Меня задолбали лифты.

Институт. На нашей кафедре у одного лифта перепутаны кнопки вызова «вверх» и «вниз», у второго перепутаны индикаторы-треугольники, показывающие, куда направляется лифт в данный момент. На некоторых этажах это всё перепутано в неизвестном мне порядке, что приводит к привычке всегда вызывать сразу оба лифта и в любом пришедшем спрашивать: «Вы вверх или вниз?» На этом сайте я помню жалобы на таких людей, но что поделать, если я не уверена, что лифт с треугольничком «вверх» идёт действительно наверх?

Другой институт. Зачем-то поставили такой лифт, какой обычно в жилых домах (который не собирает людей на этажах, если идёт наверх). То есть чтобы подняться с пятого на десятый, надо сначала спуститься на первый.

Работа. Всего пять этажей (но пешком почти никто не ходит, так как лестница в другой части здания и приходится идти через территорию других компаний), три современных быстрых лифта, но возле них всегда ждёт толпа народа, потому что логика у этих лифтов ну очень интересная. Во-первых, если я жду лифт вниз, и в это время лифт, идущий наверх, высаживает людей, то полупустой лифт, идущий вниз, не останавливается. Во-вторых, если какой-то лифт находится ближе к этажу вызова, то остальные два стоят, даже если ближний лифт идёт в другую сторону. То есть два лифта могут стоять на пятом этаже, один ехать со второго на пятый, и вот пока он не доедет до пятого, эти два ушлёпка не сдвинутся к ожидающим их людям на первом.

Дом. Нет отдельной кнопки вызова для грузового лифта, придёт какой повезёт. В повседневной жизни это не особо напрягает, но если нужно что-то крупногабаритное поднимать или охота на велосипеде покататься, то доставляет неудобств.

Старенький дом родителей. Установлен замечательный лифт, скорость прибытия которого зависит от частоты нажатия кнопки вызова. Он останавливается на каждом этаже подождать, даже если не был вызван (не открывая двери, просто останавливается на этаже), и очередное нажатие на кнопку вызова прерывает это бесполезное ожидание неизвестно чего. Иначе можно по десять минут стоять, пока он на каждом этаже отметится.

Я знаю, что мне скажут: «Ходи пешком». Я нередко так и делаю. Но неужели сделать нормальную логику лифта и подсоединить индикаторы и кнопки в правильном порядке — это такая непосильно сложная задача?

Я думаю, меня многие поймут: я не люблю корпоративы. А конкретно — принимать в них участие.

Весь год ты трудишься не покладая рук, работу свою выполняешь на совесть, всегда идёшь навстречу, если необходимо задержаться или выйти в выходной. Вроде всё правильно сделал… Нет? Нет. Ты не хочешь идти на корпоратив. Одно действие, которое перечеркнёт все ваши заслуги и надолго оставит вас в памяти коллектива как предателя и отщепенца.

А на что, собственно, вы, мои коллеги, обижаетесь?

На то, что я не хочу смотреть, как вы хлещете водку, довольно быстро превращаясь из приличных людей в нечто? У многих из вас развязывается язык, и вы начинаете вести себя как «друганы», болтать на личные темы, вытряхивать «грязное бельё» (самим же потом неловко будет!).

Не хочу участвовать в пошлых конкурсах, уместных разве что на детском утреннике. Я вообще считаю, что петь должны певцы, танцевать — танцоры, а вести вечер — ведущие. Ну, на крайний случай люди, имеющие к этому талант. На деле мы имеем несколько не сумевших отказаться от этой затеи взрослых стесняющихся людей, выставленных на посмешище перед всеми коллегами.

Не хочу танцевать, как только зазвучит застольная попса, я хочу продолжать разговор с коллегами. В любой компании найдётся бойкая женщина неопределённого возраста, которая будет доставать абсолютно всех собравшихся воплями о том, что немедленно нужно танцевать и «веселиться». Она будет вытягивать людей за рукава из-за стола, наплевав на то, что они делали в этот момент (многие как раз веселились: непринуждённая беседа тоже считается развлечением). Она не успокоится, даже когда вы всё же выйдете в центр круга и для вида подёргаете конечностями: ей нужно непременно образовать танцующие пары, весёлый хоровод, пирамиду и известно только ей одной что ещё.

Не хочу смотреть, как незамужние или разведённые сотрудницы пытаются заигрывать с подвыпившими коллегами-мужчинами, многие из которых, кстати, женаты. Не из-за таких ли барышень с работы ваших бывших вы разрушали свою семью сценами ревности и обидами? А теперь делаете то же самое.

Не хочу смотреть, как вы падаете лицом в салат. Это вообще трудно прокомментировать…

В общем, я не хочу всё это видеть и во всём этом участвовать. И уговаривать меня не надо, тем более обижаться на однозначный отказ. Вам же будет лучше, если у вашего неумения вести себя в обществе будет на одного свидетеля меньше. Задолбали.

Меня задолбали люди, которые отказываются пристёгиваться в машине.

— А зачем? Ты что, собрался попадать в аварию?

Я — нет. Но на дороге я не один.

— Если ты пристёгиваешься, ты заранее готовишься к аварии.

Если ты не пристёгиваешься, ты заранее готовишься на кладбище.

— Тебе что, жалко сто рублей на заглушку для ремня?

Мне не жалко было доплатить за машину с большим количеством подушек безопасности.

— А вот я смотрел/читал/слышал, как человеку спасло жизнь то, что его выкинуло из машины.

Исключения подтверждают правила. Если бы это всегда спасало, то автоконцерны не тратили бы миллионы на разработку систем безопасности, а просто встраивали в кресло катапульту.

Ремни, подушки и шлемы придумали не для того, чтобы за них штрафовать! Конечно, они не обеспечивают стопроцентной защиты, но если есть вариант повысить свои шансы, то почему бы и нет?

Я постигал всё на своём опыте. Я влетал в лобовуху головой при экстренном торможении. Бился об стекло в машине при резком манёвре. Я падал с мотоцикла, и шлем реально спас мою голову.

Люди! Не ждите, когда случится авария. Может быть уже поздно.

Я мама восьмимесячного ребёнка. Я теперь в полной мере могу понять, как многих женщин задолбали сумасшедшие мамаши.

У меня сын. Нет, не бэйбик с яйками и пипиркой. Сын. Мальчик. Будущий мужчина.

Почти с рождения на искусственном вскармливании. Понадобилось приобрести молочную смесь. Захожу на известный сайт, чтобы почитать отзывы о разных производителях. И вот тут-то и появляются они — сумасшедшие мамаши. Отзыв на полную страницу начинается с прелюдии:

Так получилось, что мой масюсик не мог сосать титю… Я долго горевала, советовалась, плакала ночами, что не смогу создать ту незримую связь между нами в процессе кормления… И тогда я с разбитым сердцем и слезами на глазах пошла в аптеку за смеськой… О-о-о, сколько моральных сил мне потребовалось, чтобы осознать, что я не реализовала себя как мать!

И всё. Где отзыв-то? Кому какое дело на форуме для отзывов о твоих печалях? Тут интересует совсем другое: хорошо ли разводится смесь, какие реакции были у ребёнка (понос, запор, срыгивание, аллергия), доступность в магазинах, цена. Что это за «тити» и «смеськи»? Где твои мозги? И при чём тут «не реализовала себя как мать»?

Закрываю отзыв, открываю следующий. Опять мамаша начинает издалека, про то, как она мучалась схватками 48 часов, в итоге ей таки сделали кесарево, но после наркоза запретили давать грудь. Две страницы страданий с использованием словечек типа «титечки», «молочко», «дочунечька», «шовчик», «болька», «шрамик». И опять про смесь ни слова. Из десяти отзывов один нормальный.

Женщины! Перестаньте формировать и закреплять стереотипные мнения о мамах! Неужели и правда у многих вместе с ребёнком, простите, и мозги выходят из организма? Да как с вами мужья-то выживают? Я тоже называю своего сына разными ласковыми словами, но только тогда, когда это уместно. Если вам хочется поплакаться о тяжёлой судьбе материнства, идите на специальные форумы, где сидят мамусечки со своими дочуньками и «бэйбиками с яйками, как у папы», и обсуждайте их «какуньки», «соплюшки» и «срыгульки», используя именно эти слова. Не засоряйте специфически направленные форумы своим бредом.

Здоровья вашим детям, терпения вашим мужьям, умственного исцеления лично вам!

Кто-нибудь смотрел замечательную пародию на шпионские фильмы 70–80-х «Бей первым, Фредди»? Там был такой момент: когда герои находили спрятанные микрофоны и щёлкали по ним пальцами, те, кто их прослушивал, с криком срывали наушники и скакали, обхватив голову руками. Тот же комедийный приём использовал Люк Бессон в «Пятом элементе», когда президент прихлопнул таракана с микрофоном.

Я чувствую себя героем этих фильмов, когда смотрю Ютюб в наушниках, и включается реклама в два раза громче самого ролика, причём независимо от выставленного уровня громкости в самом проигрывателе. Задолбало, вот честное слово, задолбало!

Недавно прочитал статью, про порно-бизнес. Узнал, что в Европе выбирают мужчин с «большим» достоинством, а вот в Японии наооборот с маленьким, чтобы тем, кто смотрит, было не так стыдно за свой «прибор». Я смотрел Японское порно, не много, но смотрел, но даже маленькие у Японцев, больше чем у меня! Я так больше не могу, пристрелите меня, пожалуйста!