Здравствуйте, автор!

В вашей истории очень зацепилась за фразу: «Женщина САМА себе придумывает задачи, а мужчина НЕ имеет права расслабиться и вынужден вечно стоять наготове, ожидая очередных ценных указивок».

Может, хватит ждать, а?

Прихожу домой после пар, гора немытой посуды и не вынесенный мусор. У меня суббота учебная и рабочая, у папы выходной. Максимально вежливо спрашиваю, почему посуда не помыта. «Так ты не сказала мне помыть!» И тут же нытьё про то, что пришлось есть суп из неудобной тарелки, потому что нужная — грязная. Ага, то есть, ты всё-таки заметил гору в раковине, но не можешь помыть без приказа. Интересно.

Папа собирается в магазин, заглядывает ко мне в комнату: «Что купить?» Ну, посмотри в холодильнике и шкафах, чего у нас нет. «Откуда я знаю, чего нет? Ты посмотри и скажи мне!» Да ёшкин кот, у тебя что, лапки? Привожу на кухню и тыкаю пальцем: нет сахара, молоко в пакете на донышке, а хлеб, который не доели, покрылся плесенью, и его придётся выбросить. «Так бы сразу и сказала! А то откуда я знаю, что купить!»

И коронное: «В прошлый раз я вынес мусор, и меня никто не поблагодарил! Больше никогда не буду выносить!» Прямая цитата. Не поблагодарит, серьёзно? Это обычные домашние дела. Никто не благодарит нас с мамой за то, что мы пропылесосили или помыли окна. А мужчин что, обязательно гладить по головке и говорить, какие они умницы, иначе вообще обленятся?

Может, хватит ждать указки? Может, начнёте придумывать САМИ домашние дела и делать их, как задолбавшие вас «бабы»? Ни за что не поверю, что вы не видите полную гору посуды, грязь на полу или переполненное мусорное ведро.

Или видите, но дело в другом?

Дорогой мужчина, не знающий, что такое овощечистка.

Женщина из истории про «соль проблем», по-моему, ясно указала, что носки лежат на одном месте уже несколько лет. Удивлю вас, но перестановки каждые полгода делают далеко не все (вообще, первый раз в вашей истории об этом читаю). Интересно, жена, получается, в одиночку мебель двигает? Так это тоже вас не красит. Два лекарства из сорока не найти — у вас точно всё в порядке с умственными способностями?

Ну, а теперь о главном — в моем окружении в 99% семей работают оба супруга, если не принимать во внимание декрет, который отдыхом уж точно не является. И почему-то только в здешних историях у нас мужчины, бедненькие, впахивают, а жёны сидят дома, транжирят деньги да ещё носки перемещают самовольно с места на место!

Давайте-ка я вам расскажу, как это бывает: вот женщина, наконец-то, разложила вещи из кучи коробок по местам и провела для мужа «экскурсию» — вот здесь, милый, у нас документы (каждая папка подписана), вот здесь — носки и т. д. Не нравится расположение — перенеси, куда нужно, предложи варианты.

Угадайте, кто кого спросит про носки на следующий день? Живут в квартире оба, пользуются всеми предметами. Работают оба. Едят оба. Мусорят оба, хотя мужчины намного больше, как правило. А следить за этим какого-то рожна должна женщина. Открыть секрет? Просто вам это неинтересно. Вы живёте как в отеле — какая-то обслуга ходит там, убирается, бубнит чего-то… Вы строите из себя бытовых инвалидов, хотя на самом деле просто не хотите забивать себе мозг «лишней» информацией.

Почему жена знает, какая деталь сломалась у мужа в машине и сколько стоил ремонт, а муж не в курсе количества зубов у их общего ребенка? И ещё… Пассаж: «Я не могу найти сам свои носки, но все равно люблю её такой», — шикарен. И мамаши, воспитывающие в таком духе своих сыновей, и продукты их воспитания — вы задолбали неимоверно.

Ещё один выискался в белом пальто.

«Устроят месяц забастовки…»

А заплатит за эту забастовку кто? Жизнь не видеоигра, где войска можно поставить на стопор охранять позицию. В реальной жизни людям надо что-то есть, пить, платить за коммуналку.

А, ну да, вы наверно думаете, что бедные держат 2−3 зарплаты на депозите, чтоб можно было протестовать месяц, два, три? Если не будут платить зарплату, придётся бомжевать…

Просто бесит это отношение мамкиных хозяев жизни из серии «Жрите грязь лузеры! Я трудился и сам всего добился. А то, что дядя прокурор — просто совпадение»!

А меня задолбали вот такие вот папаши, ставящие свое чадо выше всех.

Ваш ребёнок всего лишь один из нескольких тысяч в школе. А не пуп земли. Такое ничтожество, учитель смеет ему не поклоняться и не даёт нарушать правила? Давайте пройдемся по вашим же пунктам.

1) «И противно слушать ваши жалобы на то, что сын, бегая на перемене, толкнул рюкзаком Васю, по вашему мнению — намеренно, с заранее подготовленным планом сделать так, чтобы Вася ударился головой об подоконник, и убить его». А это вы расскажите маме Васи. А я послушаю. Убить может и не собирался, но толкнул намеренно, и вряд ли рюкзаком. Чтоб приложить Васю головой о подоконник, надо сильно постараться. Так что вперёд, к завучу, с объяснениями и дай бог, чтоб мама Васи не накатала заяву на ваше чадо. А заодно и на учителя, так как он будет в любом случае крайним. Поэтому учителя и хотят, чтоб дети соблюдали минимальную дисциплину. Очень не хочется в тюрьму за разбитую голову Васи.

2) «Да, он может дать сдачи, если на него кто-то поднимет руку». Дети дерутся. Часто очень больно, согласна. Но если жалобы от детей поступают только на вашего сына, то стоит над этим задуматься. Маша плюнула ему на куртку? Наверное это вы научили вашего сына за плевок бить Машу в живот кулаком? Сводите к психиатру, а заодно и сами проверьтесь.

3) «Ему, возможно, пришла СМС, возможно даже и от меня». Вы попали в больницу? Позвоните учителю. Вам срочно нужно уехать и забрать сына? Наберите учителя. А если ничего срочного, то выучите, наконец-то расписание вашего отпрыска и пишите СМС ему во время переменок! А всё остальное — это ваш сын играется. В классе сидит ещё 29 таких же. Если каждый начнёт доставать телефон из-за СМС, то во что, по-вашему, превратится урок?

И последнее, вы самый настоящий яжотец. Из тех, которые приходят и говорят учителю: «Нет, это не мой Аркашенька всех бьёт, это вы к нему подход не можете найти». И вы же первым побежите орать, что вашего сынулю обидели, вон какую простыню накатали на злобных учителей.

С неуважением, задолбавшаяся 25-летняя дочь учительницы, которую то и дело вызывают из-за таких вот «Аркашенек» и их папашенек.

Задолбали неимоверно.

Я уже давно задумываюсь о том, что плевки в колодец должны стать нашим национальным видом спорта — очень уж любят окружающие сначала что-то яростно хаять, а потом со спокойной душой пользоваться.

Купила я как-то палатку в гипермаркете по акции из соображений «Пусть будет». Да, качество так себе, но для ночёвок в лесу в тёплое время года подойдёт.

С этой палаткой я приехала на ролёвку по мотивам игры «Stalker», и когда настала пора ставить лагерь, моё временное жилище не обругал только самый ленивый:

— Фу, говно!

— Китайская дешёвка!

— А вот у меня палатка — за тридцать тысяч! С двумя отсеками и местом под мотоцикл!

Так, стоп, что это? Какого чёрта вы лезете ко мне? Ах, вам спать негде. А где ваши супер-палатки за бешеные тыщщи? Дали брату на рыбалку? Печалька, спите теперь на голой земле или стройте шалаш из еловых веточек. В своей стрёмной палаточке я буду ночевать одна. Да, я жадина, да, я обиделась. А не надо было обзывать мою палатку нехорошими словами — она на вас тоже обиделась.

Как известно, что бы ни делала невестка, она всегда всё делает неправильно — в этом на 200% уверена каждая свекровь. Предлагаю ей к чаю мясной пирог.

— Что? Это — мне?! Да я бы такую дрянь только собаке дала!

Как скажете, мама, вот вам печенька. Через час:

— Что-то я проголодалась. Где там твой пирог?

— Всё, съели.

— Кааак?!

— Вы ж не хотели.

Скандал. Свекровь уезжает чуть ли не в слезах от того, что в доме родного сына ей не нашлось и корочки хлеба. Спасибо, мама, вы нас повеселили — теперь мы так и называем этот пирог: «Собачий».

Коллега, укушенный в мозг мужскими пабликами «Все бабы — дуры». Достал не только женщин, но и многих мужиков дурацкими шутками и дремучим женоненавистничеством. Меня клевал с особым усердием, потому что я игнорировала его заманчивые предложения прокатиться вечером до ближайшего бара. И тут внезапно ему требуется моя помощь по проекту. Мил человек, а почему ты идёшь к «бесполезному куску мяса вокруг вагины», «борщеварке» и что ты там ещё говорил у меня за спиной? Твой могучий мужской интеллект не в состоянии за ночь освоить эргономику освещения? Как грустно. Если бы не уважение к начальнику и забота о репутации фирмы, пролетел бы ты со своим проектом, как фанера над Парижем.

Тётка, обматерившая меня в автобусе, явно не ожидала увидеть свою жертву в фирме, куда через два часа пришла устраивать своего сынулечку. У сынулечки — три класса художественной школы, но при других обстоятельствах я бы дала ему пробное задание, но сейчас — увы и ах:

— Извините, вы нам не подходите.

И таких историй — миллион. Почему-то каждый хам свято уверен, что никогда не попадет в ситуацию, когда будет зависеть от того, кому он нахамил.

Поэтому, люди, будьте вежливы. Это такое мягкое предупреждение.

Не повезло мне родиться с обострённым чувством прекрасного. Мне пофиг на мужиков, носящих сандалии с носками. По-настоящему меня бесят названия учреждений.

Вот, например, работала я когда-то в МАОУДОД. Что за удод такой? Муниципальное автономное образовательное учреждение дополнительного образования детей.

Во-первых, с наскока фиг выговоришь.

Во-вторых, «образовательное учреждение образования детей». Зачем эта тавтология? Никто не догадается, что художественная школа — это образовательное учреждение, а не медицинское?

Все эти названия громоздки, нелепы, неудобны, особенно когда нужно вписать их в десятисантиметровое поле. Хорошо, если можно сократить, а ведь где-то нельзя.

Дополнительную порцию радости получаешь, когда организация меняет название. Было бюджетным — стало автономным или наоборот. Когда я училась в институте, мы на втором курсе три раза переделывали титульники, т. к. даже на кафедре не знали, как сейчас правильно называться.

А когда приходится переводить это на английский… Я плачу кровавыми слезами, глядя на этих уродливых гомункулов, представляющих собой многоэтажные конструкции из «budgetal», «secondary» и 100500 «of».

МБОУ СОШ! БУ СПО! БОУ ЦСТПВ! АБЫРВАЛГ! ФТАГН! ПЫЩЬ!

Иногда мне кажется, что если проговаривать все эти аббревиатуры вслух, можно вызвать Сатану…

Наверное, тема эта очень избита и обмусолена со всевозможных сторон, но последнее время она сильно набила мне оскомину. Какого чёрта я должна стыдиться своих физиологических процессов и скрывать их, притворяясь, будто ничего нет? Речь идёт о менструации.

Началось всё с ремонта офисного здания. Наш этаж закрытый, поэтому туалетами пользуется исключительно наша компания. Один мужской, второй женский. Не знаю, как в мужском, а в женском находится шкафчик с туалетной бумагой, средством для мытья посуды и губочками, а также стратегический запас тампонов и прокладок. Примерно раз в месяц всё это пополняется и докупается. Однако в связи с ремонтом наш туалет временно должен был стать общим. Несколько сердобольных девушек-коллег немедленно созвали женсовет.

На повестке дня стояла важная проблема: куда срочно спрятать тампоны и прокладки, чтобы мужчины их не увидели. Предлагали назначить кого-нибудь главным хранителем средств личной гигиены и хранить всё в шкафчике этого человека на рабочем месте. Или купить отдельный запирающийся шкаф, чтобы мужчины не дай бог не сунули внутрь любопытный нос. Или просто каждой девушке разобрать запасы поровну и хранить у себя. На вопрос, а чем конкретно мужчинам помешают наши тампоны, прозвучал простой ответ: ну как же, нельзя, чтобы мужчины увидели, неловко, неправильно, фу-фу-фу.

Так, стоп. Почему обычные кусочки ваты особой формы, обёрнутые в маленький специальный пакетик и сложенные в коробочку — это что-то противное? Или тридцатилетние лбы не знают об их существовании, а мы должны хранить секрет любой ценой? Давайте тогда туалетную бумагу тоже прятать.

Дальше — больше. Проснулась я однажды утром с острым осознанием, что месячные меня убивают. Скрутило адово, еле встала. Позвонила начальнику, сказала, что сегодня я напоминаю ходячий труп из-за сильных менструальных болей, поэтому на работу не выйду, беру отгул. Начальник у меня — замечательный мужик, отправил отдыхать, а сам сходил в кадровый отдел, полностью передав мои «жалобы» женщине, оформляющей отгулы. Через несколько минут мне на телефон позвонила эта сотрудница и устроила выволочку — как мне не стыдно посвящать мужчин в детали таких женских проблем. Могла бы и соврать, придумать простуду или пищевое отравление. Ведь мужчинам рассказывать такие подробности — это стыдно и противно.

Через пару дней снова был устроен женсовет. Установили кодовое понятие «острое пищевое отравление», призванное быть причиной для отсутствия в связи с сильными менструальными болями. Чувствуешь себя плохо — говори начальству, что отравилась. Не смей говорить правду, постыдись.

Помню, в школьные годы была у меня такая классная руководительница. Говорила ни в коем случае не признаваться физруку, что пришли месячные. Лучше сказаться простуженной и уйти к медсестре. Или потерпеть, побегать — не переломишься. К счастью, мама быстро рассказала мне, чем это чревато, поэтому, чтобы не вступать в конфликт с классной, в нужные дни писала мне освобождение.

И эти девушки — не какие-то старые мымры или синие чулки. Современные, довольно раскрепощённые девушки. Абсолютно спокойно могут обсуждать секс и половые проблемы, но менструация — настоящее табу.

Почему?

Хочу поделиться историей, как я устроилась на работу и задолбала девочку-эйчарочку.

Работу я искала почти два месяца и тут вот она, вот она — вакансия моей мечты! Сразу отправила резюме и вскоре получила приглашение на собеседование.

Уже на месте поняла, что битва будет долгой и скорее всего, закончится моим поражением — HR, начитавшись и насмотревшись модных тренингов, сразу включила режим «бога» и устроила мне стресс-интервью.

Скажу честно, я человек мягкий и вежливый, поэтому было трудно взять себя в руки под натиском откровенного хамства. Но внезапно проснулась злость — а кто сказал, что стресс-интервью должно быть стрессом только для соискателя?!

Сначала девочка начала бить прямо по больному:

— Сколько вам лет?

— 27.

— Вы замужем?

— Нет.

— В 27 лет не замужем?! Почему? У вас проблемы в общении с людьми?

— Ну, 27 лет — это еще не страшно. Вот вам 30, и у вас тоже нет кольца на пальце.

— Мне… 23!

Оценивающе смотрю на нее:

— Да? Хм… Просто мне показалось… Извините.

Первый уровень защиты дал трещину, но девочка не сдавалась:

— Почему вас уволили с предыдущей работы?!

— Во-первых, не уволили. Вы вообще читали мое резюме, прежде чем задавать глупые вопросы? Там ясно написано, что я переехала. А во-вторых, на прежней работе я достигла своего карьерного потолка, меня это не устраивало.

— Метите на место руководителя?

— Разумеется. Как только я им стану, сразу прикажу организовать для сотрудников игровую комнату и выкрасить кадровиков в зелёный цвет.

Второй уровень защиты тоже пал:

— А почему в зелёный?

— А вам какой больше нравится?

Скажу честно, дальше я уже откровенно издевалась, глядя, как девочка теряет остатки самообладания.

Ушла я в полной уверенности, что после такого меня к зданию организации на пушечный выстрел не подпустят. С работой пролетела, но хоть повеселилась.

Однако моему удивлению не было предела, когда через несколько часов мне позвонил САМ и, давясь от смеха, предложил приходить завтра со всеми документами. Оказывается, все собеседования снимаются на камеру, а собеседования на определённые должности директор просматривает лично.

Так что теперь у меня есть отличная работа, хорошее отношение руководства, а та девчонка не здоровается со мной.

Так что, господа и дамы эйчары, не стройте из себя невесть что. А то случится вам нарваться на орешек, который окажется не по зубам.

А пока — задолбали!

Умиляют, право слово, товарищи из серии «я у себя один»!

Хотите согласиться на первое, что предложат — ваше право. Просто представьте на секунду, что мир устроен чуть сложнее однолинейной схемы. Расширить кругозор никогда не вредно.

Представьте себе компанию, в которой трудится две-три тысячи сотрудников, в штатном расписании более трехсот должностей от кладовщика до технолога, от водителя до системного администратора, от уборщицы цеха до финансового директора. Каждую неделю кто-то увольняется, уходит на пенсию, в декрет или переходит на более высокую должность. Постоянно идёт поиск сотрудников на десять-пятнадцать позиций, на каждую приходят десятки откликов.

Конечно, весь отдел подбора персонала в полном составе приходит в офис в 9 утра и садится к мониторам ждать именно вашего высокоценного письма! (сарказм)

Если поступает отклик на позицию, которая критически важна для компании, его читают первым, зовут спеца на собеседование в тот же день и т. д., а резюме менее ценных/редких/уникальных профессий могут обработать через день-два. Это называется расставлять приоритеты.

А ещё резюме нужно посмотреть не только HR’у, но и начальнику отдела, в который ищут сотрудника. А он, вы не поверите, может быть чем-то занят, в командировке (и не бухать там, а работать, налаживать новое оборудование в филиале или читать лекции с 9 до 18), слечь с температурой/инфарктом. Отдел персонала не даст вам никакого ответа, пока не получит «добро» от вашего будущего начальника.

Странно, правда? И почему вам не ответили через пять минут после того, как вы отправили письмо?

Давно читаю сайт и многое беру на заметку. Иной раз не приходит в голову, что какие-то простые вещи могут задалбывать — а прочтёшь крик души и задумаешься.

Решила попробовать и руководствоваться задолбашками.

Для дальнейшего понимания: мне 26 лет, рост 1,62 м, седьмой месяц очень непростой беременности. И вот вам мои недавние истории:

Еду в метро, народу много. У выхода, буквально уткнувшись носом в дверь, стоит парень с большим рюкзаком. «Рюкзаки надо бы снимать в транспорте», — думаю я, но тут же вспоминаю историю про тяжести, которые невозможно удержать в руках и молчу. Стою прямо за парнем, но не спрашиваю — выходит или нет, вдруг он из тех, кто не любит «внешние раздражители» и специально так стоит, всем своим видом показывает, что выходит? Итог: я пропустила свою станцию, потому что просто не попала в поток, уткнувшись носом в его рюкзак, а парень и не подумал ни выйти, ни посторониться.

Буквально недавно: вдохновилась историей «Что тебе подарить, человек мой дорогой», решила сделать коллеге по работе сюрприз на день рождения. Прихожу раньше её, подсмотрела в историю браузера — она интересовалась билетами на балет. Подговариваю других коллег, быстро скидываемся, покупаем и торжественно дарим ей хорошие билеты в театр и получаем кислую мину. Путём осторожных расспросов выяснилось, что балет она терпеть не может, а билетами интересовалась, потому что состоит в родительском комитете и ей поручили подобрать спектакль для класса.

Заказала на сайте популярного ювелирного магазина подарок близкому человеку. Как раз чёрная пятница — скидки. Приехала после работы в магазин, чтобы забрать заказ. Вечер буднего дня, помним про седьмой месяц, элементарная усталость — но терплю, ибо подарок вручать завтра. Встаю на кассу, передо мной 2 человека. Знаете, сколько я простояла с мыслями, что продавцы устали, что много людей, что не надо отвлекать и они заняты делом? Сорок минут! Всё это время я наблюдала как продавцы:

— по десять минут упаковывали каждую фигулинку в коробочку (перевязывали ленточкой, бегали за специальными ножницами для ленточки, всё это в пакетик, потом опять ленточкой);

— ставили покупательницам приложения на телефоны, чтобы те сыграли в какую-то игру и получили подарок (сами покупательницы, видимо, не могли с этим справиться);

— внезапно убегали в неизвестном направлении, потом так же внезапно появлялись.

За сорок минут передо мной по-прежнему стояли два человека, а за мной уже пять. И только когда я начала возмущаться, меня, наконец, заметили и за три минуты обслужили! А до этого они, видимо, не видели, что стоит очередь.

Опять в метро. Стою, ноги отекли, душно, тошнит. Плохо мне, в общем. Вокруг восседают, уткнувшись в телефоны, мужчины разных возрастов. Я про себя думаю: «Наверное, они едут с тяжёлой рабочей смены, может у этого вот парня травма ноги или он после операции, ну мало ли причин у молодого мужчины не уступить место беременной женщине». Через несколько остановок чувствую, что мне совсем нехорошо, и тут наконец мне уступили. Женщина с ребёнком. Сказала, что ещё свежи воспоминания, как она сама беременная в транспорте мучилась.

Апофигеем, побудившим написать, стал случай сегодня утром, когда я на остановке и ждала автобус. Слева от меня закурил один мужчина, справа другой. Я, памятуя о том, как все долбят курильщиков, молча отошла от остановки, на ветродуй, рядом тут же закурили девушка с парнем. Перестали курить мужчины, я вернулась обратно под крышу. Автобуса всё не было, мужики достали по второй. Мне стремительно плохело и я вежливо сказала: «Извините, у меня токсикоз, не могли бы вы отойти в одну сторону?» Один вообще ничего не ответил, второй, пожилой, что-то процедил сквозь зубы, мол всякие ссыкухи его учить будут, и выдохнул мне прямо в лицо. И тут меня просто вырвало. Фонтаном. Да, мне было плохо, пришлось возвращаться домой, переодеваться, звонить на работу и предупреждать, что я опоздаю, но знаете что? Я рада, что на этого дядьку тоже попало.

Невозможно ежесекундно принимать близко к сердцу интересы каждого человека из тысяч, нас окружающих. Мы все разные, и с этим надо мириться. Никто для вас не устроит персональный апокалипсис, чтобы уничтожить всех в наушниках/без наушников, всех курильщиков/аллергиков, яжматерей/чайлдфри и так далее.

Что с этим делать? Помнить, что вы тут не один такой уникальный, людей на свете семь миллиардов, давно придумали правила приличий и вежливости и надо всего лишь их соблюдать: не дымить людям в лицо, не перегораживать проходы, не задерживать, не оскорблять видом или поведением и так далее.

А то у нас такое количество нежных эльфов развелось с тонкой душевной организацией, что пока под каждого подстроишься — уже и жить не захочется.