Девушка начала намекать, что не собирается заводить детей. Я долго думал об этом и решил, что готов к таким отношениям. Если мы действительно проживем всю жизнь счастливо вдвоём, то какая разница?
Через полгода оказалось, что это была проверка. Она узнала, что я собираюсь делать предложение, и решила узнать, нужна ли мне «как человек или как свиноматка».
Предложение я в итоге не сделал. Просто не видел в нем смысла. Сегодня мы расстались. ПМП.

Начала поиски места для летнего отдыха. Информацию о гостиницах-пансионатах-базах отдыха смотрю на официальных сайтах. И я уже задолбалась.

Почему, ну почему расчёт отдыха на конкретный временной промежуток нужно делать по телефону? Почему кнопка «рассчитать» выкидывает на форму с обязательным вводом номера телефона?

Не надо мне звонить! Неужели сложно прислать расчёт по электронной почте, которую я проверю в удобное ДЛЯ СЕБЯ время?

Задолбали до зубовного скрежета!

Посмеялась я с этого крика души о том, какое все вокруг серое и черное-с.

Парень в красной куртке и красных кроссовках, а девчушка в ярко-жёлтом, цыплячьего цвета пуховике? Отлично, я рада за них. У меня тоже был когда-то и нежно-розовый пуховик, и ярко-жёлтый. Прислонилась к стене? Пятно. Шоркнула о двери? Пятно. И это я не говорю о брызгах грязи, которые в нашем климате неизбежны, потому что температура зимой ниже -5 обычно не опускается.

А года полтора назад я поскользнулась на гололёде и упала в чудесную смесь снега, воды, реагента и песка. На заднице образовалось пятно грязно-коричневого цвета, а на работу как-то добираться надо.

Кто делал мне замечания по поводу внешнего вида? Мужики, часть из которых, кстати, равнодушно прошла мимо, пока я пыталась встать.

— Женщина, а замыть — не судьба?

Где? На остановке, возле которой я так смачно навернулась? Конечно, у нас же на каждом углу раковины с моющими средствами.

В итоге пухан пришлось сдавать в химчистку. Девчушке в цыплячьем пуховике пофиг — матери сунула, пусть стирает. А я посчитала, что потратила на химчистку в общей сложности стоимость трёх моих пуховиков, плюнула и купила чёрный.

Ура, лето! Наконец-то можно достать из шкафа платьица разных цветов!

Упс, а тут затык. Как выяснилось, носить яркую и светлую одежду имеют право только девушки не старше 20 лет и весящие не больше 40 кг, потому что яркая и светлая одежда идеально подчеркивает все несовершенства фигуры и возраста.

Опять же, кто чаще всего возмущается, что эта 70-килограммовая жируха посмела надеть что-то отличное от чёрного чехла от рояля? Наши любимые мужчины.

Но даже если надеть что-то свободное, то есть ещё такая вещь как пот, который в жару прекрасно видно подмышками, на спине и под лямками рюкзака или сумки. Что опять же становится поводом для критики. Ну его нафиг. Переоденусь-ка я в чёрное — красиво, практично и пота не видно.

Что-что? «Настоящие женщины» не потеют и какают фиалками? Ну, видимо, я не настоящая.

В общем, дорогой товарищ, никто не обязан быть пёстрым, как попугай, чтобы вам было красиво. У меня много ярких и необычных аксессуаров, но одежда в основном чёрная. Потому что, во-первых, мне так удобно, а во-вторых, это моя защита от ваших же наездов, что у меня нет идеального пресса, и я смею потеть.

Задолбали. Закажите себе на Алиэкспрессе костюм клоуна и раскрашивайте этот мир сами.

А для меня, как и для многих людей, которые тоже носят тёмную одежду, позитив — внутри и с близкими людьми.

Недавно моя соседка сверху завела кота. Ну, как завела… Какое-то время он жил у неё в квартире, а потом она выгнала его в подъезд и периодически подкармливала.

— Ты зачем животное выгнала? — спросила я у неё через пару дней.

— Я не выгнала! Он мой, просто живёт в подъезде.

— А почему не в квартире-то?

— Да шерсть от него! И мявкает весь день, надоел!

Ага, зато теперь он мявкает в холодном подъезде.

В прошлую пятницу я шла с работы домой, и он сидел на почтовых ящиках внизу. Знаете, у него был совершенно человеческий взгляд, полный боли и отчаяния.

Вчера соседка спросила меня в магазине:

— Лиз, а ты моего котика не видела?

— Твоего? Нет, — помотала я головой.

И это была абсолютная правда, потому что с той самой пятницы этот котик — мой. Совершенно великолепный красавец, помесь британца и сибирской кошки. Ветеринар определил возраст полтора года. Слава богу, что никаких серьёзных болячек подхватить не успел, так что вся реабилитация сводится к нормальному приучению к лотку и восстановлению душевного здоровья котика.

Вот не собиралась я в ближайшее время заводить зверей, но верно люди говорят — кошки не спрашивают, они сами заводятся у человека.

Соседушка повела себя как эталонная сволочь. Берёшь животное? Заботься о нем. Не можешь? Отдай в хорошие руки.

А просто выбросить, потому что надоело… Я не религиозна, но если есть Ад, то я надеюсь, что там для таких людей приготовлен отдельный котёл.

Дорогие клиенты банков!

Когда же вы наконец запомните, что любой банковский перевод или платёж является безотзывным? И что невозможно его отозвать, даже если вы отправили его не тому человеку, поставили лишний ноль в сумме, написали не тот комментарий, либо вместо погашения кредита в последний день выполнили перевод своей бабушке в Саратов? Или случайно ошиблись на одну цифру в оплате за телефон. Что мешает проверить реквизиты до нажатия кнопки «перевести»?

Единственный способ вернуть перевод — это попросить об этом получателя. И да, ошибиться в номере карты на одну-две цифры просто невозможно, вам сразу же сообщит об этом банк — в каждом номере карты зашито «контрольное число», и все банки знают этот алгоритм. Если оно не совпадает, банк даже не отправит платёж физически. А если вы перепутали два реальных номера карты, то номер телефона получателя вам тоже никто не скажет, даже если сумма крупная, даже если «ну совсем случайно».

И не надо пугать банки судами. Ваши платежи — это ваша ответственность. Гораздо эффективнее «засудить» человека, который принял ваш перевод и отказывается его вернуть, за неосновательное обогащение. Какие претензии к курьеру, если вы сами назвали ему неправильный адрес?

Задолбали…

А меня задобало что наличие мужчины является мерилом успешности женщины.

И если когда подобное пропагандирует мужчина это ещё можно понять, мужчинам выгодно поддерживать этот миф, но вот женщины, зачем вы это делаете?

Вот на этом сайте, например, пишет женщина, рассказывает, допустим, о том как плохо относятся к полным или худым, или умным, или высоким, и в конце обязательно добавит, что хотя она и полная или худая, или умная, или высокая у неё есть любящий муж и двое детишек, мол, подавитесь, завистники.

Неужели если нет мужа и детей, то сама-дура-виновата в том что ты полная-худая-умная-высокая, а вот если муж есть, то автоматически можно быть полной-худой-умной-высокой. Когда уже я смогу быть ценной за те достоинства что присущи мне, а не за то, что смогла добиться того, что какой-нибудь мужчина соизволил со мной расписаться.

Всякий человек имеет право быть оценённым по его достижениям, а не по параметрам, которые унаследовал генетически. Да даже и если это следствие моих же дурных привычек, тоже никто не имеет права публично осуждать это, если я никому не мешаю. В конце концов, вы же не знаете, почему у меня такие привычки, может, жизнь собачья, а может, близкий человек умер.

Так что отстаньте уже друг от друга, и хватит проецировать на всех свои ожидания, никто не обязан им соответствовать.

P. S.

Замужем ли я и сколько у меня детей, а так же свои внешние параметры и материальное состояние перечислять не буду, так как к задолбашке они отношения не имеют.

Полгода назад старшая сестра сделала каминг-аут, и родители выгнали её из дома. С тех пор меня начали жестко контролировать во всём. Доходило до откровенного идиотизма: однажды отец наорал на меня за то, что я сам пришивал пуговицу, типа не мужское это дело. И мне запретили общаться с сестрой и с бабушкой, тк бабушка поддержала сестру и помогла ей.
Сестра и бабушка всегда были для меня самыми близкими людьми, и, разумеется, я продолжал с ними общаться. Шифровался, как мог, но вчера родители узнали. Был жуткий скандал. Я высказал всё, что о них думаю, отец начал орать, что это сестра меня испортила, и ударил меня. Я впервые дал сдачи. Только после этого они немного успокоились.
Собираю вещи и тоже ухожу к бабушке. Противно от родителей, противно от себя самого, противно от всей этой ситуации, КМП.

С чего, говорите, мы взяли, что девушка будет намывать трёхкомнатную, если до того самостоятельно жила на койке в общаге?

Бинго! С того и взяли! Она хочет переместиться из общаги в трёшку! Она. А не к ней. Вклад парня — трёшка. Вклад девушки, что логично, или деньгами, или усилиями. Не хочет перемещаться? Так вообще никаких проблем. Ты у себя на койке в общаге или у родителей. Я у себя. Встретились, хорошо провели время, поцелуй на прощание. И до следующего уикенда, чао.

Проблемы начинаются вместе со сказкой «Принцесса на горошине». Напомню сюжет. Явилась нищая, оборванная деваха и начала предъявлять претензии. Она-де принцесса и обеспечьте ей то да сё.

Как думаете, что было бы, провали сия капризуля тест с горошиной под десятью перинами? Средневековье, суровые нравы. Вариантов, собственно, два. Сжечь. Или голову отрубить.

А вот моя подруга. Настоящая потомственная аристократка.

Приехали на дачу весной. Так, ты наноси дров и растопи печку, я пол протру. Ты займись шашлыком, я салат нарежу. Ты на сколько купил еды, давай посчитаем мою долю.

К слову, ездили много раз. Большой компанией. По четыре, по шесть человек, по десять человек. На мою дачу. Мы с подругой из родовитых и обеспеченных в поколениях. Моего предка Лев Николаевич вывел одним из важных героев «Войны и мира». Один из пращуров моей подруги присутствует во всех учебниках русской истории.

Остальные на этих шашлыках были наши коллеги по работе, друзья со времён универа и подобные. С карьерой, непрерывным саморазвитием и прочими поводами для гордости. Которые, к слову, и у нас обоих имеются.

Маш, Петь, помогите с салатом. Да-да, сейчас. И сидят. Вась, Даш, помогите с печкой. Мы, между прочим, в гостях, нагружать нас некрасиво. Ребят, скинемся? Мне сложновато одному расходы тянуть. Надо было заранее предупреждать! Мы думали, ты зовёшь в гости, а не на пополам. Между прочим, предупреждал. Они «не расслышали», да.

Разные комбинации Маш и Петь. И в очень и очень многих случаях совершенно одинаковое поведение. Принцесса на горошине. Не смейте меня к работе ручками привлекать, я тут сплошная «саморазвивася». И вообще в гостях. Накормить, напоить, в банке попарить и спать уложить обязаны, что, сказок, что ли, не читали. Чуть не половина друзей таким образом плавно перешли в категорию знакомых. А часть знакомых в категорию тех, с кем общение прекратилось.

Я понимаю девушек, которым кажется, что это мужчины такие. Инвалиды, как одна сказала. Понимаю и мужчин, считающих девушек меркантильными лентяйками.

Так вот, мне кажется, что это не про половые особенности. А про воспитание.

Моя прабабушка, оказавшись после Революции без всего, покупала дешёвый ситец и строчила простенькие сарафаны. Тем и жила четверть века. И ничего, княжеская корона с головы не упала. Во время войны участвовала в партизанском движении. Казнена немцами. Бабушка во время войны, в эвакуации, подростком работала на заводе. После Победы училась в университете и мыла полы в учреждении. Матерных слов в семье никогда не употребляли.

У моей подруги прадед всю войну в эвакогоспитале врачом. Нет, наши предки не любили советскую власть. Вполне логично не любили. Из особняков в коммуналку как-то не очень приятно. Они страну любили. И учили своих детей любить страну.

Любить страну. И уважать себя. С обязательным элементом, стыдно не убирать грязь. Стыдно жить в грязи.

Учите этому своих детей. Своим примером. Мусор выносите только в урны, даже с пикников за городом. Здоровайтесь и благодарите продавцов, официантов и соседей в лифте. Не участвуйте в травле в интернете. Не злословьте о знакомых и коллегах за ужином. Дома ходите в красивой домашней одежде, а не в труселях или затасканном халате. Читайте книги вместо просмотра ток-шоу и сериалов. Ходите в театр. В филармонию.

И тогда если не у вас, то у ваших сыновей и дочерей не будет проблемы с поиском партнёра, готового без скандала делить домашние дела. Эти выросшие дети просто сразу будут отсекать заносчивых пустомель. После первого же выезда на природу.

А принцессы на горошине искренне задолбали.

Народ, вы в этой Москве совсем с катушек съехали? Что за хамское отношение к людям ручного труда? Или вы думаете, что можете обойтись без них — ха!

Дражайшая бренд-менеджер с когтями в десять сантиметров! Я очень хочу посмотреть, как вы на личном автомобильчике известной фирмы будете вывозить г-но из септика вашего загородного коттЭджа. А до того его черпать в бочку… серебряным черпачком, наверно? Ах, вы не можете?

Тогда какого чёрта вы сами вызываете говновоз и сами же орёте на водителя: «Хрен ли ты встал к забору?!» А где ему встать? За километр? У него рукава на столько нет. И не бывает. Вы же септик загнали в дальний угол участка, так что терпите рукав через газон, по-другому никак. И язык придержите. Вы, по факту, двадцати с хвостиком ссыкуха, гоняющая воздух и бумажки. Не вам трогать покойную мать пятидесятилетнего водилы. За такое в приличные времена в то самое содержимое септика макали.

Через раз на хамство жалуется тихий монтёр. Не так смотришь, не так говоришь. Что ещё? Не кланяешься земно, да. Эй, алё! Или разговаривай нормально, или сам лезь в проводку. Не понимэ — не умэ? Пасть закрой, офисная крыса.

За восемь лет сменилось семнадцать диспетчеров — не выдерживают барского тона и хамских воплей. С полгода как уволился проработавший больше десяти лет сантехник — задолбало отношение, хамство, а то и угрозы. Уволился, уехал куда-то на периферию и счастлив до жопы. Денег меньше, но нервы крепче.

«Какого … того и этого тут канава?!» Объява за неделю висела и в Твиттер ваш долбаный написали! Меняем кусок трубы, ворота номер два будут закрыты. Хочешь без воды жить? Да пожалуйста. Ща всё бросим, подмывайся из лужи.

Последнее время вы освоили новую фишку — не платить. «У меня тяжёлое положение». Угу. Я вижу твоё тяжёлое положение: жратву, которую тебе привозят, шмотки, в которых ты щеголяешь, сейшены субботние с толпой дружков… Коттеджный поселок тем и хорош, что в нём все видно.

«Я и так заплатил!» За что? За обслуживание общих сетей, уборку дорог и т. д. Да, верно. Мы это выполняем. А вот за твои личные трубы, провода, забор и г-но — плати. Или справляйся сам. Как умеешь. Но ты не умеешь. Ты умеешь хамить и наглеть. Что и демонстрируешь в полный рост.

Последней каплей стала безобразная сцена, устроенная обожравшейся девкой фельдшеру «скорой». Баба просто объелась в посленовогодье не совсем свежими продуктами и заполучила закономерное расстройство желудка. Судя по её воплям, она при смерти, а доктор убийца-садист. Как же терпелива была с ней хрупкая пожилая женщина в синей куртке! А взамен — пощёчина и угрозы «сгноить на помойке».

Всё, я тоже увольняюсь. Хотя по факту такая же офисная крыса процентов на семьдесят времени. Мне чертовски надоело отношение к моим подчинённым от по сути толкателей воздуха. Вы никто. Вы ни черта не создаёте, не чините, не лечите и не учите. Вы — попавшая в струю пена. Вода смоет вас, как и не раз смывала подобную бессмысленную плесень. Все ваши понты до первого выстрела над башкой. Потом только полные штаны и тихие всхлипы.

Любой катаклизм и вы станете на хрен кому нужны. А нужны будут как раз те, кого вы демонстративно презираете и воротите от них нос. Вот они и останутся. А вы реально станете тем, кем в душе и являетесь — биомусором. Хоть какая-то польза в виде удобрений от вас будет.

Не задолбали — я вас презираю. Уроды с душой из дерьма.

Очень удивляют личности, на голубом глазу утверждающие, что дети якобы «не должны находиться в общественных местах». Кому не должны и почему? Они что, не такие же люди, как вы?

Ваша мама вас выставляла в коляске на балкон вместо нормальных прогулок? Сообщите своей маме, что хороший воздух, необходимый для младенца, можно найти только в парке, поэтому там всегда много колясок. Там же можно найти солнечный свет, которого на балконе не будет.

Когда ребенок станет старше — «вэлкам на детскую площадку»? А она точно есть при нынешних методах городской застройки? Её точно хватает на всех детей, живущих в соседних небоскрёбах? Там точно есть аттракционы для разного возраста, а не только старые качели? Как говорится, «свежо предание, но верится с трудом».

«Всякие секции и кружки есть в шаговой доступности». То есть, если ребёнку полезно ходить на каратэ, и он сам этого хочет, то всё равно должен вместо этого рисовать пчёлок и бабочек, потому что рисование «в шаговой доступности»?

Что забыли школьники в парке? Да просто там — сюрприз! — обычно и ставят детские площадки для всех возрастов, на которые поскупились в городской застройке. А ещё там — второй сюрприз! — продают попкорн и сахарную вату. Для кого, по-вашему — для пенсионеров? А ещё в парке широкие дорожки, специально предназначенные для хождения масс. А кто чаще всего ходит по парку толпой? Правильно, школьники. Куда же им ещё идти толпой, если не в парк?

Что забыли те же школьники в торговом центре? То же, что и вы. Для них шоппинг — это интересное приключение. И поскольку деньги у них обычно есть — для торгового центра они такие же покупатели, как и вы. Даже лучше, потому что им намного легче впарить товары с огромной наценкой — жвачку, леденцы и так далее.

Поневоле хочется спросить: а вы сами-то в парке что забыли? Свежего воздуха захотелось? Вэлкам на балкон, по рецепту маменьки! И по торговым центрам вам шляться незачем — все продукты «есть в шаговой доступности», а ещё можно через Интернет заказать. Чем вы лучше этих детей? Они вас, видите ли, «задалбывают» — а вы их нет?

Меня вы и вам подобные, во всяком случае, уже изрядно задолбали.