Привет всем задолбанным!

Я мужчина и меня задолбали женщины. Нет, ориентация нормальная.

Поясню. Каждый раз, когда здесь появляется история про «бабу-стерву», можно на 99% быть уверенным — пишет другая женщина.

И чаще всего — или про свекровь, или про свою мать.

Про отношения с мужчиной в этих же историях пишут «с мужем всё прекрасно».

Так вот, дорогие леди, не прекрасно ни разу.

Стандартный конфликт невестки и свекрови (или наоборот) протекает так: сыну и мужу высказываются претензии, а при личной встрече идёт обмен подколками и фальшивыми улыбками.

В итоге у сына довольно быстро падает тяга к маминым «блинам-пирогам», а у мужа — к общению с женой.

Конфликт с собственной мамой у женщин — громкая ругань и хлопанье дверьми в гостях у мамы, рёв дома. Опять же, на плече у мужа. Которому искренне непонятно, зачем ходить в гости, если не хочется. Зачем ругаться. Зачем перемалывать этот негатив по десять раз с человеком, безусловно, близким, но в конфликт не вовлечённым.

Так вот. На данный момент (38 лет) у меня четвёртая жена. И единственная, которая если не хочет ехать к моим родителям, то и не едет. А меня общаться со своей роднёй не заставляет, и сама общается только с теми из родных, кто не поперёк горла. Вот с ней я и встречу старость, если доживем.

А вы, тётеньки, использующие мужчин в семье, как Маша и Дубровский — дупло, для обмена гадостями с другими тётеньками, за-дол-ба-ли!

Дама с историей про мужа и сумку, вам там как, нормально живётся? Первая мысль после прочтения была: «Что я только что прочитала?»

Женщины и девушки, как вы позволяете довести до такого? Ладно ещё экономный муж, ладно все деньги совместные и подсчитаны, это в общем-то лучше, чем растратить всю зарплату за неделю. Но откровенное скупердяйство, которое вы терпите и даже не пытаетесь ни слова сказать, ни вступиться за себя — мне это непонятно.

Какие права имеет муж на ваши честно заработанные шитьём деньги? Почему вы унижаетесь перед ним, придумывая несуществующие причины появления сумки и оправдываясь? Что это за муж такой, с которым в принципе приходится себя так вести?

Я, правда, не понимаю, объясните, в чём смысл совместной жизни при таких обстоятельствах. Ну, с его-то стороны понятно, ведь когда деньги идут в один котёл, в одну семью, это выгодней, чем жить поодиночке (больше платить за свет, за интернет, квартплата не делится пополам и т. д.).

Но, женщины, что мешает вам высказать своё твёрдое мнение или вообще развестись, если вас категорически не устраивает жизненная позиция супруга? Неужели удобно вот так жить, унижаясь, придумывая, оправдываясь, скрывая? Не имея возможности потратить что-то на себя, а не «в общий котёл»? Что вами движет? К вам же нет элементарного уважения, а как можно жить с человеком, который не уважает вас и ваши потребности?

Я вам откровенно сочувствую и не против была бы услышать ответ.

Любимая бабушка, я не буду просить его купить мне шубу. Я к шубам холодно отношусь, это раз. Ну и что, что я с ним сплю? Он один получает от этого удовольствие? Я плачу потом каждый раз?

Коллега, я не хочу, чтобы он оплатил мне путевку в 100 тысяч рублей. Да, могу себе позволить, нет, это я не хвастаюсь, это ты предложила мне только что попросить такой подарок в качестве бонуса за то, что я с ним.

Подруга! Ты получаешь от своего парня приятные, но, по твоему мнению, недорогие подарки. Ты с ним уже пять месяцев, а он подарил тебе «всего лишь» телефон и два ювелирных изделия. Тыжженщина! Он обязан. Ты ж с ним спишь…

Так вот, женщины, которые считают, что за пропуск к телу нужно платить машинами, квартирами, шубами и прочим добром. Вы задолбали! Мне всегда казалось, что это всё происходит по взаимному согласию, при наличии очень теплых чувств с надеждой на совместное будущее. Ну или в порыве страсти, как в кино.

Допустите мысль, любительницы побрякушек, что есть такие как я, которым важно отношение партнера, его уважение и любовь. И что нам тоже дарят подарки, но не за то, что мы разрешили потрогать за грудь. Из-за таких как вы, некоторые мужчины до сих пор думают, что всё можно купить.

Меня задолбала всеобщая уверенность, что любого родственника надо любить, несмотря ни на что.

Не так давно я прекратила всякое общение с родственниками со стороны отца. Причина? Эти люди лжецы и воры, которые присвоили себе деньги от продажи моей квартиры по доверенности. Теперь я контактирую с ними только в суде.

Однако сердобольные знакомые уверены — я должна их понять и простить, подарить им несколько миллионов рублей, потому что судиться — не по-христиански и вообще они же семья!

То, как называлось отношение ко мне деда по линии матери, я узнала уже потом — сексуальное домогательство. Попытки зайти в душ, когда я там моюсь, насильно облить меня холодной водой, провести обыск в шкафчике с нижним бельём… Я в свои 12 лет была существом, крайне незамутнённым в плане секса, и думала, что это просто навязчивое проявление заботы. Как только спустя годы в голове сложилась картинка — с глаз долой из сердца вон.

Все попытки общих знакомых блеять: «Ну он же не со зла! Ну он же семья!» — я пресекала быстро и решительно.

Ещё одна родственная ветвь, помешанная на православии, называло меня женщиной на букву «Б», исчадием ада и позором семьи за то, что я не соответствовала их высоким требованиям к нравственному облику почтенной матери семейства. По их мнению, совершенно недопустимо носить брюки, отдавать ребёнка в детский сад и выходить на работу, носить короткую стрижку и разводиться.

Но огрызаться я не имела права — семья же, надо надеть цак и радоваться.

Все эти вопли «онижесемья!» аргументировались в основном тем, что родственники должны держаться друг друга, потому что мало ли что может случиться. Вдруг понадобится помощь, а я со всеми поссорилась?

И вот этот момент, когда нужна помощь родни, настал…

Однако помощь эта требуется не мне, а тем самым родственничкам, которые в своё время отравляли мне жизнь.

Срочно надо денег на выплату долгов, срочно надо вскопать огород на даче, а то годы уже не те, надо отмазать сы́ночку от армии, надо, надо, надо… И разумеется, обращаются они все ко мне с той же самой формулировкой: «мыжсемья!»

Нет, недорогие и неуважаемые родственники. Вы мне не семья, вы просто люди, с которыми меня по недоразумению связывают общие гены. А моя семья — это та, которую я создала сама: мой муж и дети. И основаны наши отношения не на вранье, половых извращениях и оскорблениях, а на любви, понимании и взаимопомощи.

А что до остальных…

На паперти места вам всем хватит.

Бойтесь людей, поверхностно связанных с медициной, особенно людей с высшим биологическим образованием. Настоящих медицинских знаний у них крохи, но эти крохи делают их опасными, в первую очередь, для них самих.

Почему-то они презрительно кривят лицо и морщат лоб, когда им говорят о столбняке на детской площадке. С улыбкой поясняют, что столбняк, дескать, бактерия анаэробная, а значит, развиться-то она у ребенка не может, да и площадка место не настолько страшное, чтобы там такая жуткая штуковина появилась, как столбняк. И почему-то не понимают, что глубина раны — понятие тоже относительное. И если ваше чадо упадет на ржавый гвоздь, конечно, насквозь его не пробьет — только вот хватит просто войти в дерму, чуть-чуть под кожу — и поверьте, условия для развития столбняка там создадутся что надо.

Или почему-то решаются пояснить, что глупые врачи антибиотиками лечат вирусы. Да, вы знаете, медицинское сообщество радо, что люди перестали всё подряд заливать антибиотиками, но ваша непробиваемая уверенность в том, что если вы знаете какой-то факт, то факт этот следует экстраполировать на всю область знания, порой убивает не хуже самого дремучего незнания. Вы же знаете о том, что грипп в первую очередь опасен своими осложнениями, не так ли? А знаете почему? Потому, что при нём серьёзно падает иммунитет и на этом фоне у больного развивается Вторичная Бактериальная Инфекция, которую, угадайте, как лечат? Правильно, антибиотиками. Только врачи предпочитают не ждать, пока инфекция эта разовьётся, и бьют на упреждение, а люди с крохами знания тут же начинают вопить о безграмотных врачах. Да и, скажем прямо, вы уверены, что у вас именно вирусная инфекция? Готовы поручиться, что у вас аденовирус резвится в организме, а не стрептококки, которых надо лечить антибиотиками? А если не лечить, то упс, вот незадача, можно получить миокардит, воспаление сердца, от которого вы и умрёте.

Профдеформация, конечно, идёт — есть на свете глупые врачи, есть на свете безграмотные специалисты, есть те, кто прошёл институт просто по доброте душевной преподавателей, вытягивая на троечку последнюю пересдачу. Было бы глупо делать вид, что среди нас таких нет, когда ты сам наблюдаешь ежедневно коллег, которые на пары-то ходили раз через два. И конечно, прививка — это тоже медицинская манипуляция, ну что уж поделать, и от неё бывают осложнения. Вам могут пробить вену, у вас может подняться температура, может вскочить неожиданная аллергия на какой-нибудь компонент прививки, даже хуже, у вас может развиться пост-вакцинальная инфекция! И я даже больше вам скажу, далеко не факт, что вы в жизни столкнётесь с такими жуткими вещами, как столбняк, дифтерия, корь, гепатит, энцефалит и полиомиелит, от которых прививают людей больше всего. И позвольте мне загнать последний гвоздь в крышку гроба своей позиции, вакцина не всегда защищает от болезни: иногда иммунитет не формируется, иногда вакцина просто оказывается некачественной, такое, увы, тоже бывает.

Но когда тебе, всего один раз, показали несчастного юношу, упавшего на стройке в груду ржавых железяк и то, как у него сломался позвоночник от перенапряжения собственных мышц, а именно это происходит при работе столбнячного токсина, после того, как парень лишь немного поцарапался — просто вот проволока неудачно впилась в поясницу — то начинаешь думать, что уж матери, так заботящиеся о своих детях, всё же решатся максимально защитить своё дитя.

И конечно, мне очень отрадно, что есть люди с высшим биологическим образованием — если мне будет надо узнать, как размножаются саламандры, я обязательно спрошу об этом у специалиста. Но вы же почему-то не хотите жить в доме, спроектированном конструктором автомобилей, а ведь и там, и там будет сопромат. Так какого же, вы меня простите, чёрта, люди, поверхностно знакомые с медициной, решают доверить свою жизнь и жизнь своих детей своим подчерпнутым из интернета, от друзей, из научно-популярных книг — а я сомневаюсь, что вы специально покупали учебники по микробиологии, пропедевтике, госпитальной и поликлинической терапии и так далее — отовсюду, в общем, знаниям, а не специалистам?

Вы меня, конечно, уж простите, но среднестатистический врач — и вновь, я говорю о врачах, а не о биологах, санитарах, даже медсёстрах — только врач, разбирается всё же в работе вашего организма поболее, чем вы.

Так что если он говорит вам, что прививку ставить нужно, то вы конечно поинтересуйтесь, от чего и почему, вдруг врач не знает, что вы аллергик, но вот идиотом его считать не стоит, даже если вы считаете, что знаете гораздо больше напыщенных идиотов. А то, знаете ли, в чужом глазу…

Ох, как мне нравится эта доброта за чужой счёт!

Давайте по пунктам.

Ветеринару на усыпление приносят 10−20 животных каждый месяц. Каждое животное ему жалко и сердце разрывается, когда приходится делать смертельную инъекцию. Он всех должен, нет, не так, МОЖЕТ взять к себе домой? Кормить (качественный корм до 1,5 тысяч в месяц), а также лечить на свою не безразмерную зарплату?

Или вы, ратующие за доброту, будете оплачивать содержание той активной кошки в клинике на протяжении хотя бы месяца (если повезёт) до пристройства? Распечатаете на своём личном принтере сотню листовок с фото, в свободное время не перед компом посидите, а пройдётесь по району, чтобы их расклеить? Будете приходить утром и вечером выгулять спасённую от усыпления собаку? Или это снова кто-то другой должен быть добрее?

А хотите ли вы лечиться у бывшего студента-медика, на незнание дозировки лекарства которым преподаватель закрыл глаза? Или, может быть, хотите жить в доме, построенном конструктором, «забывшим» справочное значение плотности материала или допустимой нагрузки снега на крышу?

Ах, охранник, видите ли, должен закрыть глаза на воровство, ведь богатый магазин не обеднеет! Давайте вы с ним вместе будете «по совести» решать, кому платить за продукты, а кому можно взять просто так и идти с миром? А может вы или сам охранник оплатит бабушке пачку масла? А то за чужой счёт все такие щедрые!

Про места для беременных уже популярно ответили на этом сайте: позаботьтесь о билетах заранее, не успели взять плацкарт — берите нижнюю в купе, билет на самолет, такси, езжайте в другой день, только за мой счёт быть добренькими не надо. А та беременная в изначальной истории — просто хамка, считающая, что ей все должны. Такое поведение нельзя поощрять. Лично я, даже заплатив за нижнюю полку дороже, чем она за верхнюю, даже понимая неудобства обмена для меня, поменялась бы, если бы попросили вежливо, а не потребовали в ультимативной форме.

Давайте жить так, что вежливость и доброта будут в обе стороны.

Моя мать терпеть не может готовить. При этом её очень сильно задалбывало, что я дома ничего не ем, но при этом в гостях у меня всегда отличный аппетит. У моей мамы своё собственное представление о традиционных блюдах и своеобразный лексикон. Само слово «приготовить» на мамином языке означает «сварить». Приготовить завтрак (обед, ужин) — это значит сварить картошку в мундире.

Фирменные мамины блюда:

Суп. Его ингредиенты — вода, говядина, соль, картошка.

Уха. Вода, соль, спинки минтая, цельная нечищеная луковица, лавровый лист.

Борщ. Готовится по большим праздникам. Тот же «суп» плюс жуткая квашеная капуста из магазина (т.к. сама мысль о домашней закваске капусты ввергает маму в ужас). Свекла и морковь? Ты что, с ума сошла, их же нужно мыть, чистить и шинковать, я что, по-твоему, бешеная? И так съешь. Жареный лук? Ну точно ненормальная, представляешь, сколько это возни? Чистить, шинковать, помешивать на сковороде, мыть сковороду, отмывать разбрызганное масло от кафеля? Я на такое не подписывалась!

Салат. Мытые огурцы и помидоры, сметана в банке и соль на столе. Резать овощи? Ещё чего, так пожуёшь, желудку какая разница, резаные овощи переваривать или нет?

Чай. Кипяток, «забелённый» молоком. Как это не чай? Самый настоящий чай, просто без заварки. Зачем она вообще нужна, возиться ещё с ней?

Буфет в цирке. Мама покупает мне заварное пирожное, я счастлива. Прошу ещё одно.

— Нечего деньги тратить, придём домой, я сама тебе сделаю пирожное.

Приходим домой. Получаю кусок хлеба с маслом, посыпанный сахаром:

— Держи свое пирожное.

— Мама, то было совсем не такое!

— Как это не такое? Всё то же самое — тесто (это тот же самый хлеб), масляный крем, состоящий из масла и сахара.

— То пирожное было вкуснее!

— Не ври! Домашнее всегда вкуснее! Тебе лишь бы маму обидеть!

Идём в гости, где я наворачиваю жареный минтай, только уши трещат.

— Вот ты какая, дома минтай в рот не берёшь, а у тети Любы готова вместе с языком проглотить! Лишь бы маму обидеть!

— Мама, у тети Любы минтай вкусный, жареный, с хрустящей корочкой и луком, а у тебя — варёный и противный.

— Ладно, приготовлю как Люба, посмотрим, как ты будешь есть!

— На сковороде и с луком?

— Конечно.

Дома я получаю сваренный в воде, но на сковороде, минтай с плавающей рядом нечищеной луковицей и обиду мамы.

Опять гости. Я налегаю на плов. Мама обещает приготовить плов дома. Получаю рисовую кашу на молоке с сахаром, потому что с настоящим пловом много возни.

В следующих гостях дают простую жареную на масле картошку. Мама возмущена, что дома я картошку не ем, а в гостях попросила добавки. Обещает приготовить дома жареной картошки. Варит картошку в мундире, режет пополам, кладёт срезом на сковороду с маслом. Почему не ешь, я же тебе пожарила?

Едем на шашлыки. У меня гастрономический праздник. Спрашиваю маму, когда снова поедем на шашлыки. Обещает домашний шашлык, гораздо более вкусный. Получаю варёную говядину, порезанную на крупные куски:

— Это не шашлык!

— Как это не шашлык? Самый настоящий шашлык! Просто без шампура.

— Настоящий шашлык маринуется, потом жарится на огне.

— Какая разница? Мясо — оно и есть мясо. Тебе лишь бы над мамой издеваться.

При этом все окружающие уверены в маминой кулинарной гениальности, потому что любимая тема её разговоров по телефону и во дворе о том, как много времени она посвящает приготовлению пищи и как вкусно кормит меня:

— Привет, Маша. Что делаешь? А я обед готовила. Салат сделала, борщ сварила, плов сделала, пирожных.

А потом весь вечер:

— За что мне эта ежедневная каторга у плиты?

Сама я обожаю готовить и хочу, чтобы муж и дети всегда получали вкусный завтрак, обед и ужин. У нас в гостях мама неизменно приходит в ужас от того, как я «бедненькая убиваюсь у плиты».

Задалбывает мама тем, что не понимает, что это не жестокий муж и злые дети приковали меня к плите, а вкусно готовить, есть и кормить своих самых любимых людей — это мой личный, свободный выбор!

Эвон, как пригорело.

Кто-то смеет говорить о том, что хочет «наслаждаться комфортом»? Но, представьте себе, дама, хотеть комфорта, а не проблем на шею — нормальное желание здорового головой человека. Не рожать детей, если понимаешь, что придётся задницу рвать в режиме 24/7, дабы их содержать, не выделываться в стремлении преподнести предкам самый большой стакан воды, а помогать по возможности и т. д.

И ваши примеры про опасные виды спорта не в тему совершенно, ибо разница вся в том, что одни люди живут (и иногда умирают, да) так, как им самим хочется, а другие гробят себя ради подвига во имя кого-то. Это, конечно, тоже выбор, только стонать при этом не надо и великомучеников изображать. Выбрали страдать — страдайте.

У нас вообще в постсоветском пространстве какой-то культ страдания и превозмогания. «Жить для себя» — общественно порицаемо. Жить предлагается обязательно ради кого-то, желательно, постоянно решая проблемы (если нет — создай сам!), а в идеале — еле-еле выживая. Естественно, постоянно учитывая «шолюдискажут». Чем больше превозмогаешь, тем больше ты молодец.

Хотите жить так? Вперёд и с песней. Только отцепитесь от тех, кто свою единственную жизнь не собирается спускать в канализацию. И страдайте, пожалуйста, молча, задолбали ныть.

А знаете, что меня задолбало? Что у нас мужественность в мужчинах измеряется посредством представления ситуации «А вот нападут на девушку хулиганы…».

Во-первых, мне очень стыдно, что главным мужским поступком и мерилом мужественности считают защиту от хулиганов. Что у нас за страна такая бандитская? Наверно, и в правду бандитская, раз ничем другим мужчин у нас измерять даже не берутся. Разве что, количеством пакетов, которые мужчина может дотащить из магазина.

Во-вторых, бесит, что любой любящий ухаживать за собой и стильно одеваться мужчина автоматически приравнивается к таким «ужасным и страшным» геям и считается неспособным на защиту себя и своей женщины. Мол, испугается за маникюр и шмотки. Так вот, пугаются все. Только не за маникюр и шмотки, а за здоровье, своё и своей спутницы. Убежать и бросить женщину — это конечно плохо, но женщины почему-то спокойно позволяют себе этот трюк. Мужик же, разберётся, да?

В общем, стыдно мне. За нашу отвратительную бандитскую страну, где люди грабят людей. За женщин, которые готовы бросить мужчину, а потом его же обвинить в том, что он недостаточно силён. За мужчин, которые считают, что они — не мужчины, если не смогут отбить свою даму у целой толпы.

Так вот, дорогие мужчины, вы никому ничего не должны. Вы можете быть какими угодно, одеваться во что угодно и как угодно ухаживать за собой. Вы не должны быть сильными и мускулистыми. Среди вас есть множество невысоких, худощавых и женственных, и это прекрасно. Никто не имеет права оценивать вашу маскулинность. Поведение в рисковых ситуациях называется отвагой, решимостью, бесстрашием и не у всех есть эти качества. Это нормально. Ненормально — оценивать человека в патовой ситуации, причём основываясь лишь на его внешности и привычках.

О, а вот и домострой пожаловал!

Вы знаете, я бы даже прошла мимо вашего ответа, если бы не последняя фраза: «Прежде всего тем, что они знают своё место». После неё всё стало ясно как белый день. Вы и вам подобные просто не знаете, что делать с активными девушками-женщинами «с шилом в заднице». Вам такие нравятся, вам они интересны, но становится понятно, что этой девушке должно быть интересно с вами так же, как вам с ней.

И не день, и не два, а в случае брака — довольно продолжительный промежуток времени. И тут выясняется, что и заинтересовать-то вам её особо нечем. Работа 5/2 с 9 до 18, пиво с друзьями по пятницам или футбол, рыбалка, гараж, в лучшем случае — велопрогулки или пешочком в ближайшем парке, вот в принципе и основной набор развлечений.

А ей движуху подавай, в отпуск поход в горы или опен-эйр какой-нибудь, театр, кино, новую книгу или выставку, ролики, коньки, парашют и т. д. И работает она так же, как и вы, и деньги приносит, и резонно требует разделить пополам домашние обязанности, потому что считает неправильным вставать во вторую смену у плиты и пылесоса после рабочего дня.

В этот момент вы и понимаете, что не потянете такую женщину, что тут усилия приложить нужно, а напрягаться никто не любит. И вы идете по простому пути: выбираете себе «наших сестёр, которых природа обделила яркостью-внешностью» (по-простому — серую мышку, которая вам в рот смотрит) и начинаете чувствовать себя королём со всеми вытекающими.

«Супруга — она не для общения совсем. Она — для совместного строительства семьи», — простите, что? Т. е. вы со своей женой общаться не собираетесь? Только указания принеси, подай, постирай, где ужин? И, естественно, супруга ваша не работает, дом и детей на себе тянет, да и вас после всех забот ублажать обязана.

И ещё такой вопрос: какая такая роль появляется у женщины после вступления в брак? Что такого особенного случается после этой злополучной подписи? Если быть уж совсем прямолинейной, то брак — это ведение совместного хозяйства двумя лицами по взаимному согласию и на взаимовыгодных условиях. Всё! Если одну из сторон перестают устраивать эти условия, то сторона подаёт заявление на развод. А по факту получается то, что получается. На женщину сваливается гора обязанностей, которые она по умолчанию «должна», а мужчина как чувствовал себя свободным, так и ведёт себя. Он же мужик, ему можно, а она пусть своё место знает.

Продолжать могу бесконечно, вы и вам подобные задолбали неимоверно! Один из вас как-то в попытках объяснить мне, что у настоящей хозяйки дома должно быть чисто и убрано, заявил, что: «Унитаз — это лицо женщины», — имея ввиду чистую сантехнику, на что получил резонный вопрос: «Почему в туалет ходит вся семья, а мыть его должна именно женщина?» Ответа я не получила.

Жалко мне тех женщин, которые себя недооценивают и выходят замуж за таких, как вы. Искренне желаю им сил и терпения…

С неуважением к вам, 32-летняя женщина, жена и мама с «шилом в заднице», которая уже 12 лет в счастливом браке и до сих пор не понявшая, какая у нее ещё роль, кроме роли любимой женщины.