А пример чего вы подаёте, простите?

Вот история не отрока, но мужчины за сорок, пытающегося убедить читателя, что внешность не главное, а важен характер, поведение и прочие моральные качества. Да, он честно сообщает о своих недостатках: шевелюра не густа, зубы кривоваты, толстоват — это если как есть сказать, без лишнего словоблудия. И это присуще многим мужчинам, да и ничего страшного в этом нет, пожалуй. Ах да, ещё социопат — опять же, со слов автора.

Но дальше следует интересная ремарочка, «мужику это не требуется» — быть красивым, то бишь. А дальше, ещё занятнее — восхваляемая спутница жизни у мужчины всё же «красивая и спортивная».

Так вот, честный наш друг, что там насчёт внешности? Почему вам достаточно быть просто с нормальным характером, примерным поведением и достойным отношением к женщине, а вот последней, как оказывается, необходимо таки иметь стройную фигуру, симпатичное лицо, быть ухоженной, молодой и всё такое прочее?

И зачем вы внушаете другим, что это норма, и надо ставить планку и уровень и ждать у моря погоды, то есть, как вы выразились, возможного рандома?

Давайте поговорим трезво о том, как на самом деле. Если вы претендуете на спортивную и ухоженную женщину, то и соответствуйте. Да, бывают исключения, и не так редко, но чаще людям, которые следят за собой или просто имеют выдающиеся внешние данные, нравится это и в других.

Так зачем требовать того, чем не обладаете сами, и ставить необоснованные планки и уровни? Вы же не эльфа прокачиваете и не корову выбираете. Хотите, и правильно хотите, что бы вас принимали таким, какой вы есть — интересным, умным, с хобби, добрым и заботливым — тогда логично и в других людях ставить это на первое место. А не внешность.

Попробуйте, глядишь, и высокомерным перестанут считать.

Неистово задолбали недальновидные люди, которые не видят дальше своего носа и не умеют просчитывать последствия в долгосрочной перспективе.

Да, дорогой мой отчим, речь пойдёт именно о тебе.

Да, именно ты с моих восьми лет исполнял роль моего папы. Ты меня полностью обеспечивал, баловал, следил, чтобы у меня были самые лучшие вещи, чтобы у меня было всё и более того на зависть ровесникам. Но в одном ты просчитался — любовь нельзя купить.

Именно ты забирал меня из школы, водил на секции, помогал решать конфликты с ровесниками так, что даже самый задиристый мальчишка усвоил, что меня обижать нельзя. Ты следил, чтобы у меня был отдых на самом тёплом море и самая красивая спортивная форма в секциях, куда ты меня возил лично, а также в музыкалку и художку, да так, что все окружающие ахали, какой у Кати заботливый папа.

Но что ты сделал, когда моя мама предложила меня официально удочерить? Ты начал отмораживаться, что тогда я потеряю помощь от родного отца, которого последний раз видела в шесть лет и от которого не получила ни копейки денег. Что я порву родственные связи с родными отца, из которых я видела только бабушку, да и то пару раз. Что родная кровь превыше всего. И что даже если мы сейчас и не общаемся, в дальнейшем можем наладить отношения.

Ты оплатил мне учёбу в престижном вузе, на 18-летие подарил квартиру в элитном комплексе и не менее элитное авто. Но ты не дал мне самого главного — ты не дал мне своей фамилии, не стал мне отцом, предпочёл остаться чужим дядей. То есть, все эти годы ты просто игрался в папочку.

Так чего же ты теперь хочешь от меня? Ах, видеться с внуками. Да, это внуки моей мамы. А твоих внуков здесь нет. Да, мама может видеться с внуками, но только на моей территории. Пусть приезжает, когда хочет. Но только одна. Твоих внуков здесь нет! Если бы ты сделал в своё время то, что нужно, мы бы с мужем может быть даже дали твою фамилию одному из детей. Ах, эта квартира куплена тобой на твои деньги? Напомнить тебе, что ты сразу оформил её на мое имя или сам помнишь? Так что извини, посторонних в дом не пускаем.

Что тебе делать? Ну могу посоветовать дождаться внуков от ваших с мамой общих детей. Ах, ты уже не молод, а дети ещё маленькие: дочь ходит в средние классы, сын — дошкольник? Ну, а кто же виноват, что ты женился на женщине с ребёнком, которая долгое время отказывалась заводить с тобой общих детей, мотивируя, что одного ребёнка ей хватит, стань настоящим отцом для Кати, и тебе этого достаточно? Кто виноват, что ты только через семь лет совместной жизни поставил перед мамой вопрос ребром: либо заводим общих детей, либо расстаёмся, и только после этого получил моих сестру и брата? Если бы подумал раньше, сестре бы сейчас было не 12, а все 19 и она бы вполне могла сделать тебя дедом как минимум один раз!

Ах, «неожиданно» начались проблемы со здоровьем, и ты интересуешься, кто будет тебе помогать в случае чего? Ну так у тебя есть законные наследники, я в их число не вхожу. Мои муж и дети тем более не имеют к тебе ни малейшего отношения. Так что постарайся до наступления «случая чего» поставить на ноги своих собственных дочь и сына.

А я «в случае чего» буду выплачивать алименты своему родному отцу, отцовские права которого ты так успешно защитил в своё время!

Юноша с пламенной ненавистью к родителям из Закрыжопья!

Вы маленько ситуации-то путаете. Одно дело издеваться над ребёнком, у которого и прав нет, и нет возможностей жить иначе. И совсем другое — нахлебники, пытающиеся диктовать свои правила.

Дамочка из начальной задолбашки вполне совершеннолетняя. Она пишет о себе как о «жене вашего сына». Может она жить иначе. И беременности вполне можно планировать. И в декрете жить на накопленную денежную подушку. Не сваливаясь на голову родне. Кстати, далеко не всегда при приватизации квартир там образовывалась пресловутая доля ребёнка.

Во-первых, начальная версия закона этого не требовала. Те, кто сразу в 93-м году получали свидетельство, могли даже жену не вписать. Как мой папа.

Во-вторых, те, кого родили в 94−95-х годах, уже детей водят в школу. Могли элементарно родиться в уже приватизированной квартире. И тогда никакая доля им не положена.

В-третьих, была такая классная форма советского жилья — кооператив называлась. Фактически, покупка квартиры у государства за полную цену. Приватизация почти автоматом шла строго в пользу пайщика. То есть того, на кого квартира и оформлялась во времена СССР. Тоже дети мимо долей.

Топикстартер не пишет «жена совладельца квартиры». Нет. Жена брата, сына, племянника. Которая в настоящий момент не работает. Живя на чужой площади. Ещё и со своим животным. Дык, это, не знаю, как в вашей вселенной, а в моей за койко-место принято платить. Нет денег? Мой полы. А рот закрой.

Бывают, знаете, ситуации. Не только родителей можно оставить в Закрыжопье.

Но и великовозрастных детей с зарвавшимися жёнами выставить за дверь.

Девушка … с «кофе-проблемой"

Во-первых, где ж вы всех этих неадекватов берете? Во-вторых, а что вы так остро реагируете?

В мире каждый имеет право сказать: «Мне не нравится». И всё. Вы даже не обязаны пояснять, «почему не нравится», кстати.

У вас настроение улетучивается от того, что человек не помнит, что вы не пьёте кофе? Что, о ваших вкусах все должны помнить? Если это просто знакомый — он и не обязан помнить, а если близкий — ну или склероз, или … такой «близкий»))

Я вот вообще не люблю, когда меня «угощают» и просто каждый раз об этом сообщаю либо просто говорю «нет».

По поводу работы … Ну кому-то не нравится запах кофе, кому-то новый освежитель воздуха, кому-то климат, кому-то дресс-код или курящий/не курящий коллектив. Ну что ж, либо терпим, либо становимся спецом на удалёнке.

А вот от предложений «кофе-чай» на ресепшене у секретаря, нормальные, в моем понимании, люди, вообще отказываются. Вы туда чаи гонять пришли или на собеседование? Пить хотите? Надо было воды купить по пути или в туалет пойдите, из крана попейте, если совсем плохо — не шутка, я серьёзно.

Предложить «чай-кофе» — это именно «корпоративная этика», фальшивая вежливость. Вас бы не оскорбило пить тот чай? Вы его сами себе купить/сделать дома не можете?

Выучите фразы: «Нет», «Не хочу», «Нет, мне не нравится. Просто не нравится», «Нет, спасибо, если мне что-то нужно, я сама это себе куплю/сама о себе позабочусь».

И перестаньте общаться с идиотами. Ну, а как ещё назвать людей, которые пытаются обосновать вкусовые пристрастия аргументами типа: «Ты же типа современная, творческая и эта… как её, креативная».

А вообще странно — кофе не пьёте, а такая нервная и неуравновешенная. Чего вы нервничаете? Не задолбали.

Смешите.

Уважаемая, а не лучше ли вам поучать ваших паучат, в самом деле?

Я не топикстартер, но ваш опус меня изрядно позабавил. Какое, собственно, право вы имеете раздавать здесь советы по «уходу за ноготочками»? Их кто-то у вас просил?

Какое вам дело до состояния чьей-то, прости, господи, кутикулы? «Кому мешает кутикула? Очень многим». Вам лично моя мешает? Не думаю.

«Остальным без удаления не обойтись. Кутикула может нарастать клочьями, прилипать к ногтевой пластине». Повторюсь — какое вам до этого дело? Моя кутикула к вашим ногтевым пластинам прилипает? Нет. В чём же дело? Судя по вашему тексту, вы полагаете — дело лишь в том, что такая грандиозная проблема обусловлена исключительно отсутствием денюжек на вот это салонное многочасовое всё. Ибо вы выходите из сей безвыходной ситуации с коварно наросшей клочьями кутикулой «при минимальных затратах, научиться этому не сложно».

Рада за вас. Но отчего бы мне заморачиваться всеми вот этими, вами описанными, действами «просто для удобства, чтобы гарантированно сохранять опрятный вид рук»? Своевременное мытьё рук и нанесение специальных кремов, стало быть, не гарантирует их «опрятного вида»?

Лично меня «ноготочки» задолбали тоже. Со стороны нескольких моих подруг и коллег по работе. Я — заместитель руководителя крупного государственного учреждения, мне нередко приходится возглавлять массовые мероприятия и давать интервью, в том числе для телеканалов. В сюжетах вы можете даже увидеть крупным планом мои руки с — о ужас! — отсутствием маникюра и присутствием кутикулы на ногтях.

Претензии ко мне в этом плане от руководства? Ноль. В тот же день… Да что уж там, в тот же час, как мне укажет на неухоженность моих рук моё руководство, я подам заявление об увольнении. И в тот же день (и час) меня примут в другую организацию на аналогичную в плане финансовом, но более «спокойную» должность, давненько переманить пытаются. За 17 лет работы такого пока не произошло. Поскольку — удивительно, не правда ли? — «лицо компании» суть отнюдь не ноготочки, бровки, губки и причёсочка.

Вы всё еще имеете глупость спрашивать, «аа ктооо же это задолбааал топикстартера ноготочками?!» Такие, как вы, и задолбали. Непрошенными советами вашими: как сэкономить деньги, сделав дешёвенько и красивенько; как приличненько, а как неприличненько; как можно, а как не можно.

Что характерно, предъява от тех, кто почему-то не хочет надевать паранджу. Девушка пишет современная, у неё есть машина, но на метро на работу быстрее. Такие крайне редко носят платок и юбку в пол. Чаще офисный дресс-код. Каблуки, умеренный макияж.

А все остальные нехай живут в мире высокого этикета. Козявки и поскребушки? Да, это в принципе невежливо. По отношению, в первую очередь, к себе.

А вот покусать щеку или потереть лицо. Ну, не эстетично. Но вполне допустимо в приличном обществе. Пяльтесь в телефон, а не на окружающих.

Пялиться, кстати, столь же невежливо, как в носу ковырять.

Но королевна, видимо, этикетов только от других ждёт.

Есть у нас родственник — дядя Коля.

Дядя Коля — запойный алкаш. Живёт в квартире покойной матери, которая давно превратилась в притон для местных алкоголиков. Нигде не работает, перебивается тем, что подкидывают сердобольные родственники и знакомые.

Дядю Колю неоднократно пытались лечить от алкоголизма, но он каждый раз брался за старое.

Бросить дядю Колю в беде нельзя, потому что у нас принято жалеть убогих, а ещё потому, что Коля — святой человек, который много-много лет назад спас тонущего мальчика. И всё, теперь дядя Коля — наша священная корова, которая имеет полное право гадить везде, где заблагорассудится.

Когда от него ушла первая жена, её прокляло всё наше семейство и все друзья-приятели. Вот тварь! Бросила такого человека! А он же, между прочим, ребёнка спас!

Да, только вот спас он чужого сына, а родной 12-летней дочери сломал челюсть по пьяни. Но нет, надо было терпеть и молчать, ведь герой же!

Вторая жена, которая силой своей любви хотела спасти человека, едва не лишилась глаза, когда дядя Коля решил в очередной раз показать своей бабе, кто в доме главный. Кто виноват? Ну конечно же глупая женщина! У нормальной бабы Коля сразу перестал бы бухать и взялся за ум.

Где-то вначале 2000-х дядя Коля решил всё-таки завязать с порочным образом жизни и взял в долг крупную сумму на открытие собственного бизнеса. Первый, как сейчас можно говорить, стартап закончился крахом в 90-е (отчего наш отважный герой и запил по-чёрному), но вместо того, чтобы учесть прошлые ошибки, Коля радостно прыгнул с разбега на те же самые грабли. Результат предсказуем — бизнес снова прогорел, и теперь он должен много денег одному из наших родственников. Но как можно требовать долг с такого человека?! Он же ребёнка спас!

В прошлом месяце Коля пытался заявиться ко мне, чтобы попросить денег. Честно — я бы не дала, даже если б они у меня были. Но в тот момент денег не было, о чём я и сообщила. Коля устроил безобразную сцену у моих дверей, орал, чтобы я отдала ему что-то из ценных вещей, которые можно загнать в ломбарде, угрожал, что выломает дверь и вскроет себе вены прямо у моего порога. Пришлось просить соседа-каратиста указать дяде Коле путь восвояси.

И вот уже почти месяц я наслаждаюсь благословенной тишиной, потому что после грандиознейшего скандала вся семья, кроме пары кузенов, у которых этот Коля тоже давно сидел в печенках, не желает со мной знаться. Как я могла бросить в беде родного человека?! Он же спас ребёнка!

И вот тут-то и начинается главный повод моего задолбания. Скажите, дорогие мои, кто сказал вам, что человек, один раз совершивший благородный поступок, навсегда обретает неприкосновенность и заслуживает самого уважительного отношения? Дядя Коля спас тонущего мальчика ещё при СССР, когда был не опустившимся алконавтом, а молодым студентом-спортсменом. А потом он капитально деградировал и почти утратил человеческий облик. За что его уважать? За прошлые заслуги? Ну так они и остались в прошлом, а сейчас дядя Коля — обуза для всей семьи, для которой за последние 25 лет не сделал абсолютно ничего хорошего.

И так бывает не только с дядями Колями, так бывает постоянно. Если один раз человек сделал что-то выдающееся, о нём теперь нельзя говорить плохо, что бы он ни совершил в дальнейшем. Но человек может совершить подвиг, а потом оскотиниться. И извините уж, оценивать его нужно по тому, что он делает сейчас. Да, прошлые заслуги дают мощный кредит доверия. Но он не бесконечен.

В конце концов, чем прославился Андрей Чикатило — своими успехами в педагогике или всё же какими-то другими деяниями?

На тридцатый день рождения тётя преподнесла мне подарок: громадную хрустальную люстру родом из СССР.

Совершенно не подходящую к интерьеру моей квартиры, и рассчитанную на потолки от трёх метров — иначе человек среднего роста просто будет задевать головой нижние подвески. Впрочем, я обрадовалась: руки у меня, откуда надо, и люстра была благополучно переделана в два бра, в ход пошло буквально всё: и металлическая основа, и патроны, и хрусталики, без остатков.

Из длинной клетчатой шерстяной юбки, подаренной бабушкой, вышла юбка-миди и жилетка. Потому что на мой рост 1.60 первоначальной юбкой можно было пол подметать, если надеть мои обычные ботинки, а не каблучищи стриптизёрши.

Старый комод, отданный родственниками, был перекрашен, отреставрирован и служит верой и правдой. Да, он теперь не коричневый лакированный, а белый, так мне нравится больше.

Из джинсового сарафана сшила рюкзак, ношу почти каждый день.

Кожаное пальто укоротила, декорировала металлическими молниями и поставила металлические пуговицы.

Из доставшихся от прабабушки огромных вышитых льняных наволочек 80 на 80 вышла прекрасная скатерть.

Из ножной швейной машинки — кухонный стол. Да, выбросила весь верх, не представляющей ценности ржавой машинки, хранившейся много лет в подвале — оставила только металлическую станину.

Из ретро-телевизора на ножках сделала домик для кошки. Заказчик доволен, активно использует.

А знаете, что задолбало? По мнению старших родственников, все перечисленные выше вещи я попросту испортила. Особенно кощунственно так поступать с подарками — лучше бы я положила их «в кладовку или на антресоли», чем переделывала так, как это удобно мне. Опускаю тот факт, что ни кладовки, ни антресолей у меня нет и ненужные вещи хранить попросту негде…

Ну неужели лучше оставить вещь на растерзание моли и ржавчины, чем вдохнуть в неё вторую жизнь и использовать?

Здравствуйте!

Появилась тут одна задолбашка о построении ухаживаний, с которой я, в общем, согласен. Вот только её иллюстрация — «эта непонятная „соль по вкусу“ в рецептах». Ещё именно на тему кулинарии какая-то задолбашка была много раньше с той же претензией. И наверняка много таких людей, которым надо всё просто и точно, а то непонятно и не получается ничего приготовить. Попробую объяснить, почему так.

Ну что ж… для начала отмерьте мне на вашей кухне вотпрямщас 1,2 г соли. Пожалуйста. Только точно.

Идём дальше. Демо-меню: куриный суп и какие-нибудь овощные котлетки. Догадываетесь о разнице между бройлером-свежепухликом и суповой курицей, персонажем «зато своей смертью умерла»? Конкретно ваша плитка и вот эта конфорка сколько фактически выдаёт тепловой энергии? Из крана, что льётся в смысле количества и качества примесей (ну не ключевая вода ведь там, согласитесь)? Ну-с, как варить будем, по точному времени или по этому непонятному «до готовности»?

Теперь котлетки. Всё то же самое, плюс посуда. Тоненький «Тефаль» и настоящая чугунная сковорода, которая, не удивлюсь, если Сталина помнит (у меня такая есть) — «две большие разницы». И да, ещё сметанный соус к котлетам. То, что сметана, совершенно одинаковая по форме, может оказаться совершенно разной по содержанию, здесь и без меня писали кучу раз.

Теперь про «непонятно». А вы пробовали понять? Да-да, попытаться в очередной раз это сделать, может быть, под руководством умеющих людей, и, в очередной раз выкинув, провести с ними же разбор ошибок и хоть чуть-чуть, но приблизиться к пониманию. Как минимум, понять свой уровень.

Я знаю, таланты у людей разные. Я вот к гитаре не способен и это неоднократно проверено. Ну не тянет меня к этому инструменту. Так я методические пособия на эту тему и не ругаю: «непонятно», мол.

Напоследок мелочное ехидство: если критерий готовности «протыкается вилкой», надо ли указывать минимальное удельное давление?

Не задолбали, но такая умственная пассивность удручает.

Уважаемый автор задолбашки «Раньше действительно было лучше». Мне кажется, вы неправильно используете слово «искусство».

Искусство это переживания автора, заключённые в арт-объект, например, картину или музыкальную композицию, которые может перенять и ощутить созерцатель, который взаимодействует с этим объектом.

А то, что вы перечислили — это энтертеймент контент. И он, по определению, направлен не на то, чтобы делиться переживаниями художника, а на то, чтобы сделать вам интересно и весело. И там всё очень хорошо продумано: берём целевую аудиторию, смотрим, что ей нравится, делаем это, профит.

Например, целевая аудитория — девушки подросткового возраста без особых социальных навыков. Предложите им «Сумерки». Идентификация с ГГ происходит молниеносно. Любая барышня без друзей, увлечений и интересов легко узнает себя в Бэлле. Дальше вы, наверное, в курсе: бестселлер, экранизация, мерчандайз, прибыль. Все довольны. Потом эти же барышни подрастают, и им предлагают аналогичную историю для взрослых: «50 оттенков серого».

И это к искусству отношения не имеет. Это ремесло. Создание развлекательного контента, отвечающего запросам аудитории. И для каждой аудитории найдется своя развлекушечка: для феминисток, эко активистов, либералов, да для всех.

И если вы чуть покопаете, то и вам угодят. Не любите феминизм — гляньте фильмы Ларса фон Триера, почитайте книги Пелевина. Это всё доступно и за минуту окажется на вашем устройстве для потребления контента. А всё что вам не нравится — просто игнорируйте. Вы — не их целевая аудитория. Поверьте, прямо сейчас сотни и тысячи работников индустрии развлечений по всему миру не покладая рук пытаются угодить именно вам.

И не надо путать контент с искусством.