«Ещё как получится» — говорите вы, а вот позвольте не согласиться. То, что вы описали — это не любовь, в примере со Сталиным — массовая истерия, в лучшем случае.

Что же касается остального — вам сказали любить физику, химию, тётю, дядю, тёщу, свекровь, борщ или манную кашу, рок или хип-хоп, Иисуса или Аллаха — и вы радостно бросились любить?

В лучшем случае — вы лжец и лицемер, а в худшем — абсолютно безвольный человек без убеждений, готовый притворяться, что любит что-то или кого-то в угоду обществу.

Человека, который думает своей головой и имеет твёрдые убеждения, невозможно заставить любить по принуждению. Можно попытаться показать ему плюсы и минусы того или иного выбора, но решение, в конечном итоге, принимает он сам.

Моя дочь не любит морскую капусту, и я не буду пихать в неё этот продукт, приговаривая, ешь, она полезная, ты ДОЛЖНА любить её. Нет, не должна.

Мой муж не любит громкую музыку и рок, я не буду включать комп на всю катушку и приговаривать — ну как можно это НЕ любить? Я просто надену наушники.

Моя мама верит в бога, а я нет. Я не буду принуждать её любить науку и смеяться, называя её идиоткой, за то, что она ходит в церковь. Это её выбор.

Мой отец не принимал почти никакого участия в моём воспитании, а родители мужа говорят про меня гадости за моей спиной. Любить этих людей? Да хоть обклейте их страницами из книг Карнеги — эти люди вызывают во мне лишь лёгкое отвращение и презрение.

Задолбали такие как вы — несущие «любовь» в массы. Я предпочитаю любить по-настоящему, а не терпеть. В конце концов, жизнь у меня одна, чтобы тратить её на притворство.

В том-то и дело, что суёте.

Большинству курильщиков совершенно наплевать на окружающих. А ведь сигаретный дым мало того, что многим неприятен, так он ещё и вреден для всех, в том числе для пассивных курильщиков.

Но вам же срочно нужно покурить, поэтому вы зажигаете сигарету, едва выйдя из лифта, курите на ходу, причём идёте не очень медленно, так что вас не всем просто обогнать, чтобы не дышать дымом. Но вот обогнали, а впереди ещё один такой…

Или на остановке не так давно наблюдала такой случай (просто курить на остановке это у вас вообще нормально): дождь, все ожидающие автобус стоят под крышей остановки, места мало, но вот его величество курильщик решил покурить, но не под дождем же ему это делать. И как всегда плевать на всех. Или тоже недавно — очередь на вход в музей — тоже можно покурить, а чего, на улице же.

А, ну и, конечно же, веранды ресторанов. Люди приходят туда поесть, и во время еды вдвойне неприятно дышать сигаретным дымом. И вы, пока едите, не курите, но стоит вам закончить, или в ожидании пока еду принесут, вы тут же хватаетесь за сигарету. Да, курить там официально можно, но вы же видите, что вокруг вас обедают люди, сидят дети. Но вам, конечно же, плевать. Можно конечно пойти внутрь кафе, но окружающие тоже имеют право в хорошую погоду пообедать на веранде, наслаждаясь свежим (!) воздухом.

Да, вонючие духи мне тоже неприятны, но, во-первых, они не вредны для здоровья, во-вторых, ветром их так далеко как дым не разносит и в-третьих, я таких за год встречаю человек пять, а курильщиков каждый день десятками.

Потные люди — да, тоже неприятно, но опять же — отойти подальше и уже не пахнет, опять же нет вреда для здоровья. И главное, вы же уже не замечаете, но от вас воняет, даже когда вы в данный момент не курите. Зайдёт такой в автобус, выпустит в салон последнюю затяжку, да и просто от него такой запах, как будто пепельницу под нос поставили.

Так что да — вы именно суёте сигарету нам если не в рот, то прямо в легкие. И я с нетерпением жду, когда курить запретят везде, кроме специально отведённых мест.

Задолбали!

А меня задолбали те, кто считает, что в России не угнетают женщин.

Конкретный пример, который заставил меня нажать кнопку «Выплакаться».

У меня знакомая работает в салоне багета и сейчас ей нужна напарница. Владелец салона ищет сотрудника (дизайнер-консультант) с художественным образованием и желательно — молодую, красивую женщину. И многие согласятся, что он прав. Молодая приветливая сотрудница сделает больше продаж.

Почему? Потому что можно надеть платье, улыбнуться и сказать мягким голосом: «Я вижу, вы солидный мужчина и подлинный ценитель искусства, вам нужен только настоящий итальянский багет». И всё — продажа пошла.

Почему? Потому что он не чувствует себя покупателем, он чувствует себя мужчиной, и смотрит не на дизайнера, а на женщину. Скажи эту фразу парень или почтенная дама — эффект будет другой.

Почему? Такой у нас в России культурный фон. Объективация женщин. Молодая женщина — в первую очередь сексуальный объект. До 30 ты ценна и интересна, секс — твоё преимущество. А потом — извините, всё…

И названивают женщины 40+ с художественным образованием и изумительным вкусом на вакансию в салон, а им отвечают нехотя, скрывая пренебрежение, обещая рассмотреть их кандидатуру.

А до пенсии — ещё 20 лет! И куда им идти работать? Уборщицей? Кассиром? Гардеробщицей? Но она ведь ещё ого-го-го, только секса в ней меньше, чем 20 лет назад. И не надо про законы и ТК, все мы знаем, что это не работает, и никто из них не пойдёт подавать жалобу на потенциального работодателя.

У мужчин, кстати, такой проблемы нет. Если ты так же хорош в этом деле, как и женщина, то возраст и седина наоборот будет прибавлять солидности и шарма.

И вот работают женщины 40+ за мизерную зарплату, на тяжёлых и грязных работах, экономят на мясе, не ходят в отпуск, не могут оплатить хороших врачей, не могут осуществить своё право на труд по профессии и выбранному роду деятельности, только потому, что они уже не так привлекательны и интересны.

Это ли не угнетение?

Знаете, я вот прекрасно танцую. Пробовала за тридцать лет более двадцати стилей, с первого занятия преподаватели отмечали способности к танцам. Карьеру строю в другой области и второй Плисецкой мне не стать, но множество людей путается в трех ногах на четыре вальсовых па. Или постойте…

А ещё у меня очень хороший слух. Очень хороший. Есть люди, которым медведь не то, что на ухо наступил, он там в спячку впал и до сих пор никак не освободит место.

Свободно говорю на трёх иностранных языках, на двух из них — работаю. Есть те, кто синхронно переводят в любую сторону с пяти, но есть и те, кто на родном пишет «как тибя завут?»

Вяжу крючком шарфики. Кто-то может связать крючком… вообще что угодно, а кто-то крючком может только уколоться.

Умею оказывать первую помощь, проходила несколько курсов, успешно сдала экзамены. Могу делать уколы в мышцы и вены, проводить сердечно-лёгочную реанимацию, участвовала в спас-работах на воде. Многие из случайно выбранных людей в метро это умеют?

Ответьте мне на один вопрос. Почему за людьми признаётся право на деревянное тело, не способное даже к самым простым движениям, или на отсутствующий слух, на неспособность к языкам (или, напротив — к построению математических моделей), на отсутствие способностей к декоративно-прикладному искусству, рисованию…

А мне отказывают в таком простом — отсутствию хоть каких-то способностей к готовке?

Скажете, это базовый навык, нужный для выживания, которому можно научиться? Так и первая помощь для него нужна, и научиться этому можно. Вы вот, автор, обвиняющий меня и подобных мне, умеете оказывать её? Или, например, аконит от колокольчика отличите? Может, и про ясенец слышали? Тоже полезные знания на природе, тоже научиться можно. Нет? Тогда чего прикопались, а?

Я долго пыталась, уважаемый мужчина, развивший свои кулинарные способности. У вас они, видимо, есть, а у меня, очевидно, нет. Я смогу приготовить еду, пригодную для удовлетворения базовой потребности в пище, но сделаю всё, чтобы мне лично не пришлось этого делать, потому что есть мной приготовленное можно только в условиях безысходности. Очень хорошо понимаю автора исходной задолбашки. Неважно, делала я интуитивно или в строжайшем соответствии с рецептом, получается — полный шлак.

Родителей и мужа это удивляет, но, к счастью, не возмущает (родителей — уже не возмущает, раньше часто ругались, да). Муж не сбежал и не становится в позу. Сам готовит превосходно, но под настроение, заниматься этим постоянно ему не уперлось, но и меня к плите никто не гонит. И да, я готова, как вы выражаетесь «ишачить», в частности — если он ВДРУГ решит заняться домашним хозяйством. Сейчас мы оба работаем сутками, потому что работу свою умеем и любим, а готовку и уборку — нет. В дни, когда не готовит он, мы берём еду на вынос, убирают у нас по вызову. Нам норм.

Товарищи «любой человек по умолчанию должен уметь готовить» — идите в пень. Задолбали.

Вырубила телефон. Не звоню, не принимаю звонки. Намеренно дала ложный адрес. И знаете что? Счастлива!

У меня проблемы с моей матерью. Ну не уживаемся мы на общих квадратных метрах! Мне 22 года, 3 года назад окончила техникум, сейчас работаю. Зарабатываю нормально — 20 официально, за продажи и работу ещё набегает до 30. В общей сложности 50 тысяч, плюс-минус тысячи три-четыре.

В чём проблема? В том, что я «не люблю и не уважаю родную мать!» И нет, за это мне не стыдно.

Когда я родилась, мелкая я мало понимала, почему родители вечно орут друг на друга, а я сижу запертая на шпингалет в комнате. Ребёнок в принципе тяжело воспринимает ссоры родителей. Мама прооралась на отца и приходила ко мне в комнату, капать на мозги: «Ты моя дочь! Ты должна быть лучшей во всём! Не смей допускать ошибок, слушайся меня!»

Мне семь лет. Попросила маму записать меня в литературный клуб какой-нибудь, в городе был бесплатный. Три часа истерики, что я, внимание, собираюсь быть бомжихой! В результате я хожу на хор, гимнастику, художку и переведена в гимназию, где занимаюсь танцами. Дома я находилась с девяти вечера до пяти утра — уроки начинались в восемь, а с тремя пересадками до гимназии ехать полтора часа. Итог — нервный срыв, переутомление и больница.

Мне девять лет. Родители со скандалом и дракой разводятся. Мама пакует чемоданы и уезжает в Москву. Я с четырёхлетней сестрой и отцом НЕОЖИДАННО узнаю, что такое нормальная жизнь без ежедневных скандалов. Оставляю только художку, уделяю время сестре, резко с двоек-троек начинаю учиться на отлично, и, о чудо, прекращаются кошмары, дома появляется вкусная еда, а не блюда какой-то замзибавы из ресторана, на которую уходит полторы зарплаты отца — а он получал немало. Отец самостоятельно учит рукопашному бою, что запомнил с армии. Я в восторге, занимаюсь с удовольствием. Никаких юбок, джинсы, короткие волосы. Появляются подруги.

Новый год. Приезжает на неделю мама. Истерика, оры, вопли, неделя скандалов о том, что дети сидят на мясе с картошкой, а не на рыбе фуге, а старшая из двух дочерей не «принцесса», а пацанка с короткой стрижкой. Подруги резко все стали будущими шлюхами, уродками на лицо, пиявками на нашей семье (до сих пор не понимаю, это с чего?!). «Мы должны быть приличной семьёй!» — оры. Уехала. Счастливо выдыхаем.

Восьмой класс. Всё это время мама приезжала на неделю на новый год, устраивая всей семье нервные срывы. Из родного города увозит нас с сестрой в Питер. 1000 километров! С отцом связь прерывается, нашла его уже в Техе, сейчас активно общаемся, только ездить далеко.

Живём с мамой. Истерики, скандалы, каждый день. Дошло до того, что мать подняла на меня руку — попыталась отхлестать проводом за то, что я не стала надевать юбку. Впервые ответила ей физически. Три месяца словесных унижений и моих огрызаний в ответ.

Девятый класс. Отчим — единственный адекватный взрослый в доме, но увы, работает постоянно, чтобы оплатить все хотелки беременной жены. Нервный срыв у меня. Весной отказывают ноги, полтора месяца в больнице. Как итог — не поступаю в 10 класс. Дома мне напоминали это до 19-ти лет, что я пошла в техникум. И то, туда, куда пожелала мать (информационные технологии, только вот неувязочка — я с компами на «вы»), потому что у меня не было моральных сил что-то возразить.

Все четыре года техникума капание на мозги: «Ты живёшь за мой счёт, так что теперь дом и сёстры на тебе». Распорядок дня такой: В семь из дома, в четыре возвращаюсь. Готовлю ужин, за младшей сестрой в садик. В шесть дома. С половины седьмого помогаю средней с уроками часов до девяти. Выслушиваю оры по поводу того, что приготовила не кролика под соусом, а пожарила курицы и сварила гречку. С девяти до одиннадцати — уборка на кухне. Всё. Можно сесть за уроки.

Наконец, техникум закончен. Рвусь в институт. Проходной бал — 220, набрала 218. Не считаю трагедией, пойду на следующий год. Дома оры, вопли, «бомжиха», «проститутка», «урод нашей семьи» — самое ласковое. Наплевав на всё, собираю вещи, отвожу чемоданы к подруге, пока мамы нет дома.

Вечер. Объявляю, что сваливаю из этого дома маразма. С воплем: «Никуда ты не пойдёшь, на меня будешь работать! Я на тебя столько сил потратила, ты жила за мой счёт!» — (цензурный вариант) психованная вцепляется мне в волосы. Как итог — я ей выбила зуб и поставила фингал. Она успела мне вилкой проткнуть руку. К чёрту. Только сестёр жалко. Отписываюсь отчиму, сваливаю из дома.

Отчим забирает от матери сестёр. А той они и не нужны, как оказалось! Вот только отчим резко перестаёт ей платить деньги. У матери зарплата копеечная. Трезвонит мне и требует, чтобы я её содержала.

Вырубила телефон. Не звоню, не принимаю звонки. Намеренно дала ложный адрес. И знаете что? Счастлива! Да, я сволочь, хреновая дочь, мразь, и так далее. Но счастливая. У меня своя студия-квартира, ипотека, хорошая работа, прекрасное отношение с сёстрами, отцом и отчимом (Эти двое замечательно ладят, младшая к моему отцу рвётся постоянно), и никакой матери в моей жизни.

Нет, я её не ненавижу — но я просто не хочу с ней как-то контактировать.

Скажите, как сильно в этой истории я не права?

Уважаемый мастер, вот сделали мы, как вы и просите, ТЗ. Простенькое. Понятное. На ремонт. Получили смету, завышенную процентов на 30, что для строительства — практически абсолютная, кристальная честность.

Внесли предоплату ровно в том объёме, в каком он был обговорен с подрядчиком.

То есть сказать, мол, вас подрядили «сделай то, не знаю что» за «не знаю какие деньги и из чего» никак нельзя.

Проходит три месяца. Ремонт сделан. Кривенько, но сойдёт. Помещение под работу, не под жизнь.

Должен быть окончательный расчёт.

Вуаля! Там «корректировка» сметы на полмиллиона рублей. Естественно, в пользу подрядчика. «А что вы хотели, законы физики, да и всё дорожает» — практически вашими словами.

Закатываю глазки в потолок и начинаю монотонно и подробно перечислять, что из «скорректированных» (да и базовых) строчек вовсе не делалось, что — делалось не из заявленных материалов, где расчёт материалов сделан для помещения раза в два поболе размером. И прочая. Минут десять монолога. Физиономию подрядчика можно было в ужасах показывать без грима. Сцена «ярость и бессилие».

Почему-то вызывать строительно-техническую экспертизу он не захотел.

Да и смету по каким-то причинам ужал до первоначального размера.

Представляете, дорогой мастер, заказчики далеко не всегда — идиоты с деньгами. А «на заказ» не означает «в любое количество раз дороже ширпотреба». Да, кстати, у автомобилей на сайтах дилеров очень чётко расписаны варианты комплектации. Стоимость дополнительных опций — тоже. Представьте себе. И за одни и те же деньги можно купить у тех, кто «напишите, что надо, мы перезвоним» и у тех, кто «нащёлкайте нужные опции мышкой, сайт вам посчитает цену». Удивительно, не правда ли. Стоят эти примочки к сайту вполне доступно для человека, работающего в одиночку, кстати говоря.

Увы для вас, 90-е давно позади. И либо учитесь работать в нынешних реалиях, с чёткой конкретизацией комплектаций (шкаф из сосны — столько-то, из дуба — такая наценка, с зеркалом — сякая), либо вылавливайте лохов и будьте готовы к судебным искам и нелестным отзывам в интернете. Хотя, понимаю, списывать на «сволочей клиентов» свою некомпетентность и жадность проще.

Всегда ваш, инженер-проектировщик зданий и сооружений с внешностью филармонического пианиста.

Дяденька директор! Извините, пожалуйста, что отвлекаю от важной управленческой работы по наполнению сайта задолбашками, но вот что имею вам сказать как рядовой сотрудник, сменивший не очень много мест работы, везде работавший многократно превышая рядовой функционал.

Во-первых, и в-самых главных. Почему-то наши уважаемые руководители считают, что если они платят сотруднику за восемь часов работы в день, это означает, что в эти восемь часов сотрудник должен делать ВСЕ, о чём его попросят. Это не так. В приличных компаниях есть такая штука как должностные инструкции, куда, понятное дело, не упихаешь всё, но обычно там пишут «Выполнение поручений руководителя в РАМКАХ компетенции».

Это что означает? Это означает, что сисадмин не таскает коробки, офис-менеджер не варит вам кофе, начальник склада не ведет бухгалтерские отчёты (кроме складских), а переводчик-юрист не бегает на почту. А если вы знаете заранее, что это придется делать, вы а) договариваетесь при устройстве на работу, что это будет, многие на такое готовы подписаться, б) берёте и не ленясь прописываете функционал каждой штатной единицы, модернизируя систему каждые полгода.

Во-вторых, внезапно оказалось, что некоторые руководители обожают фразу «Ну это же логично!». По их мнению, очень логично, что программист, который пишет код и отлаживает приложение, будет тянуть сетку или разбираться с упавшим сервером, потому что он же в этом понимает. Логично, что менеджер по продажам будет заниматься сдачей НДСа, потому что он же заключал договоры и выставлял счета. Логично, что юрист несётся на почту, потому что туда пришла корреспонденция по судам. Не логично вообще-то.

Все, о чём не договорились, может НЕ быть принято к исполнению. И нет, это не итальянская забастовка, это разумный подход. Затыкать жопой пробоины на этапе стартапа — это ещё понятно, но если у вас уже давно работает фирма и вышла на определённый уровень, соблаговолите уже навести порядок, а не заставлять всех работать по схеме швец-жнец-на дуде игрец…

С уважением, сотрудник.

Подруга, будучи тогда восемнадцатилетней, радостно делится со мной своим способом контрацепции — пописать после секса. Ни я, ни анатомический атлас не убеждают её в том, что способ так себе. Через полгода — незапланированная беременность.

Сорокалетний солидный мужчина самодовольно кривит лицо при виде пачки презервативов — «нюхать цветок в противогазе» ему не нравится, видите ли. Быть переносчиком одной из сонма инфекции, задорно заражая всех партнёрш на своём пути, видимо, нравится.

Мужчины, от мала до велика, демонстративно брезгливо морщатся от вида прокладок и тампонов, слов «менструация» и «месячные». Что происходит с женским организмом, им не интересно просто даже из любопытства. Не говоря уже о том, что с этими самыми женщинами они живут и строят семьи. Зато круто шутить шутки про месячные и вопить о «пузом в ЗАГС».

Женщины стесняются даже произнести вслух «пенис» и «вагина», будто это имя лорда Волана де Морта. Как устроена мужская половая система? Ну, оно встаёт, потом эякулирует, всё. Где находится простата? А х её з, наверное, и у меня она где-то есть (тыкают пальчиком в область яичников).

Задолбало отсутствие адекватного полового воспитания. Задолбали пережитки ханжеского прошлого, в котором секса нет, а значит, нечего о нем и говорить. Задолбало, что люди обзаводятся детьми (а также неприятными болезнями) из-за своей глупости и беспечности. Задолбало, наконец, то, что самим людям вот так вот — ОК. Они не читают научпоп, не смотрят видео, не консультируются с врачами.

Зато, пардон, поахаться все не дураки.

Любите кататься? Сначала научитесь. А то потом придётся ещё и саночки возить.

Знаете, что меня задолбало в таких, как вы? То, что вы все постоянно хз зачем и хз перед кем оправдываетесь.

— Я пыталась объяснить, что не ем гречку, потому что вообще люблю, но сегодня не тот день, а они…

— Я начал объяснять, что не покупаю мазду не потому, что у меня нет денег, а потому, что мне нравится другая машина, но меня не слушают.

— Я пытался доказать друзьям, что не пойду в клуб, потому что у меня важные дела, но как о стенку…

— Я три часа рассказывала маме, что не ношу дома тапки, потому что у меня повышенная потливость ног и тапки воняют через 3 часа…

Зачем? Зачем вы им что-то объясняете? Чем вас так пугают слова «нет» и «не хочу»?

«Не хочу» — это более чем достаточное объяснение и очень веская причина. Почему не хочу? — потому что не хочу. Не, может я попробую? — нет. И еще раз нет. И еще. Разговор окончен.

Я тоже раньше тратила уйму нервов и времени на оправдания перед кем только можно, и в 99% случаев мои оправдания не казались убедительными моему оппоненту и вызывали у меня чувство, будто я накосячила и пытаюсь объясниться и сбавить градус своей вины. А потом я однажды поняла, что у меня нет никакой вины за то, что я просто не хочу делать так, как они. И я не обязана это делать. И даже веской причины для того, чтобы это не делать у меня быть не должно.

И окружающим достаточно просто обозначить свой отказ.

Задолбали самоуверенные.

Нет, не те, кто подкатывает в баре в полной уверенности, что за пару коктейлей могут «снять» Анжелину Джоли.

Те, кто свято верит, что «всего в жизни добился сам».

«Я сам стал директором нашей фирмы, мне никто не помогал!» — ну да, друг мой N, а твой папа-предыдущий-директор тут совершенно ни при чём, конечно же.

«Вот я напрягся — и открыл свой магазин, а сейчас у меня уже целая сеть! И всё сам!» — братец мой M, я могу тебе напомнить, что только чудо в виде вовремя приехавшей пожарной бригады спасло твой склад от пожара пять лет назад — и заодно разорило твоих конкурентов. А ведь ты вполне мог быть на их месте.

«Мой муж — такой лапочка! Милый и обходительный! Я сама его таким сделала, просто надо надеяться и не опускать руки!» — милая K, твой муж до тебя семь лет жил со своим батей-тираном, который из парня все жилы вытянул, и то, что оный батя наконец упился в гроб ровно за месяц до вашей свадьбы, освободив жилплощадь и своего замученного сына, чистой воды везение.

Вы, господа «мы-сами-всего-достигли», в упор не видите, сколько ниточек на самом деле связывает вас с этим миром, по плечам (а иной раз — и головам) скольких людей вы взошли на свои вершины и сколько раз вам на самом деле просто банально повезло.

И да, я знаю, что мне сейчас возразят — мол, схватить синюю птичку за хвост, это тоже достижение! Лучше не ной, а лови свой шанс, чувак! На что я вам отвечу — чтобы схватить синюю птичку за хвост, нужно, как ни странно, чтобы было, кого хватать. Если же птичка счастья не показалась на горизонте, можно сколько угодно впустую размахивать руками.

Хватит гнобить всех, кто зарабатывает меньше вас. Хватит насмехаться над больными и увечными. Хватит истекать пафосом про то, что «нужно только захотеть и всё будет».

Не будет.

А вы — задолбали!