Уважаемая курящая девушка!

Со всем согласна, кроме того, что ментоловые пастилки и влажные салфетки спасут окружающих от Вашего запаха. Не спасут, потому что у курильщиков табаком пропитаны одежда и волосы, и он постоянно ходит в этом облаке, которого не замечает — ведь он не знает, что значит дышать чистым воздухом!

Просто от вас будет пахнуть ядрёным табаком плюс не менее ядерным ментолом. Вера в то, что ментоловая пастилка спасает окружающих от вашего запаха, так же наивна, как вера детей в то, что закрыв глаза, они «всем темно сделают».

До сих пор помню замечательную женщину и прекрасную начальницу, которая ходила курить, потом жевала ментоловые пастилки и наклонялась ко мне, объясняя задание. Ядрёная смесь табака и ментола могла сбить с ног даже слона. Я начинала кашлять, а она видимо думала, как и вы, и не понимала, насколько неприятно от неё разит.

Задолбали не столько курильщики, сколько их непонимание, насколько этот запах заметен и неприятен для окружающих.

История про «кареты прошлого» привела в крайнее изумление.

В 2018 году, в Москве, некто напрочь игнорирует отлаженные сервисы такси и всё еще ловит хачмобили с руки? Да ещё и претензии предъявляет? Что я могу сказать… Сударь (или сударыня), вы сильно рискуете.

Вы подняли руку. Вас устроила цена и салон. Всё прекрасно.

Но вы точно уверены, что это официальное такси? Вы уверены, что за рулем тот человек, который настоящий владелец/водитель этой колымаги? Вы уверены, что у него всё в порядке с мозгами? Вы уверены, что вас привезут в точку назначения, а не в лес за городом или на заброшенную стройку? Вы уверены, что с вас возьмут только ту сумму, на которую вы договорились, а не потребуют содержимое сумки, кошелька и, если вы женщина, оплаты натурой? Если да, то, как минимум, вы недальновидны.

Зачем идти на неоправданный риск, если есть давно и успешно работающие сервисы? Три тыка в экран телефона — и за несколько минут все ваши проблемы с поездкой решены.

Вы получите чистую машину нужного класса с адекватным водителем, который доставит вас за фиксированную сумму в нужную точку или даже несколько. А если что-то не так — всегда можно заменить машину, поставить низкую оценку, написать жалобу, да хоть пост в соцсетях настрочить (SMM работает на «отлично», проверяли), агрегатор все жалобы учитывает. Отчасти благодаря этому за последние пять-шесть лет сервис такси очень сильно улучшился.

Сейчас почти нереально встретить не говорящего по-русски или хамящего водителя. Почти не встречаются грязные машины. Шансон в такси уже не услышишь, да и рэп нечасто, всё чаще джаз или ретро. Водитель и автопарк всегда идентифицируются по «талончику» с фотографией, который висит на стекле. Всё чаще приезжают водители, одетые в наглаженные рубашки и брюки, словно офисные работники. Может, мне так везёт? На обычном эконом-тарифе?

Кроме того, приложение помнит ваши адреса и перемещения, даже в других городах, — вам не надо заморачиваться вопросом «какой же адрес у этого магазина?» Более того, можно ткнуть пальцем в карту и к вам приедут хоть в чистое поле — найдут по геокоординатам. При этом вас отслеживают сразу и сотовый оператор, и агрегатор. И если вдруг всё же что-то случится, по крайней мере, вас можно всегда найти — номер машины известен, маршрут записан, перемещения отслеживаются вплоть до скорости.

И вот на фоне всего этого продолжать играть в русскую рулетку на обочине? Удивили вы меня, автор, сильно удивили…

О, коллега! А хотите знать, почему клиенты так себя ведут?

Потому что именно вы им потакаете, развращаете их своим «сервисом», так называемым. В кавычках, потому что натягивание улыбки перед теми, кто орет на вас матом и брызжет слюнями, ничего общего с сервисом не имеет. С какой стати вы позволяете клиенту так себя вести? Вы мальчики и девочки для битья, что ли? В конце концов, даже если вы в чём-то не правы, ошиблись, для урегулирования ситуации существуют договор, Гражданский кодекс и любимый всеми нами Закон о защите прав потребителей. Изучите их, пожалуйста, и применяйте, там предельно чётко описано кто, кому и что должен.

И приплетаемая, к месту и нет, мантра «клиент всегда прав» на деле означает лишь, что в спорной ситуации продавец пойдёт на уступку клиенту, проявит лояльность. Во всём цивилизованном мире в ответ на это клиент проявляет ответную лояльность. Потому что сделка — это обоюдовыгодное мероприятие. Да, клиент принёс вам деньги, но вы, в свою очередь, за эти деньги отдаёте ему необходимый ему товар на лучших для него на данный момент условиях, а иначе он стоял бы сейчас не перед вами, растопырив пальцы веером, а перед конкурентом.

Вы за его деньги делитесь с ним своими знаниями и опытом, что позволит ему избежать лишних проблем и расходов в будущем, если речь о консалтинге или продаже услуг. Во всём цивилизованном мире, повторюсь, понимают: участники сделки — равные партнёры. У нас же лояльность со стороны продавца воспринимается людьми, как зелёный сигнал: здесь можно присесть на шею. Поход в магазин\салон\офис, как возможность слить негатив и хоть на пять минут почувствовать себя чуть более значимым, чем обычно. Бояр из себя мнят. А вы и такие, как вы, согнувшись с подобострастной улыбкой в три погибели, челом бьёте, давая понять, что «боярин» ведет себя нормально.

Вместе вы весь российский бизнес скоро превратите в один большой базар с воплями и выяснением отношений на уровне: «А ты чё это так смотришь, слышь?»

Научитесь уже, наконец, вести себя с достоинством, коллеги. Вы, разумеется, должны быть корректны и вежливы, но к противоположной стороне это точно так же относится. Пока вы сами себя ставите на позицию «челядь всё стерпит», так к вам и будут относиться. И всё бы ничего, унижайтесь на здоровье, но потом такой «боярин» ведь думает, что хамить можно везде и очень удивляется, когда оказывается, что нет.

А вы, «бояре», уясните уже себе, что когда вы платите за товар\услугу, вам в ответ должны лишь этот самый товар\услугу. Вежливо, да. В ответ на вашу вежливость. Мы ведь все культурные и адекватные люди, не так ли? Для всего остального есть Мастер кард и кабинеты психологов, там вас выслушают и помогут разобраться, что у вас в жизни пошло не так и откуда ваши попытки оскорбить или унизить кого-то, кого вы с какого-то перепуга считаете «ниже себя».

И напоследок о второй в рейтинге любимых фразочек: «За мои деньги меня должны облизывать». Уважаемые, такие услуги тоже оказывают, но специалисты, кхм, соответствующего профиля. И оближут, и поцелуют во все места, всё по прейскуранту. А в меню ресторанов и прайсах магазинов\салонов такой услуги нет, поэтому научитесь как-то контролировать эти свои потребности.

Одним словом, будьте взаимно вежливы, господа и дамы! Всем успешных продаж и выгодных покупок.

Сколько тут было про всякие «яж.» и «тыж…»! Моя задолбашка называется «утебяж…», а точнее — «утебяжребёнок».

Почему-то считается, что после рождения ребёнка женщина должна замуровать себя в четырёх стенах, обрезать все социальные связи и высунуть нос только тогда, когда дитятко выйдет на пенсию.

Я играю в компьютерные игры. Как?! Утебяжребёнок!

Блин, люди добрые, я не адское задротище, которое пустило корни в компьютерный стул. Я играю пару часов после работы, когда дома убрано, ребёнок накормлен, домашка сделана. В выходные — да, могу посидеть и подольше. Но опять же, когда вся прочая работа сделана. Чему я его учу своим примером? Играть в хорошие игры и знать в этом меру. И нам нравится их обсуждать. Когда мать и сын спорят, кто круче — нежить или Орда — это куда лучше, чем постоянные скандалы из-за компьютера.

Второй раз я вышла замуж, когда сыну было 5. Со вторым супругом тоже не сложилось, и мы расстались. И опять вылезли доброхоты: «Утебяжребёнок!»

И что теперь? Потратить всю жизнь на человека, которого не любишь? Или после развода прекратить всякое общение с противоположным полом? Я живой человек, у меня, как ни странно, тоже есть потребности в любви. Я не устраиваю оргии и свингерские вечеринки на глазах у сына, я вообще их не устраиваю! Что? Это калечит его психику? Нет. В свои 10 лет он понимает, что человеческие отношения — сложная штука, близкие люди необязательно будут с нами всю жизнь — можно полюбить, расстаться, найти новую любовь, в этом нет ничего страшного. Если бы и меня в юном возрасте этому научили, моя семейная жизнь могла бы сложиться более удачно.

Я общаюсь с друзьями, мы ходим в кафе и иногда собираемся у меня дома. Оказывается нельзя — «утебяжребёнок!» В первом случае я — о ужас! — оставляю 10-летнего пацана одного дома на 2−3 часа. Во втором всё ещё страшнее — я пью при нём алкоголь! И друзья мои пьют!

Это тоже калечит детскую психику, хотя пьяным никто ни разу не валялся, не блевал на пол и не делал прочих неприличных вещей. И это не значит, что ребенок вырастет алкашом и умрёт под забором. Он знает, что такое алкоголь, почему его нельзя детям, и в будущем будет сам выбирать, пить или не пить. Да и к первому алкогольному опыту я его подготовлю, чтобы лет через пять весёлая посиделка с друзьями не закончилась для него мучительным похмельем или приводом в полицию.

А ещё мы ходим с ночевкой в лес, я учу его разведению костров и ориентированию в дикой природе, а также стрельбе из лука. Этим летом я куплю нам обоим самокаты, и мы будем колесить на них по парку.

У меня неправильная семья. Но глядя на сверстников моего сына я понимаю, что она счастливее многих других, где родственники постоянно пилят друг другу мозги, живут с нелюбимыми супругами и почти полностью выпадают из жизни, потому что «унихжребенок!» А это калечит психику детям куда сильнее.

Что-то бомбануло меня ответить. Я сама мама годовалой дочки и живу в хрущёвке на третьем этаже. Пользуюсь на данный момент коляской тростью, но и танк для прохождения всех препятствий у меня есть. И вот, что я скажу… Нет такой причины, по которой я попрусь вне пешеходного перехода, даже если ради этого надо преодолеть бордюры/лестницы/бугристую разметку/бугристый от машин асфальт…

На пешеходном-то водители не всегда пропускают, а уж вне его… А если учесть, что я бывала по обе стороны: и автомобилистом, и пешеходом, то я прекрасно понимаю, что не всегда водитель может ожидать и резко среагировать на вот таких бегающих через дорогу чёрт-те где, тем более с детьми.

По поводу коляски и лестницы… Ну лично я легко преодолеваю лестницу и на танке и на трости. Просто нужно приловчиться скакать коляской по ступенькам, а не пытаться нести её на руках. Вокруг оооочень много женщин с колясками, которые по лестницам вообще не соображают, как передвигаться. Мне, лично, гораздо сложнее втиснуться в лифт при походах в гости к моей маме, чем проскакать по лестнице в моей хрущёвке. Ну или, раз уже трость удобна, можно просто взять ребёнка на руки, коляску на плечо и быстро перейти по переходу.

В общем, как бывший автомобилист (и, надеюсь, таки куплю ещё себе авто — так что и как будущий) говорю, что бесят те, кто переходят, где не положено, да ещё и с детьми, да ещё и не понимая нюансов правил движения на конкретных участках дороги.

Тут давеча некий юноша имел неосторожность заявить, что, дескать, любой мужчина по умолчанию умеет пользоваться своим половым органом в плане удовлетворения женщин, особенно если размерами его природа не обделила. Не знаю даже, рассмеяться или всплакнуть…

Мне уже прилично так за 30, партнёров у меня было достаточно, чтобы вести некую статистику. Увы, статистика эта неутешительная.

Первый мой мужчина обладал средних размеров достоинством, двигался в ритме швейной машинки, и хватало его на сорок секунд. Всё это я списала на молодость и отсутствие опыта.

Следующий имел довольно скромный орган и пытался компенсировать размер напором. Античное стенобитное орудие и современные машины по забиванию свай могут постоять в сторонке, первый приз у этого парня. У меня остались синяки и много неприятных воспоминаний.

Третий был как раз из тех, у кого ВИП-карта, по мнению некоторых. Он этим фактом был невероятно горд и считал, что любая женщина счастлива уже только от одного вида. Поэтому утомлять себя телодвижениями он не захотел, вальяжно развалившись на спине и предложив мне получить удовольствие самостоятельно. Почувствовать себя посаженной на кол я не захотела, чем чрезвычайно обидела нежную ранимую душу.

Ещё один попавшийся мне счастливый обладатель двадцати одного сантиметра (я не замеряла, но цифра была мне озвучена непосредственно перед процессом) решил, что с такими данными он прирождённый порноактёр. Поэтому о моих ощущениях слышать он не захотел, испробовал шесть поз за восемь минут и, достигнув оргазма, довольный, меня покинул. Было больно.

Про тех, кто игнорирует прелюдию и другие ласки, кроме поцелуев, кто не понимает ни намёков, не прямых слов, про тех, кто не умеет сдерживаться, в конце концов, я даже говорить не хочу. А то как-то очень печально становится…

Так вот, дорогие мужчины. Половой член и инстинкт размножения даны каждому из вас. У большинства есть доступ к порно разной степени жёсткости и доступ к поучительной и не очень литературе. Только — вот сюрприз! — этого недостаточно. И размер действительно не решает ничего, кроме уровня вашего честолюбия. Иными словами, если у вас таки есть золотая ВИП-карта в ближайший супермаркет, она не поможет вам ни в брендовом бутике, ни в очереди к сберкассе, ни даже в соседнем ларьке.

Прекратите уповать на одну только природу, учитесь качественно любить женщин и будет вам счастье с любым размером.

А то не задолбали даже, а уже бесите.

Меня задолбали крики.

Слышу крик с улицы: «Аааааааааа, помогите, насилуют». Как подорванный, срываюсь из дома прямо в тапках, бегу на крик, что обнаруживаю? Малолетняя идиотка дурачится со своим таким же малолетним хахалем. Ещё и ржут надо мной, дебилы.

В торговом центре слышу истошный детский вопль. Причина? Дитятке не купили игрушку. Я среагировал, ломанулся, хорошо вовремя сообразил, что ничего страшного не происходит.

Крик на улице, крик на спортплощатке, крик в ТЦ, визги около кафе в пятницу вечером. Чего вы орёте, ненормальные? Вы вообще понимаете, что кричать нужно только в крайнем случае?

В следующий раз, когда вас на самом деле будут насиловать, грабить, убивать — никто к вам не придёт на помощь. Потому что такие вот дебилы отбили всю охоту помогать.

Задолбали. Теперь с каждым мужчинкой, который мнит себя истиной в последней инстанции и тыкает в моё курение, буду поступать абсолютно зеркально.

«Фу, ты же девочка, ты не должна курить». А ты мальчик, и следуя твоим же гендерным стереотипам, ты должен быть сильным. Но при этом я, несмотря на курево, мастер спорта со связкой медалей над столом, а ты — жухлый офисный хомячок, который ничего тяжелее кружки кофе не поднимет.

«Это не красиво». А ты просто некрасивый. Весь, полностью, начиная с блестящей от сала рожи, покрытой чёрными точками, заканчивая пивным брюхом и кривыми ногами. Но почему-то я должна думать о том, что оскорбляю твой светлый взор, а тебе лень лишний раз умыться, чтобы не пугать людей.

«Это же тааааак вредно». Жрать в три горла всякий пищевой мусор и к тридцати годам весить больше центнера (при отсутствии заболеваний, влияющих на обмен веществ) тоже нифигашечки не полезно. Ещё не известно, кто быстрее загнётся: я, от сигарет, или ты, от ожирения сердца.

«Это убивает!» А традиционное бухалово в пятницу-субботу таки прямо оздоравливает! Клянусь, я заплачу бармену в твоём любимом баре, чтобы он, перед тем как выдать тебе очередную порцию пойла, зачитывал из Википедии последствия злоупотребления алкоголем.

«У тебя нет силы воли, иначе давно бы бросила». А у тебя, видимо, мозгов, чтобы не заниматься диванной психологией. Если я не бросаю, то это говорит лишь о том, что я не хочу бросать, абсолютно никак не характеризуя моих человеческих качеств.

«У тебя будет рак». Ты закончишь гораздо хуже, если не прекратишь по пьяни трахать всё, что шевелится. Серьёзно, я хотя бы знаю, чего мне ожидать от моей вредной привычки, у тебя же — полнейшая русская рулетка с массой весёлых вариантов от сифилиса до СПИДа.

«От тебя пахнет табаком». А от тебя постоянно несёт застарелым потом и грязными носками. Меня-то спасёт ментоловая пастилка и влажная салфетка для рук, а вот вернуться в прошлое и объяснить твоей матушке, что сыночка-корзиночку неплохо было бы обучить ежедневным приёмам душа и стирки одежды уже вряд ли получится.

И коронное, моё самое любимое: «А вот я бы никогда не женился на курящей девушке». Потеря потерь, блин! А вот мой муж руки не подаст тебе, идиоту с непомерным ЧСВ.

Запомните, неуважаемые, как бы вам не хотелось обратного, вы со своим ценным мнением нахрен не сдались ни мне, ни большинству женщин в принципе. А если всё-таки желаете высказаться — будьте готовы услышать в ответ моё мнение о вас и ваших недостатках.

Ох, какой хороший диалог. Человек номер раз выражает своё желание жить в чистоте, а человек номер два ему отвечает: «Вообще-то мусор везде! Вот вам целых четыре субъективных примера. А вы ненавидите свою страну и вас уже проще убить, наверное, чем как-то исправлять».

Простите, как это вообще что-то меняет? Как чешский алкаш на границе с Австрией должен изменить моё отношение к мусору? Это его проблемы и жить в этих условиях ему. А мусор вокруг вас лично — это проблемы ваши и живёте с ними вы, а не какой-то чех, австриец или египтянин. Пусть хоть во всём остальном мире мусор поднимется выше крыш небоскрёбов, и люди будут прокапывать в нём туннели, чтобы добраться до работы каждое утро, меня всё ещё будут беспокоить окурки под моими окнами. Но нет же, мы будем радостно бить бутылки, выкидывать мусор прямо из окна дома и приговаривать: «А в Европе тоже мусорят, не только у нас плохо!» В чужом глазу соринку видим, да?

Представьте, а кроме тех четырёх субъективных примеров существует столько же (не менее субъективных) примеров, где всё происходит иначе. Я сейчас живу в одной восточной стране. Нет, здесь не больничная чистота на улицах, но откровенный мусор я вижу только тогда, когда убирающие его службы устраивают забастовку. Почему-то здесь человеку несложно подержать окурок пять минут в руке, пока не встретится урна. Почему-то все невыброшенные банки-бутылки пропадают сразу же, их забирают люди, желающие сдать тару за неплохие деньги, и этим занимаются даже дети, а не только бездомные.

Нет ничего постыдного в том, что ты держишь свой город в чистоте и получаешь за это карманные деньги. А даже если что-то где-то разбито, то хотя бы раз в день по каждой улице (не только по туристическим местам) пройдёт бригада уборщиков. Да, это всё стоит денег, которые берутся из наших налогов, но я еще не слышал, чтобы кто-нибудь предложил отменить уборку и засирать улицы «потому что в других странах тоже мусорят». Подумайте сначала о себе, а потом и других исправляйте.

А ещё меня задолбал подход: «Либо ты любишь любой аспект своей страны без вопросов, либо ты враг, террорист, не гражданин и вообще уезжай отсюда». Вам, наверное, сложно в это поверить, но это совершенно нормально — критиковать свою страну, желая что-то улучшить. Это показывает то, что человеку действительно есть дело до того, что вокруг него происходит. И я даже готов поспорить, что именно это как раз и есть любовь, когда человеку не всё равно.

А гордиться можно только своими достижениями, и я пока не слышал, чтобы у кого-то получилось место своего рождения выбрать. Вот если вы смогли добиться чего-то для своей страны, например, изменить её к лучшему, то тут повод для гордости и появится. Но я не вижу ничего почётного в игноре всех проблем и «перевод стрелок» на какую-нибудь Чехию в случае чего.

Уважаемый (ая) автор заметки «Минздрав предупреждает?»

Полностью согласен с вами, что устрашающие картинки на сигаретных пачках ещё ни одного курильщика не заставили отказаться от своей привычки. Но вот почему вы считаете, что, делая пачки из низкосортной бумаги и размещая на них безликую надпись «Сигареты», можно добиться большего?

Во-первых, есть такое понятие, как товарный знак. Производитель имеет право помечать им свою продукцию, чтобы покупатель мог отличить её от аналогичной, произведённой конкурентами.

Во-вторых, вот представьте себе: заходите вы в магазин, а вместо привычных сортов чая или кофе вам предлагают одинаковые коробки или банки с одинаковыми надписями. И как вы теперь будете приобретать именно полюбившийся вам сорт А, не рискуя вместо него приобрести сорт В, который вам не нравится?

Потом, сигареты — это лишь один из видов табачных изделий. Кроме сигарет люди курят сигары, папиросы, самокрутки, трубочный табак. То есть, минимальная информация о табачном изделии на пачке всё равно должна быть размещена. А кроме того, по закону о защите прав потребителя, я имею право прежде, чем приобрести товар, ознакомиться с ним. И этого права безликая пачка меня лишает.

И наконец, заядлому курильщику оформление пачки совершенно неважно. Так что предлагаемый вами выстрел — мимо.