разговаривать, чтобы вам, не дай Бог, не пришлось с ними общаться? Психологи считают, что дети из благополучных семей имеют больше шансов создать хорошую семью, но она вам не нужна. Вы хотите «жить для себя». Не знаю, в чьей больной голове родилась эта идея, но очевидно, что «жить для себя» можно только в одиночестве, поскольку любые отношения подразумевают, что вы живёте не только для себя.

Нет, вы не «разборчивы в отношениях» и не «ждёте принца»: вы же готовы спать с «прекрасным человеком, переспавшим со всем городом», как только он пройдёт обследование на ЗППП. То есть, сам факт, что он переспал со всем городом, проблемой для вас не является, и вы готовы стать его девушкой номер 999. Потому что вы «живёте для себя», и для вас самое главное — чтобы утром этот мачо исчез, а не пытался грузить вас своими проблемами, или, не дай Бог, знакомить со своими родителями!

Вы живёте своей жизнью, и у вас есть свои интересы, ценности и мечты, на которые «большинству из нас глубоко наплевать». Судя по вашей истории, вам на мужские интересы, ценности и мечты наплевать не меньше. Но семью создают совсем не для того, чтобы ценить интересы друг друга, а для того, чтобы поддерживать друг друга, рожать и воспитывать детей. Даже в самых успешных семьях муж частенько не понимает, зачем жена пачкает холсты краской, а жена не понимает, зачем мужу рыбалка. Пока есть взаимное уважение, такое непонимание — не проблема!

Вы хотите любить и быть любимой? Этого хотят все. Но поскольку вы не умеете жить не только для себя, вам будет очень трудно построить отношения даже с любимым человеком. Да и надолго ли хватит вашей любви, если любимый вдруг начнёт вас раздражать или делать то, что вам не нравится? В песне Виктора Третьякова «Я повстречала его весною» жена бросила любившего её мужа лишь за то, что не закрывал тюбик с зубной пастой. Она тоже была «разборчива в отношениях», как и вы. И тоже «имела право».

Само собой, вы имеете право жить так, как вам нравится. Можете не выходить замуж, не рожать детей, посвятить свою жизнь «посещению разных стран» и разведению котиков. Но зачем задалбываться и писать об этом историю? Просто говорите мужчинам, что семья вас не интересует, и тогда у вас будут только те мужчины, которые вам понравятся, с которыми вам будет о чем поговорить, которые сделают вид, что разделяют ваши ценности, и с которыми вам будет легко. О существовании их родителей вы никогда не узнаете.

Вот только в народе этих замечательных мужчин почему-то называют «кобелями».

Где найти этих ваших работящих начальниц?

Ну вот да, действительно, а где знакомиться с такими? Они что, сидят на сайтах знакомств? А в наше время кроме как на этом сборище бескультурья и проституток познакомиться никак, что подтверждает череда женских задолбашек, которые просят, умоляют мужчин не знакомиться с ними на улице, в метро, в библиотеке, в спортзале?

Единственный выход это служебный роман. В то же самое время большинство компаний запрещают романтические отношения между сотрудниками. Поэтому служебный роман это означает обязательную потерю места для кого-либо. Хорошо, если переход будет добровольным, спланированным и на хорошее место. А если молча выгонят, лишив перед этим премии?

Есть последний вариант — это в качестве клиента. Но, я думаю, после этого начнется серия задолбашек о том, как клиенты ходят по магазинам и предлагают менеджершам среднего и не очень звена свидания. «Купи, что надо и отвали», — ответите вы.

У нас на работе даже в курилке женщины собираются отдельной кучкой от мужчин. Однажды сделав комплимент одной сотруднице, я был вынужден общаться с её боссом, которому она немедленно об этом доложила. Благо он тоже мужчина, и мы просто посмеялись над ситуацией. Но «отреагировать на сигнал» он был обязан.

Поэтому пока женщины выкобениваются и воротят носики от нормальных работающих мужчин, специалистов и руководителей, для нас самый простой вариант — найти ту, которая в принципе доступна для знакомства, чем биться головой о железобетонную стену разных женских правил и принципов. Ну или купить проститутку, чем некоторые из наших мужчин активно занимаются.

В такой же ситуации с эмансипацией женщин на Западе, мужчины уже давно ничего не предлагают. За что боролись на то и напоролись. Зато там женщине не зазорно сделать комплимент мужчине, который ей понравился и даже самой пригласить его в ресторан — правило «кто приглашает тот и платит» работает в обе стороны. Тогда, в следующий раз, может пригласить и мужчина, если он убедится в серьёзности её намерений.

Там нет принцеждалок, и женщина сама пригласит его к себе, не забыв спросить перед кульминацией «Ты точно хочешь этого?» — и дальнейшие действия начать только после того как он даст утвердительный ответ. Впрочем, ровно так же может сделать и мужчина, обязанный также спросить и получить строго положительный ответ.

Но вот странно, я не знаю и не представляю ситуации, когда бы мужчина ответил «нет» на этот вопрос. Но я знаю множество историй, когда женщина отвечает «нет» на предложение мужчины. Иногда с юридическими последствиями. О чём это говорит?

В общем, за что боролись… Теперь будьте более открытыми, и люди к вам потянутся. Задолбали двойными стандартами.

Задолбало всеобщее убеждение, что мужчина, который начал встречаться с женщиной, якобы должен потратить на неё кучу денег. Цветы, рестораны, подарки, театры… Или хотя бы кафешка и кино. Но это же полный бред! Если оба получают удовольствие от общения, а потом и от секса, то почему мужчина должен тратиться?

Если девушке нравится парень — она с ним и по парку с удовольствием прогуляется. А если не нравится… Тогда возникает вопрос: и не стыдно этому парню покупать внимание за деньги? Серьёзно, мужчины, какого чёрта вы это делаете? А потом ноете, что отношения, это, видите ли, так затратно…

Мой молодой человек за первый год нашего знакомства потратил на меня… Сколько же? Стоимость трёх чашек чая, одной порции блинчиков и одного похода в кино — во всех случаях я сама предлагала заплатить за себя и была бы только рада, если бы он мне это позволил, но он настаивал. Это если не считать подарка на День рождения, но его и вправду можно не считать, потому что я на его День рождения сделала подарок, аналогичный по цене. Считаю это правильным и естественным.

Уже слышу презрительное фырканье — мол, ну ты и лохушка, зачем тебе такой? Затем, что я получила огромное, ни с чем не сравнимое удовольствие от разговоров, поцелуев и объятий. Затем, что день первого секса с ним стал одним из самых счастливых дней моей жизни. Затем, что… Нет, если вы этого не понимаете — то никогда и не поймёте. И, знаете, если бы парень пытался регулярно на меня тратиться — меня бы это испугало и оттолкнуло. С какой стати я должна принимать халявные ништяки от человека, который мне не мама, не папа и не любимая тётя Света? Я сама всеми силами избегала мест и ситуаций, где молодой человек мог что-то для меня купить.

Ещё раз, мужчины, зачем вы тратите столько денег на женщин? Нет, я понимаю, если речь идёт о редких и небольших тратах как способе поддержать свою мужскую самооценку. Но много и регулярно тратить зачем? Да ещё и ныть после этого? Я вижу только две объективные причины. Первая — желание быстрого секса. Большинство женщин не заинтересованы в том, чтобы спать с мужчиной после первого-второго свидания, и это понятно: сначала надо узнать человека получше и убедиться, что он не сбежит в ближайшее время и не выкинет чего-нибудь такого, что самой придётся от него сбежать.

А то так с одним попробуешь, с другим, с пятым, а там, глядишь — тебя уже называют всякими неприличными словами и спрашивают, кто тебя замуж возьмёт после такого количества партнёров. Да и риск, что подведёт контрацепция и выйдет казус, никто не отменял. А потратить деньги — это как бы сделать женщину обязанной. Хотя это, конечно, не так, но зато можно будет обидеться и назвать динамщицей. Заодно оплатить репутационные потери и потенциальные риски.

Но, блин, парни — ведь проще и дешевле проститутку заказать! А если вам нормальные отношения нужны — так нефиг ждать секса после первого-второго-третьего свидания, дайте девушке к вам присмотреться, да и сами присмотритесь, узнайте человека получше. Чтобы не оказаться в ситуации «ой, я не знал, что она несовершеннолетняя», или «всё было добровольно, но она стала требовать деньги, угрожая обвинить меня в изнасиловании», или «я не хотел детей, но она проколола презерватив и теперь требует с меня алименты», или… Ну, в общем, случаи разные бывают.

Другая причина — мужчины регулярно выбирают девушек, которые им не ровня. На десять-пятнадцать лет младше. Потративших в десять раз больше времени и денег на заботу о своей внешности. Умнее, образованнее, ярче, интереснее. Вот для того, чтобы компенсировать эту разницу, и идут в ход деньги. Тут могу сказать только одно: или снижайте планку, или не нойте про «гендерную несправедливость».

Ну и ещё, конечно, это стереотипы, навязанные обществом. Типа, мужчина должен, потому что он мужчина. Да не должен мужчина сорить деньгами на первых свиданиях. Девушки, не должен мужчина вам ежедневно халявные ништяки обеспечивать. Мужчины, не должны вы тратить на девушек что-либо, кроме времени. Которое, как известно, не считается потраченным, если потрачено с удовольствием.

Я очень благодарна вам за ответ, ведь каждый ваш пункт свидетельствует в пользу правильности тех решений, которые вы осуждаете. Только знаете ли, в чём нюанс? Кто-то должен принимать решения, думать головой хотя бы постфактум и уметь договариваться. Если мужчина этого всего не делает, то приходится это делать женщине. И тогда решения будут приниматься в её интересах.

1) Да, право на принятие решения о зачатии ребёнка узурпировано женщинами. Почему? Потому что рожать — женщинам. И воспитывать, и содержать, возможно, тоже. Может ли мужчина повлиять на это решение? Конечно, может. Но нужно не бегать с балдой наперевес за чайлдфри, а встретить и полюбить подходящую девушку, обо всём с ней договориться, заработать денег, вникнуть во все нюансы её проблем со здоровьем, обследоваться вместе с ней, показать, что из вас будет хороший отец и планировать спокойно зачатие. Допустим, что такие мужчины бывают в реальности, но видела я таких только в американском и европейском кино.

2) Да, право на принятие решения об аборте узурпировано женщинами. Потому что это их тело. Да, вы не можете заставить родить ту, которая не может физически, психически или материально. А как вообще женщина, которая не хочет ребёнка, оказалась беременна? Дайте-ка подумать. Контрацепция подвела. Не в том смысле, что одновременно порвался презерватив и не растворилась таблетка, а в том, что «милая, давай без презерватива, я вовремя выдерну». Извините, но если вы не можете потратить чуток времени и денежек на подбор нормальной ПАРНОЙ контрацепции перед началом половых отношений и не соизволили открыть варежку и обсудить с партнёршей, что будете делать, если контрацепция подведёт, то спрашивать ваше мнение после — излишне. Вы не способны принимать адекватные решения. О вашем праве настаивать на аборте нежеланного ребёнка даже заикаться не хочется. Кстати, а кто вам мешает проталкивать ваши права наверх, чтобы они у вас таки появились?

3) Право на принятие решения об оставлении ребёнка в семье узурпировано женщинами — полный бред. Если состоящая в браке женщина родила — муж может забрать ребёнка. И не только муж. Без отказа обоих родителей никто ребёнка не увезёт в неизвестном направлении, не порите чушь. А если вы о не состоящей в браке женщине, то один вопрос: вы не можете принять со своей стороны решение ни о зачатии ребёнка, ни о вступлении с его матерью в брак с соответствующими обязанностями, но хотите прав? Так не бывает.

4) Право на указание в свидетельстве о рождении отцовства узурпировано женщинами — снова чушь. У мужа презумпция отцовства. Ах, вы не муж? А кто? Никто? До свидания. См. выше. Не предохранялись, не женились — не отец.

5) Право на определение места проживания детей после развода практически узурпировано женщинами — и снова бред. Надо всего-навсего быть нормальным отвечающим за свои поступки мужчиной, жениться на такой же женщине и при разводе спокойно договориться о совместной опеке, а потом заботиться о ребёнке по очереди. Тому мужчине, который сначала договаривался о парной контрацепции, потом о планировании зачатия, а потом брал на себя половину обязанностей по уходу за ребёнком это сделать несложно. А тем, кто не в состоянии выбрать ни партнёршу, ни презерватив, ребёнка доверить нельзя. Факт.

6) Право на общение с детьми после развода практически узурпировано женщинами. См. выше и см. текст, на который написали ответ.

7) Права на усыновление/удочерение детей мужчины тоже лишены. Вот тут не знаю. Во всём мире это уже не проблема. Но в целом решение разумное. Нормальных мужчин в разы меньше, чем нормальных женщин. Женщины тоже бывают с психосексуальными отклонениями, это факт, но таковых в разы меньше. Поэтому, во-первых, статистически менее вероятно, что женщина-усыновитель окажется ненормальной. И то одинокой женщине взять приёмного ребёнка нелегко. Во-вторых, если мужчина так и не смог создать семью, например, с разведённой женщиной с ребёнком, то, скорее всего, у него проблемы. Не обязательно он насильник. Может, просто у него проблемы с социализацией, при которых нормально воспитать ребёнка он не сможет. Кстати, а что мешает мужчине воспользоваться услугами суррогатной матери?

Тут на первый план ещё выходит вечное мужское «я — мужик, у меня потребности». Вот есть такой яжмужик, у него потребности, но нет женщины, с которой он их удовлетворяет. Вы ему ребёнка хотите доверить? Мужчина может быть импотентом или стерильным, но ведь и женщины бывают фригидными и бесплодными. Что мешает найти пару среди себе подобных? Это вполне реально.

8) «Таким образом, мужчина в современном мире лишён вообще каких бы то ни было прав по отношению к детям», — пишете вы. А при чём тут весь мир? Такое отсталое законодательство только в странах СНГ. Ни на Западе, ни на Востоке таких проблем нет, не врите.

«И при этом суды имеют наглость „в интересах ребёнка“ не возвращать алименты уже после того, как выясняется, что платил их вовсе не биологический отец». Тут ситуация двоякая. С одной стороны, нет ничего хорошего в рождении детей не от мужа. А с другой, переться в суд и пытаться отсудить даже не у матери, а у ребёнка, пусть и чужого, деньги, возможно, последние — это низко. У вас, отлично зарабатывающие мужчины, эти деньги — не последние. Вы заработаете ещё. А вот для ни в чём не виноватого ребёнка эти деньги могут оказаться критически нужными. Боитесь такой ситуации — делайте тест ДНК.

«Или, опять же, „в интересах ребёнка“ отсуживать у мужчины принадлежащую ему жилплощадь, потому что на ребёнка у свежеиспечённой разведёнки как-то не хватает квадратных метров», — прелесть. У человека никак нельзя отсудить его законную жилплощадь. Точка. А если она «нажита в браке» — то она общая, даже если женщина сидела дома всё время. Не согласны — выплатите компенсацию за домашний труд, в том числе за суррогатное материнство, и разведёнке как раз хватит на жилплощадь.

А пока именно так это всё и работает. Никаких особых «обязанностей», за которые полагаются права, у мужчин нет. А те редкие мужчины, которые способны сразу и в полном объёме брать на себя ответственность, могут не бояться развода через суд, их там не обидят. Но они, как правило, не предстают в бракоразводных судах.

Кстати, последний вопрос: а много ли в правительстве женщин? Вроде немного. А они ли принимали такую законодательную базу? Вроде не они. То есть даже власть имеющие мужчины не принимают своих «однополчан» всерьёз. С чего бы это?

Мне 29, у меня двое маленьких детей и в силу их интересов, когда-то мы часто посещали детские площадки. Сейчас я стараюсь либо обходить вообще их стороной, либо гулять там с меньшим количеством детей. Дело всё в родителях… очень хочется, чтобы кто-то увидел себя со стороны и исправил пробел в СОБСТВЕННОМ воспитании. Как человек интеллигентный, быдлоту такую выносить уже не могу.

Ситуация номер раз. Мой ребёнок качается на машинке, никого не трогая. Рядом гуляла-гуляла маленькая София, и вдруг захотела тоже покататься на машинке, показывая пальцем и мыча. Её мамочка сразу же останавливает машинку с моим ребёнком, который качался себе сам, и со словами: «Эй, пацан, подвинься — тут два места», — сажает туда свою девочку. Такая София с детства понимает, что стоит ей ткнуть пальчиком, мама даст ей всё. Очень надеюсь, что со временем мама огребёт последствия неуважения к окружающим, а я с радостью уже сейчас наблюдаю, как София закатывает истерики, не получая желаемого.

Можно было вежливо попросить ребёнка моего подвинуться или меня спросить, не против ли мой ребёнок покататься с её Софией. В конце концов, это мой ребёнок первым качался на машинке, это элементарная вежливость и уважение к окружающим, почему я должна это вам объяснять, мамашки?

Ситуация номер два, или как я её зову «она же маленькая». Выходим мы гулять с набором чего-то. Игрушки, квадроцикл даже иногда берём, велики и т. д. Я понимаю, что приехав на площадку на квадрике, мы становимся звёздами, и каждый хочет покататься. Но вот кто-то вежливо попросит, а кто-то начнёт нагло залезать на квадрик и чуть ли не спихивать моего ребёнка. А родитель данного наглого создания будет молча наблюдать, или же когда мой ребёнок не выдержит и начнёт претензию предъявлять, лениво подойдя, снимет своё чудо с нашего квадрика и пробормотав что-то типа «жадины», уведёт. Мы не против делиться, надо лишь спросить, вежливо блин! Никто вам не обязан в ножки кланяться и подносить взятые из дома игрушки. Есть ещё чудесная отговорка «она же маленькая», на ситуацию, когда девочка, которой годик, лезет на самокат моего сына, которому два года, а он стоит и чуть ли не плачет, повторяя «это мой самокат я на нём катаюсь», мне мама этой девочки заявила: «Ну она же МАЛЕНЬКАЯ».

Окей, ты большая — объясни своему ребёнку, что нехорошо отбирать игрушки у других, слово «чужое» дети понимают вполне, почему ты спокойно наблюдаешь, как твоя дочь доводит других? Да, это очень сложно: стоять, объяснять правила общения с людьми, повторять, что надо сначала спросить разрешения, чужое трогать нельзя… Очень сложно! Гораздо легче болтать на лавочке у площадки с подругами, чем учить ребёнка взаимодействовать с другими. Этот подтип мамочек я называю «балаболка». Выходя гулять, она обязательно с кем-то общается, уделяя минимум внимания ребёнку, а если и нет никого знакомого рядом, она тут же познакомится и найдёт, с кем можно посплетничать.

И, наконец, мои горячо любимые «я не делаю замечания своему ребёнку и воспитываю его по японской методике». Нет, вы никак не воспитываете. Гуляем мы на площадке, тут к нам подбегает мальчик лет пяти и замахивается палкой на моего ребёнка такого же возраста. Не из-за чего, просто так. Поставив руку вперёд, я защитила ребёнка, попутно попросив мамашу сделать что-то с сыном. Получив ответ: «Ну он же не ударил вас», — я сначала искренне терпела. Мальчик продолжал с палкой носиться и гоняться за моими детьми, угрожая их побить. Не выдержав, я позвала своих, вручила им палки и дала команду: «Ату его». Как сразу эта овуляшка заверещала… Сразу вспомнила все правила жизни в обществе и что нехорошо палкой грозиться ударить… Я же повторила её фразу: «Ну они же не ударили никого».

Кстати, бабушки и дедушки, гуляющие с внуками, так себя не ведут. Противно находиться с вами на одной площадке, овуляшки!

Задолбали.

С мужем в разводе два года, но живем вместе. Дом его, но в отличном районе. Рядом школа, секции, больницы. Если уеду в область в свою однушку, там такого уровня не будет.
Он сказал: я не сволочь, чтобы выгонять семью, живите.
Муж водит женщин, то одну, то другую, иногда и тройнички устраивает, из-за его гулек и развелись. Дети недоумевают, кто все эти тети, младший пока не понимает, ему 6, старшим 9 и 11, они уже подшучивают и хихикают на эту тему.
А я ночами слушаю стоны и вздохи за стеной, мне страшно обидно, завидую, мне мужчин водить "на его территорию" нельзя. Личная жизнь отсутствует и перспектив с тремя детьми в 39 лет нет. Даже секса уже больше двух лет не было. А утром встречаю за завтраком его "гостий". КМП.

Мы женимся через пару недель. И дело в его матери, она повернута на еде. Он до 15 лет был жирным ребенком, его закармливали, была одышка, растяжки и тд. Потом он сбежал из дома, начался переходный возраст и он сам стал себя контролировать, сейчас выглядит прекрасно и подтянуто.
Каждая встреча с его родителями это бесконечные претензии что мы ничего не едим, что мы худые и больные, наверное у меня глисты и тд. Стол завален жирными беляшами, курицей в масле, пирогами с маслом, салаты плавают в майонезе, ну вы поняли. Меня тошнит от такой еды, она не усваивается.
Мы планируем детей, и его мать уже ждет момента, когда я буду оставлять ей ребенка! Я в ужасе! Она хочет его крестить и кормить, прямым текстом это говорит, говорит - «нужно крестить! Буду его угощать!" А мне страшно за его здоровье и психику. Мы планировали периодически оставлять малыша им, но я сейчас радикально против. КМП.

История «Прикройтесь…» мне напомнила старый анекдот про бабулю, у которой в окне напротив видно обнажённого мужчину, если на шкаф залезть.

То есть, у себя на даче, даже за забором или живой изгородью, я не могу позагорать в купальнике, ибо оскорблю своей неидеальной фигурой эстетическое чувство кого-то из соседей, кто меня разглядит со второго этажа своей дачи? Бедные вы бедные, как же вы на пляж-то ходите… Мучаетесь, наверное, несказанно, разглядывая окружающих.

Могу дать лишь один совет: не нравится — не смотри.

К слову, лично я работаю на участке обычно в шортах и рубашке, но ведь таких, как вы, оскорбит, пожалуй, и зрелище моих неидеальных ног и пятой точки. В сарафане до пяток на грядках работать? Вы серьёзно?

В собственной квартире мне тоже надо ходить так, как вы считаете? А то вдруг я шторы забуду закрыть, и вы что-то не то увидите… Психологическую травму еще получите.

Господи, как же задолбали эти доморощенные моралисты, лезущие со своими замечаниями в личное пространство! Сил нет.

Меня удивляют страдальцы. Те, которые предпочитают жаловаться знакомым или писать истории на этом сайте, вместо того, чтобы просто решить проблему. И у меня к вам есть предложение:

Попробуйте относиться к своей проблеме как к природному явлению.

Если с неба льётся вода, берите зонтик. Если на телефон льётся спам, ставьте блокиратор.

Если грибник обнаруживает, что гриб, издали похожий на съедобный, при ближайшем рассмотрении оказывается ядовитым, он выбрасывает его и идёт искать дальше. Мобильные донатные помойки, как и любой другой способ отъёма денег у населения, тоже пытаются выглядеть хорошими.

Если вам не нравится бьющее в окно по утрам солнце, вы вешаете на окна жалюзи. Если дружиннику не нравится, как люди одеваются на их собственной территории — именно он и должен потрудиться поставить забор.

Если вам не нравится целое культурное явление, скажем, ролики на Ютубе, делайте то, что обычно делаете, когда вам не нравится форма облаков в небе. Кстати, о «чудовищной тяге людей к чернухе» люди знали и за несколько тысяч лет до изобретения интернета. Казни, жертвоприношения, смертельные игры — всё это всегда собирало толпы зрителей.

Знаете, для меня не новость, что для многих людей женщины, секс-меньшинства, представители других национальностей — не люди. Всё пытаюсь научиться с этим жить, но пока плохо получается. Но тотальное непонимание вызывает совсем другое. Я не понимаю, почему наши люди ТАК хотят жить в дерьме. Не надо говорить, что это потому, что так проще. Жить в дерьме — сложнее, а некоторые ещё и все силы кладут на то, чтобы не дай Бог лучше не стало.

Начинается всё со школы. Раньше, чем уроки окончатся, из неё всё равно не уйдёшь. Если весь день ничего не делать полезного, то к концу изведёшься от скуки. Даже самый скучный урок проходит быстрее, если учителя таки слушать и что-то делать. Но среднестатистический ученик приложит массу усилий, чтобы ничего не делать и за это не получить. В итоге он за это таки «получает», портит нервы себе, учителю, одноклассникам, родителям, а потом ещё и жалуется на плохое отношение. По статистике девочки таким страдают меньше, именно отсюда берутся всеми нелюбимые зубрилки, которые выбрали хоть такой метод развлечения вместо безделья.

Потом подростковая и самостоятельная жизнь. Кто в разы больше страдает от недостатка личной жизни? Снова мальчики. Даже можно взять этот сайт за выборку. Текстов от мужчин о том, что им не дают — в десятки раз больше. Да потрать ты на самосовершенствование то же время, которое тратишь на нытьё! Самому же лучше станет, даже если пару не найдёшь. Но нет. Будем сидеть и ныть…

На работе та же ерунда. Пока какая-нибудь тупая, но исполнительная девочка будет сидеть и работать, зарабатывая пусть голым упорством деньги и повышение, какой-нибудь мальчик будет бегать весь день курить, спихивать на других свою работу, либо делать ещё так, чтобы больше не просили. Будет жить на три копейки и ныть, что денег нет.

Семейная жизнь. Что-то я не наблюдала мужчин, которые сразу с ходу сядут и обсудят все нюансы, такие как распределение обязанностей, планирование бюджета, совместный и индивидуальный досуг. Современные девушки — те пытаются договориться «на берегу». Но по своему опыту могу сказать, что эти договорённости — Филькина грамота. После того, как мне мой бывший спутник жизни сразу после регистрации отношений заявил, что он думал что «я прикалываюсь, ведь я стала женой, а значит должна», хотя ни о каком большем вкладе в бюджет с его стороны не шло, я поняла, что сотрясение воздуха вообще ничего не даёт. Потому что вот они: планирование трат, график уборок, планы на выходные вместе, планы на выходные по отдельности. На бумажке на холодильнике висят, вдвоём составленные. Но их можно перекладывать поближе к унитазу, ведь я «прикалываюсь». И ничего, что раньше мы по этим планам и графикам жили. Ведь раньше мы не были расписаны!

Я убедилась на опыте своём и подруг, что человек готов спать в дерьме, есть дерьмо, терпеть ежевечерние разборки, обходиться без секса и нормального отдыха месяцами, а то и годами. Но сесть, договориться и тратить каждый день хотя бы час на быт, а потом отдыхать в чистоте, тишине и после вкусного ужина — да ни в жисть! Потом можно получить почётный статус «бывшего» и ходить всем жаловаться на всех баб, но главное не стать сытым, счастливым и здоровым «каблуком». Хотя чисто арифметически: уборка быстрее и менее утомительна, чем скандал. Домашняя еда вкуснее, полезнее и дешевле шаурмы. Если взять время похода к ларьку и стояния в очереди, то оно окажется ненамного меньше времени приготовления ужина. Своевременная профилактика болезней дешевле, быстрее и комфортнее лечения.

Вообще, выяснение отношений — отдельная тема. Мужчины (а порой и женщины) не хотят поговорить об отношениях. Хотя 15 минут такого разговора могли бы порой уберечь двоих и более от полной катастрофы в жизни. Например: одному надо секс без обязательств, второму — семью с детьми. Сели, обсудили, не сошлись, пожелали друг другу удачи и разошлись. Вместо этого происходит секс, требование обязательств, залёт, свадьба с пузом, куча взаимных претензий, несчастный брак «ради ребёнка», которого все ненавидят как причину всех бед.

Теперь вот, пожалуйста, мне в личной жизни прилетело. И главное, за что? За то, что я не хочу быть с теми, кто не хочет быть со мной. Эмм, где логика? Вам не нравится девушка — не обращайте на неё внимания. Но нет, надо тратить силы и время на то, чтобы оплевать чужие отношения. Не лучше ли заняться собой и своей личной жизнью? Знаете, я стараюсь с такими не общаться. Это нетрудно — ведь я не могу поддержать разговор на тему «всё вокруг плохо».

Но я не понимаю одно: зачем плохо жить, да ещё такими усилиями? Ненавидеть себя и весь окружающий мир, активно брыкаться, чтобы не захлебнуться в дерьме, да ещё и плеваться в других — это ужасно утомительно. Лень — это естественное эволюционно закрепившееся умение рационально использовать жизненные силы. Почему оно не работает?

Говорят хомо — он сапиенс. Только вот что-то не заметно. Тратить фигову тучу сил на то, чтобы сделать плохо самому себе — это противоречит и разуму, и инстинктам. Остался вопрос: что это за вид такой и почему он выжил при естественном отборе? Никто не знает?