Занимательная история 6: Ранние римские пиздюли.
Итак, возвращаемся к римлянам.
Римляне, конечно, были цивилизованными, но тем не менее основная часть их успехов связана именно с умелыми боевыми действиями. На протяжении веков римская тактика ведения боя развивалась, и позволяла противостоять практически любой силе того времени. Также развивалось и обмундирование. В поздней римской армии была продумана каждая мелочь в обмундировании солдата имела какую-то определенную цель. Европа повторно к этому пришла только к концу XIX века.
Римляне, конечно, изобретали что-то новое, но в целом римская тактика ведения боя (как и их культура) была полна заимствований. И римская тактика шла нога в ногу с тактикой всех италийских племен.
Изначально римляне как и остальные италийцы пользовались простой как говно фалангой — обычный плотный строй в одну линию. После реформы Сервия Туллия (тот самый, что позволил плебеям служить) воины в римском легионе стали строиться не в одну линию + у них появилось разделение по имущественному цензу. В зависимости от того, сколько у воина имущества, его относили к тому или иному типу пехоты. От типа пехоты зависело приобретаемое снаряжение.
А вот уже во времена республики возникла знаменитая «манипулярная тактика» римских легионов. Основная проблема манипулярной тактики — никто нихуя не знает, как она работала. Во-первых, до Гая Юлия Цезаря почти не было надежных источников, которые сами бы видели и понимали ход боя (а при Цезаре уже использовалась когортная тактика). Во-вторых, авторы легко могли что-нибудь перепутать. В-третьих, некоторые важные вещи просто игнорировались: «а потом в бой пошли принципы» — как блять они пошли в бой через гастатов? Поэтому, несмотря на то что про манипулярную тактику смело пишут в школьных учебниках и снимают фильмы, вопросов дохуя больше, чем ответов.
Итак, «классический» состав легиона был такой:
1. На флангах легиона располагалась конница. Конница в те времена была достаточно хуевая. У римлян в том числе. Позже римляне стали на одном фланге размещать свою конницу, а на другом — союзническую.
2. В центре перед тяжелой пехотой в рассыпном строю стояли велиты. Из кого набирались велиты — хуй его знает. По одной версии это были бедняки, по другой — охотники. Снаряжены велиты были небольшим щитом и дротиками. Когда враг подходил близко, велиты отступали за ряды тяжелой пехоты.
3. Первым рядом в центре стояли гастаты. Гастаты имели большой щит-скутум, короткий меч-гладиус и пару дротиков-пилумов (предиположительно, один легкий, один тяжелый). Какого-то хуя гастаты располагались в 10 манипул (так назывался один «отряд»), при этом промежутки между манипулами по ширине были с саму манипулу. К тому же, вроде как, глубина манипул была больше ширины.
4. Далее располагались Принципы. Принципы, в целом, ничем не отличались от гастатов, кроме того, что носили более тяжелую броню и были богаче/опытнее. Также, возможно, у принципов было более, чем два дротика. Это тоже вызывает определенные вопросы.
5. Третьим рядом стояли триарии. Это, пожалуй, единственные, с кем все более-менее ясно. Они обладали наиболее пафосным обмундированием + носили большое копье для ближнего боя. Состояли из наиболее богатых/опытных легионеров. Вводились в бой в решающий момент, хотя частенько их могли просто оставить охранять лагерь.
Атаковали легионеры плотным строем: гастаты кидали два своих дротика, а затем бежали вперед, пытаясь сбить врага ударом щита. Непосредственно в бою легионеры играли скорее от защиты: упирали щит в землю, прикрываясь за ним, а в промежутках между атаками врага наносили колющие удары коротким мечом. Тут еще стоит заметить охуенную задумку, лежащую в основе римских пилумов (дротиков). Через древко пилума проходил металлический стержень. Поэтому даже если враг закрывался от пилума щитом, то пилум пробивал щит и застревал в нем, а перерубить из-за стержня не получалось. Таким образом, враг, как правило, был вынужден выкинуть щит нахуй.
Теперь о неясностях:
1. В зависимости от автора, кроме вот этой всей пехоты еще упоминаются «рорарии» и «акцензы». Если с рорариями еще все более-менее понятно (это те, кто были беднее гастатов и носили только копье и щит), то из кого состояли акцензы — хуй его знает. Зачем и те и другие стояли аж за триариями — тоже непонятно. При этом наличие этих рорариев и акцензов в бою упоминается достаточно редко. По ходу, это были какие-то совсем нерегулярные подразделения. Из особо охуительного: у одного акцензы вооружены пращами, а у другого упоминается тактический прием: в бой ввели акцензов, а враг перепутал их с (!) триариями. Хотя тут возможен вариант, что сам «очевидец» перепутал акцензов с рорариями, например.
2. Непонятно, почему строй римлян похож на дырявое говно. Тут куча версий и одна другой пизже. По наиболее распространенной версии, перед атакой гастаты вытягивались в одну линию. Затем, если гастаты не справлялись, то они снова выстраивались в манипулы и отходили в промежутки между принципами, и тогда в бой вступали принципы. Если принципы все просирали, то в бой вступали триарии. Сторонникам этой версии можно предложить попытаться организованно перестроиться в метро в час пик. Если добавить к этому, что тебя в этот момент еще и нещадно пиздят, то сложности очевидны.
3. По другой версии гастаты так и стояли ебучими кучками отдельно друг от друга, а принципы, кидающиеся пилумами (которых у принципов по этой версии было побольше, чем у гастатов), мешали гастатов окружить. Затем, когда пилумы кончались, гастаты шли в атаку. А триарии только прикрывали с флангов, если конница дала говна, затыкали дыры, если строй был прорван и заходили в флангов для решающего удара. Лично мне эта версия нравится, но неясно, почему гастатов просто не сносили нахуй большой массой с самого начала. К тому же были случаи, когда принципов и триариев в начале боя выводили на фланги, что было тяжеловато сделать, если у тебя центр похож на решето.
4. Еще по одной охуенной версии, стороны боя в те времена иногда расходились друг от друга передохнуть. И, типа, именно в этот момент и происходило то самое перестроение. Что делать, если какие-нибудь упоротые размахивающие хуями галлы еще нихера не устали, история умалчивает.
5. Взаимное расположение принципов и гастатов тоже вызывает вопросы. В некоторых битвах принципы стояли первыми. Возможно это было результатом какой-то небольшой армейской реформы.
6. Триариев, как я уже писал, иногда оставляли охранять лагерь, хотя, казалось бы, это совсем хуевое использование элитных подразделений.
В общем и целом, до сих пор так и не ясно, как манипулярная тактика вообще функционировала. Известно только, что она до поры до времени она была вполне эффективна, пока к римлянам не приперся очередной пиздец с севера. В общем, мой единственный вывод: спасибо Гаю Марию, что он завязал с этой хуйней и заменил ее на когортную тактику.
Римляне, конечно, были цивилизованными, но тем не менее основная часть их успехов связана именно с умелыми боевыми действиями. На протяжении веков римская тактика ведения боя развивалась, и позволяла противостоять практически любой силе того времени. Также развивалось и обмундирование. В поздней римской армии была продумана каждая мелочь в обмундировании солдата имела какую-то определенную цель. Европа повторно к этому пришла только к концу XIX века.
Римляне, конечно, изобретали что-то новое, но в целом римская тактика ведения боя (как и их культура) была полна заимствований. И римская тактика шла нога в ногу с тактикой всех италийских племен.
Изначально римляне как и остальные италийцы пользовались простой как говно фалангой — обычный плотный строй в одну линию. После реформы Сервия Туллия (тот самый, что позволил плебеям служить) воины в римском легионе стали строиться не в одну линию + у них появилось разделение по имущественному цензу. В зависимости от того, сколько у воина имущества, его относили к тому или иному типу пехоты. От типа пехоты зависело приобретаемое снаряжение.
А вот уже во времена республики возникла знаменитая «манипулярная тактика» римских легионов. Основная проблема манипулярной тактики — никто нихуя не знает, как она работала. Во-первых, до Гая Юлия Цезаря почти не было надежных источников, которые сами бы видели и понимали ход боя (а при Цезаре уже использовалась когортная тактика). Во-вторых, авторы легко могли что-нибудь перепутать. В-третьих, некоторые важные вещи просто игнорировались: «а потом в бой пошли принципы» — как блять они пошли в бой через гастатов? Поэтому, несмотря на то что про манипулярную тактику смело пишут в школьных учебниках и снимают фильмы, вопросов дохуя больше, чем ответов.
Итак, «классический» состав легиона был такой:
1. На флангах легиона располагалась конница. Конница в те времена была достаточно хуевая. У римлян в том числе. Позже римляне стали на одном фланге размещать свою конницу, а на другом — союзническую.
2. В центре перед тяжелой пехотой в рассыпном строю стояли велиты. Из кого набирались велиты — хуй его знает. По одной версии это были бедняки, по другой — охотники. Снаряжены велиты были небольшим щитом и дротиками. Когда враг подходил близко, велиты отступали за ряды тяжелой пехоты.
3. Первым рядом в центре стояли гастаты. Гастаты имели большой щит-скутум, короткий меч-гладиус и пару дротиков-пилумов (предиположительно, один легкий, один тяжелый). Какого-то хуя гастаты располагались в 10 манипул (так назывался один «отряд»), при этом промежутки между манипулами по ширине были с саму манипулу. К тому же, вроде как, глубина манипул была больше ширины.
4. Далее располагались Принципы. Принципы, в целом, ничем не отличались от гастатов, кроме того, что носили более тяжелую броню и были богаче/опытнее. Также, возможно, у принципов было более, чем два дротика. Это тоже вызывает определенные вопросы.
5. Третьим рядом стояли триарии. Это, пожалуй, единственные, с кем все более-менее ясно. Они обладали наиболее пафосным обмундированием + носили большое копье для ближнего боя. Состояли из наиболее богатых/опытных легионеров. Вводились в бой в решающий момент, хотя частенько их могли просто оставить охранять лагерь.
Атаковали легионеры плотным строем: гастаты кидали два своих дротика, а затем бежали вперед, пытаясь сбить врага ударом щита. Непосредственно в бою легионеры играли скорее от защиты: упирали щит в землю, прикрываясь за ним, а в промежутках между атаками врага наносили колющие удары коротким мечом. Тут еще стоит заметить охуенную задумку, лежащую в основе римских пилумов (дротиков). Через древко пилума проходил металлический стержень. Поэтому даже если враг закрывался от пилума щитом, то пилум пробивал щит и застревал в нем, а перерубить из-за стержня не получалось. Таким образом, враг, как правило, был вынужден выкинуть щит нахуй.
Теперь о неясностях:
1. В зависимости от автора, кроме вот этой всей пехоты еще упоминаются «рорарии» и «акцензы». Если с рорариями еще все более-менее понятно (это те, кто были беднее гастатов и носили только копье и щит), то из кого состояли акцензы — хуй его знает. Зачем и те и другие стояли аж за триариями — тоже непонятно. При этом наличие этих рорариев и акцензов в бою упоминается достаточно редко. По ходу, это были какие-то совсем нерегулярные подразделения. Из особо охуительного: у одного акцензы вооружены пращами, а у другого упоминается тактический прием: в бой ввели акцензов, а враг перепутал их с (!) триариями. Хотя тут возможен вариант, что сам «очевидец» перепутал акцензов с рорариями, например.
2. Непонятно, почему строй римлян похож на дырявое говно. Тут куча версий и одна другой пизже. По наиболее распространенной версии, перед атакой гастаты вытягивались в одну линию. Затем, если гастаты не справлялись, то они снова выстраивались в манипулы и отходили в промежутки между принципами, и тогда в бой вступали принципы. Если принципы все просирали, то в бой вступали триарии. Сторонникам этой версии можно предложить попытаться организованно перестроиться в метро в час пик. Если добавить к этому, что тебя в этот момент еще и нещадно пиздят, то сложности очевидны.
3. По другой версии гастаты так и стояли ебучими кучками отдельно друг от друга, а принципы, кидающиеся пилумами (которых у принципов по этой версии было побольше, чем у гастатов), мешали гастатов окружить. Затем, когда пилумы кончались, гастаты шли в атаку. А триарии только прикрывали с флангов, если конница дала говна, затыкали дыры, если строй был прорван и заходили в флангов для решающего удара. Лично мне эта версия нравится, но неясно, почему гастатов просто не сносили нахуй большой массой с самого начала. К тому же были случаи, когда принципов и триариев в начале боя выводили на фланги, что было тяжеловато сделать, если у тебя центр похож на решето.
4. Еще по одной охуенной версии, стороны боя в те времена иногда расходились друг от друга передохнуть. И, типа, именно в этот момент и происходило то самое перестроение. Что делать, если какие-нибудь упоротые размахивающие хуями галлы еще нихера не устали, история умалчивает.
5. Взаимное расположение принципов и гастатов тоже вызывает вопросы. В некоторых битвах принципы стояли первыми. Возможно это было результатом какой-то небольшой армейской реформы.
6. Триариев, как я уже писал, иногда оставляли охранять лагерь, хотя, казалось бы, это совсем хуевое использование элитных подразделений.
В общем и целом, до сих пор так и не ясно, как манипулярная тактика вообще функционировала. Известно только, что она до поры до времени она была вполне эффективна, пока к римлянам не приперся очередной пиздец с севера. В общем, мой единственный вывод: спасибо Гаю Марию, что он завязал с этой хуйней и заменил ее на когортную тактику.
Занимательная история 5: Бородачи
Вообще, само собой, для восстановления событий прошлого одних только раскопок охренительно мало. Ученым приходится полагаться также на труды историков прошлого, которые в той или иной степени фиксировали события. Проблема в том, что в средиземноморье реально задумывались над документированием истории по большей части лишь греки (+ эллинистические государства типа Египта Птолемеев) и римляне. Соответственно, если с какой-то народностью ни греки, ни римляне не контактировали, мы о ней не знаем практически нихуя.
Но это еще не самое главное. Во-первых, древние историки откровенно не знали, что именно писать. Они записывали все, что видят, поэтому в их трудах вполне нормально найти упоминание того, что у сарматов мужчины ссут стоя, а женщины — сидя. Во вторых, они не всегда получали доступ к актуальной информации. Так если Александр Македонский специально таскал с собой историков, чтобы записывать свои подвиги, то многие другие полководцы таким не заморачивались и писали о том, что видели. По этой причине до сих пор никто так и не знает какая тактика боя действительно использовалась в ранней римской армии. Ну и в-третьих, древние историки были теми еще любителями припизднуть. Греки, например, славились тем, что любили умножать потери врага раз в 10-20. Еще при этом считалось нормальным лизнуть жопу своему правителю или наоборот напридумывать про него какую-то невероятную ёбань (к этому мы вернемся как дойдем до Нерона).
В общем, историкам приходится слеплять реальные факты из какого-то говна противоречащего друг другу. Для более простого пояснения, представьте себе историка из XXX века, который будет восстанавливать историю России XX-XXI века исключительно по той хуйне, что понаписали, например, Стариков и Латынина. Он охуеет.
Поэтому, само собой, описание соседствующих с Римом и Грецией варварами хромает на обе ноги. Варварами, замечу, называли именно нецивилизованных бородатых длинноволосых людей с севера. У греков и римлян считалось, что мужчина должен носить короткую стрижку и не носить растительность на лице. Это у них неизбежно ассоциировалось с цивилизованностью (и не зря в общем-то). Соответственно,хипстера варвара от грека или римлянина в те времена отличить было довольно просто.
Для обозначения всех варваров с севера греки использовали слово «keltoi», что, в общем-то и послужило основанием называть этих варваров «кельтами». При этом они вообще не отличали их от тех же, например германцев. Грекам было в целом похуй. Римляне же называли континетальных кельтов галлами, а островных то бриттами, то британцами, то бритонцами. В общем, хуй их разберешь. Есть вообще мнение, что «кельты» и «галлы» — это одно слово, посто записанное с разными ошибками. Будем придерживаться наиболее популярной точки зрения, что все это кельты.
У кельтов до самого раннего средневековья не было своей письменности. Поэтому, что думали кельты и чем жили, сказать крайне тяжело, хотя и вполне представимо. Жили кельты довольно просто в своих деревнях, выращивая различную жратву и разводя скот. О каких-то крупных городах, само собой, речи быть не могло. А их поведение было похоже на поведение типичного деревенского быдла: увидел где-то «на своей территории» кого-то непохожего на немытое говно, надо отпиздить, а потом уже разбираться. Само собой, друг с другом они тоже активно пиздились, периодически разграбляя соседние деревни или облагая их данью.
В общем, цивилизованные люди в целом в рот ебали расширяться куда-то в сторону кельтов. Ну то есть даже если ты поведешь армию куда-то по говну и лесам, отбиваясь от ебанутых бородачей, то там, куда ты в итоге придешь, будет ровным счетом нихуя. Римляне, конечно, оттяпали себе Цизальпинскую Галлию, но там хотя бы были какие-то города, оставленные греками, да и кельты там обитали более-менее окультуренные.
При этом сами кельты размножались как кролики и так как большому количеству народа на одном месте прокормиться тяжело, то они периодически куда-нибудь упиздошивали В конечном счете они расселились по откровенно неебическим пространствам во всей Европе. Кельты заселили всю современную Францию и почти всю Германию. Часть кельтов пришла в Испанию, где смешалась с местными племенами — так появились кельтиберы. Также кельты переплыли Ла-Манш и расселились по Британии и Ирландии. Собственно, именно там кельтская культура с горем пополам как-то сохранилась среди шотландцев и ирландцев. Часть кельтов даже поселилась в Малой Азии. Само собой не без участия кого-то из местных правителей, которому была нужна армия. Эту область назвали Галатией.
Кельтам не особо были близки какие-то геополитические амбиции вроде основания своей империи. Зато они вполне хорошо понимали «прийти, отпиздить, награбить». Особенно это касалось тех самых галлов, живших во Франции. Они любили объединяться в довольно неебические союзы племен и устраивать походы в какие-нибудь ебеня. В общем-то благодаря этому они однажды и сожгли к хуям Рим и погуляли по Греции.
В плане стратегии кельты пользовались вполне эффективным для Европы того времени «толпа ебанутых бородатых долбоебов с воплями и криками сносит нахуй все на своем пути». Помимо большого количества и физической силы у кельтов был еще один устрашающий фактор: их аналоги скандинавских берсерков. Наиболее упоротые кельтские воины (уж не знаю, жрали они что-то перед этим или нет) шли в бой не то, что без брони, а вообще без нихуя. Они раздевались догола и обмазывали себя краской. Толпа таких долбоебов, несущихся на врага с хуем наперевес заставляла непроизвольно сжимать очко даже римлян.
В отличие от цивилизованных народов галлы не делали вино, зато делали «какую-то вонючую хуйню из ячменя». Вероятно, это было пиво или что-то вроде того. Также у галлов была совершенно ебучая религия, включающая развешивание внутренностей и каннибализм. Это все сопровождалось верой в довольно ебнутых богов типа «бога с большим молотом, удар одной стороны которого давал жизнь, а другой — отбирал». Также возможно именно от кельтов пошла отечественная традиция при каждом удобном случае прикладывать подорожник — они делали то же самое, но только с омелой.
Тем не менее, даже эти уебаны оказали какое-то влияние на римскую культуру. Дело в том, что у римлян был обычай перед боем «переманивать» вражеских богов на свою сторону обещаниями приносить почести. Вероятно именно так римляне и заполучили в свой пантеон кельтскую богиню коневодства Эпону.
Но это еще не самое главное. Во-первых, древние историки откровенно не знали, что именно писать. Они записывали все, что видят, поэтому в их трудах вполне нормально найти упоминание того, что у сарматов мужчины ссут стоя, а женщины — сидя. Во вторых, они не всегда получали доступ к актуальной информации. Так если Александр Македонский специально таскал с собой историков, чтобы записывать свои подвиги, то многие другие полководцы таким не заморачивались и писали о том, что видели. По этой причине до сих пор никто так и не знает какая тактика боя действительно использовалась в ранней римской армии. Ну и в-третьих, древние историки были теми еще любителями припизднуть. Греки, например, славились тем, что любили умножать потери врага раз в 10-20. Еще при этом считалось нормальным лизнуть жопу своему правителю или наоборот напридумывать про него какую-то невероятную ёбань (к этому мы вернемся как дойдем до Нерона).
В общем, историкам приходится слеплять реальные факты из какого-то говна противоречащего друг другу. Для более простого пояснения, представьте себе историка из XXX века, который будет восстанавливать историю России XX-XXI века исключительно по той хуйне, что понаписали, например, Стариков и Латынина. Он охуеет.
Поэтому, само собой, описание соседствующих с Римом и Грецией варварами хромает на обе ноги. Варварами, замечу, называли именно нецивилизованных бородатых длинноволосых людей с севера. У греков и римлян считалось, что мужчина должен носить короткую стрижку и не носить растительность на лице. Это у них неизбежно ассоциировалось с цивилизованностью (и не зря в общем-то). Соответственно,
Для обозначения всех варваров с севера греки использовали слово «keltoi», что, в общем-то и послужило основанием называть этих варваров «кельтами». При этом они вообще не отличали их от тех же, например германцев. Грекам было в целом похуй. Римляне же называли континетальных кельтов галлами, а островных то бриттами, то британцами, то бритонцами. В общем, хуй их разберешь. Есть вообще мнение, что «кельты» и «галлы» — это одно слово, посто записанное с разными ошибками. Будем придерживаться наиболее популярной точки зрения, что все это кельты.
У кельтов до самого раннего средневековья не было своей письменности. Поэтому, что думали кельты и чем жили, сказать крайне тяжело, хотя и вполне представимо. Жили кельты довольно просто в своих деревнях, выращивая различную жратву и разводя скот. О каких-то крупных городах, само собой, речи быть не могло. А их поведение было похоже на поведение типичного деревенского быдла: увидел где-то «на своей территории» кого-то непохожего на немытое говно, надо отпиздить, а потом уже разбираться. Само собой, друг с другом они тоже активно пиздились, периодически разграбляя соседние деревни или облагая их данью.
В общем, цивилизованные люди в целом в рот ебали расширяться куда-то в сторону кельтов. Ну то есть даже если ты поведешь армию куда-то по говну и лесам, отбиваясь от ебанутых бородачей, то там, куда ты в итоге придешь, будет ровным счетом нихуя. Римляне, конечно, оттяпали себе Цизальпинскую Галлию, но там хотя бы были какие-то города, оставленные греками, да и кельты там обитали более-менее окультуренные.
При этом сами кельты размножались как кролики и так как большому количеству народа на одном месте прокормиться тяжело, то они периодически куда-нибудь упиздошивали В конечном счете они расселились по откровенно неебическим пространствам во всей Европе. Кельты заселили всю современную Францию и почти всю Германию. Часть кельтов пришла в Испанию, где смешалась с местными племенами — так появились кельтиберы. Также кельты переплыли Ла-Манш и расселились по Британии и Ирландии. Собственно, именно там кельтская культура с горем пополам как-то сохранилась среди шотландцев и ирландцев. Часть кельтов даже поселилась в Малой Азии. Само собой не без участия кого-то из местных правителей, которому была нужна армия. Эту область назвали Галатией.
Кельтам не особо были близки какие-то геополитические амбиции вроде основания своей империи. Зато они вполне хорошо понимали «прийти, отпиздить, награбить». Особенно это касалось тех самых галлов, живших во Франции. Они любили объединяться в довольно неебические союзы племен и устраивать походы в какие-нибудь ебеня. В общем-то благодаря этому они однажды и сожгли к хуям Рим и погуляли по Греции.
В плане стратегии кельты пользовались вполне эффективным для Европы того времени «толпа ебанутых бородатых долбоебов с воплями и криками сносит нахуй все на своем пути». Помимо большого количества и физической силы у кельтов был еще один устрашающий фактор: их аналоги скандинавских берсерков. Наиболее упоротые кельтские воины (уж не знаю, жрали они что-то перед этим или нет) шли в бой не то, что без брони, а вообще без нихуя. Они раздевались догола и обмазывали себя краской. Толпа таких долбоебов, несущихся на врага с хуем наперевес заставляла непроизвольно сжимать очко даже римлян.
В отличие от цивилизованных народов галлы не делали вино, зато делали «какую-то вонючую хуйню из ячменя». Вероятно, это было пиво или что-то вроде того. Также у галлов была совершенно ебучая религия, включающая развешивание внутренностей и каннибализм. Это все сопровождалось верой в довольно ебнутых богов типа «бога с большим молотом, удар одной стороны которого давал жизнь, а другой — отбирал». Также возможно именно от кельтов пошла отечественная традиция при каждом удобном случае прикладывать подорожник — они делали то же самое, но только с омелой.
Тем не менее, даже эти уебаны оказали какое-то влияние на римскую культуру. Дело в том, что у римлян был обычай перед боем «переманивать» вражеских богов на свою сторону обещаниями приносить почести. Вероятно именно так римляне и заполучили в свой пантеон кельтскую богиню коневодства Эпону.
Занимательная история 4: Рождение чудовища.
В общем-то Рим принес ад в средиземноморье на много веков вперед. На востоке, конечно, тоже возникали большие империи, но они более-менее равномерно сменялись одна другой: то персы, то селевкиды, то армяне, то парфяне. Появлялись громко, стремительно, а потом так же разваливались. Рим же возник совершенно без особых амбиций, а затем не торопясь зохавал все, что было вокруг. Виноваты в этом, справедливости ради, все остальные. Монстра взрастили те, кто не переставал доёбываться до Рима, а потом уже Рим сам стал доёбываться до всех.
То, как вообще возник Рим — хуй его знает. Там, само собой, есть пафосная легенда про двух близнецов, волчицу, которая их вскормила, птицу какую-то и т.д. Не будем на этом останавливаться — все равно херня невозможная.
В целом, если говорить о том, кто вообще населял Италию, то получается какая-то такая картина:
— Цизальпинская Галлия. Если представлять современную Италию как пинающий камень сапог, в который воткнули большой пучок укропа, то вот торчащая из сапога часть пучка — это и есть Цизальпинская Галлия. Ее населяли, как ни странно, галлы и чуть-чуть италиков. Хотя, справедливости ради, римляне галлами называли кого попало. Бородатые немытые варвары, в общем, слегка разбавленные чуть менее немытыми.
— Италия. Собственно географическая область «Италия» — это сам сапог, но без подошвы. Населяли Италию, опять-таки как ни странно, италики (о них далее и будем говорить подробнее).
— Великая Греция. Как бы это блять странно ни было. Собственно, подошва сапога + Сицилия. Основным населением были греки, которые уже давненько сюда прибомжевали. Пока остальные греки в Аттике еблись то с персами, то с македонянами, то друг с другом, эти сидели, дули в хуй и мирно торговали. Собственно, наибольшего успеха добились небезызвестные Сиракузы, родина Архимеда. Если название «Сиракузы» кого-то смущает, то могу заметить что коренное население Сицилии состояло из «сиканов» и «сикулов». Греки просто решили продолжать традицию дебильных наименований.
Итак, об италиках. Они тоже делились на несколько разных типов, из которых самыми многочисленными были этруски. В окрестностях же Рима обитали латины. Жили латины на откровенно хуевых равнинах: говно и болота. Да и было их довольно мало. В один прекрасный момент они решили построить свой коммунизм с костями и куртизанками и ебанули город на единственной имеющийся у них возвышенности — 7 холмах на берегу Тибра. Так и возник Рим. Тогда же был выбран первый царь и собран первый сенат. На всякий случай уточняю, что титул «царь» тут исключительно условный и современный.
Еще в самом начале существования Рима случилась одна замечательная история с похищением женщин. Так уж случилось, что Рим был построен толпой мужиков. В общем-то, когда эти мужики туда заселились, женщин у них почти не было Возможно именно тогда у римлян и родилась традиция жарить друг друга независимо от ориентации. Тем не менее женщины им были нужны, а соседние племена родниться с этими пидарасами не хотели. Тогда у них созрел зловещий план. В Риме устроили праздник, на который позвали жителей всех окрестностей. В итоге, когда на праздник стянулась херова туча народу, римляне достали оружие и выкинули нахуй из города всех гостей мужского пола. Гости охуели, сходили за оружием и вернулись, но женщины убедили их разойтись, мол им уже и тут хорошо. Вероятно, первые римляне были те еще ебаки.
Тут отдельно стоит сказать о римлянках. Не все знают, но у женщин в Древнем Риме не было имен. Юлия — это не имя. Это «женщина из семьи Юлиев». Атия Бальба, племянница Цезаря — это «женщина из семьи Атиев, ветви Бальбов». Когда женщин было несколько, то их начинали нумеровать — первая, вторая, третья и так далее. Логично пиздец.
Вообще, Рим реально начинался очень няшно. Все граждане обладали одинаковыми правами, часть из них заседала в сенате. Сенат был правительством Рима. Он же выбирал царя, который правил пожизненно. Тем не менее в последствии в Рим стали стягиваться другие латины и другие племена, которые не основывали Рим. С одной стороны, сенату было бы неправильно отказываться от дополнительной рабочей силы. С другой — они не могли дать каким-то пришлым пидарасам те же права, что и себе. Так население Рима назделилилось на плебеев и патрициев. Патриции делили между собой всю общественную землю, могли принимать участие в сенате, а также именно их брали в армию. У Плебеев прав не было нихуя, но и не было обязанностей. В последствии плебеев становилось все больше, а патриции богатели все сильнее. Таким образом, в итоге, патриции и стали местной знатью.
Считается, что царей было семь. На самом деле хуй знает, сколько их было: половина там является полулегендарной, включая основателя Ромула. В целом цари особо ничем не выделялись, только пиздиловками с соседними племенами. В результате этих пиздиловок патриции заканчивались, что было особенно хуево: плебеи могли решить все в плохую для них сторону. Так один из царей Сервий Туллий вполне успешно убил двух зайцев одним выстрелом: он дал плебеям права на участие в политической жизни, но обязал их служить в армии. Конечно, права у плебеев были урезанными, поэтому в дальнейшем они время от времени добивались еще больших прав. Для этого как правило использовались так называемые «сецессии». Когда Риму угрожала опасность, плебеи говорили «да идите вы нахуй» и уходили из Рима на священную гору. В итоге патрициям приходилось идти на новые уступки и давать плебеям новые права.
Закончился царский период тем, что один из царей дал говна и изнасиловал знатную римлянку. В итоге его выкинули на мороз, а затем выдали пиздюлей армии этрусков, которую он привел. Тогда же сенат решил «нахуй этих царей» и заменил пожизненных царей на двух консулов, избираемых на год. Так началась римская республика.
Ну и напоследок, в качестве бонуса. Что касается должностей и различной политической терминологии в римской республике, то тут можно сломать нахуй мозг. Постараюсь пересказать суть вкратце:
Народное собрание — это, собственно, референдум граждан Рима по особым вопросам. В нем также могли участвовать плебеи. Собиралось нерегулярно, и, так как чем больше граждан, тем хуевее их собирать, роль народного собрания постоянно только уменьшалась
Консул - консул выбирался на год. И был фактическим правителем. Но консула всегда было два, чтобы один занимался гражданскими делами, а другой войной. Потом консулов для этого стало не хватать, и уже оба консула могли уйти на войну, а гражданскими делами занимался специальный человек — претор. Еще консулам всегда приходилось договариваться до единогласных решений, так как каждый из них обладал правом вето.
Сенат - собрание из 500+ патрициев. Сначала были, условно, советниками при консуле, но затем постепенно стали основным правящим органом в Риме. Стоит заметить, что далеко не все сенаторы обладали красноречием, поэтому временами заседания сената превращались в самый банальный мордобой. Иногда с поножовщиной.
Понтифик - член совета жрецов. Ничего интересного
Народный трибун - специальный человек, выражающий интересы плебеев. Постепенно народные трибуны наделялись все большими правами (см. выше про «да идите вы нахуй»). Им дали даже право вето при принятии законов.
Цензоры - цензоры занимались надзором за нравами и за исполнением римской конституции. Ну и еще всякой хуйней по мелочи
Коллегия - это по сути очень мутная херня. Коллегия — это любое объединение кого-либо в Древнем Риме. Нужно было минимум три человека, чтобы создать коллегию. Тематика была не важна. Собери в одном месте трех хуеплетов — и вот, у тебя теперь есть коллегия хуеплетов. Единственное исключение — коллегия консулов. Там было всего два консула.
Диктатор - человек, обладающий абсолютной властью, выданной ему на некоторый период времени (лет на 10). Консулы могли договориться выбрать диктатора, в том случае, если Рим в очередной раз летит в пизду, и надо что-то делать.
Собственно и все. В следующей части временно забудем про Древний Рим, и будет про одно из трех:
1. Галлы
2. Карфаген
3. Неконвенциональная конница.
То, как вообще возник Рим — хуй его знает. Там, само собой, есть пафосная легенда про двух близнецов, волчицу, которая их вскормила, птицу какую-то и т.д. Не будем на этом останавливаться — все равно херня невозможная.
В целом, если говорить о том, кто вообще населял Италию, то получается какая-то такая картина:
— Цизальпинская Галлия. Если представлять современную Италию как пинающий камень сапог, в который воткнули большой пучок укропа, то вот торчащая из сапога часть пучка — это и есть Цизальпинская Галлия. Ее населяли, как ни странно, галлы и чуть-чуть италиков. Хотя, справедливости ради, римляне галлами называли кого попало. Бородатые немытые варвары, в общем, слегка разбавленные чуть менее немытыми.
— Италия. Собственно географическая область «Италия» — это сам сапог, но без подошвы. Населяли Италию, опять-таки как ни странно, италики (о них далее и будем говорить подробнее).
— Великая Греция. Как бы это блять странно ни было. Собственно, подошва сапога + Сицилия. Основным населением были греки, которые уже давненько сюда прибомжевали. Пока остальные греки в Аттике еблись то с персами, то с македонянами, то друг с другом, эти сидели, дули в хуй и мирно торговали. Собственно, наибольшего успеха добились небезызвестные Сиракузы, родина Архимеда. Если название «Сиракузы» кого-то смущает, то могу заметить что коренное население Сицилии состояло из «сиканов» и «сикулов». Греки просто решили продолжать традицию дебильных наименований.
Итак, об италиках. Они тоже делились на несколько разных типов, из которых самыми многочисленными были этруски. В окрестностях же Рима обитали латины. Жили латины на откровенно хуевых равнинах: говно и болота. Да и было их довольно мало. В один прекрасный момент они решили построить свой коммунизм с костями и куртизанками и ебанули город на единственной имеющийся у них возвышенности — 7 холмах на берегу Тибра. Так и возник Рим. Тогда же был выбран первый царь и собран первый сенат. На всякий случай уточняю, что титул «царь» тут исключительно условный и современный.
Еще в самом начале существования Рима случилась одна замечательная история с похищением женщин. Так уж случилось, что Рим был построен толпой мужиков. В общем-то, когда эти мужики туда заселились, женщин у них почти не было Возможно именно тогда у римлян и родилась традиция жарить друг друга независимо от ориентации. Тем не менее женщины им были нужны, а соседние племена родниться с этими пидарасами не хотели. Тогда у них созрел зловещий план. В Риме устроили праздник, на который позвали жителей всех окрестностей. В итоге, когда на праздник стянулась херова туча народу, римляне достали оружие и выкинули нахуй из города всех гостей мужского пола. Гости охуели, сходили за оружием и вернулись, но женщины убедили их разойтись, мол им уже и тут хорошо. Вероятно, первые римляне были те еще ебаки.
Тут отдельно стоит сказать о римлянках. Не все знают, но у женщин в Древнем Риме не было имен. Юлия — это не имя. Это «женщина из семьи Юлиев». Атия Бальба, племянница Цезаря — это «женщина из семьи Атиев, ветви Бальбов». Когда женщин было несколько, то их начинали нумеровать — первая, вторая, третья и так далее. Логично пиздец.
Вообще, Рим реально начинался очень няшно. Все граждане обладали одинаковыми правами, часть из них заседала в сенате. Сенат был правительством Рима. Он же выбирал царя, который правил пожизненно. Тем не менее в последствии в Рим стали стягиваться другие латины и другие племена, которые не основывали Рим. С одной стороны, сенату было бы неправильно отказываться от дополнительной рабочей силы. С другой — они не могли дать каким-то пришлым пидарасам те же права, что и себе. Так население Рима назделилилось на плебеев и патрициев. Патриции делили между собой всю общественную землю, могли принимать участие в сенате, а также именно их брали в армию. У Плебеев прав не было нихуя, но и не было обязанностей. В последствии плебеев становилось все больше, а патриции богатели все сильнее. Таким образом, в итоге, патриции и стали местной знатью.
Считается, что царей было семь. На самом деле хуй знает, сколько их было: половина там является полулегендарной, включая основателя Ромула. В целом цари особо ничем не выделялись, только пиздиловками с соседними племенами. В результате этих пиздиловок патриции заканчивались, что было особенно хуево: плебеи могли решить все в плохую для них сторону. Так один из царей Сервий Туллий вполне успешно убил двух зайцев одним выстрелом: он дал плебеям права на участие в политической жизни, но обязал их служить в армии. Конечно, права у плебеев были урезанными, поэтому в дальнейшем они время от времени добивались еще больших прав. Для этого как правило использовались так называемые «сецессии». Когда Риму угрожала опасность, плебеи говорили «да идите вы нахуй» и уходили из Рима на священную гору. В итоге патрициям приходилось идти на новые уступки и давать плебеям новые права.
Закончился царский период тем, что один из царей дал говна и изнасиловал знатную римлянку. В итоге его выкинули на мороз, а затем выдали пиздюлей армии этрусков, которую он привел. Тогда же сенат решил «нахуй этих царей» и заменил пожизненных царей на двух консулов, избираемых на год. Так началась римская республика.
Ну и напоследок, в качестве бонуса. Что касается должностей и различной политической терминологии в римской республике, то тут можно сломать нахуй мозг. Постараюсь пересказать суть вкратце:
Народное собрание — это, собственно, референдум граждан Рима по особым вопросам. В нем также могли участвовать плебеи. Собиралось нерегулярно, и, так как чем больше граждан, тем хуевее их собирать, роль народного собрания постоянно только уменьшалась
Консул - консул выбирался на год. И был фактическим правителем. Но консула всегда было два, чтобы один занимался гражданскими делами, а другой войной. Потом консулов для этого стало не хватать, и уже оба консула могли уйти на войну, а гражданскими делами занимался специальный человек — претор. Еще консулам всегда приходилось договариваться до единогласных решений, так как каждый из них обладал правом вето.
Сенат - собрание из 500+ патрициев. Сначала были, условно, советниками при консуле, но затем постепенно стали основным правящим органом в Риме. Стоит заметить, что далеко не все сенаторы обладали красноречием, поэтому временами заседания сената превращались в самый банальный мордобой. Иногда с поножовщиной.
Понтифик - член совета жрецов. Ничего интересного
Народный трибун - специальный человек, выражающий интересы плебеев. Постепенно народные трибуны наделялись все большими правами (см. выше про «да идите вы нахуй»). Им дали даже право вето при принятии законов.
Цензоры - цензоры занимались надзором за нравами и за исполнением римской конституции. Ну и еще всякой хуйней по мелочи
Коллегия - это по сути очень мутная херня. Коллегия — это любое объединение кого-либо в Древнем Риме. Нужно было минимум три человека, чтобы создать коллегию. Тематика была не важна. Собери в одном месте трех хуеплетов — и вот, у тебя теперь есть коллегия хуеплетов. Единственное исключение — коллегия консулов. Там было всего два консула.
Диктатор - человек, обладающий абсолютной властью, выданной ему на некоторый период времени (лет на 10). Консулы могли договориться выбрать диктатора, в том случае, если Рим в очередной раз летит в пизду, и надо что-то делать.
Собственно и все. В следующей части временно забудем про Древний Рим, и будет про одно из трех:
1. Галлы
2. Карфаген
3. Неконвенциональная конница.
Раздолбаи в погонах
Ох как же не любят люди признавать свои ошибки, особенно если они глобальны и касаются выбора жизненного пути. Они даже готовы логику отринуть, лишь бы показаться себе правыми.
Тут вот барышня из прошлой истории про армию встаёт грудью на защиту этой структуры от призывника, задолбанного идиотизмом. В армии служит её муж-офицер, он претерпел кучу лишений и потому он супермен, а организация, где он работает — суперорганизация, ага.
То есть драконовский учебный процесс, мизерное содержание — всё ради того, чтобы поехать в лес кормить комаров на объекте с ружьём — это признаки суперорганизации. И эта суперорганизация набирает молодых людей, причём набирает принудительно, ежегодно, помногу, чтобы привести их в лес (наверное, это место суперсилы), и уж точно ради того, чтобы передать им знания и навыки, полученные во время трудного и полного лишений учебного процесса.
И что же происходит с этими призывниками? «Кто-то равняет лопатой траву, кто-то тащит какие-то штуки, кто-то тупит и ковыряет в носу».Т. е. всех этих суперофицеров хватает только на то, чтобы заставить круглое носить, а квадратное катать. А как с огневой подготовкой (основным предназначением армии)? «Я лично двоих научила стрелять сама — так им хотелось, что аж жену офицера нашли, а не то что самого офицера. Потому что захотели, познакомились». Это называется суперорганизация. В ней так хорошо учат стрелять, что те, кто хочет этому реально научиться, вынуждены искать обходные пути, не привлекая к этому суперофицеров. Так это можно организовать и без призыва в армию, сейчас есть стрелковые клубы, тиры, курсы выживания, люди сами ходят, даже деньги платят. Нафига людей куда-то призывать?
Если призывники формуют сугробы и красят траву — в этом вина не призывников, а офицеров. Потому что организация деятельности солдат по прохождению огневой подготовки, физподготовки и прочего — прямая обязанность офицеров (от младших до высших), прописанная в приказах, уставах, распоряжениях и расписаниях. Сама жизнь в армии — очень строго зарегламентирована, и если солдаты страдают ерундой вместо того, чтобы стрелять и управлять техникой, то это означает, что офицерам этой части грош цена как профессионалам и никакие они не суперофицеры, а просто раздолбаи в погонах. И все их ранние побудки, поздние отбои и дежурства в праздники — мартышкин труд.
Но ведь люди очень некомфортно себя чувствуют, когда им приходится признавать, что их жизненный путь — ошибка, и они положили свою жизнь, занимаясь фигнёй. Они начинают винить всех, кроме себя, и в первую очередь тех, кто указывает, какой ерундой они занимаются. Каждый человек себе кажется высшим существом. Отсюда и происходят такие вот истории.
А китайцы нас до сих пор не е@#т только потому, что им это экономически невыгодно, все необходимые ресурсы достаются им дешевле, нежели это было бы в случае войны. Так что поменьше пафоса, господа служивые и их жёны, может, вас и уважать обратно начнут.
А военных профессионалов я видел — они меня обучали. И особенно их уровень заметен в сравнении с гарнизонными вояками из лесов. Стоит ли говорить, что подобных историй они бы писать не стали, орлы мух не ловят.
Тут вот барышня из прошлой истории про армию встаёт грудью на защиту этой структуры от призывника, задолбанного идиотизмом. В армии служит её муж-офицер, он претерпел кучу лишений и потому он супермен, а организация, где он работает — суперорганизация, ага.
То есть драконовский учебный процесс, мизерное содержание — всё ради того, чтобы поехать в лес кормить комаров на объекте с ружьём — это признаки суперорганизации. И эта суперорганизация набирает молодых людей, причём набирает принудительно, ежегодно, помногу, чтобы привести их в лес (наверное, это место суперсилы), и уж точно ради того, чтобы передать им знания и навыки, полученные во время трудного и полного лишений учебного процесса.
И что же происходит с этими призывниками? «Кто-то равняет лопатой траву, кто-то тащит какие-то штуки, кто-то тупит и ковыряет в носу».
Если призывники формуют сугробы и красят траву — в этом вина не призывников, а офицеров. Потому что организация деятельности солдат по прохождению огневой подготовки, физподготовки и прочего — прямая обязанность офицеров (от младших до высших), прописанная в приказах, уставах, распоряжениях и расписаниях. Сама жизнь в армии — очень строго зарегламентирована, и если солдаты страдают ерундой вместо того, чтобы стрелять и управлять техникой, то это означает, что офицерам этой части грош цена как профессионалам и никакие они не суперофицеры, а просто раздолбаи в погонах. И все их ранние побудки, поздние отбои и дежурства в праздники — мартышкин труд.
Но ведь люди очень некомфортно себя чувствуют, когда им приходится признавать, что их жизненный путь — ошибка, и они положили свою жизнь, занимаясь фигнёй. Они начинают винить всех, кроме себя, и в первую очередь тех, кто указывает, какой ерундой они занимаются. Каждый человек себе кажется высшим существом. Отсюда и происходят такие вот истории.
А китайцы нас до сих пор не е@#т только потому, что им это экономически невыгодно, все необходимые ресурсы достаются им дешевле, нежели это было бы в случае войны. Так что поменьше пафоса, господа служивые и их жёны, может, вас и уважать обратно начнут.
А военных профессионалов я видел — они меня обучали. И особенно их уровень заметен в сравнении с гарнизонными вояками из лесов. Стоит ли говорить, что подобных историй они бы писать не стали, орлы мух не ловят.
Кошки не похожи на людей, кошки — это кошки
Задолбали фанатики, способные извратить всякую хорошую идею.
У нас в городе есть сообщество помощи животным. В нём состоит множество людей, которые мне кажутся святыми — они спасают, лечат, кормят, возвращают потерянных и находят новый дом тем, кому это нужно.
К сожалению, часто в группе того же сообщества в соцсети попадаются экземпляры, которые безумно раздражают.
Я тоже люблю животных, по мере сил всегда помогаю — самой животинке или поддержу людей, которым нужна помощь (кстати, о помощи — как ни удивительно, сто рублей всегда оказываются нужнее, чем «какой милый пёсик, здоровья ему!»). Но жизнь в разных местах и множество примеров научили меня, что не всегда наша доброта — действительно доброта. Мой кот был найден в подъезде размером с ладошку, долго жил со мной в квартире в идеальных, как мне казалось, условиях. Но настоящей кошачьей жизнью он зажил в мамином доме — он стал бегать, лазить по деревьям, накачал мышцы (помню эпизод, когда он висел на заборе и не мог подтянуть свой тощий зад наверх — над ним ржали, наверное, даже воробьи). Назад к себе я его не заберу, тут уж как в мультфильме — «это нам без него плохо, а ему там хорошо».
Люди, помогайте животным, прошу вас. Но не подменяйте истинную заботу стереотипом «бантик+корзинка» в вашей голове.
У нас в городе есть сообщество помощи животным. В нём состоит множество людей, которые мне кажутся святыми — они спасают, лечат, кормят, возвращают потерянных и находят новый дом тем, кому это нужно.
К сожалению, часто в группе того же сообщества в соцсети попадаются экземпляры, которые безумно раздражают.
- «Защитники». Считают, что люди, стерилизующие животных — сволочи, которые лишают кошечек/собачек радостей материнства, ведь маленькие котятки/щеночки — это так прекрасно. Тот факт, что животные размножаются инстинктивно, а не от избытка чувств к партнеру, всячески опровергается, а реальность старательно игнорируется под лозунгом: «У них должен быть шанс!» У меня для вас плохие новости — шансов минимум, а чаще всего их нет. Умирающие на улице от инфекций, голода, холода или жары кошки — это те самые котятки, которым «дали шанс» год назад, не стерилизовав их маму. Стаи злобных собак — это те самые милые щеночки, которым тоже не повезло найти хозяина. Лично знаю молодого человека (30 лет, в рамках общественной, так сказать, оценки, неглупый и сознательный), который возмущается, узнав, что кто-то стерилизует кота, но этот же человек не гнушается вызвать отстрел, потому что его чуть не покусали собаки (ехал на велике — кинулись стаей). Причинно-следственных связей не видит (хоть бы в карму верил, что ли).
- «Спасатели». Эти люди считают, что любое животное, которое они видят на улице или в подъезде, надо спасти — срочно забрать с улицы, найти передержку, активно искать новых хозяев. Это от них можно услышать фразу «животное не гуляет просто так — хороший хозяин не позволит!» Таким хочется сказать следующее. Если вы обнаружили больное животное, очевидно на улице не выживающее, вылечили и нашли ему дом — вы молодец, а животному очень с вами повезло. Если вы отловили матёрого кота, который 10 лет прожил на крышах, кастрировали его и заперли в квартире — вы идиот. Если вы забрали чужое животное, оказавшееся за пределами своего двора случайно — вы негодяй. Вольному самостоятельному животному ваши усилия не нужны, оставьте его в покое и направьте энергию на действительно нужные вещи. Гуляющие кошки — не всегда бездомны, не поленитесь поспрашивать соседей, раз вас так это беспокоит.
Я тоже люблю животных, по мере сил всегда помогаю — самой животинке или поддержу людей, которым нужна помощь (кстати, о помощи — как ни удивительно, сто рублей всегда оказываются нужнее, чем «какой милый пёсик, здоровья ему!»). Но жизнь в разных местах и множество примеров научили меня, что не всегда наша доброта — действительно доброта. Мой кот был найден в подъезде размером с ладошку, долго жил со мной в квартире в идеальных, как мне казалось, условиях. Но настоящей кошачьей жизнью он зажил в мамином доме — он стал бегать, лазить по деревьям, накачал мышцы (помню эпизод, когда он висел на заборе и не мог подтянуть свой тощий зад наверх — над ним ржали, наверное, даже воробьи). Назад к себе я его не заберу, тут уж как в мультфильме — «это нам без него плохо, а ему там хорошо».
Люди, помогайте животным, прошу вас. Но не подменяйте истинную заботу стереотипом «бантик+корзинка» в вашей голове.
Продолжайте в том же духе
А вот я, как это ни странно, вообще не задолбался и хочу поблагодарить задолбавшихся работников гарантийного отдела компьютерного магазина из истории «Не могу гарантировать».
Позвольте представиться, я — молодой адвокат, защитник униженных и оскорблённых, 30% немаленького дохода которого составляют дела по защите прав потребителей, нарушенных теми самыми задолбавшимися работниками.
Запомните одну простую вещь: большинство так называемых гарантийных случаев считаются гарантийными лишь благодаря Закону РФ «О защите прав потребителей», а не вашей доброй воле.
И если геймеры и доморощенные гики, которые тащат к вам горелое железо, находятся в уверенности, что вы его должны заменить им по гарантии, то они, к вашему глубокому сожалению и моей большой радости, на 99,9% правы.
И я, конечно, очень рад, что вы не зря учились и обладаете нужными познаниями о том, каким должно быть помещение для размещения вычислительной техники, знаете нормы качества энергии для компьютерных систем, а также можете расшифровать значение значка ESD, но дело всё в том, что покупатель не должен и не обязан знать эти тонкости, он должен выбрать покупку, оплатить её, принести домой и включить, а вы должны отвечать за любые неполадки, возникшие в течение гарантийного срока.
Более того, покупатель имеет право с этими поломками (даже если они произошли не из-за брака, а из-за нарушения условий эксплуатации) бежать к вам и качать права, не доказывая при этом причину неисправности и вину в этом продавца, это продавец должен доказать покупателю отсутствие своей вины, но в 99,9% случаев сделать это нереально даже путём проведения судебной экспертизы.
Но задолбавшиеся работники гарантийного отдела, которым лень забрать неработающий товар и починить/поменять его, считают себя богами, которые только по своей доброй воле могут что-то сделать и, как правило, ничего не делают, попутно изливая тонны ненависти на задолбавшего их геймера и доморощенного гика, осмелившегося потревожить их величество какой-то неработающей мелочью, не стоящей даже их божественного взгляда.
Но несмотря на наличие небожителей в гарантийном отделе, мне каждый раз хочется их поблагодарить, когда я получаю судебное решение и взыскиваю с них полную стоимость товара, пеню в размере его стоимости или даже больше, штраф в размере двойной, а нередко и тройной стоимости товара, а также адвокатские расходы, достигающие трехмесячной средней зарплаты по нашему сельскому краю.
И пока вы будете задалбываться, я буду зарабатывать на вас.
Пожалуйста, не переставайте!
Позвольте представиться, я — молодой адвокат, защитник униженных и оскорблённых, 30% немаленького дохода которого составляют дела по защите прав потребителей, нарушенных теми самыми задолбавшимися работниками.
Запомните одну простую вещь: большинство так называемых гарантийных случаев считаются гарантийными лишь благодаря Закону РФ «О защите прав потребителей», а не вашей доброй воле.
И если геймеры и доморощенные гики, которые тащат к вам горелое железо, находятся в уверенности, что вы его должны заменить им по гарантии, то они, к вашему глубокому сожалению и моей большой радости, на 99,9% правы.
И я, конечно, очень рад, что вы не зря учились и обладаете нужными познаниями о том, каким должно быть помещение для размещения вычислительной техники, знаете нормы качества энергии для компьютерных систем, а также можете расшифровать значение значка ESD, но дело всё в том, что покупатель не должен и не обязан знать эти тонкости, он должен выбрать покупку, оплатить её, принести домой и включить, а вы должны отвечать за любые неполадки, возникшие в течение гарантийного срока.
Более того, покупатель имеет право с этими поломками (даже если они произошли не из-за брака, а из-за нарушения условий эксплуатации) бежать к вам и качать права, не доказывая при этом причину неисправности и вину в этом продавца, это продавец должен доказать покупателю отсутствие своей вины, но в 99,9% случаев сделать это нереально даже путём проведения судебной экспертизы.
Но задолбавшиеся работники гарантийного отдела, которым лень забрать неработающий товар и починить/поменять его, считают себя богами, которые только по своей доброй воле могут что-то сделать и, как правило, ничего не делают, попутно изливая тонны ненависти на задолбавшего их геймера и доморощенного гика, осмелившегося потревожить их величество какой-то неработающей мелочью, не стоящей даже их божественного взгляда.
Но несмотря на наличие небожителей в гарантийном отделе, мне каждый раз хочется их поблагодарить, когда я получаю судебное решение и взыскиваю с них полную стоимость товара, пеню в размере его стоимости или даже больше, штраф в размере двойной, а нередко и тройной стоимости товара, а также адвокатские расходы, достигающие трехмесячной средней зарплаты по нашему сельскому краю.
И пока вы будете задалбываться, я буду зарабатывать на вас.
Пожалуйста, не переставайте!
Занимательная история 3: Как проебать империю. Дважды.
В общем-то, Александр, став правителем Греции, пришел на все готовое. У него была боеспособная армия, открытый путь на восток и даже некоторая часть войск отца на территории Малой Азии. Тем не менее Александр внес еще одно небольшое изменение в состав войск, которое во многом и сыграло решающую роль в его успехе. Обычно, Александра ассоциируют с македонской фалангой, но, как я уже писал до этого, ее ввел в употребление Филипп. Александр же дополнил армию специальной кавалерией — гетайрами.
Тут опять нужен небольшой экскурс в войска того времени. Позволить себе лошадь было очень и очень недешево. Кавалерия состояла преимущественно из богатых граждан, которые были призваны на службу или просто хотели повоевать. И они на хую вертели умирать в бою — это у пеших нищебродов выбора не было. Поэтому конница практически не участвовала в ближнем бою — только по необходимости. Обычно закидывали врага метательными копьями и прочим говном с расстояния.
Гетайры же были первой «ударной» кавалерией. Они шли в бой с трехметровыми копьями в качестве основного оружия. Использовался специальный строй в форме треугольника, что позволяло им как эффективно врезаться во вражеские ряды, так и резко менять направление (направляющим становился человек, находящийся в другой вершине). Целью этой кавалерии было ударять по врагу в самых уязвимых местах, в то время пока он связан боем с пехотом. Для более простого объяснения — если гладить ежа, то скорее всего ощутите покалывание. Но если пока вы гладите ежа вам хуйнут по руке молотком, то будет очень больно. Как-то так эта система и работала.
Само собой, что фаланга, что конница не очень хорошо себя чувствовали при штурме городов, но реально Александру брать города осадой приходилось нечасто. Практически все города в Малой Азии были бывшими греческими колониями. И как мы уже знаем, что если в обычных обстоятельствах греки пиздили друг друга, то персов они ненавидели все дружно. Поэтому когда Александр вошел на территорию современной Турции, то повсюду начался разброд и шатание: вот это вот самое «одна страна, один народ», «мы не хотим говорить на персидском», «в Вавилоне у власти гей-фашисты» и прочее в том же духе. В общем, города сдавались без боя — почти везде находились те, кто открывал ворота Александру. Персы, охуев от такого расклада, решили дать ему отпор, собрали примерно соразмерную армию и встретили македонян на реке Граник.
Тут было бы в самый раз упомянуть о том, что своим успехом Македония обязана не только Александру. Был еще один важный персонаж, поспособствовавший тому, чтобы империя персов пала. Это непосредственно персидский правитель Дарий III. Если по сравнению с остальными правителями того времени Александр был тактическим гением (он единственным догадался применять хоть какую-то тактику кроме «навалиться толпой в лоб»), то Дарий был настолько редким проебанцем, что даже 5-летний ребенок справился бы с этой войной лучше.
Битва при Гранике уже была довольно феерична. Атака Александра оказалась, вероятно, неожиданностью (!) для персов. Хуй знает чего конкретно ожидал Дарий, когда поставил свою армию встречать Александра на противоположном берегу реки в заведомо удобном для обороны положении. Возможно он ожидал, что греки не пойдут в атаку, а будут показывать жопу с противоположного берега. Тем не менее Александр с ходу повел свою конницу в атаку через реку, наебнул оба персидских фланга, а тем временем пехота тихонько перешла Граник в брод и ебанула по центру персидской армии. В общем, неизвестно как, но битва была проебана настолько, что персы потеряли более 10 тысяч человек (не считая пленных), а македоняне — менее двухсот.
Я не буду рассказывать подробно о всех походах/штурмах и т.д., там мало чего интересного. Пройдусь по основному.
В следующей раз Дарий III собрал войско через несколько лет. Он встретил Александра в битве при Иссе с армией в 3-5 раз больше, чем у Македонян (100-250 тыс. человек). И тут в очередной раз он проявил чудеса невообразимого кретинизма, встретив врага в проходе между горами и морем. Фалангу, уязвимую только с флангов. В проходе. В узком проходе, блять! При этом так как у Дария было войск дохрена, то они были выстроены скорее вглубь, чем вширь, что тоже было охренеть как полезно. Персы, к слову, даже попытались проявить какую-то инициативу, потеснив вспомогательную конницу (не гетайров), но только временно. В то же время по центру происходил лютейший пиздец — персы продолжали переть на копья. В конечном счете, там навалили такую кучу трупов, что она по высоте доставала до колесницы персидского царя. Закончилось все тем, что Александр лично во главе конницы ебнул по центру армии, перехерачив телохранителей Дария, который решил от греха подальше съебать. А за ним и вся эта бесполезная толпа.
В последний раз Дарий встретился с Александром уже на территории современного Ирака, проебав всю западную половину своего государства, в битве при Гавгамелах. Тут Дарий успел собрать армию в десять (!) раз больше, чем у Александра. Он даже попробовал использовать хоть какие-то вразумительные тактические приемы вроде «чеснока» (это что-то вроде противотанковых ежей, но против конницы), колесниц с косами и слонов (они почему-то весь бой стояли в тылу). Александр же решил не выебываться и так же как в прошлый раз ебанул конницей в то место, где был Дарий. Конец немного предсказуем: долбоеб снова свалил, а почти полмиллионная армия разбежалась.
В общем-то в этот момент империи персов пришел конец. Дальше кто-то еще посопротивлялся, но без особого энтузиазма. Александр в итоге дошел аж до Пенджаба в Индии, но там ему его войска сказали «да иди ты нахуй, мы хотим домой».
Все закончилось банально. Во-первых, Александр вообще не ебал, что делать со всей этой империей. Он умел воевать, но администратор из него был вполне себе хуевый. Да и вообще в такой ситуации было бы полезно захватывать земли потихоньку, а не нахрапом все сразу. Во-вторых, Александру на протяжении всей жизни было банально некогда ебаться (как минимум с женщинами). Женился он только по окончанию похода, и детей настругать не успел. Да и вообще вскоре стал планировать новый поход к арабским племенам. Нахуй они ему сдались — не знаю. Там пустыня, говно и верблюды.
В популярной культуре принято считать, что Александра отравили на пиру. На самом деле единого мнения на этот счет нет. Медикаменты в те времена могли давать три возможных эффекта: ты начинаешь много срать, много блевать или начинаешь много срать и блевать одновременно. Соответственно Александра то ли отравили, то ли он переборщил с какой-то целебной травкой, а может вообще заболел. Сейчас сказать тяжело. Известно только, что перед смертью он много блевал и бился в конвульсиях.
Так как Александр не оставил ни наследников, ни вменямого административного устройства, то его империя моментально развалилась к хуям. Жена Александра даже успела родить после его смерти, но всем на это было похуй. Империю поделили между собой 4 «диадоха» — полководца Александра. Сына Александра убили от греха подальше. Очень быстро от государств диадохов стали отваливаться куски и на той территории образовалось более десятка небольших государств. Вообще, из изначального разделения более-менее в сохранном виде просуществовал только Египет династии Птолемеев. Как раз к этой династии и принадлежала та самая Клеопатра.
Тут опять нужен небольшой экскурс в войска того времени. Позволить себе лошадь было очень и очень недешево. Кавалерия состояла преимущественно из богатых граждан, которые были призваны на службу или просто хотели повоевать. И они на хую вертели умирать в бою — это у пеших нищебродов выбора не было. Поэтому конница практически не участвовала в ближнем бою — только по необходимости. Обычно закидывали врага метательными копьями и прочим говном с расстояния.
Гетайры же были первой «ударной» кавалерией. Они шли в бой с трехметровыми копьями в качестве основного оружия. Использовался специальный строй в форме треугольника, что позволяло им как эффективно врезаться во вражеские ряды, так и резко менять направление (направляющим становился человек, находящийся в другой вершине). Целью этой кавалерии было ударять по врагу в самых уязвимых местах, в то время пока он связан боем с пехотом. Для более простого объяснения — если гладить ежа, то скорее всего ощутите покалывание. Но если пока вы гладите ежа вам хуйнут по руке молотком, то будет очень больно. Как-то так эта система и работала.
Само собой, что фаланга, что конница не очень хорошо себя чувствовали при штурме городов, но реально Александру брать города осадой приходилось нечасто. Практически все города в Малой Азии были бывшими греческими колониями. И как мы уже знаем, что если в обычных обстоятельствах греки пиздили друг друга, то персов они ненавидели все дружно. Поэтому когда Александр вошел на территорию современной Турции, то повсюду начался разброд и шатание: вот это вот самое «одна страна, один народ», «мы не хотим говорить на персидском», «в Вавилоне у власти гей-фашисты» и прочее в том же духе. В общем, города сдавались без боя — почти везде находились те, кто открывал ворота Александру. Персы, охуев от такого расклада, решили дать ему отпор, собрали примерно соразмерную армию и встретили македонян на реке Граник.
Тут было бы в самый раз упомянуть о том, что своим успехом Македония обязана не только Александру. Был еще один важный персонаж, поспособствовавший тому, чтобы империя персов пала. Это непосредственно персидский правитель Дарий III. Если по сравнению с остальными правителями того времени Александр был тактическим гением (он единственным догадался применять хоть какую-то тактику кроме «навалиться толпой в лоб»), то Дарий был настолько редким проебанцем, что даже 5-летний ребенок справился бы с этой войной лучше.
Битва при Гранике уже была довольно феерична. Атака Александра оказалась, вероятно, неожиданностью (!) для персов. Хуй знает чего конкретно ожидал Дарий, когда поставил свою армию встречать Александра на противоположном берегу реки в заведомо удобном для обороны положении. Возможно он ожидал, что греки не пойдут в атаку, а будут показывать жопу с противоположного берега. Тем не менее Александр с ходу повел свою конницу в атаку через реку, наебнул оба персидских фланга, а тем временем пехота тихонько перешла Граник в брод и ебанула по центру персидской армии. В общем, неизвестно как, но битва была проебана настолько, что персы потеряли более 10 тысяч человек (не считая пленных), а македоняне — менее двухсот.
Я не буду рассказывать подробно о всех походах/штурмах и т.д., там мало чего интересного. Пройдусь по основному.
В следующей раз Дарий III собрал войско через несколько лет. Он встретил Александра в битве при Иссе с армией в 3-5 раз больше, чем у Македонян (100-250 тыс. человек). И тут в очередной раз он проявил чудеса невообразимого кретинизма, встретив врага в проходе между горами и морем. Фалангу, уязвимую только с флангов. В проходе. В узком проходе, блять! При этом так как у Дария было войск дохрена, то они были выстроены скорее вглубь, чем вширь, что тоже было охренеть как полезно. Персы, к слову, даже попытались проявить какую-то инициативу, потеснив вспомогательную конницу (не гетайров), но только временно. В то же время по центру происходил лютейший пиздец — персы продолжали переть на копья. В конечном счете, там навалили такую кучу трупов, что она по высоте доставала до колесницы персидского царя. Закончилось все тем, что Александр лично во главе конницы ебнул по центру армии, перехерачив телохранителей Дария, который решил от греха подальше съебать. А за ним и вся эта бесполезная толпа.
В последний раз Дарий встретился с Александром уже на территории современного Ирака, проебав всю западную половину своего государства, в битве при Гавгамелах. Тут Дарий успел собрать армию в десять (!) раз больше, чем у Александра. Он даже попробовал использовать хоть какие-то вразумительные тактические приемы вроде «чеснока» (это что-то вроде противотанковых ежей, но против конницы), колесниц с косами и слонов (они почему-то весь бой стояли в тылу). Александр же решил не выебываться и так же как в прошлый раз ебанул конницей в то место, где был Дарий. Конец немного предсказуем: долбоеб снова свалил, а почти полмиллионная армия разбежалась.
В общем-то в этот момент империи персов пришел конец. Дальше кто-то еще посопротивлялся, но без особого энтузиазма. Александр в итоге дошел аж до Пенджаба в Индии, но там ему его войска сказали «да иди ты нахуй, мы хотим домой».
Все закончилось банально. Во-первых, Александр вообще не ебал, что делать со всей этой империей. Он умел воевать, но администратор из него был вполне себе хуевый. Да и вообще в такой ситуации было бы полезно захватывать земли потихоньку, а не нахрапом все сразу. Во-вторых, Александру на протяжении всей жизни было банально некогда ебаться (как минимум с женщинами). Женился он только по окончанию похода, и детей настругать не успел. Да и вообще вскоре стал планировать новый поход к арабским племенам. Нахуй они ему сдались — не знаю. Там пустыня, говно и верблюды.
В популярной культуре принято считать, что Александра отравили на пиру. На самом деле единого мнения на этот счет нет. Медикаменты в те времена могли давать три возможных эффекта: ты начинаешь много срать, много блевать или начинаешь много срать и блевать одновременно. Соответственно Александра то ли отравили, то ли он переборщил с какой-то целебной травкой, а может вообще заболел. Сейчас сказать тяжело. Известно только, что перед смертью он много блевал и бился в конвульсиях.
Так как Александр не оставил ни наследников, ни вменямого административного устройства, то его империя моментально развалилась к хуям. Жена Александра даже успела родить после его смерти, но всем на это было похуй. Империю поделили между собой 4 «диадоха» — полководца Александра. Сына Александра убили от греха подальше. Очень быстро от государств диадохов стали отваливаться куски и на той территории образовалось более десятка небольших государств. Вообще, из изначального разделения более-менее в сохранном виде просуществовал только Египет династии Птолемеев. Как раз к этой династии и принадлежала та самая Клеопатра.
Внимание, вопрос
Веду активно рабочую и личную переписку через электронную почту. Не могу, не в силах понять, почему если я задаю в одном сообщении больше одного вопроса, то получаю ответ только на один? На первый либо последний, чаще на первый.
Это не чат, не личный разговор, когда вопросы задаются по одному и разговор постепенно развивается. Это вид переписки, где предполагается как раз более объемный и информативный обмен информацией, нет высокой срочности в ответе (тогда чаще бывает быстрее позвонить и спросить).
Более того, вопрос формулируется письменно — не сослаться на «не расслышал». Вопрос формулируется тем же шрифтом, цветом, общей структурой. Новый вопрос выделяется новым пунктом либо новой строкой. Почему в 90% случаев мне приходится переспрашивать, чтоб получить ответ на другой/другие вопросы?
Я бы поняла, если бы задала 5−10 вопросов, но ведь достаточно задать два, и только на один вопрос ответ будет получен. Что это — простая невнимательность или уже деградация, потеря способности воспринимать информацию количеством символов больше, чем помещается в твит?
Это не чат, не личный разговор, когда вопросы задаются по одному и разговор постепенно развивается. Это вид переписки, где предполагается как раз более объемный и информативный обмен информацией, нет высокой срочности в ответе (тогда чаще бывает быстрее позвонить и спросить).
Более того, вопрос формулируется письменно — не сослаться на «не расслышал». Вопрос формулируется тем же шрифтом, цветом, общей структурой. Новый вопрос выделяется новым пунктом либо новой строкой. Почему в 90% случаев мне приходится переспрашивать, чтоб получить ответ на другой/другие вопросы?
Я бы поняла, если бы задала 5−10 вопросов, но ведь достаточно задать два, и только на один вопрос ответ будет получен. Что это — простая невнимательность или уже деградация, потеря способности воспринимать информацию количеством символов больше, чем помещается в твит?
Грачи прилетели...
Не, я, конечно, все понимаю, но это уже перебор… Сегодня, придя с работы, я обнаружила в ванной грача! Да,
живую такую птицу! Он пролез, скорее всего, через вентиляцию и успел снести с полочки все, поставленные на нее коробочки и скляночки, попутноеще загадив стиранную Ромкину рубашку. Эт нормально, не?
С птицей потом все было хорошо, Ромка ее поймал и выпустил с балкона на волю.
Не каждый день, однако, такое бывает…
живую такую птицу! Он пролез, скорее всего, через вентиляцию и успел снести с полочки все, поставленные на нее коробочки и скляночки, попутноеще загадив стиранную Ромкину рубашку. Эт нормально, не?
С птицей потом все было хорошо, Ромка ее поймал и выпустил с балкона на волю.
Не каждый день, однако, такое бывает…