Двоюродная сестра - всеобщая любимица и звезда в семье. Школа с медалью, пед с красным дипломом, работает тренером детей с ОВЗ, сама вся медовая и ласковая.
В августе выходит замуж. Хотели через год, но карты спутала беременность. Денег не скопили. Родня решила, что сестра заслужила торжество. Скинулись. Но все равно хватит собрать банкет максимум человек на 40, и то если купить платье на рынке, доверить макияж подружке и кататься на личных машинах вместо лимузина.
У меня как раз объявился бывший, с которым я зимой рассталась, узнав, что женат. За эти полгода он развелся, разменял квартиру, привел в порядок дела. Долго извинялся, позвал замуж. Подали заявление на сентябрь.
У нас есть деньги и связи на пышную свадьбу. Но ее решили бойкотировать мои же родные. Радость наша из сил выбивается, дебет с кредитом сводя, а ты шиковать будешь?! Требуют отметить скромно, а "лишними" деньгами поделиться с сестрой. Мол, она и как человек в сто раз лучше меня, и семья у нее будет "настоящая" - муж-ровесник и детка.
Ничего не отменю и ни копейки не дам. Пристрелите.

А вот давайте не переходить на личности!

Ни разу, вот не единого разу я не слышала орущий из машины рок или хэви-метал. Дурным голосом орёт русский рэпчик, реже шансон или отвратительного качества русская попса.

Те же музыкальные вкусы у любителей переносных колонок, опять-таки из личного опыта.

А я в своей машине слушаю как раз-таки рок. На громкости, которая не перекрывает спокойную беседу.

А сквозь наушники проходящих мимо людей, при максимальном с ними сближении, еле слышно пробиваются столь любимые мной звуки рока или классической музыки.

Когда я учился где-то во втором или третьем классе, родители научили меня делать яблочный пирог.

Честно сказать, сейчас даже не помню как именно он делается, но тогда делал его сам, и даже притащил в класс на ДР — у нас было принято приносить какие-то угощения из дома.

В общем, к чему это… К тому, что как-то получалось пользоваться ужасной, страшной, опасной плитой, да ещё и газовой. Знаете, как в ней разжигалась духовка? Ой, не стану даже рассказывать, чтобы не пугать народ.

О том, что чайник для себя я тоже умел сам кипятить на этой же плите — это даже как-то само собой разумеется.

При этом ни разу не вывернул на себя кастрюлю, не уронил чайник с кипятком, не устроил пожар и не взорвал полдома.

Удивительно, правда? Повезло, наверное, «типичная ошибка выжившего»?

А может быть, дело просто в том, что меня научили и тому, что это всё — опасно, а с опасными вещами надо обращаться осторожно и десять раз подумать, прежде чем делать.

Не забывать закрыть газовый кран, правильно поджигать конфорки, правильно гасить спички, брать кастрюли прихватками, правильно держать их, чтобы не обжечься и не поджечь пламенем, и многое, многое другое — то, что взрослые делали автоматически, не задумываясь.

Осторожность и меры безопасности!

В том же возрасте, 1−3 классы, гулял по улице сам и ходил в школу сам. Как и 100500 других детей.

И снова — осторожность и меры безопасности!

Прежде чем бежать через дорогу — убедись, что нет машины!

Зовёт незнакомый человек? — не подходи! Обещает что-то подарить? — не подходи, не бери и не разговаривай!

Не заходи туда, откуда не сможешь убежать!

Ну просто же, ничего сложного?

Ещё было электричество, костры, деревья, шалаши, любимое развлечение детей — самодельные бомбочки и многое другое. И всегда — осторожность и меры безопасности! Любая опасная ситуация разбиралась заранее, с объяснениями что, почему и как именно нельзя делать.

И это работало.

А что сейчас?

«Не подпускайте детей к плите!» И когда кто-то всё-таки доберётся до запретной плиты, получает тяжелые ожоги, потому что тупо не умеет пользоваться.

«Семилетний мальчик вышел во двор один и попал под колёса!» Конечно попал, с ним не было мамы, которая всегда дёргала за руку, как собаку на поводке.

«Маньяк-педофил надругался над ребёнком». Потому что предложил ему пойти «посмотреть на игрушки и взять что понравится». А тот, дурак, и пошёл.

«Отравитель предлагал подросткам выпить газировки и грабил их». Они вот так просто пили не пойми что, предложенное на улице не пойми кем?!

Вы хоть понимаете, что ограждая своих детей от всего потенциально опасного, но не обучая их умению обращаться с этим опасным, вы только хуже им делаете?

Научите! Позвольте сделать ошибку, пока можете это контролировать! Объясните, как надо было делать!

Пусть ребенок обожжёт палец о горячую сковородку — палец заживёт, но он больше никогда не будет хватать что попало голыми руками.

Пусть он перед дорогой притормозит и посмотрит по сторонам лишний раз, даже если идёт с вами — когда-нибудь это спасёт ему жизнь.

Пусть он не подойдёт к доброй соседке, предлагающей конфеты — соседка перетерпит, но нельзя брать угощения у посторонних.

В конце концов, вы не сможете всегда быть рядом, защищать и ограждать. Научите детей справляться с этим самостоятельно, пока ещё можете.

Много лет назад, когда я была юна и наивна, посещали наш дом двое молодых людей. Костя и Сергей. С Сергеем меня связывало первое прекрасное чувство, Костя дружил с моим братом на почве общего хобби.

И была у меня тётушка. Крайне вредная дама, язвительно комментирующая абсолютно всё, что попадалось ей на глаза. Или на нюх, потому что тетушка считала себя не только чистюлей, но и очень чувствительной к запахам дамой.

На самом деле, тётка в своём жилье могла запросто не мыть плиту и холодильник по несколько месяцев, плевать на кучи пыли по углам и укрываться древними фамильными одеялами, пропахшими потом и пылью. Но про это знали только самые близкие родственники, которые ни в жизнь бы не проболтались никому постороннему, «патамушто тётка — это родня». При гостях и «на выход» тётка, конечно, старалась соответствовать своей легенде и устраивала показуху.

Зная нрав тётушки, мы с братом не особо распространялись о том, кто есть кто из наших друзей. Она несколько раз сталкивалась с Костей и Сергеем в нашей прихожей, и их общение дальше «Здрасте — до свидания» не шло.

В один прекрасный день тётушка внезапно накинулась на меня с критикой. Она говорила, что Костя грязнуля, что от него разит потом, что он не чистит зубы, и у него воняет изо рта, что у него грязная обувь, и он совершенно не умеет себя вести. А вот Сергей в понимании тётки был как раз образцом чистоплотности и воспитания!

Я это слушала, открыв рот. Костя мало того, что был из тех редких аккуратистов, которые даже в многодневном походе ухитряются оставаться чистенькими, словно только что вышли из дома, так он ещё был прекрасно воспитан родной бабушкой — женой профессора, всячески пестовавшей во внучке интеллигентность и хорошие манеры.

Сергей же… м-м-м, дворовый парень, технарь по призванию, который вечно что-то чинил и конструировал. И, бывало, от него пахло то канифолью, то машинным маслом, то ещё какой-то технической фигнёй, которая ещё и с трудом отмывалась с рук и латаных-перелатанных рабочих брюк, в которых он постоянно лез то под машину отца, то отправлялся на техническую свалку. В общем, до образца чистоплотности и аккуратности Сергею было далеко.

Для верности переспросив, точно ли тетушка имеет в виду Костю — он носил очки, так что перепутать его с Сергеем было невозможно — я пожала плечами и предпочла молча ретироваться. Спорить с тетушкой было себе дороже.

Через неделю тётушка как-то конфузливо спросила меня, точно ли я встречаюсь с Сергеем, а не Костей. И когда я это подтвердила… Вы уже догадались, да? Тётушка обрушила волну обвинений в вонючести на Сергея, попутно восхваляя аккуратиста и интеллигента Костю.

Это я к чему. Те, кого постоянно задалбывают вонючки, подумайте, может, дело всё-таки не в окружающих, а в ваше вонючем характере? Который ищет, чем бы задолбаться, и поэтому унюхивает то, чего на самом деле может не быть?

Я — учитель химии с 13-летним стажем. Дважды победитель регионального конкурса «Педагог года», а благодарственными письмами и грамотами я могу стены обклеивать. Стены кончатся быстрее.

Ученики — победители олимпиад и разных конкурсов.

И я уволилась.

Нет, дети и их родители ни при чём — с ними у меня конфликтов практически не было. А всё дело в новых требованиях руководства школы к внешнему виду и поведению педагогов.

Я процитирую:

«Свои видом и поведением педагогический работник МОУ СОШ № N должен демонстрировать высокие педагогические стандарты и являться примером для учеников школы.

[…]

Не допускается:

Ношение в рабочее и нерабочее время легкомысленной, молодёжной и экстравагантной одежды — джинсы, футболки, спортивная одежда, купальники, короткие шорты и юбки, одежда ярких расцветок, кеды, кроссовки, туфли на высоком каблуке, пирсинг (исключение — серьги, не более одной пары), яркие украшения.

Ношение причёсок, не соответствующих статусу педагога.

Нахождение педагогических работников в заведениях быстрого питания (сети фастфуда, кафе-мороженое).

Нахождение педагогических работников в бассейнах, спортивных залах, городских пляжах, концертах рок-музыки, выставках т. н. современного („абстрактного“) искусства.

Нахождение педагогических работников женского пола в общественных местах с лицами мужского пола, не являющихся их супругами или иными родственниками (если это не предусмотрено профессиональной деятельностью педагога)».

Иными словами, нам теперь запрещено жить нормальной человеческой жизнью — и это ещё далеко не весь список. Хорошо хоть для учительницы физкультуры сделали исключение. Остальным же — ни-ни. В парк с детьми и внуками ходить только в строгих костюмах, ведь могут увидеть дети!

На вопрос одной учительницы, как ей ходить по дому, если её дети учатся в этой же школе (то есть, она своим непристойным видом в домашней футболке и трениках будет травмировать психику учеников), директор лишь развёл руками

Трое написали заявление в этот же день. Я и ещё пара педагогов — в течение следующей недели. То есть, уволилась половина преподавателей в возрасте до 40 лет.

Но написала я сюда только в середине июля, потому что внезапно — кто бы мог подумать! — в школе хватились, что некому вести химию, историю и ещё несколько дисциплин. В том числе и физкультуру, да.

Звонил директор и требовал вернуться на работу, потому что «Школа в вас нуждается! Нельзя думать только о себе!» Спасибо, я вижу, как школа в нас нуждается. Я тринадцать лет о себе практически не думала, так что благодарю за возможность пересмотреть свою жизнь.

С голоду я не умру — с сентября этого года я и ещё двое моих коллег начнём работать в частном лицее, где руководство, узнав о причинах нашего увольнения, покрутило пальцем у виска. Почему-то детям из богатых семей всё равно, что учитель в свободное время носит джинсы, ест сладости и общается со своими друзьями.

Ну и плюс репетиторство, конечно. Для любимых учеников наш авторитет и наши заслуги важнее того, с кем и как мы проводим время вне школьных стен.

Скажу честно — я ни о чем не жалею. Мне совершенно не жаль наше родное образование, которое катится прямиком в ад.

Ему там самое место.

Давненько на сайте идет спор выпивать или не выпивать. Долго молчала, но вот последний пассаж про скрытность заставил высказаться.

Во-первых, какое вам дело до моей причины не пить? Постоянная она, временная, придуманная, реальная или ещё какая — дело только моё личное. И отчитываться я перед вами не обязана. Вам недостаточно моего слова, что я сегодня (всегда) не пью? Идите лесом. Если для вас моё «не хочу» — враньё, хотя вы про меня ничего не знаете, то тем более идите лесом. Не хочу — это как раз основополагающая причина, а почему именно я не хочу, вам знать не обязательно. И да, просто не хотеть я тоже могу.

Во-вторых, вы же первым будете обижаться на ряд «честных причин». Я не хочу пить с тобой — это чревато последствиями; я не пью ту гадость, что наливают в этой дыре; я не буду пить, потому что хочу свалить от вас пораньше и сделать ещё вагон дел. Все эти и подобные причины воспринимаются как личное оскорбление. На другой ряд причин у таких как вы появляется спортивное желание напоить. «Я не пью, потому что боюсь потерять контроль», — а давайте его/её напоим и будем веселиться. «Я не пью, потому что насмотрелся на пьяных родственников», — ну не все же такие и вообще детские травмы надо бороть. «Я не пью, потому что мне не нравится вкус алкоголя», — как ты можешь знать, если не пробовал? Давай попробуй вот это или вон то, ну или ещё вот это.

А в-третьих, что за проверки алкоголем на честность? Вы телепат, чтобы знать, когда человек врёт, а когда нет? В большинстве случаев люди честно озвучивают свои причины, но для вас это не причины. Вы начинаете выискивать скрытые психологические травмы там, где достаточно простых вкусовых предпочтений. Представьте, что вам зададут подобные вопросы. А вы, почему собственно всегда пьёте? Влияние среды, штампов, родственников? Или вам настолько нравится алкоголь, что не можете удержаться? Готовы ответить честно на эти вопросы? Что значит, просто так? Это не причина пить. У вас явно травма или скрытый алкоголизм, которые вы не хотите признавать…

Я умею пить, могу иногда выпить для удовольствия, могу выпить ради «дела», когда надо наладить отношения другими способами не налаживающиеся, могу выпить за компанию, а могу вообще не пить по любой из перечисленных причин и ещё целой куче разных. И среди моих друзей есть самые разные люди: от непьющих совсем никогда, до пьющих всё, что горит и не горит.

И никогда мне в голову не приходило выпытывать, почему же человек не пьёт, как и им не приходило в голову заглядывать в мой стакан. Хотя наши отношения достаточно близкие для таких вопросов.

А всякие мимокрокодилы со своим весьма ценным мнением, что должно быть налито в моём стакане, и по какой причине — задолбали.

А я не могу никак повзрослеть. Работаю, но семью создавать не хочу. Мне в кайф после работы два часа просто слоняться по улице, а в выходные полдня проваляться с книжкой. У меня три хобби, на которые уходит много времени.
Я не хочу СТРОИТЬ отношения. Не хочу ублажать какого-то постороннего мужика в слабой надежде, что он женится.
Ходила на свидания, ну совершенно это не мое. Сидит со мной за столиком абсолютно чужой человек, которому плевать на меня, мои увлечения, мой внутренний мир. Единственное, о чем он думает - дам я ему сегодня или нет. И мне ведь тоже плевать на то, что из себя этот человек представляет!
Не понимаю, как люди находят себе пару.
Мне страшно видеть, как стареют родители. За последние пять лет они сильно сдали.
Мне уже 27. И иногда мне кажется, что проще умереть, чем стать по-настоящему "взрослой".
КМП.

Как же меня задолбал этот ваш «сексизм»! Этот убогий ярлык, придуманный вечно «обиженными и угнетёнными» женщинами (и даже поддерживаемый подхалимствующими мужчинами) в адрес якобы притесняющих их мужчин, посмевших не удовлетворить их очередные сиюминутные хотелки! Этот и подобные ему ярлыки служат лишь для манипуляций типа: «Он агрессор, я жертва, травите его, а меня жалейте и ублажайте, мне же так плохо!» Чистый, кристаллизованный эгоизм, никакой «революционерской» романтики.

Поясню.

1) Самое очевидное: какой-то мужлан выдаёт сентенции вида «Тупая баба, твоё место на кухне! Вари детей, рожай борщи!» Дин-дин-дон! Это обычный быдлан, отыгрывающийся на тех, кого он считает слабее! Даю 100% гарантию, что этот же типаж легко заявит субтильному очкарику мужского пола: «Иди бабочек лови, ботан!» Его хамство не имеет полового компонента, просто он считает вас слабее. Врежьте ему под дых, докажите, что он не прав! Не можете? Тогда избегайте таких типажей или учитесь давать словесный отпор, с чем многие женщины вполне справляются, кстати говоря. Но зачем это делать, когда можно просто обозвать его сексистом, желательно при наибольшем числе зрителей. С таким быдланом особого эффекта не будет, зато ЧСВ можно почесать, да.

2) Вас не берут в сталевары/космонавты/спецназ и т. п. Дин-дин-дон! У этих профессий есть вполне конкретные требования к физической и психической форме по вполне разумным основаниям. Не подхо́дите — проходи́те. Умерьте хотелки или — о, ужас! — доведите свои параметры до нужных значений. Но опять же проще вопить, что тебя притесняют из-за складочек между ног.

3) Вас, чудесную 25-летнюю девушку не взяли на работу с туманными (в отличие от п.2) отмазками. Дин-мать его-дин-дон! Да просто HR с директором/нач.отдела/ и т. п. увидели у вас на страничке в соц. сети милое фото, на котором вы хвастаетесь колечком от жениха и решили, что им не выгодно тратить время, деньги и силы на сотрудника, который через полгода-год уйдёт в декрет. Но нет, это же тупые мужики, злорадно хохоча и потирая свои сексисткие лапы, ставят резолюцию «Отказать», чтобы вас лишний раз унизить.

4) В школе девочек учат шить и готовить, а мальчиков орудовать молотком и дрелью! Даёшь совмещённые занятия! Дин-ди… А способна ли среднестатистическая девочка с ручками-веточками хотя бы поднять дрель? А удержать перфоратор во время работы? А ударить молотком так, чтобы никого не покалечить? Сильно сомневаюсь. Более того, девочкам гораздо интереснее пошушукаться за автоматическим помешиванием воды для макарон «Как Вася на переменке посмотрел сегодня на Аню». Ага! Сексизм?! Нет, основы возрастной психологии. При работе с тяжёлыми и опасными инструментами так не получится. И не вспомнит девочка после урока, чем сверло для керамики отличается от сверла по дереву. Ну, ладно, редкая девочка вспомнит. Но зачем рассуждать, когда можно… ну, вы поняли.

5) Фразы типа: «Ты сегодня злая, давай через недельку обсудим». А-а-а-а! Намёк на ПМС?! Да! Использование половых различий? Да! Не у всех и не всегда проявляется, но физиологию вы по щелчку пальцами не измените, и подобные подколки в ваш адрес останутся даже после климакса. Как и море других шуток. Справедливости ради, мужскую физиологию вы также радостно троллите. Мера за меру. Ничего страшного, ничего неестественного. Многим даже нравится, что в них видят женщину и учитывают женские особенности. Если вас оскорбляет собственное тело — сходите к психотерапевту, это ненормально.

И так далее, и тому подобное. Если разобраться в каждом случае, всегда найдётся какое-то рациональное объяснение. Не всегда приятное. Да что там, почти всегда неприятное для вашего самомнения. Половые физиологические и психические различия тоже никуда не денутся, как бы вам ни хотелось, и какие бы модные «мозговеды» чего ни писали в Космо. Просто для слишком многих дам слишком сложно признать свои недостатки и идти их искоренять либо как-то нивелировать. Гораздо проще, да и выгоднее, вытянуть указательный палец и возопить: «Сексист!»

P. S.

А если вас хлебом не корми, дай «побороться» за женские права, поезжайте в Азию, на Кавказ, на Ближний Восток и т. д., там работы непочатый край. И там реальные проблемы с женской жизнью вообще. А нас, нормальных цивилизованных мужчин, узаконивших и уважающих все ваши права, оставьте в покое. О большем не прошу. Задолбали.

P. P. S.

Для особо уязвлённых — речь шла только про «сексизм», не надо, пожалуйста, переводить стрелки а-ля «А вот мужики не моются/ругаются/не могут нитку вставить в иголку/!!!», это глупо.

Когда-то горячо и нежно любимый муж, я всё понимаю — во время нашей красивой выездной регистрации брака мы обменялись клятвами верности, в которых помимо всего прочего было обещание поддерживать в трудную минуту. Но я задолбалась!

Тебя сократили два года назад. Я тебя поддержала, как морально, так и составлением иска к твоему бывшему начальству с целью вернуть невыплаченную за полгода зарплату. То дело мы выиграли. Когда мы праздновали успешное окончание этой эпопеи, ты пообещал в ближайшее время найти работу, ведь ты востребованный специалист, а твой друг обещал поговорить со своим начальником насчёт тебя.

Я понимаю, что тебе понадобилась неделя, чтобы справиться с пережитым стрессом. Я понимаю, что друг не сдержал обещания. Кто мешал тебе пойти в ту компанию самому или хотя бы отправить резюме, которое мы составляли вместе? Я понимаю, что в одном месте неудобный график, другое далеко от метро, в третьем начальник мудак. Я ВСЁ понимаю, но какого чёрта, муж? Какого чёрта воз и ныне там?

Спустя год ты просто перестал искать работу, потому что кругом всё куплено, на хорошее место берут только по блату, и ты хочешь сменить род деятельности. Но пока что вся твоя деятельность сводится к сидению за компьютером. Чем ты там занят? Просматриваешь вакансии? Все 9−10 часов, что меня нет дома? Охотно верю. Также верю, что после такого насыщенного дня тебе необходимо расслабиться пивком и «танками». Денег на пиво ты просишь у меня.

Мне не жалко, я хорошо зарабатываю. Я предлагала жить на мои доходы, а ты будешь заниматься домом. Нет? Мужик должен обеспечивать семью? Но почему-то семью обеспечиваю я. При этом ты, сидя дома, не нашёл ни одной лишней минутки, чтобы приготовить что-то себе и сыну или хотя бы убрать за собой мусор. Я постоянно выкидываю упаковки из-под вредного и дорогого фаст-фуда, которым вы тут в моё отсутствие питаетесь. Половина моей зарплаты уходит на пиццу и суши с доставкой. Почистить картошку — это пять минут. Пожарить — еще пятнадцать. Сварить макароны с сосисками — десять. Не говоря уж о том, что нет ничего проще, чем обмазать курицу специями и закинуть на час в духовку.

Ты не повар? Я, представь себе, тоже. Но ты сидишь дома и маешься фигнёй, а я после работы ещё должна готовить ужин. Я бы слова поперёк не сказала, если бы ты занимался домашними делами и ребёнком, но ты просто сидишь за своим чёртовым компьютером. Да, ребенку уже целых восемь лет, он не нуждается в постоянном внимании. Но встретить после школы, спросить, как дела, помочь с уроками и просто пообщаться с собственным сыном — это что-то запредельное? Ты сам жалуешься, что он хочет проводить время со мной, а не с тобой. Неудивительно — даже при моём плотном графике у меня всегда найдётся несколько минут для ребёнка.

Для твоей мамы — тоже. Она звонит мне каждый день и рассказывает, какой ты чудесный и талантливый, только вот в жизни не повезло, как и всем хорошим и добрым людям, ведь успеха добиваются только воры и подонки. А ещё тебе не повезло с женой, которая не вдохновляет тебя искать работу. Когда я не выдерживаю и огрызаюсь, что ты уже большой мальчик и в состоянии устроиться грузчиком, она звонит тебе и очень натурально имитирует сердечный приступ.

Ты попрекаешь меня всем — я давно не пекла пироги, в доме грязно, я плохая хозяйка, я не хожу с тобой в гости к твоим друзьям. На вопрос: «Что мы будем кушать, если я брошу все свои дела и стану образцовой домохозяйкой?» — ты бурчишь, что при желании можно всё успевать. А где твоё желание искать работу? Ах, это же совсем другое.

Каждый вечер ты придираешься, что я хочу спать, а не изображать сексуальную кошечку в эротическом белье. Извини, мне не до страстного секса — я думаю, как распланировать бюджет, потому что ребёнка надо отправлять на смену в спортлагерь. У тебя с либидо полный порядок — голова ведь не занята всякими глупостями типа мыслей, как свести концы с концами. И извини уж — я видела историю браузера. Количество порно-роликов, которые ты просматриваешь, пока никого нет дома, говорит о том, что с сексуальной жизнью у тебя всё в порядке.

Не надо скидывать мне статьи про женскую ведическую мудрость. Я не ведическая жена, потому что в отличие от меня эти кумушки не работают. Найди нормальную работу, и я буду каждый вечер встречать тебя с пирогами и экзотическим сексом, не вопрос. Да, я опять выношу тебе мозги с этими просьбами.

Скажу честно, я терпела до последнего, даже надеялась на лучшее и была безумно рада, когда тебе предложили хорошую должность. Нужно было лишь пройти формальное собеседование, и место начальника отдела было у тебя в кармане. Но что ты мне сказал, когда вернулся? «Там нужно ходить в строгом костюме, а я привык к джинсам».

…

Не надо угрожать, что ты не дашь мне развод. Я в области семейного права и семейных споров не одну стаю собак съела.

Не надо угрожать, что отберёшь ребёнка. Ни один суд твоих требований не удовлетворит, потому что с одной стороны будешь ты, безработный, прописанный у родителей, а с другой я — женщина с работой и квартирой. Да, полученной в наследство, но полученной задолго до нашего брака и даже задолго до знакомства. Совместно нажитым жильём мы так и не обзавелись, потому что ещё и ипотеку я бы одна не потянула.

К тому же, сын больше любит меня. Ты сам виноват — нужно было хотя бы иногда уделять ему внимание. Теперь не удивляйся, что он спрашивает, сможет ли называть папой дядю Женю.

Да, этот «хмырь», который возит твоего сына на тренировки — мой коллега. Перед тобой моя совесть чиста — я тебе не изменяла. Мы оба ждём, когда я получу свидетельство о разводе и официально стану свободной женщиной.

Я не меркантильная. Я не хотела отдыха на Гавайях, дорогих украшений и шмоток от Диора. Я хотела самой малости — чтобы у меня была нормальная семья, где все заодно и все друг другу помогают. Со своей стороны я для этого сделала всё. Но семья — это не игра в одни ворота.

Я молодая женщина — мне всего 33 года. И я не желаю потратить оставшуюся жизнь на содержание ленивого мужика, я хочу прожить её долго, счастливо и ярко с человеком, который ценит и уважает меня и мой труд.

Многие слышали понятие "профессиональное выгорание". И многие знают, что подобное есть у мам в декрете. Вот и я выгорела, видимо.
Наша дочь - солнечный и жизнерадостный ребенок, очень активная и любознательная. И в глубине души я ее люблю. Но вот уже несколько месяцев я не испытываю никакой радости от игр и возни с ней. Я просто проживаю день за днём, жду, когда она наконец пойдет в детский сад. У меня нет сил учить ее чему-либо, у меня нет сил повторять одно и тоже по 20 раз, а если она капризничает или балуется, то меня просто трясет. Бабушки могут с ней посидеть раз в неделю максимум по полдня - устают. У мужа сложная и ответственная работа, он тоже устает. Никакого диагноза у дочки нет - обычный, здоровый, активный ребенок. Это у нас диагнозы: старость, усталость, депрессия. Сегодня была точка невозврата: она игриво отказалась собирать кубики, а я сняла с нее штаны и дала по заднице. Я не почувствовала ни жалости к ее слезам, ни желания успокоить и обнять, а только облегчение, что сработало и она наконец собрала грёбаные кубики.
Пристрелите. Я монстр.