Мои подруги выходят замуж через полгода-год отношений... Многие даже вместе не жили до свадьбы... Ничего не доказывали своим мужчинам.
Я же три года живу с парнем, и он никак не делает мне предложение. Я должна что-то доказывать. Должна становиться лучше, иначе я не достойна свадьбы.
КМП!

А я очень понимаю девушку, которой не хватает друзей. Я бы многое отдала, лишь бы был у меня хоть один soulmate. Но ничего, кроме обычного "знакомства", у меня не получается.
Вот вроде дружишь дружишь с человеком, тебя сестрёнкой называют, а потом слегка меняются обстоятельства, и про тебя моментально забывают - переезд, свадьба, дети, смена финансового состояния и т.д. Одна подруга плюнула на наши 18 (!) лет дружбы, потому что я не понравилась её парню.
Мне не хватает просто поверхностного общения, для этого есть соц. сети и группы по интересам. Мне хочется, чтобы друг был прямо друг, как это преподносят в кино, книгах. Человек, с которым ты не просто болтаешь, но с которым сильно эмоционально связан. Но это словно никому не надо. Мне даже на свой ДР некого пригласить. КМП.

Ещё одна блаженная, которая про «родную кровь» пишет.

Возмущается! Ей, де, неприятно бы было, если бы её супруг усомнился в отцовстве, но раз уж тест показал, что дитачка — «евонная», так, значит, пусть выслуживается, собака такая.

И не приходит этой даме в голову простейшая мысль: дети от вполне конкретных действий заводятся. И даже если тест на отцовство железобетонно гарантирует, что батя в свидетельстве — и есть батя в реале, то сомнение в отцовстве в первую очередь выдает сомнение в моей, жены, верности.

Если мой муж будет считать, что ребёнок получился от него исключительно потому, что он удачнее, чем мнимый любовник, в меня, простите, кончил, то зачем мне такой муж? Правильно, пусть катится вверх тормашками.

Абсолютно любую женщину можно заподозрить в измене, если она не сидит голая и босая у плиты. И то, вдруг сосед за спичками пришёл.

Абсолютно любого мужчину можно заподозрить в измене, если он не безногий нищий инвалид, которому из дома без посторонней помощи не выйти. И то, вдруг соседка за солью зашла?

Вопрос в доверии. Если дорогая подстилка мониторит мужнины счета, а потом сдаёт тест на отцовство дитяти — это нормально. Если семейная пара, условившаяся о сексуальной свободе, договаривается, что на время будущего зачатия — ни-ни на стороне, это нормально. Но если человек, которого мне в голову не приходило проверять, вдруг заявит о том, что я якобы трахалась на стороне, а теперь он желает убедиться, что ребёнок зачался правильно, этот человек отправится в пешее эротическое, а его вещи полетят… куда там? по лестнице? значит, по лестнице.

Жила-была некая условная Катя. Среднего роста, весом 55 кг. Она не сидела на диетах, не упахивалась в спортзале, но, в общем-то, не была толстой и сама себе нравилась.

У Кати даже был муж, которому она тоже нравилась, и, что совсем уж удивительно, регулярная половая жизнь с этим мужем. И как-то раз Катя зашла в Интернет и увидела там фоточки некой звезды Брунгильды Сепулькиной на пляже. И внизу под сотку комментариев на тему того, какая же она, Брунгильда, жирная, и растяжки-то у неё (Катя даже лупу притащила), и целлюлит, и не следит-то она, корова этакая, за собой, раз так раскабанела.

И всё бы ничего, но Брунгильда была несколько худее Кати. И тут в Катин мозг стремительно врывается мысль — Я ЖИРНАЯ! Ну, не совсем стремительно, а на хорошо унавоженную разного рода рекламой диет и кремов «похудей к лету/зиме/весне» почву. И начинает она эту мысль транслировать. Приходит на работу и с трагизмом в глазах сообщает: «Я поправилась на три килограмма!» «Где?» — округляет глаза коллега Света. «Да вот же, эти брюки были на мне свободны, а теперь в обтяжку!» Шестидесятикилограммовая коллега, давно и прочно застрявшая в цикле «диета-срыв» смотрит на Катю, убеждается в том, что, раз та жирная, то Света уж совсем бомбовоз и заедает своё горе очередной пиццей.

И вот, Катя садится на диету или на Правильное питание, усиленно приседает, накачивает себе кубики и — ура — скидывает пять килограммов. Только теперь все мысли её занимает еда, еда, и ещё немного еда. Вечером Катя собирается с подругами в баре, и они начинают ныть друг другу о том, какие же калорийные суши они заказали, сколько кто набрал или скинул за неделю и как нас травят американцы, а ещё о том, что надо ехать в деревню, кушать экологически чистый творожок.

Катин муж все эти метаморфозы не замечает от слова совсем, кроме того, что жена стала какая-то слегка психованная. Вскоре Катя приходит к выводу, что раньше-то она столько не парилась насчет еды и была, в общем-то, счастливее. Но если даже она вернёт свои несчастные пять кг — это не поможет, оно так не работает. Катя приобрела фобию «меня разнесёт» и не может больше есть без чувства вины. Дальнейшее развитие событий для неё самой зависит от Катиной нервной системы — может, она сорвётся и начнет патологически объедаться, может, так и будет всю жизнь на Правильном питании, но она уже несёт свою «мудрость» в массы и плодит новых Кать.

Так вот, я не знаю, кто тот дебил, с которого всё это началось, кто ставит на одну доску женщин с настоящим ожирением и обычных, стандартных 46−48 размера (даже 44 уже особо одарённые считают толстыми). Кто считает, что женщина либо питается листом салата и имеет модельные параметры, либо жрёт в три горла жареную картоху с салом, запивая ее майонезом.

Ребятушки, есть куча вариантов фигур, тысячи видов меню завтрак-обед-ужин и множество цифр на весах. И да, у вас реально захудалая половая функция, если встаёт только на моделей. Если бы размножались только они — прощай человечество. Идиоты, высказывающие подобное мнение про обыкновенные женские фигуры — вы просто в край задолбали.

Почитайте про ИМТ хотя бы, для общего развития.

Уважаемый автор истории «Простенько и со вкусом». Линукс — это, конечно, здорово. У меня самого Линукс долгое время стоял на компьютере. Но есть одно «но», которое перечёркивает все его достоинства: огромное количество программ просто не имеет версии для Линукса. В том числе огромное количество игр.

Бесплатные аналоги? Да, они есть. Но, во-первых, далеко не для всего, а во-вторых, их качество, функциональность и удобство работы зачастую уступают оригиналам. От такого бесплатного офисного пакета я, в конце концов, отказался, потому что полной совместимости с самым популярным платным пакетом его производители добиться так и не смогли — те же таблицы могли совершенно по-разному открываться в разных программах, иногда приходя в полностью нечитаемый вид.

Да, возможно, проблема именно в платном пакете, где не соблюдаются какие-то стандарты. Но поскольку 95% процентов пользователей работают именно в нём — именно он и будет наилучшим выбором для нового пользователя, которому совершенно неинтересно вникать во все эти тонкости.

Эмуляторы? Да, есть и они. Но и они могут запустить далеко не все программы Виндоус, да и требуют для настройки навыков покруче, чем есть у рядового пользователя. А рядовые пользователи, каковых абсолютное большинство, хотят работать (или играть), а не разбираться в своём компьютере.

Можно, конечно, оставить на своём компьютере и Виндоус в качестве второй операционной системы (как, кстати, вы и сделали, несмотря на приверженность Линуксу). Но раз Виндоус всё равно нужно ставить — не проще ли будет все программы запускать из неё?

Так что, несмотря на то, что Винда и меня тоже периодически задалбывает, на полноценную альтернативу ей Линукс всё-таки не тянет.

Задолбали социопаты в соцсетях.

Уважаемые, вы пишете свои посты, выставляя их на всеобщее обозрение. Наверное, вы рассчитываете на реакцию и возникновение дискуссии. Иначе бы не выставляли собственные мысли, истории из жизни, мнение о политической ситуации. Если вы получаете позитивные эмоции исключительно от собственных мыслей — зачем свой нарциссизм в сети транслировать? Смерть читателя — какой-то новый уровень постмодернизма выходит. Ладно бы написанные комменты сильно контрастировали с мнением автора — нет, просто, — о ужас! — их много, а надо ведь молча восторгаться глубиной изысканий гиганта мысли!

Дальше: тема сообщений. Никогда не присылаю голосовые сообщения, и считаю их маразмом, идущим вразрез со всеми преимуществами соцсетей. Видеозвонками также не пользуюсь. Но за время отправления текстовых сообщений никто не обязан оправдываться и чувствовать себя виноватым. В этом и отличие соцсетей от телефона, что писать можно в любое время суток, ведь текст не отвлекает от разных дел, и можно выбирать, в какое время отправлять ответ на сообщение. Бесят звуки отправления? Подсказка: в ФБ/Телеге и т. д. есть замечательная кнопка mute. Нажимаете — и наслаждаетесь отсутствием людей. Получили сообщение во время сна? Ужас-то какой! Прочитать позже — не судьба же. Хамить и отправлять в ЧС за такую дерзость мало будет.

Вывод: если вас так раздражают люди, то вообще зачем вам коммуникация в информационном пространстве? Для демонстрации собственного хамства и мизантропии? Тогда, будьте луддитами до конца: для связи по рабочим вопросам, можно ограничиться лишь е-мейлом. Не нравится? Смешные посты/каналы читать охота? Но так вспомните, что человек — существо социальное. А пока — задолбали.

«Ты — виртуоз добывания огня трением? Прости, но среди людей с зажигалками твой талант не оценят».

Но если заблудишься в лесу, выживешь.

«Снайперски стреляешь из мушкета, но винтовку и автомат не освоил? Не солдат».

Но отличный киноактёр.

«Обладатель каллиграфического почерка? Так ведь есть же шрифты в текстовом редакторе!»

Но в общепите твой навык весьма востребован.

Так что прежде чем делать подобные выводы, копните немножечко глубже.

Ребята, выращивающие своих корзиночек до двадцати лет, а потом выпинывающие их во взрослую жизнь, вы со своими детьми вообще все эти годы не разговаривали? На подоконнике их, что ли, выращивали? Накормили, обули, дневник проверили, планшет под нос сунули и гуляй?

Мне с самого детства было понятно, что пока я маленькая, обо мне должны заботиться родители. Когда стану взрослой, я должна буду создать своё гнездо без посторонней помощи. Что с восемнадцати лет человек учится (ВУЗ, училище — неважно), параллельно ищет подработку, обзаводится своим углом (пусть съёмным или общежитием), потихоньку встаёт на ноги. Когда я стану совсем взрослой тётей, мои родители состарятся, и я должна буду им помогать.

Почему мне это было понятно? Потому что родители говорили мне об этом тысячи раз. Не в приказном тоне, а рассказывая, как устроена жизнь. Что именно этот путь — совершенно нормальный. Что все дети вырастают и мечтают отпочковаться. В своём доме я смогу выбрать сама, что буду готовить на обед, какого цвета будут обои, и каких гостей и когда я позову.

И честно, я не понимаю, как может быть иначе. Как для подростка может быть неочевидным момент, что быть взрослым — здорово? Иметь финансовую независимость — здорово. Планировать свою жизнь самостоятельно, без родительских указаний — здорово.

Второй момент — это деньги. Как привить желание у ребёнка не сидеть на родительской шее? Ну я, например, лет с одиннадцати лет помогала маме в её швейных шабашках. Раскроить детальку — условно рубль. Хочешь новый рюкзак? Вот ткань, вот мел. Три дня работы в поте лица — вот твой заработок, что хочешь, то и делай с ним. Можешь не работать, тогда получишь только на обеды и проезд. Новый рюкзак — раз в год. Хочешь чаще и больше? Ну вот швейная машинка — помогай.

Знаете, как загораются глаза у ребёнка, когда он получает деньги не просто так, а за мелкую помощь по дому или за посильную помощь во взрослой работе? Для него это не просто заработок. Он горд собой. Он — как взрослый. Он сам может выбрать, что купить.

Годам к пятнадцати мы с подругой подрабатывали уже во время школьных каникул в какой-то столовой. К восемнадцати, учась в ВУЗе, я стала брать мелкие заказы на макеты визиток, буклетов, ещё какой-то рекламной чепухи. По окончании ВУЗа у меня было внушительное портфолио, знание программ, опыт, постоянные клиенты, вполне устраивающий меня по студенческим меркам доход. И да, его хватало на скромный съёмный угол, еду и одежду.

Сейчас я уже взрослая тётка, у меня корзиночка тринадцати лет, и я регулярно от него слышу:

— Ма, есть шабашка? Хочу кеды.

Обуви у корзинки полный шкаф, но ему нужны вот именно такие, замудрёные, молодёжные.

Да, подработка есть, вот тебе бумага с замерами, вон автокад. Садись, рисуй план. Сойдутся размеры — получишь на свои кеды.

— Па, есть шабашка? Мне игру новую надо.

Да, есть, идём в столярку, размечай доски, вон маркер, вон сверло, вот эскиз.

И тринадцатилетняя корзинка крутит, сверлит, высунув язык от усердия, потому что хочет быть похожим на отца. Быть как взрослый. Иметь свой заработок. Не бояться пораниться об режущий инструмент. Иметь прямые руки, которые всегда накормят. Не бояться сложных программ, имея возможность заработать этими умениями. В какую сторону его понесёт — в умственный труд или ручной — понятия не имею. Но твёрдо убеждена, что во взрослой жизни не пропадёт.

И вот теперь мне объясните, на каком хрустальном подоконнике вы выращиваете свои цветы жизни, что лень и косорукость обнаруживаете только к двадцати годам? Оберегать от взрослого мира все эти годы, и искренне думать, что он станет взрослым и резко изменится? Дуть в попу до двадцати трёх и потом выгнать из дома — это хорошее решение?

Господа. Общайтесь с детьми с самого годовасия. Или содержите их до самой старости, но не нойте.

Задолбали.

Сколько раз я хотела написать ответ на разные истории — не пересчитать.

Но сегодняшняя история меня просто поразила. «Полцарства за тест» называется.

Я женщина. И если бы мой муж усомнился бы в своём отцовстве, мне было бы неприятно. И после теста он бы ещё долго «заслуживал» моё прощение. Но то, что пишете вы — просто дикость.

Во-первых, при чем здесь ребёнок? Это ваши обидки. И если тест подтверждает отцовство, ваше личное мнение не имеет значения. По крайней мере, именно так происходит в большинстве цивилизованных стран.

Во-вторых, вообще поражают подобные рассуждения. Да, он любит ребёнка, потому что это его ребёнок. Да, всё именно так. Он не будет любить «левого» ребёнка, просто потому что это ребёнок, живущий с ним. Он, тем более, не будет любить нагулянного ребёнка.

А вы будете? Нет, правда? Он принесет ребёнка от любовницы, и вы будете его любить? Или может, вы любите всех детей, вне зависимости от родства? Может вы уже усыновили десятерых, и вам всё равно кто их родители?

Задолбало подобное лицемерие!

Уж сколько раз твердили миру насчёт юных меломанов в наушниках! Даже вон в «Ералаше» сюжет снимали. Ан нет!

Конечно, наушники сами по себе — замечательная вещь. Особенно если хочется не беспокоить соседей по ночам. Да и в общественном транспорте каждый борется со скукой по-своему. Вот только одно непонятно: почему, если уж ты в публичном месте намеренно «отключил» одно из пяти важнейших чувств от восприятия окружающего мира, отключаются и все остальные, да ещё и мозг заодно?

Встанет такой меломан в дверях вагона метро стеной — обходи его. Вопросов не слышит. На похлопывания по плечу реагирует не всегда. Если отреагирует — оборачивается удивлённый-удивлённый: мол, а что, я тут не один? Чего хотели-то? Чего-чего… Вот чего я могу в дверях вагона метро хотеть? Попросить огоньку, не иначе!

В другой раз прибывает какой-то спецпоезд. Радио надрывается: ПОСАДКИ НЕТ! Состав пустой, никто не заходит… кроме одной девушки в наушниках. Понятно, что не слышит. А то, что больше в поезде вообще никого нет, а соседи по платформе стоят на месте — не настораживает? В итоге вся станция должна ждать, пока сотрудники эту девушку найдут и выдворят — иначе поезд не тронется и следующий, соответственно, не придёт.

И вот сегодня опять: иду по подземному переходу, внезапно раздаётся громкий звон. Девушка в противоположном конце полезла в карман, что-то переключить на смартфоне; вытаскивая его, попутно рассыпала груду мелочи, но спокойно идёт дальше. Богатая? Брезгливая? Всё становится понятно, когда замечаю вездесущие наушники. Не услышала звона…

Задолбали? Пожалуй, пока нет. В основном, вредят сами себе. Но я с ужасом представляю, что будет, когда волею неостановимого прогресса на улицы выйдут люди в очках виртуальной реальности…