Задолбашка специфическая, но очень давняя. Надеюсь на понимание.

Итак, я геймер. И больше всего из игрового разнообразия я люблю игры, которые можно, как принято говорить, «моддить», то есть привносить в них что-то своё. Сделать своему герою красивый уникальный меч или украсить дом нестандартной мебелью, или даже добавить в игру целый новый континент — как говориться, было бы желание, а там можно и горы свернуть.

Конечно, я такой не один — вокруг подобных игр собираются целые сообщества. Люди делятся своими поделками — «модами» — дают советы, кто-то согласен даже работать под заказ. Если игра популярна, а моддить для неё просто, то очень скоро количество модов начинает исчисляться семизначными величинами…

А задолбало меня лютое отсутствие чувства такта у моддеров современной школы!

Во-первых — господа, если на сайте-модотеке предусмотрено разделение по категориям или теги, это не значит, что ваш мод надо впихнуть во все категории и обвесить всеми доступными тегами! Ваш мод добавляет новую расу? Отнесите его в категорию «расы». Почему я ищу новый посох для своего мага, а нахожу трусы, домики, зверьё и прочий хлам?!

Во-вторых — почти на любом подобном сайте есть категория «не-лорные моды», то есть модификации, не соответствующие атмосфере игры. Например, мод, добавляющий в современный мегаполис мамонтов и неандертальцев с дубинами. Или такая любимая многими тема, как АК-47 в мире меча и магии. Знаете, я всё понимаю. И про «прикольно», и про «хочется», и про «я так играю». Но, чёрт возьми, зачем вы такое лайкаете?! Захожу в модотеку моей любимой космической песочницы — вся выдача «популярного» забита каким-то кривокосым хламом с пукающими пистолетами, вырвиглазными перекрасками игровой графики и прочими «приколами». Мод на базуку, стреляющую, простите, дерьмом, за день набирает пару тысяч лайков и еще неделю висит в «популярном», в то время как шикарный мод, добавляющий пять полноценных рас, три новых планеты и до чёрта нового оружия, брони и одежды, пылится где-то в углу — я на него набрёл случайно и через левый сайт. Вот как так, а?!

Ну и в третьих… вот трёхмерный редактор. А вот игра с очень вольной атмосферой, в которую впишется практически всё что угодно. Свобода творчества! Можно сделать своего персонажа отважным рыцарем или космическим пиратом, можно построить дом в стиле кристального мага, а можно — пещеру древнего человека или базу пришельцев, можно даже проявить смекалку и заменить модель персонажей-человечков на драконов, оборотней или роботов… А теперь вопрос — что делают моддеры? А моддеры старательно, пыхтя и высунув языки, воссоздают в редакторе айфон последней модели, чтобы вручить своему персонажу. Вот серьёзно? Вы можете сделать какое угодно средство связи, от зачарованного зеркальца до гиперпространственного коммуникатора, а делаете чёртов айфон?! Вам в реальности хлама не хватает, что вы его в игру тащите?!

Задолбали! Игры вам открывают дорогу в фантастическую творческую бесконечность — а вы её норовите ужать до размеров жестяного ведра обыденной реальности. Зачем вам вообще тогда играть? Идите, зарабатывайте на свои обожаемые брендовые туфли…

Ох уж эта покупка одежды! Моя бесилка не очень распространённая, но, думаю, единомышленники найдутся.

Меня не задолбало отсутствие нужного размера в магазинах — у меня среднестатистическая «эмка», обычно на меня вещи находятся.

Не задолбало отсутствие моделей или фасонов — сейчас масс-маркет и интернет пестрят нарядами на любой вкус, вплоть до викторианской эпохи, а то и раньше. Если потратить немного времени и поискать, можно найти желаемое.

Не напрягает «ложное» описание товара на хали-гали-экспрессе: всегда можно увидеть реальные фото покупателей и прочитать отзывы, а при их отсутствии написать напрямую продавцу, с просьбой выслать фото с замерами. Обычно не отказывают.

Терпима «дешёвая» фурнитура, её можно перешить/переставить.

Меня задолбали… бирки. Те самые информационные кусочки, идущие парочкой за шиворот и ещё сбоку. Где написан размер и даны рекомендации как за вещью ухаживать. Задолбали неистово и люто.

Они бывают, конечно, разные — некоторые в редчайших случаях не мешают и не дают о себе знать ни снаружи, ни изнутри. Но остальные делают как специально либо из наждачки, либо из бумаги, той самой, которой режутся. Самое мерзкое, когда это ещё и соприкасается с телом (рубашки, майки, платья, брюки, водолазки и т. д.). В этом случае приходится отпарывать.

Есть те, которые отпарываются без проблем, и верхние, и боковые. Но что за скотство, когда они пришиты намертво, зачем? Верхнюю отпороть тяжело — даже маникюрные ножницы не могут поддеть микроскопические стежки да ещё прозрачными нитками, невооружённый глаз бессилен, хоть микроскоп доставай.

Боковые вообще чума — вешают чуть ли не «ленточки» из нескольких бумажек, которые вываливаются наружу и деформируют посадку вещи. Отрезать не вариант — срез будет царапать. Отпороть некоторые можно, которые пришиты отдельным швом. Но что делать с теми, которые… вшиты в шов? Тут, как правило, два варианта:

— распороть шов, достать бирку, зашить;

— вырвать нахрен «с мясом», зашить.

Я всё чаще выбираю второй вариант — без лишней возни и нервов, ибо бесит так, что хочется выть.

Уважаемые производители одежды, пожалуйста, не будьте производятлами! Вы же делаете для людей, почему вы о них не думаете? Спасибо, что вы даёте информацию по уходу. Мы можем сами избавиться от бирок, но дайте нам возможность сделать это, чтоб не тратить много времени и, не дай Бог, не испортить вещь!

Интересно, что за повальная мода на Задолбали пошла отвечать на чужие задолбашки, когда собственный опыт перестал быть актуальным? То бывший продавец отвечает современному покупателю, основываясь на своём торговом прошлом, то бывшая выпускница ВУЗа отвечает современному преподавателю, абсолютно игнорируя текущие реалии.

Пожаловавшиеся 4% - это «именно такой процент активных студентов имеет основания думать, что их не выкинут из ВУЗа за попытку пожаловаться»? Где тут большая красная кнопка, при нажатии на которую издаётся громкий звук «бэээм»?

Пропустим математическую часть, по которой 4% с двух потоков — это 4 человека на сотню, и это очень грустный ВУЗ, если в нём всего 4 человека на три-четыре группы пришли действительно учиться. Обсудим лучше процесс поступления жалобы.

Студенты не ходят жаловаться поодиночке. Никогда, за исключением очень, очень редких ситуаций. Зато периодически бывают групповые жалобы: собирается группа и пишет заявление о замене преподавателя или хотя бы посылает старосту говорить от их имени. Могу судить по опыту тётки, которая работает секретарём в деканате последние 15 лет и любит поругаться на студентов в кругу семьи. Тогда откуда вообще взялись те злополучные 4%?

Из регулярных опросов. Многие ВУЗы каждый семестр, каждый год или каждые несколько лет проводят опросы. Несколько лет назад собирали студентов и выдавали бланки для заполнения. Сегодня просто рассылают ссылки на Гугл-формы или иные инструменты тестирования, возможно, на университетском сайте. Они всегда анонимны, максимум требуют указать номер группы. Например, у нас каждый год проводили опросы с просьбами оценить качество курсов за прошедшие два семестра. Было у нас 15 курсов за год, будет по 15 полей с подписями «Как вы оцениваете качество курса Х?», «Как вы оцениваете квалификацию преподавателя курса Х?», «Что вы хотели бы изменить в курсе Х?», «Чего вам не хватило в курсе Х?» и прочими.

Если 4 человека из 100 оценили квалификацию преподавателя низко, что это значит? Да ничего это не значит. Как минимум, что составителям опроса следует расширить список вопросов, чтобы кроме оценки «1−2−3−4−5» присутствовало текстовое поле, в которое студент мог расписать ответ подробнее. Чтобы это текстовое поле мог прочитать сам преподаватель или администрация, и уже потом судить. А имея только числовой показатель 4%, можно сделать единственный вывод: составители опроса сделали плохой, нерепрезентативный опрос.

Всё.

Я — простой пользователь современных технологий.

Документы я отправлял и буду отправлять запечённые в .pdf, попутно заверенные моей ЭЦП. Это моя гарантия того, что он не будет редактироваться, а подпись ещё дополнительно удостоверяет меня как отправителя. И само электронное письмо я подпишу вторым pgp’шным ключом, если решу, что данные там недостаточно конфиденциальны, чтобы имело смысл их шифровать этим самым ключом.

Конспекты и документацию я писал, пишу и буду писать в .md-разметке. Просто, набирается на планшете даже с теми мухобойными формулами и таблицами, рендерится быстро и симпатично, открывается каждым калькулятором… одни плюсы. Одной командой конвертируется в html со всеми стилями и связанным ссылками и файлами. Легко отследить изменения в системе контроля версий — синтаксис прост, учится менее чем за пять минут, а сам файл — простой текстовик.

Курсовую, все публикации и диплом я компилировал и буду компилировать в TeX’е, со свежим ГОСТ’овским шаблоном, положа сверху на маразматичную тётку на нормоконтроле свой большой болт — зав кафедрой уже привык протаскивать единственную нормальную работу на поток. Исходные файлы лежат в соседних репозиториях с кодом и конспектами, свежие шаблоны подтягиваются через 1−2 дня после изменений в ГОСТ’е, формулы и переносы размечаются и рисуются автоматически — красота.

Печатать в файл я буду исключительно в .xps — поддержка этого формата есть во всех версиях окон, начиная с Семёрки. Из коробки, в то время как у pdf — только с Восьмёрки. На большее, чем «промежуточный формат для всех Винд» он не годится, но уже выручал.

Данные в облаке будут храниться исключительно в зашифрованном .7z-архиве. Нравится это вам или нет, когда я скидываю ссылку. Ну вот так вот, цифровым эксгибиционизмом я не страдаю, а как известно, что лежит на чужом компьютере доступно хозяину того компьютера.

Доступ к своему коду я дам исключительно ссылкой на специально поднятый свой публичный гит-сервер, с автоматически выгруженным срезом или файлом на то число, на какое мне это нужно. Одной кнопкой.

Исходники своих работ я буду отдавать исключительно в стандартных де-факто .psd и .ai, причём сохранённых для версий не ниже CS6, причём выгрузкой из системы контроля версий на день отправки. За дополнительный прайс я сконвертирую хоть в черта лысого, но любой каприз, как говорится, люби и саночки возить.

И просто адски задолбали подобные ретрограды, застрявшие в криокамере в начале нулевых — ну, тех самых развеселых горбушкинских нулевых, когда вместо интернета были диски с крякнутыми 99999-in-1, нормальных админов заменяли школьники-студенты (сын тётьмашиной подруги, ещё тогда стал локальным мемом) со ZverCD, а для простого обывателя Тёти ЕфросиньВанны. Разница тогда между БЭСМ, Машиной (да, с большой буквы, с отдельным прудом-охладителем и штатом квалифицированных техников) из 70-х в ведомственном ВЦ и простым домашним ПК была минимальной: и то, и то — страшный зверь, работать с которым можно только по священным талмудам Левина (Вин) и Финогенова (ДОС), и никак иначе. И если в талмуде не написано про формат docx, а только про doc — то всё. Ересь. Не открыть. Шеф, усё пропало — гипс снимают, клиент уезжает.

Вы готовы терять деньги? Ну вот, я, хоть и сейчас ваш контрагент, клиент, одногруппник и партнёр — нет. Поэтому нет, я не вышлю вам ни джипег, ни сишный текстовик, ни экселевкую книгу, ни доковский файл. А я пойду туда, где работают современные люди, которым не надо объяснять, что такое даже база, азы современного документооборота. И да, это уже ваша проблема. Проблема лично тебя, оператор ПК, не умеющего работать за машиной. Проблема твоего админа, работающего спустя рукава, в инженерке гоняющего чаи и чертей по монитору. Проблема твоего руководства и их кроилова, жлобящихся заменить шестнадцатилетние компьютеры с ХР на новые. Ваша проблема — деньги, предназначавшиеся вам, уходят другим.

Рыночек порешал.

А я не задолбалась. Я немножко удивлена. Люди, а вы в курсе, что на вас в общественном транспорте… смотрят? Нет-нет, я не про камеры наблюдения под потолком, и вы не вышли из рамок приличия, не волнуйтесь! Просто… тошнит немножко. Я же на вас смотрю. Невольно.

Обычно, мы все едем в автобусе, метро и т. п. в состоянии некой отрешенности. Кто-то музыку слушает в наушниках, кто-то книгу читает, кто-то просто свои думы думает, и лица при этом иногда такие…

Есть такое «упражнение»: в задумчивости кусать себе щёку изнутри. Наверное, человеку это выражение его собственного лица кажется наиболее глубокомысленным. Чаще всего, почему-то, это делают молодые парни, девушки. Вот, вы сейчас сразу прикинули, как это делается? Ну да, невольно, я поняла. Так вот, кусать щёку изнутри удобнее резцами, и интереснее всего — ближе к уху. Можно чередовать щёки. Ага, правильно. Я уже вижу, как ваше лицо перекосило, губы сжаты в пучок, рот съехал на бок… Вы пока тренируйтесь, а мне уже плохо, я отворачиваюсь, смотрю в другую сторону.

Ой, мамочки, только не это. Поскребушка! Так я мысленно называю девушек (парней за этим не замечала), в задумчивости скребущими себя в метро. Вот она, глядя в экран смартфона, или в книгу, или просто в пустоту, ухоженными длинными ногтями меееедленно… скребёт кожу на лбу… крыльях носа… подбородке… И каждый раз внимательно разглядывает, что же там под ногтями наскреблось. Шоколад ищет, что ли? А ещё бывает, из ушей тоже что-то выскребают! И тоже внимательно осматривают вынутое содержимое. Самое фееричное зрелище было, когда одна милая девушка, не выходя из состояния задумчивости, перетирала перед своими ноздрями подушечками пальцев всё, что периодически наскребала на лице. В почти пустом вагоне метро. Все пять остановок.

Ещё в метро (что поделать, самый удобный транспорт) накладывается макияж, выдавливаются прыщи на лице (перед зеркальцем, в час пик), зубной нитью чистится полость рта (с последующим обнюхиванием нити); съедаются козявки из носа (взрослыми людьми!); обгрызаются ногти, кутикулы и заусеницы.

И я не маньячка, нет, не хожу по вагонам в поисках уродов! Просто мне на работу на метро быстрее, чем на авто. Что поделать, буду ездить с закрытыми глазами. Слава богу, мне до сих пор везло: никто рядом… не пукал. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!

Но, люди, вы такие… Со стороны на себя взгляните, а?!

Да. Диктует. И называется этот диктат «бытом здорового человека», в противовес сложившемуся там «быту курильщика». Хотя тут речь о птичьих правах шла? Ну вот, сторонники постоянных напоминаний о птичьих правах, задолбавшие меня — да и не только, судя по выборке из своего ВУЗа — не боитесь напороться на зеркальную ответку?

Я — наследник первой очереди, по завещанию мне отошла трёшка в Питере от тётки. Никаких иждивенцев у неё не было — отошло всё. То, как я со стипендии ухаживал за ней в последние годы и прочее морально-материальное вынесу за скобки, это тема отдельного поста. Тысяч на 50 знаков. Птичьеправники посеяли во мне ветер — теперь долго им придётся пожинать бурю.

Мама, папа, спасибо за всё хорошее, что вы для меня сделали, но вытаскивать из Закрыжопья вас не буду. Живите, как знаете. Я не хочу, чтобы в моём доме был кто-то на птичьих правах. Теперь это моя квартира и я могу делать там всё, что захочу. В рамках закона. И закона, обязывающего перевозить кого-то из провинции на новую жилплощадь «у столицах», у нас нет. Да, моральный урод я, не стал следовать философии средневекового сельского общинника, перетаскивая общину к себе.

Но, чу, не вы ли, родненькие, вдалбливали мне, юному птенцу, что тут моё — только говно в сортире и грязь под ногтями? Не ты ли, папа, избивая, шантажировал: «Делай, как я скажу или вон отсюда на улицу»? Однажды я выбрал вариант «Вон». Так вот, ноги вашей не будет в моём жилище. Лишите наследства, натравите стаю родни? Всё равно. Уже всё равно. А будете выступать — свою законную треть в собственности я уже морально готов продать риэлторам. Ой, что такое? Не надо? Так это не моя приватизированная двушка, я тут всегда был на птичьих правах щенка-ребёнка. Что такое? Страшно? Да ладно.

Мне, десятилетнему щеглу, было абсолютно не страшно, когда за тройку в году по русскому, ты, батя, выставил меня на лестничную клетку, кинул пару трусов в лицо, а затем сходил с водкой к соседу, чтобы тот не звонил никуда. И не реагировали вы оба, на крики, плач и стук аж целых двенадцать часов. И вам не должно быть страшно. Как комарик укусит. А потом к вам приедет новый законный хозяин этой самой трети, и доходчиво объяснит, что такое на самом деле птичьи права.

Дорогая тёща! Жена уговорила меня дать вам возможность перекантоваться у меня неделю. Семь дней. Ну да, я же жил у вас, ещё до свадьбы, пока делал капитальный ремонт. Ажно цельный месяц. Да на птичьих правах. Ну так вот, у вас теперь тоже птичьи права. У нас, работающих людей, график, спать мы ложимся в начале двенадцатого, и поэтому искать вашу отколупку, подковырку и документы на проездной будем завтра. После того, как я пришёл с работы — я раздеваюсь и в душ. Жена — аналогично.

Время прихода (плюс-минус), не меняется уже три года, поэтому в первый раз я прерывать ваш банный день (который вот так совпало, что в аккурат к возвращению) не буду, а в следующие — вырублю воду вентилем. Ну прямо как вы, когда отчитывали 23-летнего мужчину за приход после одиннадцати (особенно это было весело выслушивать после плиточных и отделочных работ) и когда ваш мочевой пузырь мгновенно переполнялся, стоило зайти мне в ванную.

Да, ваша дочь ест ту гадость, что я приготовил. Вас есть это не заставляю — вот место в холодильнике, далее вы сами. Ой, что такое? Зять у вас, оказывается, абьюзер-тиран, моральный урод и злобный человек? А моей жене норм. Она здесь живёт как жена хозяина, а не понаехалово из пригорода.

Мораль? Да к чертям мораль.

Девушка, разочарую вас. Ваш муж не интеллигент. А обычный нытик.

Давайте расскажу вам, как любят говорить кое-где, «за» интеллигенцию.

С точки зрения парня, выросшего в интеллигентной семье. Папа — профессор, мама — доцент. Как и обе бабушки. Один дедушка — академик. Второй — главный инженер. Сам парень, уже слегка седой, тоже профессор.

Во-первых, интеллигентный мужчина не ждёт просьбы от своей женщины или ребёнка. Речь не про телепатию. А про «видишь грязный пол, помой». Видишь пустой холодильник? Сходи в магазин. Видишь ребёнка с губами утиной жопкой? Спроси, что случилось. По возможности помоги.

Во-вторых, интеллигентному мужчине интересно с его женщиной. Не вкусно или по пять раз в разных позах за ночь. Это, конечно, хорошо. Но главное, чтобы интересно. Ты чего читаешь? А книга хорошая? Мне стоит прочесть? А пойдем на выходных в театр? Не хочешь? Может, в парк скульптур? А может, поваляемся с кинцом? С ребёнком я порисую.

В-третьих, интеллигентный мужчина умеет превратить своё образование в деньги. Как говорил мой дед: «У хорошего Абрама Сара всегда в шубе». Потому что «интересно, но голодно» это про другое. А так нет. Значит, твоя женщина и дети должны быть одеты, накормлены и обеспечены досугом. Интересное и хорошее редко за копейку. Вкалывай. Бюджетное учреждение? Бери халтуру. Руками моих родителей кандидатами и докторами наук стал вагон провинциальных чинуш. Тем приятно заветные буквы перед именем писать. Нам на море съездить.

В-четвертых, в интеллигентной семье у каждого есть личное время. И личное пространство. Даже в однокомнатной. Даже в хрущевке. Вплоть до того, что мне уголок отгораживали красным шнуром. Там был столик и стульчик под хохлому. Помните такие? У папы был письменный стол. У мамы — журнальный столик. Сидишь в своем уголке? Домашние стараются не мешать. Про кулинарную книгу в подарок и речи быть не может. Это всё равно, что Камасутру подарить. Грубое вмешательство в личное пространство.

В-пятых, в интеллигентной семье разговаривают. Обо всём. И если кому-то что-то не нравится, это обсуждают. Бабушка поджала губы? Дедушка уткнулся в газету? Не договорились о чем-то крупном. Машина, дача, смена работы. Отнюдь не про что на ужин.

Не может интеллигент к женщине своей как к прислуге относиться. Понимаете?

Пожалуйста, не путайте образованного мудака и интеллигента.

Это не пересекающиеся множества.

Я не знаю, как назвать то свинство, которое учинила мне родная сестра. Мне никогда не было в тягость приехать к ней через половину города, посидеть с ребенком (она мама-одиночка), дать на прокат свою машину и пр. - это же семья.
Но недавно я попала в больницу с почечной коликой. Сестра не приезжала ко мне - была сотня отговорок про занятость и болеющего ребёнка. А по возвращении из больницы меня ждал сюрприз: ее вещи в моей квартире, кругом неописуемый срач, обои дерёт какой-то грязный дворовый кот, которого со слезами упросил приютить племянничек.
Вызвала полицию, общими усилиями выгнали их нахрен. Теперь эта несчастная распускает по родне сплетни о том, какая сестра тварь, что не пустила бедного ребёночка пожить, опять на съем возвращаться. Но это моя квартира, я сама на неё заработала! КМП!

Да, я мутант, да, я урод, да, я существую!

Я просто не пью КОФЕ. Я его не люблю. Не выношу. Терпеть не могу. Меня мутит от одного запаха.

Как кто-то не ест мяса, кто-то не пьет алкоголь, одному противопоказан хлеб, а другому молоко. Есть люди, которые не притрагиваются к сладкому, а кто-то и вовсе не ест термически обработанную пищу. Ну и что? К ним-то относятся с пониманием. А на тех, кто КОФЕ не пьет, смотрят как на извращенцев. А мало ли причин?

— Ой, да ладно! Ты просто не пила хорошего КОФЕ! — пытаются посвятить меня в свою веру адепты культа жжёных зерен.

— Как можно считаться творческим человеком и не любить КОФЕ? Это нонсенс.

Для меня КОФЕ — всегда и без вариантов ОНО. Жуткое стивенкинговское абсолютное зло. Которое преследует меня повсюду.

КОФЕ стало синонимом красивой «правильной» жизни. Если свидание, то в КОФЕйне, если перерыв на семинаре — то КОФЕ-брейк, если деловая встреча — то за чашкой КОФЕ.

Забегаю в гости к приятельнице, а она мне прямо с порога: «Ты КОФЕ будешь»? Настроение мигом улетучилось. Я же не пью КОФЕ!

— Ой, да разве запомнишь, все же пьют КОФЕ. Это ты такая оригинальная! Ну что, налить чашечку?

Заходишь в интернет. А там сплошь «За чашечкой КОФЕ», «Утро начинается с КОФЕ», «Он принес мне КОФЕ в постель». Люди всерьез обсуждают зависимость от КОФЕ, даже хвастаются ею. Мол, без КОФЕ я нежилец. Поддерживают разговоры на темы вроде: «А вот познакомилась я с парнем, а он КОФЕ не пьет, что с ним не так?»

— Бросай, конечно, — отвечают ей. — Ясно же, что ненормальный.

А когда заходит речь о всяких там системах «ноль отходов» и «нет пластику», то первыми начинают ныть КОФЕманы: «А как же мы без стаканчиков-то навынос». Так для них даже специальные термокружки придумали.

Или вот случай. Как-то устраивалась на работу. Прошла собеседование у кадровика, сижу в холле на диванчике, жду будущего босса. Журнальчик почитываю, тот самый, в котором предстоит работать. Журнальчик достойный, интересный, престижный. Оклад светит немаленький.

Но понимаю, что трудиться здесь не буду. До тошноты понимаю. Нутром чую — не моё место. Весь офис буквально пропитан запахом растворимого КОФЕ. Это как находишься в очень прокуренном замкнутом помещении, только вместо многолетнего запаха табака — КОФЕйное амбре. А тут еще и секретарша уважила: «Ой, Артемгеннадьич задерживается, может вам чашечку КОФЕ?»

— Мне чай… — пытаюсь выдавить улыбку я. — Без сахара.

— Чай? — она посмотрела на меня так, будто я попросила как минимум коньяк тридцатилетний выдержки. — Понимаете, есть такое понятие как корпоративная культура, — продолжает она. И включает плазму на стене.

А с экрана вещает тюнингованная полуденная ведущая: «Сложно представить день современного человека без чашечки КОФЕ…»

Пришлось скомкано попрощаться и уйти.

— Ну, а если попробовать, ну ладно… — продолжают уговаривать меня. — Ты же типа современная, творческая и эта… как её, креативная.

Попробовала.

Язык обожгла горечь, лицо запунцовело, сердце выбивало бластбиты, в висках шумело, а в желудке свербело. Мощный удар по всем системам сразу. И никакого бодрящего эффекта. Через десять минут я была готова уснуть хоть стоя на одной ноге.

Ну, не моё это — КОФЕ ваше. И не предлагайте. Всё равно — ОНО.

Я, кстати, чай люблю, с шиповником, имбирём и мятой. Чабрецом и липовым цветом. Мёдом и финиками. И даже с молоком.

Но это уже отдельная история.

Я, наверное, чего-то не понимаю, но грустная история театралки-любительницы более чем странная.

Итак, девушка только в 24 года получила высшее образование, причём ненавистное ей. А чего не в 30-то? Лично я после школы оканчивала специалитет (5 лет) и уже в 21 год имела диплом. Модный нынче бакалавриат длится ещё короче, то есть в 20 можно отстреляться и сказать маме с папой: «Я выполнила вашу мечту, так дайте мне возможность выполнить мою». Что эта девушка вообще делала 3−4 года между получением диплома своего университета и поступлением в театральный? Загадка.

Далее, вы говорите, что девушка «объективно талантлива». Опустим тот факт, что объективно лишь то, что можно измерить, и поверим вкусу анонима из интернета. Но ежели девушка так талантлива и уже даже имеет за плечами опыт выступлений, что мешает ей собрать портфолио и продвигать себя, как актрису, самостоятельно или через агента? Даже в России я могу припомнить довольно известных актрис и актеров без специализированного образования, а уж сколько их в Голливуде…

Предположим, девушке претит пошлый кинематограф да сериальчики, ей обязательно нужно играть на сцене. Но и тут есть выход — различные негосударственные театры. Там тоже бывают очень хорошие труппы и режиссёры, они также номинируются на «Золотую маску» и другие конкурсы. А если себя проявить — можно попасть и в более известные театры. Помните, где начинал великий Иннокентий Смоктуновский? То-то же.

А если девица не хочет потеть в частных постановках, а хочет сразу в Ленком или в МХАТ Чехова, то вот мой совет: тут либо губозакаточную машинку купить, либо вон из театра с такими-то амбициями.

Не так давно я была на спектакле, в котором 15-летнюю Наташу Ростову играла почти 50-летняя Полина Кутепова. Сара Бернар, как известно, в 70 лет играла Джульетту. Если ваша знакомая так любит театр, неужели она не знает, что большие роли надо заслужить?

Выпускники театральных вузов, с «дипломом артиста», как вы изволили выразиться, плачут от счастья, если получают приглашение в хороший театр, пашут несколько лет в ролях «Кушать подано», получают копейки, снимаются в сериалах и рекламе, чтобы хоть как-то заработать на жизнь. А ведь жизнь такова, что многие из них так никогда и не дослужатся до больших ролей — славы на всех не хватит.

Может 17-летние, и правда имеют преимущества перед 24-летними. Но ещё больше преимуществ имеют трудяги, которые трезво смотрят на профессию артиста и понимают, что розовые мечты не всегда сбываются. А ваша подруга, судя по задолбашке, экзальтированная феечка, которая уверена, что выпускникам театрального вуза вместе с дипломом выдают контракты с лучшими театрами Москвы и Европы.

Если так, то я начинаю догадываться, почему экзаменаторы отнеслись к ней без энтузиазма.