Я преподаватель в ВУЗе и меня задолбали студенты. Да, неоригинально, но здесь часто мелькают задолбашки от несчастных студентов, которым злобные преподы не дают исправлять оценки. Чувствую, я тоже скоро пополню ряды этих чудовищ, потому что с каждым разом сил и цензурных слов всё меньше и меньше.

Я помню, как сама училась. При этом я ещё и работала, так что знаю, как порой сложно совмещать учебу, работу и повседневную жизнь. Я стараюсь пойти людям навстречу, если студент получил плохую оценку на экзамене или вообще не явился. Я знаю, что ситуации бывают разные. Но, дорогие мои, платите мне взаимностью!

Я приду в субботу или задержусь после работы, чтобы принять у вас пересдачу. Я делаю это в ущерб своему личному времени, которого у меня и так немного. И что же?

Опоздания. На 10, 20, 30 минут. Извиняться при этом необязательно. Я до сих пор помню одного кадра, который, приехав на два (!!!) часа позже назначенного времени, возмущался, что я его не дождалась.

Особым шиком считается вообще не прийти. «Забыл», «проспал», «ой, а что, сегодня?!». Одна девочка, для которой неаттестация по моему предмету означала моментальное отчисление, улетела на отдых на какие-то экзотические острова. Потом ожидаемо — крики, слёзы. Да, с внебюджета тоже выгоняют.

Ну ладно, допустим, нам всё же удалось встретиться. Что я слышу? «Ну…эээ… как бы… типа…»

Я давала на подготовку две недели. Я вообще меньше недели не даю, чтобы вы смогли хотя бы приблизительно понять, что вам придётся мне рассказывать. Но вы даже не открывали учебники и лекции, иначе я бы услышала хоть что-то вразумительное. Я не преподаю квантовую физику, моя дисциплина относительно простая, но требует хоть какого-то внимания!

Кстати, о лекциях. Весь семестр не появляться, а потом прийти сразу на экзамен? Знаем, умеем, практикуем. Чаще всего этим грешат студенты, которые не работают, как ни странно. Я не выгоню с экзамена, как некоторые преподаватели, и не заставлю писать по реферату за каждый пропуск. Но не надо потом ныть: «А я этого не проходил!» Я не спрашиваю ничего сверх того, что даю на занятиях.

А ваши рефераты — это отдельная песня. Лебединая. Я прекрасно знаю, что вы скачиваете их из интернета. Но ёлки-палки, потрудитесь хотя бы отформатировать текст! Я не верю, что студент 21 века не в состоянии освоить текстовый редактор. А ещё не мешало бы добавить хотя бы несколько ваших собственных мыслей. От ситуаций, когда три разных студента сдают три одинаковых (слово в слово) реферата или контрольных, мне уже даже не смешно.

К счастью, не все студенты такие. Есть те, кто ответственно относится к учёбе, а не просиживает штаны, чтобы через пять лет получить заветную «корочку». Вот этим людям я пойду навстречу, поставлю «автомат», досрочно приму зачет или экзамен и замолвлю словечко перед завкафедрой.

Но остальные балбесы-тунеядцы… Вы дождётесь того, что скоро мне всё это надоест и я перестану быть добренькой. Впереди новый учебный год.

Запомните — злыми доцентами не рождаются. Ими становятся, в том числе и с помощью таких как вы.

Задолбали мамочки со спящими младенцами на детской площадке.

Нам по 12−14 лет, мы играем в «выше-ножки», смеёмся и общаемся, и тут приходит она — мама с коляской и спящим младенцем в ней. Она гордо ставит коляску поперёк площадки, усаживается на лавочку и начинает шипеть, чтобы дети вели себя потише, у нее же ребёнок спит! Она не понимает, что это площадка для игр и развлечений, здесь для этого сделаны разные лазилки, песочница и горка, и вполне естественно, что дети выражают свой восторг голосом.

И если на двухгодовалого малыша она не будет сильно шикать, то нас будет одёргивать каждые пять минут. Конечно, он же ещё плохо умеет себя контролировать, в отличие от нас. А то, что он шумит гораздо больше нас — не учитывается.

Отдельно доставляют мамочки, приходящие на площадку с двумя детьми, двух-трёхлетним старшим и спящим в коляске младшим. Мы играем в слова, сидя на лавочке. История повторяется. Причём мамаша шикает на нас каждую минуту, а то, что орёт её собственный старший ребёнок, не замечает.

Самое обидное то, что даже если мамаша с коляской молча сидит на лавочке, уткнувшись в телефон, то вместо неё включаются другие мамочки. Преисполнившись праведной заботы о чужом ребёнке, они начинают по очереди делать нам замечания на каждый наш смех, хотя мы и так стараемся вести себя тихо.

Если же мы уходим на лавочку у подъезда, то мы волшебным образом для всех окружающих превращаемся в гопников, а бутылка с водой в пиво. И теперь уже каждый прохожий недовольно кривит лицо, бубня под нос про опустившуюся молодёжь.

В общем, задолбали!

Меня умилил автор задолбашки «Алфавит пройдём мы вместе, будем петь его как песню». Человек возмущается незнанием языка у других людей, но сам-то не лучше.

Позвольте представиться: я та самая «рождённая в 80-х и пошедшая в школу в 90-х». В моей гимназии было два иностранных языка: английский с первого класса, немецкий с пятого. На юридическом факультете учила латынь. И польский просто для себя, потому что мне, как белоруске, этот язык даётся легко.

Так вот, дорогой знаток английского: во всех этих языках алфавит разный. То есть буквы-то одинаковые, а произносятся по-разному. То, что в английском «уай», в польском звучит как «ы», а в немецком вообще как «ипсилон». И я всё равно произнесу букву «y» как «игрек», потому что математику в школе учили все, все с детства помнят связку «иск-игрек-зет», так что я точно знаю, что собеседник меня поймёт. Если он не поймёт мое «цэ», я уточню, что это «си», а если не поймёт опять — то это будет «эс как русское эс».

Люди разные, с разным образованием, разным опытом. Даже если вам кажется, что они не очень умные, вполне может оказаться, что это именно вы чего-то не знаете.

Задолбали всякие снобы.

Если бы в области отношений «М» и «Ж» существовал аналог премии Дарвина, то мои мужчины были бы рекордсменами.

Причина такова — я очень плохой человек. Это правда — я злая, эгоистичная, неприветливая и совершенно лишена женской чувствительности. В моём мире на первых 99 местах стою я и мои дела, а на последнем сотом — всё остальное.

Я не прибедняюсь, это факт.

Я уже научилась с этим жить, но вот некоторые лица мужского пола до сих пор придерживаются правила «Послушай женщину и сделай наоборот».

Вот очередной несчастный упорно добивается отношений со мной и на мои предупреждения кивает «Угу, угу, я на всё согласен!»

Ну, отлично.

Во-первых, как я уже сказала, сначала я и мои дела, а потом всё остальное. Если я не хочу в этот день встречаться или у меня какие-то дела, то я не буду выдумывать никаких оправданий и скажу честно.

Во-вторых, я готовлю то, что нравится мне и по настроению. Хочешь есть? Веди меня в ресторан или неси продукты в дом, потому что я приготовила себе одну порцию чили.

В-третьих, если я соглашаюсь встречаться с тобой, это не значит, что в наши отношения надо тащить всю свою родню. Огород твоей мамы — это огород твоей мамы, я не хочу иметь к этому никакого отношения. Если она хочет, чтобы я торчала там задницей кверху, пусть оформляет на меня дарственную.

В-четвертых, у меня много друзей. Да, при таком отвратительном характере. Некоторые из них — мужчины. Я не собираюсь ссориться с ними из-за очередной интрижки, потому что ухажёры у меня каждый год новые, а друзья — это навсегда.

В-пятых, надеваю я первое, что выпало из шкафа, и почти не крашусь.

Все это озвучивается чётко, ясно и вслух. Иногда даже два раза, потому что намекать мужскому полу нужно именно так, а желательно ещё и схему нарисовать.

В первый день:

—  Да-да, люблю, готов к любым трудностям!

Через полгода:

— Где мой борщ? Мне надоело тратить на тебя деньги! Ты не женственная! Надень платье! Почему у тебя дома срач? Прекрати общаться с этими уродами! Где ты шлялась вчера? Ты не нравишься моим родителям, троюродному деверю внучатой кузины и её болонке Жу-Жу! Я тебе, а ты! Все бабы дуры!

Милый мой, единственная дура в нашей паре носит мужские половые причиндалы.

Я предупреждала? Предупреждала и не раз. Ты согласился на такие условия? Согласился. Не нравится — давай расставаться по-человечески.

Но нет, это не по-нашему. Обидно же чувствовать себя дураком? Так что каждый раз картина практически одинаковая — облив меня грязью, пылкий Ромео сваливает в туман.

Здесь часто отвечают на истории, так что мужчины, я обращаюсь к вам — почему вы упорно игнорируете то, что дама вам про себя рассказывает, и встреваете в отношения, заведомо провальные для вас?

Кругом полно красивых девушек, которые приятны и внешне, и внутренне. Так какого лешего вы лезете в дверь с табличкой «Осторожно, злая женщина»? Хочется экстрима? Я этого не понимаю.

P. S.

И да, советов стать милой пушистой няшей не надо, меня моя жизнь устраивает более, чем полностью.

Пришлось мне посетить Питерскую городскую инфекционную больницу имени самого известного инфекционного врача. Ну, знаете, на «Б» фамилия. Сама больница, конечно, жесть. Она заслуживает отдельной большой истории на этом сайте. Но сегодня не об этом.

Сегодня — о культуре врачей. Профессиональной и просто человеческой.

Это была первая в моей жизни поликлиника, где меня не заставили надевать бахилы. Ну ладно, может, они моют пол каждые полчаса. Дальше — регистратура, оплата, иду в кабинет. Меня встретила пожилая врач. Ничто плохого не предвещало, пока она не предложила мне померить температуру, достав градусник со стола из какой-то кучи валявшихся на нём мешков и бумажек.

Далее я нарочно приведу свои реплики ровно в той форме, в которой произносил их врачу, чтобы вы сами могли судить, каким жутким хамом я был.

— Простите, а вы не могли бы протереть его спиртом? — спросил я.

Она положила этот градусник обратно и достала другой из стаканчика, стоявшего у раковины.

— Вот этот должен быть дезинфицирован, — сказала она и протянула мне градусник.

Граждане, это жесть! Что? Должен быть? А тот, первый? Вы в инфекционной больнице, если что. Ну ладно, я ничего говорить не стал, взял градусник, но что ж мне в самом деле, свой спирт на приём приносить? Я чувствую, что скоро так и стану делать.

Дальше — интереснее. Решила она посмотреть моё горло. Порылась в той же куче на столе, после чего, пробормотав себе под нос что-то, вышла из кабинета. Появилась через некоторое время, неся в руке деревянный шпатель. Ещё раз: вот так просто в руке. Деревянный шпатель без упаковки. Принесла и ничтоже сумняшеся собралась полезть им мне в рот. Я отстранился и возразил:

— Простите, а вы не могли бы новый вскрыть при мне?

Что тут началось! Голос её сорвался и задрожал. Едва не плача, она закричала на меня, что не будет меня принимать, что не обязана «тут из-за вас сидеть» и т. д.и т. п.

Я спокойно произнёс:

— Но это же обычная процедура. Зачем же вы так нервничаете?

В ответ, с криками и недовольством она сказала, чтобы я шёл за ней. Я пошёл. Мы пошли в регистратуру, где она взяла новую упаковку шпателей и вскрыла при мне. Я уж не спрашиваю, почему шпатели лежат в регистратуре…

После осмотра горла, конечно же, шло ощупывание лимфоузлов. Она не надела перчатки и не подумала даже помыть руки. Я уж не стал ничего говорить, во избежание. А сейчас думаю, надо было сказать. И в случае истерики отказаться от приёма и потребовать возврата денег. Но что есть, то есть.

Подобное несоблюдение элементарных правил гигиены при обращении с пациентом — это чудовищно. Особенно, если ты не терапевт в районной поликлинике, а врач-инфекционист в инфекционной больнице. А подобное поведение с почти плачем и истерикой в ответ на простую вежливую просьбу — это необходимость пить успокоительное и лечить голову. Я не могу представить себе, чтобы нормальный психически уравновешенный человек отреагировал подобным образом.

Знаете, врачи, вы заслуживаете того, как вы живёте. Вы заслуживаете быдло-пациентов, которые быкуют, требуют и хамят. Потому что только такие вам под стать. Потому что только такой язык вы способны понять. А ещё вы заслуживаете низких зарплат и драконовских условий работы. Потому что этого заслуживают люди с такой низкой профессиональной культурой.

А вести себя таким истерическим образом способны только люди с полным отсутствием самоуважения.

Вместе с летом в город пришла жара, и активизировались ОНИ — полиция моды, указывающая людям, как надо, а как не надо одеваться.

Извечная тема для срача — носки с сандалиями.

«Фу-фу-фу, мерзость!» Но мой парень носит именно так. Почему? Потому что ему так удобно. Точка.

А ещё он носит шорты. Почему? Потому что на улице жара, и ношение брюк в такую погоды вызывает у него адскую потницу. Это либо шорты до колена, либо ещё короче, до середины бедра. Нет, он не гей. Это могу гарантировать я — его девушка, которой тоже наплевать на оскорбление чьих-то эстетических чувств.

Я ношу размер 48−50. Я хожу в шортах и майке, потому что мне жарко, а те, кто считает, что люди крупнее сорокового размера должны ходить в чёрных мешках, пусть идут в сад.

Мы не нарушаем общественный порядок. В таком виде мы не придём на работу (там есть кондиционер), в концертный зал или церковь. Так что можете морщить носы сколько угодно, но по улице мы будем ходить так, как нам удобно.

Задолбали!

Во всех этих историях про «генеральских жён» больше всего меня удивляет не то, что кому-то подавай сразу «генералов», а кому-то — «рядовых». В конце концов, каждому своё, а лезть в чужие отношения — последнее дело. Удивляет меня тотальная убеждённость в том, что генерал из рядового получается исключительно «под воздействием» женщины.

Причём подаётся это как что-то само собой разумеющееся, а в последней истории авторка даже стыдит других женщин за то, что они, мол, не хотят «трудиться» во имя превращения голозадого рядового в генерала. При этом историй о том, как женщин-рядовых годами мотивируют партнёры и мужья, почему-то просто нет.

То есть, женщины должны добиваться своих успехов самостоятельно — не просто без неустанно поддерживающего и мотивирующего мужчины, а ещё и преодолевая различные трудности, которых у мужчин просто нет: сексизм в школах и ВУЗах, отказы на собеседованиях из-за пола, возраста или внешности, запрещённые профессии, социальное давление из серии «нечего ерундой страдать, лучше бы рожала», и так далее.

А мужчину почему-то надо мотивировать. Без этого у него сразу пропадает энтузиазм, и силы остаются только на то, чтобы валяться на диване, пить пиво и играть в танки, изредка вешая полочки из-под палки. Это считается чем-то обыденным, вроде как одной из «женских» обязанностей — мотивировать, направлять, тянуть, настраивать. Разумеется, попутно строя свою карьеру (иначе кому ты без денег и хорошей работы нужна, содержанка меркантильная), занимаясь хозяйством (иначе зачем с тобой вообще жить, если ты не готовишь и не убираешься), и в большинстве случаев рожая и воспитывая детей, которых в отсутствие других занятий ей настрогал недомотивированный рядовой. Внимание вопрос, товарищи рядовые: а у вас морда-то не треснет всего этого ожидать от женщины, при этом гордо называя себя «сильным полом»?

Неужели мужчины нынче настолько немощные, что им для того, чтобы банально пойти на работу и хоть как-то в ней продвинуться, нужна посторонняя помощь? Если да, то почему женщинам, т. н. «слабому полу», её никто не предлагает? Почему мужчины без «мотивации» будут валяться пузом кверху в поисках себя, пока их обеспечивает и обслуживает женщина, а если она приляжет рядом и скажет: «Теперь твоя очередь, дорогой», — то её записывают в меркантильные шлюхи, которым от мужчин нужны только деньги?

А главное, если уж без мотивации стать генералом никак не получается, то почему бы не взять на себя все те обязанности, которые по умолчанию навязаны женщине? Сидишь дома — веди хозяйство, следи за детьми, веди бюджет, ухаживай за женой, а она будет в это время становиться генеральшей и обеспечивать все твои хотелки. Что? Не мужское это дело, с кастрюлями и соплями возиться? Так валяться на диване и ждать вдохновения — тоже как-то не по-мужски, раз уж на то пошло. По-мужски — это найти в себе силы встать с дивана, найти хорошую работу и зарабатывать достаточно, чтобы твоя семья ни в чём не нуждалась. Без всяких там поглаживаний по спинке и «мотиваций» от женщины, на которой и так 90% всех семейных забот, включая точно такую же работу и карьеру.

Впрочем, пусть рядовые и дальше страдают, что без женской помощи за спиной им никогда не стать генералами. Чем больше таких сидит по домам, почёсывая пузо, тем больше возможностей для женщин самостоятельно, без всяких мотиваций, строить карьеру и налаживать собственную жизнь для своего же блага.

Мужчины любят смеяться над женской логикой, но некоторые порой сами ведут себя так, что хочется взять и подарить им тот самый знаменитый учебник Челпанова. И я сейчас даже не про знаменитое «Все великие повара и педагоги — мужчины, но готовить еду и воспитывать детей должны женщины», а о том, как эти мудрые и логичные мужчины ищут себе спутницу жизни.

Саня. Классический ботан-задрот, по всем законам жанра влюблённый в гламурную курицу, знающую всего два слова: «Мууусик, купиии!» Саня достал уже всех, потому что говорить может только о своей большой и чистой любви, а когда его посылают прямым текстом, обвиняет в чёрствости и непонимании — у него же ЛЮБОФФ! Саня уже два года уверен, что за накачанными утиными губами и силиконовой грудью скрывается чуткая и ранимая душа, которой нужен настоящий рыцарь, а не кобели на дорогих тачках.

Даня. Ему нужна домохозяйка, которая будет сидеть в четырёх стенах, варить ему борщи и рожать детей. Где искать такую? Правильно, в туристическом клубе и секции скалолазания. У Дани горе — его бросила очередная туристка, комсомолка, спортсменка и просто красавица.

— Чего этим бабам надо?! — рыдает Даня после второй рюмки — Я же готов её всем обеспечивать, ей не надо будет ни работать, ни по этим походам шляться!

Прости, друг, но медицина здесь бессильна.

Ваня. Как и Даня, мечтает о домашнем уюте, но если Даня не так привередлив, то Ване этот уют должна обеспечивать девушка из православной семьи, хранившая девственность до брака. Очевидно, что такие девушки массово водятся в ночных клубах. Но потом что-то пошло не так, и Ваня внезапно для всех знакомых и родни сошёлся с женщиной на пять лет старше, у которой двое детей от двух предыдущих браков. Мы думали, что он нашел своё счастье, но дама выпроводила беднягу за то, что тот постоянно выносил ей мозг на тему «Твои дети — это постоянное напоминание, что у тебя до меня кто-то был!»

Но Мишаня переплюнул всех, потому что относится к категории людей, переобувающихся в прыжке. Его требования к девушке меняются уже после того, как он вступил с ней в отношения. Сегодня он говорит, что обычные женщины ему не интересны и встречается с металлисткой, а завтра требует от неё выбросить косуху и пирсинг и носить нежные розовые платья и туфли на каблуках. Или сегодня ему нужна милая домашняя девушка, а завтра — боевая подруга, которая будет заниматься с ним каякингом. Понятно, что у человека могут измениться взгляды на жизнь и отношения. Но вместо цивилизованного расставания почти все Мишанины девушки получали три ушата грязи и публичных оскорблений за то, что не захотели выворачивать свою жизнь наизнанку ради него.

И таких историй у меня еще на несколько сборников анекдотов и три диссертации.

Парни, вы меня не задолбали, но удивляете сильно. Причем, чаще грешит подобным именно сильный пол, потому что почти каждая девушка знает, что если хочешь познакомиться со спортсменом — иди в спортзал. С байкером — вступай в байкерский клуб и т. д. А мужчины очень уж любят ловить рыбу в пустыне, а потом обижаться, что не клюёт.

Я специально никого не искала — мы с мужем познакомились в институте. Но вот тем, кто озадачен поиском второй половинки, я могу дать совет, чтобы не задалбываться: народ, соизмеряйте хотелки со своими возможностями и личными границами другого человека.

Здравствуйте! Я девушка фертильного возраста. Я умеренно курю, в прошлом могла выпить, за здоровьем слежу, но без фанатизма. Могу выматериться, если это уместно в сложившейся ситуации. Могу постоять за себя, в том числе и физически. И меня заколебало на каждое моё действие слышать бесценную фразу: «Ты же будущая мать!» Объясните мне, радетели за семейные ценности, почему я вообще не слышу фразу «ты же будущий отец», обращённую к мужчинам?

Курю? Да курю. Очень мало и редко — где-то пачку в полгода. Просто бывает что надо. И обязательно услышу, что курение вредит мне как будущей матери. Стоп, вот рядом со мной курят несколько парней, что ж вы им замечания не делаете? На их способность к зачатию и к половой жизни курение, получается, хорошо влияет? У меня будут больные дети, а у них значит, здоровые?

Курение отца так же может плохо сказаться на здоровье будущего ребёнка. Потенциальная болезнь так же подорвёт семейный бюджет. Отец тоже подаёт плохой пример детям. Отец так же тратит на сигареты деньги, которые мог бы потратить на семью. Но нет, придираются только к девушкам.

Выпила? Ты же будущая мать! И вообще пьяная женщина своей вагине не хозяйка. А пьяный мужчина, значит, своему члену хозяин? И венерическими заболеваниями у нас только женщины страдают? Господа, меня выпившую тянет поговорить на социальные, философские и религиозные темы, а не на интим. Мне всё равно, что у вас иначе. Просто отстаньте. Кстати, я много лет как не употребляю спиртное по той простой причине, что мне банально жаль на него денег. Однажды стало понятно, что лучше я эти деньги потрачу или на другое развлечение, или на благотворительность. Удивляют отцы семейств, у которых на пиво по вечерам деньги есть, а ребёнку на мороженко-зоопарк-фигню не хватает.

Матом ругнулась? Какой пример ты подашь ребёнку! Как по мне, куда худший пример подаст тот, кто в любой ситуации демонстрирует бесхребетность. Мат от мужчин снова-таки воспринимается нормально. А потом оба родителя будут лупить ребёнка, который по незнанию маму вслед за папой сукой назвал. Себя в такой ситуации лупите, господа хорошие.

Тяжёлое подняла? Тебе же ещё рожать! Просвещу тех, кто в танке. Я подниму даже свой вес (но не более) без проблем, потому что я делаю это правильно. А если делать неправильно, то и мужчина спину сорвёт и грыжу заработает, а потом ещё и лечиться не будет до последнего. Кстати, вы в курсе, сколько весит коляска с ребёнком, его вещами и покупками? Килограмм 30, если не больше.

Отвесила пощёчину пьяному озабоченному соседушке, который попытался меня облапать? Ужас-ужас! Что же я буду делать, если мой будущий муж будет пить? А ещё я точно буду лупить своего ребёнка! Знаете что. Если мой спутник жизни будет себе такое позволять хоть в мой адрес, хоть не в мой, его очень быстро в моей жизни не станет. А что до битья детей, то тут я вообще связи не вижу. Опять-таки никто не переживает за тот факт, что пьющий отец с куда большей вероятностью поднимет руку на ребёнка и жену, и причинит этим куда больше вреда, чем женщина.

Все эти замечания, в общем-то, имеют свой смысл, вот только для обоих полов. Лучше действительно не курить и не пить, быть осторожным при выборе половых партнёров, следить за культурой речи и поведения. Применять крайние меры только в крайних случаях (это я о мате и рукоприкладстве). Но это лучше для всех, а не только для женщин.

Складывается такое ощущение, что в нашем обществе женщины рожают детей как-то сами по себе, а мужчины — побочный продукт, обязанность которых (да и то спорная) только деньги давать женщинам на их детохотелки. В зачатии они не участвуют, в воспитании тоже, да и женят их как-то против их воли.

А больше всего достала вот эта манера девочек ещё с горшка называть «будущие мамы». Запомните, а если не можете, то запишите: будущая мать — это беременная. И то, увы, не факт. Все остальные — потенциальные матери, но вас это не касается. Девушка может быть бесплодна, чайлдфри или хотеть взять приёмного ребёнка. У неё может быть синдром Морриса или синдром Майера — Рокитанского — Кустера — Хаузера. Она может иметь наследственные проблемы со здоровьем, которые не хочет передавать дальше. Она может планировать ребёнка или уже родить в более раннем возрасте.

Всё это — личное дело её и её партнёра. В него могут быть посвящены врачи, родители, близкие друзья. А вот все остальные — займитесь собой, своими здоровьем и фертильностью, своими детьми.

От остальных — отвяньте.

Кнопку «выплакаться» заставил нажать сексист, убеждающий, что сексизма нет.

По пунктам:

1) Если кто-то негодяй, то есть разные категории негодяйства. Да, сексист — негодяй, а ещё он может быть предателем, лжецом, насильником, убийцей и… Сексистом. «Быдло» — собирательный образ. Большинство сескистов — быдло, но как ни смешно не всякое быдло — сексисты (случается и такое) Так что пассаж звучит примерно «зачем уточнять, что он убийца, если и так известно, что преступник». Потому что «преступник» может быть и вором, и насильником и убийцей. Но если речь идет об убийствах — то правильно говорить «убийца» а не «преступник». Итог — вы не понимаете о чём говорят, когда говорят о сексизме.

2) «Вас не берут в сталевары!» — показывает полное непонимание ситуации. Ни одна нормальная феминистка не будет спорить с физическими нормами для профессии. Понятно, что девочка весом 40 кг не сможет физически быть шпалоукладчицей. Хотя есть и мощные валькирии, которые заткнут за пояс половину мужиков. Но! У нас ЗАКОНОДАТЕЛЬНО есть профессии в которые женщина не может пойти никак. Даже сдав все физические нормы. Вообще никак. Есть разница между «не хочу колбасу» и «не могу купить колбасу». Вы эту разницу не видите. Поэтому в вашем мире это не сексизм. Вот только это именно он.

3) «А вдруг в декрет?» — сексизм чистой воды. Поэтому женщины и добиваются обязательно декрета для мужчин. Чтобы страшный «декрет» не висел только над женщинами. Мужчины не могут выносить и родить? Да, для этого в декрет уходит жена. А вот после рождения уже вполне можно уйти в декрет и мужу, особенно если ребёнок на искусственном вскармливании — чтобы женщина не проседала в карьерном плане и не чувствовала вот этой самой сексистской дискриминации. Так что да — это сексизм. Здоровое общество с ним борется, а вы просто не готовы взять половину ответственности за общего ребёнка, сваливая её полностью на мать.

4) «Я знаю, чего хотят женщины!» — прекрасный пример. Возможно удивлю, но в школе физическая разница между девочками и мальчиками не настолько критична как вам кажется. И да, хрупкая фея вполне удержит и дрель и молоток. Возможно это разрушит ваш мир, но многие феечки, которых вы встречаете на жизненном пути, прекрасно и полочку повесят и шкаф соберут. Девочки на это способны, в своем подавляющем большинстве. Да и многим из них совершенно не интересна готовка и шитьё. А такие навыки как прибитая полка, приготовленный завтрак и пришитая пуговица нужны любому нормальному человеку вне зависимости от пола.

5) Вы не поверите, но да такие шутки про ПМС мерзкие ровно на том же уровне как «чё ты такой урод, не дают?» И нормальные люди ими не пользуются. Ни женским ПМС, ни мужским «недотрахом». Так что да, женщины, использующие подобные обороты, тоже сексистки. Ну, вы доказали что уродами могут быть и мужчины, и женщины. В каком-то плане равноправие, но что хорошего? Может, бороться с явлением надо не крича: «Это не сексизм, значит можно!» — а говоря — «И то и это сексизм, лучше так не делать»?

И вишенка на торте «есть места, где хуже!». Этот аргумент не работает. Большинству людей плевать, что есть, где хуже. Это как вздыхать что платят мало и слышать в ответ: «А ты езжай жить в Бангладеш, там хуже!» Да, есть мракобесные страны, где женщин оценивают только как вещь и скот. Но почему надо ровняться на плохое, а не на хорошее, на страны, которые хотя бы пытаются прийти к равноправию? Не берите себе в пример плохое, берите хорошее.

Так что, не очень уважаемый сексист, надеюсь что не всё потеряно, и вы ещё осознаете, что просто кричать «я не сексист» мало для того, чтобы быть нормальным человеком, нужно ещё и не вести себя как сескист, и не приводить сексисткие аргументы.

И специально для вас: «а мужики тоже!..» плохой аргумент, ибо движение направлено на равноправие. Есть и женщины-сексистки. Есть женщины — быдло. Есть женщины — домашние тираны. Это ВСЁ плохо. Вне зависимости от пола, сексизм — плохо. И это — равноправие.