Оценивать риски, конечно, стоит.

И как справедливо было замечено, у той, кто не хочет делать карьеру, а хочет просто жить в своё удовольствие, пока муж обеспечивает семью — всегда есть риск, что «муж закончится» и она останется без источника денег.

А у вас, такой карьерной и самозарабатывающей, вы сами не можете внезапно «закончиться»? Начиная от увольнения по любой из причин, серьёзного ДТП, и заканчивая неудачным поскальзыванием на заледеневшей лестнице, с последующими переломами, больницами, постельным режимом и отсутствием возможности продолжать карьеру?

Причём заметьте, риски тут практически одинаковые: один работающий и зарабатывающий человек, ведущий для этого достаточно активную жизнь, от которого собственно ваше благополучие и зависит: только в одном случае это ваш муж, а в другом вы сами.

Вот только у той, с закончившимся мужем, есть ещё и она сама — тогда ей придётся вспоминать, откуда берутся деньги на карте, напрягаться и как-то решать проблему, а у той, кто всю жизнь строил карьеру — не останется никакого запасного варианта.

Ну и кто тут предлагал «верно оценивать риски»?

Так что пока это всё сильно напоминает древний анекдот про дикаря под пальмой, которого умный и цивилизованный «белый человек» решил повоспитывать:

— Вот почему ты валяешься под пальмой и ничего не делаешь, зря тратишь свою жизнь? У тебя бананы вокруг — собери, продай, сделай бизнес, заработай денег, найми сотрудников, пусть они соберут ещё больше бананов, продадут, заработают тебе денег!

— Но зачем?

— Как зачем?! Они будут для тебя зарабатывать, а ты будешь валяться под пальмой и ничего не делать!

— Так я и так валяюсь и ничего не делаю…

Просто кому-то повезло найти свою «пальму», а кому-то не повезло, и приходится работать в поте лица своего, добывая хлеб свой насущный.

Но это не значит что какой-то вариант «более правильный и лучший».

Главное, чтобы нравилось…

Эм… Вот сколько в моем кругу гомосексуалистов противоположного пола, ни разу не видел, чтобы они одевались как-то по-мужски или по-женски.

Нет, допускаю, что трансвеститы есть и среди них, но ведь они и среди гетеросексуалов есть.

Что-то не пойму, автор, вы чего, гомосексуалов только по фотографиям гей-парадов из СМИ видели? Ну тогда посмотрите другие фотографии.

Внезапно, обнаружите, что многие из них выглядят так, что не подумаешь о них, что они гомосексуалы. Больше скажу, скорее всего, такие и среди вас есть.

Просто, пока они сами не скажут, вы и не узнаете.

Задолбали уже в свои шаблоны вписывать всех подряд.

Вот за что люблю этот сайт, так это за то, что не всегда угадаешь, кого заденет то или иное мнение. Дама из истории «Меньше яркого — меньше проблем» разгневалась на тот факт, что кому-то не нравится сплошь черная и серая одежда и обрушилась с критикой на носителя этого мнения и всех, кто его точку зрения разделяет.

Середины между одетым в черное и одетым, как клоун, конечно же, для нее нет. Надеть летом что-то светлое, если в тебе 70 килограммов — это ужас-ужас, вдруг что-то нелестное скажут не очень умные мимокрокодилы мужского пола.

Странно, всегда летом ношу светлую одежду, и с моим 48 размером и 75 килограммами ни разу ничьё ценное мнение по этому поводу не услышала. Не там хожу, видимо. Впрочем, какой цвет носить — это дело вкуса. Чёрный — это «экономично, практично, симпатично» — цитирую рекламный ролик с нашего местного канала.

Но… есть одно обстоятельство, о котором в исходной истории вскользь упомянули: одетых в чёрное и серое очень плохо видно в тёмное время суток. Об опасности подобного написано много.

В нашем городе несколько лет назад произошла трагедия: грузовик с прицепом, поворачивая на высокой скорости с узкой улицы, прицепом сбил насмерть двух школьников. Было раннее утро, улица плохо освещена, и водитель просто не заметил боковым зрением две фигуры в чёрном с надетыми на головы капюшонами на противоположной стороне. Его наказали, конечно, но детей не вернёшь.

Вот странно: когда внук был маленький и ему покупали финские комбинезоны и куртки, на всех них были нашиты светоотражающие полоски. Ребенок ещё толком ходить не может, но полоски есть. Почему же подобного нет на одежде для взрослых? Ведь на дорогу выходят не только сотрудники ГАИ и дорожные рабочие.

Конечно, купить всё это и пришить-наклеить не проблема, но средний человек ленив и считает, что с ним никогда ничего плохого не произойдёт. И это не задолбало, это грустно.

Так что по мне, уж лучше пусть дети и подростки будут одеты как попугаи, это безопаснее.

Я — отвратительный человек, ибо считаю, что в некоторых ситуациях дура таки сама виновата.

История первая. Нам с подругой по 17 лет. Летний вечер, мы гуляем вдоль дороги. Вдруг рядом с нами останавливается машина с четырьмя горячими кавказскими парнями. Ну и началось стандартное:

— Вай, дэвищк, паэхалы с намы!

Я вежливо отказываюсь, хватаю подругу, ускоряем шаг. Парни не отстают:

— Да ми вас да гораду давызем, и всё!

Я снова отказываюсь, а подруга… прыгает прямо в открывшуюся дверь со словами, что раз просто подвезти, то ладно.

Я даже сообразить ничего не успела, а машина быстренько рванула с места. Я только номер смогла запомнить. Угадайте, чем всё кончилось.

Нет, у подруги с родителями заявление приняли и даже поверили, что её затащили силой, а я это подтверждала. И даже трое реальный срок получили. Но… оно того стоило? Вот кто заставлял её лезть в машину?

История вторая. Мне уже 20, другой знакомой, с которой мы вместе пошли в клуб, 21. Я отошла за новой порцией коктейля, а она уже сидит верхом на коленях у какого-то парня. Ещё через какое-то время они минут на 10 у.е.динились в туалете, а потом вызвали такси и поехали к нему домой. Потом были слёзы и искреннее удивление, что дома с ней не стали разговаривать о творчестве Ван Гога, а потащили в койку.

История третья. Не про изнасилования, слава богу, но около того. Дочь маминой коллеги отличалась весьма свободным нравом. И вот после очередной великой любви на вписке она обнаруживает, что беременна, а он, гад такой, не хочет вести её в ЗАГС. Пока бегала за своим суженым, прошли все сроки аборта, пришлось рожать. В 17 лет. Разумеется, живёт с родителями и обвиняет во всём коварных мужиков, которые ей жизнь испортили.

История четвёртая. Ещё одна молодая мать-одиночка. Пыталась провернуть стандартную схему — породниться с семьёй местного бизнесмена через его сына. Банально затолкать пузом в ЗАГС. Сынуля жениться не захотел, сейчас девушка жалуется, что он присылает мало денег на содержание ребёнка.

Пятая. А вот другая дама, уже не фертильного возраста. Почти каждый год влезает в какие-то финансовые пирамиды и спускает на очередной циркониевый браслет бешеные тысячи. После чего побирается по всем знакомым и родственниками, чтобы наскрести денег на выплату очередного кредита.

Шестая история. Одна наша дальняя родственница долго не могла выйти замуж. А ведь она столько для этого сделала! И к гадалке ходила, и обряды на кладбище совершала, и свечки в церкви ставила — а суженый всё не шёл да не шёл.

И вот наконец-то сбылась мечта — встретила своего ненаглядного. Месяц как из колонии откинулся, где сидел за участие в групповом изнасиловании. Но вообще он не виноват. Шлюха сама сначала дала, а потом накатала заяву. Подумаешь, рёбра и рука сломаны, это она специально, чтобы оклеветать хорошего человека. А потом крик: «Он меня бьёт! Бухает и нигде не работает! И дружки у него какие-то странные!»

Женщины, чёрт возьми! Вас же и словом, и делом неоднократно предупреждали — не лезь, худо будет! Но нет. Кто у нас тут самый умный? Тот, кто клянет потом судьбу-злодейку.

Да, насильники и мошенники должны сидеть долго и крепко. Но извините, есть разница между «схватили в подворотне» и «сама радостно прыгнула в машину, полную нетрезвых мужских рыл»? Или «один раз попалась по глупости в пирамиду, будет урок на всю жизнь» и «ой, они обещают до 1000% чистой прибыли»?

Да, я могу посочувствовать и даже нарушить закон — я ради подруги по сути совершила уголовное преступление. Но иначе как дурами я всех вышеперечисленных назвать не могу.

А ещё не нужно, чтобы кассиры с излишним ЧСВ выражали презрение к своим клиентам, благодаря которым, собственно, и получают зарплату.

Удобный интерфейс, говорите? В разных магазинах, где я оплачивал вот таким аппаратом, адаптированным к людям, а не роботам, быстрым и действительно имеющим смысл он был лишь в двух, и то один супермаркет находился не в нашей стране.

Что до остальных?

В сети с птичкой это был просто развернутый к покупателю кассовый аппарат. Случайно нажал два раза один продукт благодаря очень чувствительному сканеру? «Галя, отмена…» — ну или тыкайся сам под сверлящим взглядом охранника. Охранник, кстати, сам не знает, как там отменять или применить скидочную карту.

В фиолетовом супермаркете оно уже с экраном, но сканер как раз туповатый. Или штрихкоды приклеены криво, в общем, через раз надо вводить вручную. Семи или скольки там -значный номер. Очень быстро, просто супер!

В третьем месте система вообще зависла, причём именно на втором товаре, а их было всего два. Значит, идти к живому кассиру, а там уже и очередь набежала, либо уйти не солоно хлебавши.

Так что, неуважаемый, прежде чем обсуждать компетенцию ваших покупателей, попробуйте сами написать нормальный софт для программы, всё это дело протестировать как следует и только потом выпускать в свет, чтобы было удобно, а не для галочки.

А пока — здравствуйте, пробейте булку, пожалуйста!

Моя сестра — сова, и она меня задолбала. Нет, не тем, что громко слушала музыку в три часа ночи. Задолбала своим нытьём.

Милая моя, может, ты уже перестанешь скулить, как несправедлив к тебе жестокий мир, а?

Тебе не надо ходить на работу к девяти — ты спокойно просыпаешься к обеду и идёшь трудиться за свой ноутбук. У тебя даже нет рабочего графика!

Мы живём в большом городе, причём почти в центре. Рядом — два круглосуточных продуктовых магазина и две аптеки. Даже круглосуточный ларек с цветами есть! Но нет, тебе ровно в полночь резко захочется какую-то пепяку, которая продаётся только в «Семёрочке», которая, как назло, закрылась час назад. Купить заранее? Ну что вы, я ж вся такая противоречивая, такая внезапная вся!

То же самое касается и доставок. Есть круглосуточные и даже с сушами-бургерами, которые ты любишь. Но вот сейчас ночью тебе хочется именно то, что можно заказать только до полуночи.

С поздним пробуждением тоже весело.

Ты ноешь, что пропускаешь своё любимое утреннее меню в Макдачке. Не вопрос, я принесу тебе эту кашу с блинами. Ах, когда не с пылу-с жару — это помои? Ну ОК, разогрею и съем сама. Оставить? Ты уж определись — помои или вкусняшка. В следующий раз спрашивать не буду.

Поход в госконторы — это просто жесть. Да, тебе трудно проснуться хотя бы в 11, ты спишь обычно до часу-двух. Ты не поверишь, но после обеда эти заведения тоже работают — сделай титаническое усилие, оторви жопку от кроватки в 13:00 и сделай то, что тебе нужно. Получение какой-то завалящей справки превращается в Илиаду.

И всё это время ты ноешь-ноешь-ноешь.

Ты ноешь, что парень, который тебе нравится, после часу ночи спит, а не хочет трепаться с тобой в Скайпе.

Ты ноешь, что твой любимый магазин рукоделия работает лишь до девяти вечера, и ты никак не успеваешь.

Ты постоянно жалуешься на жаворонковый фашизм.

Ты жалуешься, что твой заказчик звонит тебе в 11 утра, и называешь его за это пид… сом и муд… ком.

Слуууушай, а может, дело не в твоём совизме, а в том, что ты — избалованная лентяйка?

Читаю новость о том, что клип модной молодёжной певицы заблокировал Роскомнадзор из-за того, что 11-летняя поклонница этой певицы шагнула за окошко — выжила, но получила сильные травмы. Правда в новости ещё и скромненько упоминается, что девочку колотили родители дома и дразнили одноклассники — но это всё мелочи, виновата именно певица: ужас-ужас, клипы надо запретить!

И вот сижу я и думаю: 30 лет живу на свете, а ничегошеньки не меняется. В свои 15 лет я читала ещё бумажные газеты и уже тогда, если какой-нибудь подросток решал курткобейниться, то во всём обвиняли музыку, которую он слушает. С годами помимо музыкантов начали обвинять ещё и видеоигры.

Так вот, господа законодатели и детские защитники, к чему эти полумеры? Почему во время трагедий вы проверяете только компьютеры подростков?

Не останавливайтесь, проверьте холодильники. Может, перед решением свести счёты с жизнью, подросток ел борщ? Может, это свёкла подтолкнула его к роковому шагу? Давайте запретим свёклу! И белокочанную капусту заодно. И лук. Потому что необходимость есть варёный репчатый лук любого доведёт до депрессии.

Можно ещё в ванную комнату заглянуть и посмотреть, что там находится. Жидкое мыло? Запретить! Ведь оно отлично подходит для намыливания верёвки.

Проверьте шкаф заодно и запретите какой-нибудь предмет одежды. Я даже не знаю, какой, сами можете придумать — у вас прекрасно получается.

А если серьёзно: как же меня задолбало, что наши «защитники детей» ищут крайних вместо реального решения проблем. Ну каким идиотом надо быть, чтобы считать, что счастливый и любимый ребёнок пойдет кончать с жизнью из-за песенки?

Меня задолбали новшества нашего языка. Мне всё равно на их этимологию, разумность употребления и т. п., не трудитесь отвечать и объяснять.

Они меня просто бесят.

— Кринж.

Что? Почему? Стыдно за кого? Так и скажи!

— Тебе понравился фильм?

— Нет, не зашёл.

Куда не зашёл? И, главное, а если бы зашёл, потом откуда бы вышел?

— Кек.

Кекс? Опечатался или весело?

— Я только с магазина. Она с Москвы. У меня родня с Франции приехала.

Да ёпт, ИЗ! ИЗ магазина, из Москвы, из Франции.

Увижу «я пришёл с дома» — буду плакать.

У меня всё.

Противникам абортов, пролайферам, чиновникам, религиозным деятелям и прочим, требующим рожать.

Ответьте на простой вопрос: наше общество готово принять больше детей?

Если вы, выпучив глаза, орёте «да», то вы явно живёте на другой планете.

Наше общество готово будет к «рожайте больше!» тогда, когда опустеют дома малютки и детские дома. Когда будет очередь из желающих усыновить.

Когда не надо будет вставать в очередь в детский сад ещё во время беременности. Когда не будет десять классов по тридцать учеников в параллели.

Когда вопрос с жильём не будет решаться за счёт подачек в виде материнского капитала. Когда процент по ипотеке будет цивилизованным, а не конским.

Когда наше образование станет образованием, а не сборищем хулиганов-учеников и психованных «училок». Когда высшее образование подтянется на уровень хотя бы Прибалтики.

Когда мы не будем всем миром собирать деньги на лекарства для больных детишек. Когда не надо будет несколько часов везти ребёнка в больницу, потому что мест нигде нет.

Наше больное общество не готово принимать детей. Оно может их только сожрать.

Поэтому я стала чайлдфри. Я безумно люблю детей, но растить их так… Нет уж.

Моих детей вы не получите.

Задолбали требовать.

А теперь давайте повернём стрелочку.

Вот у меня есть своя квартира. Могу ли я считать это достаточным вкладом в отношения? По логике автора — да. Имею полное право пердеть на диване и сквозь зубы отдавать приказания своей второй половинке, ведь я эту босоту пригрела, отмыла, выделила полку в холодильнике. Этого достаточно.

Ноооо… в реальной жизни стрелочка не поворачивается.

Четыре раза я пыталась жить с мужчинами на моей территории, и все четыре раза это превращалось в кошмар. Причём, по одному сценарию с незначительными различиями.

Первый сожитель. Спустя месяц перестал вкладываться деньгами. То кошелёк забыл, то зарплату не дали, то другу одолжил крупную сумму. Причём, требования к уровню обслуживания постоянно росли. Раньше любимый был рад банке «Балтики», теперь же только «Гиннесс»! И запечённая горбуша тоже быстро стала не мила — где сёмга? Где лосось?! Мужика надо кормить!

Меня хватило на полгода, а потом был скандал. Я прямо сказала, что мне надоело обеспечивать обоих, на что в ответ меня обозвали меркантильной самкой собаки.

Досвидос, катись обратно к маме.

Второй гражданин. Полгода — полёт нормальный. Но потом он начал отлынивать от домашней работы, мотивируя это тем, что он устал. Я тоже устала, но это не повод засирать квартиру. Так что швабру в руки и вперёд.

Потом он начал смотреть каких-то говноблогеров, которые пропагандируют мужской паразитизм, причём, пытаясь подогнать под свои бредни какую-то научную базу. Типа у женщин уборка и забота о любимом вызывает прилив эндорфинов и продлевает жизнь, а у мужиков наоборот, высасывает все силы и приводит к импотенции.

— Радость моя, да я же для тебя стараюсь! Чем больше ты работаешь по дому, тем лучше выглядишь. А мне нельзя. Ты ж не хочешь, чтобы у меня начались проблемы со здоровьем?

Только вот проблемы со здоровьем начались у меня. Я справедливо рассудила, что мужиков на свете много, а я у мамы одна, и выставила очередного любителя халявы.

Третий. Превратил мой дом в притон алкоголиков. Я понимаю, что для мужика друзья — это святое, но можно не три раза в неделю и допоздна? Я вообще со своими подругами встречаюсь в кафе или на иной нейтральной территории. Какая религия не позволяет так же собраться в пабе и хорошо посидеть, как это было раньше? А, там дорого. Ну-с, теперь будет ещё дороже, потому что иди-ка ты, дорогой, снимай себе квартиру сам. И сам убирай за своими человекоподобными свиньями, я это делать не обязана.

Ну и наконец, четвёртый. Тоже поначалу ничего не предвещало беды, но потом он начал квакать, что я должна продать квартиру, чтобы мы купили совместное жильё. И может, я бы даже согласилась, если бы у товарища была нормальная квартира для продажи, а не полусгнивший сарай за городом, которому красная цена — тысяч двести, и то это стоимость участка. Причём, покупать он собирался в долях 50/50. На вопрос: «А не слипнется ли?» — вой и обвинения в меркантильности и жадности.

— Да нормальные бабы сами своим мужикам квартиры дарят!

Ну вот и иди к этим нормальным бабам.

Поэтому с тех пор — да: «Ты у себя на койке в общаге или у родителей. Я у себя. Встретились, хорошо провели время, поцелуй на прощание. И до следующего уикенда, чао». Казалось бы, вот оно, мужское счастье — отношения без обязательств и выноса мозга по поводу раскиданных носков. Но нет, обижаются почему-то, когда я говорю, что жить вместе не собираюсь. Соберусь только тогда, когда встречу человека, который будет воспринимать меня не как бесплатный отель с олл-инклюзивом.

P. S.

На шашлыки я скинусь, салаты нарежу, дрова нарублю, заеду куплю всё, что нужно и подвезу безлошадных. Но если я приеду на дачу к друзьям, а меня отправят копаться в огороде или красить забор, я развернусь, уеду, и больше с этими людьми меня не будет связывать ничего. Не все потомственные дворяне понимают, что гости не обязаны быть крепостными в их летней резиденции.