Привет, целевая и нецелевая аудитория.

Как человек, работающий в сфере маркетинга и хорошо знающий его специфику в диджитал, я расскажу вам, почему же вы видите такую рекламу.

Про контекстную рекламу уже все, наверное, знают. Поискали что-то в интернете, а потом месяц этот товар будет преследовать вас на всяких баннерах да и просто текстом. Да, системы это запомнили, сохранили и записали. Будете видеть даже что-то не очень похожее, если маркетолог оказался неопытным. Теперь ждите, пока ваш «портрет» в системе изменится. Лекарства тут, увы, нет.

Что же происходит в социальных сетях и других системах, где создаётся реклама? Там каждый параметр (на профессиональном сленге — «таргетинг») делает размещение более дорогим. Магазин, предлагающий выпускные платья, может поставить много таргетингов: женский пол, город Казань, возраст 17−20, интересы: мода, красота и т. д. А может просто выбрать пол и в тексте объявления написать: «Восхитительные выпускные платья в Казани». В таком случае заботливый отец никогда не увидит рекламы платья для своей дочери. Ему прямая дорога в поисковик.

Интернет-магазин стройматериалов тоже выставит только города своего присутствия и, может, ещё мужской пол. Поэтому, находясь в Подольске, вы никогда не увидите объявление, таргетированное на Москву. Да, близко. Да, могли бы доехать к ним за полчаса. Но, увы и ах, вы пусть и целевая аудитория, но слишком дорогая. При необходимости найдёте сами.

И таких примеров можно привести много. Стоимость с таргетингами и без может отличаться в десятки раз. Кому не надо — не кликнут. Рекламодатель экономит свои деньги.

Какой вывод? Не знаю. Наверное, только стандартный совет: никто вам назло не ту рекламу показывать не будет, так что живите спокойно и не задалбывайтесь по пустякам.

Меня удивляют люди, которые грешат на тех, кто сначала идёт на работу с серой зарплатой, а потом якобы из-за маленькой белой зарплаты не берёт больничные и всех заражают. Они ещё и работодателей приплетают, умоляя оплачивать больничные из полного заработка, а не из белого мизера.

Люди! Откройте, наконец, Трудовой кодекс и проверьте, какие максимальные выплаты предусмотрены по больничному. Лень? Ну так я вам скажу. Максимальные выплаты по больничному, предусмотренные ТК, это около 36 тысяч в месяц при условии, что стаж от 8 лет.

Так что неважно, белая у вас зарплата или нет, если она нормальная, а не мизер в 35−40 тысяч, вы всё равно ощутимо потеряете в деньгах. Так что хватит плодить мифы.

А задолбало государство, устанавливающее неадекватные нормы компенсации больничных листов!

Меня задолбала уверенность некоторых людей, что навязчивость — это показатель того, что им «не всё равно».

Всё детство и юность я отбивалась от матери и бабушки. Их было много, они были везде. Душные особы, от которых не отмахаться никакими ссаными тряпками. Каждый разговор — как допрос. «Сшила на труде фартук? А Маша сшила? А Даша сшила? А у тебя одной зелёный фартук или ещё у кого-то зелёный? А почему не на завязочках?» Да какая, к чёрту, разница, кто что сшил и у кого какие завязочки? Я пришла похвастаться фартуком, похвалите/покритикуйте этот конкретный фартук, и будет вам!

Что на обед в школе? Еда простая человеческая, блин. Какая? Вам поговорить больше не о чем? Мне вот не о чем, потому я и молчу. Точнее, есть, о чём, но не с вами. И нет, это вовсе не значит, что мне на вас плевать, просто сейчас у нас нет общих тем. А вот через часок-другой появилась одна: зачем соду уксусом гасить для пирога. Нет, мне не нужен рецепт кексов, запеканки и картошки по-деревенски до кучи. Я задала конкретный вопрос, получила на него ответ, спасибо, вопрос исчерпан. Я не хочу слушать кучу лишней для меня информации, потому что я её не просила.

Да, я приехала из отпуска. На работе. Во сколько приехала? Какая разница, это влияет на факт того, что я приехала и на работе? На такси или на электричке из аэропорта? О боги, а эта-то информация вам зачем? Что она вам даёт? Что-что, блин? Какого роста мой муж? Бляха-муха, вы гроб, что ли, заказываете? А длину его члена не сообщить, не? Зачем вам это? Ах, просто поговорить? А зачем говорить ради говорильни, лишь бы не молчать?

А отец, конечно же, козёл и мудак. Потому что «не интересуется» моей жизнью. Если «интересоваться» — это устраивать допрос, то, наверное, не интересуется, да. Зато мы всегда можем поговорить с ним о технике, политике, походах, разных городах и странах, да хоть о его хомячке. А можем молча попить чай на балконе. И никто никого не задолбает.

Меня до сих пор передёргивает, когда мне звонит мать, а ещё больше мне неприятно, когда она при встрече сует мне телефонную трубку «поговорить с бабушкой». Нет, спасибо, не хочу, накушалась ещё в детстве, до сих пор комом в горле стоит. Телефон об стенку не швыряю только из-за нежелания покупать новый.

Задолбали! Когда же вы и вам подобные поймёте, что избыток трепотни и куча вопросов — не признак заботы и проявляемого интереса, а лишь способ задолбать окружающих!

Меня задолбала контекстная реклама. Точнее, не сама реклама, а её выборка. Я умею пользоваться «Адблоком», но кое-где без рекламы не обойтись. И меня эта реклама оскорбляет прямо как чувства верующих!

В пример приведу известную социальную сеть. У меня стоит СП «влюблена в <женская страница>». Не знаю, как определяется ЦА, но этот статус у меня не меняется уже лет… много. Пять — точно, а скорее всего, больше. Так какого ж чёрта мне постоянно показываются объявления, призывающие меня найти себе супермужика на суперсайте? Я не ваша целевая аудитория, третьего в кровать не ищу. Нет там возможности выбрать «живу с NN дольше, чем у большинства браки держатся».

Или вот предлагают сходить на рэп-концерт. Откуда?! На странице — сплошняком фолк, классика и академическая музыка. Тайком не слушаю, группы соответствующие. Зачем вы предлагаете мне это дерьмо?

Тонны и тонны рекламы платьишек, парикмахерских и курсов «как обаять мужчину за 5 минут и на всю жизнь». Послушайте, мне больше тридцати пяти лет, платьишки — ладно, хотя поток слишком мощный, а курсы-то мне зачем? Чёрт с ним, со статусом… Вы правда думаете, что взрослая тётка в это поверит? Или это для меня последний шанс найти что-то получше?

Бесконечная череда рекламы про детей. В графе «Дети» — пусто. Реклама уже не только раздражает, это ещё и больно. В нашей ячейке общества двое женщин… И ни одна не способна… Идите вы к чёрту с вашими распашонками!

Итак, по моей странице можно понять, что я взрослая женщина в гражданском браке без детей. Можно отследить, что я смотрю и что слушаю. Можно увидеть, что я состою во множестве технарских групп — отчасти по работе, отчасти из интереса. Что я участвую в геймерских и ролевых мероприятиях.

И где? Где реклама сетевых магазинов комплектующих с приятной скидкой в 5 процентов? Где реклама органных концертов? Где предложения купить эксклюзивную версию хоррора на PS? Где предложения сходить на курсы, чтобы выучиться музицировать/рисовать/стрелять из лука? Где, в конце концов, салоны, предлагающие сохранить молодость рожи и тела?!

А я могу сказать где. Топовые комплектующие вы предлагаете парням без определённого рода деятельности с тоннами порнухи на странице. Возможно, у них и есть деньги на такое железо, но что-то подсказывает мне, что дрочат на порнуху они за родительский скромный счёт. Органные концерты — пожилым тёткам, которые ржут над каналом СТС, боятся РЕН ТВ и слушают Стаса Михайлова. Хоррор вы предложите сопливым юнцам, которые радостно скачают его с торрента. А сохранение молодости вы начнёте предлагать, когда мне исполнится 50, то есть когда сохранять будет особо нечего.

Тут недавно кто-то из веб-разработчиков писал… Так вот, эти недомаркетологи с недоаналитиками задолбали уже всех и вся. И почему-то их продолжают слушать.

Вот правда, надоело! На сегодняшний день я одна воспитываю троих детей. И как только кто-то из знакомых узнаёт о моём втором разводе (я ж не кричу об этом на каждом углу), сразу начинаются причитания в стиле: «Ты что, с ума сошла? Как ты их поднимать собираешься? Бедная ты, несчастная! Ну и что, что гулял и пил, они все сейчас такие!»

Ваши мужья пьют-гуляют, и вы с ними живёте, ничего не меняя? Да пожалуйста! Но почему я должна терпеть такое ради того, чтоб «быть замужем»? Не поверите, после развода мне стало легче жить! И морально, и материально, и физически. Да, развод оставил отпечаток в виде стресса, но он уже позади. Переболело, переплакала, отлегло. Общаемся с бывшим уже как хорошие знакомые (поскольку всё-таки дети общие). Поэтому не надо меня жалеть! Мне уже скоро 37, и, наверное, я в состоянии решить сама, с кем и как мне жить…

Отдельная тема — мужчины. Милые мои, почему вы решили, что если я в разводе, значит, никому не нужная «брошенка-разведёнка» и буду в полном экстазе оттого, что меня хоть кто-то захотел? Я себя достаточно уважаю и люблю, поэтому в постоянные партнёры выберу себе хорошего мужчину, с которым будет о чём поговорить и с которым мы будем проводить время не только в горизонтальном положении.

А ещё бесят утешения от женщин — мол, ну ничего, встретишь ещё хорошего, ребёночка родишь… Ух, как я зол! Я воспитываю троих детей. Слышите? Троих! Я знаю, сколько на это уходит и сил, и финансов, и я больше просто не могу себе позволить рожать, потому что думаю о том, как я буду учить своих детей и на что жить. Рожать из принципа «ах, я люблю детей!» считаю полнейшей глупостью. Можете меня считать ненормальной эгоисткой, но я всю свою жизнь живу для кого-то, а так хочется пожить и для себя. Да-да, поездить в путешествия, побывать на море (ещё ни разу не была), написать уже, в конце концов, свою первую книгу. И вообще, в мире много очень интересных вещей, которые я хотела бы попробовать, много идей, которые я хочу осуществить. И я считаю, что в наше время и трое детей — это очень даже неплохо.

Подведу итог. Пожалуйста, не бесите меня своими умозаключениями, как мне жить, на что жить и сколько детей рожать! Я у вас не прошу ни помощи, ни советов, не жалуюсь, что у меня всё плохо. Я живу, получаю удовольствие от каждого дня и радуюсь своим замечательным деткам! И не надо меня выдавать замуж, что ж я вам плохого сделала-то?

В историях про болезных сотрудников почему-то всегда забывают про третью сторону. К нежелающим терять деньги коллегам, нежелающим оплачивать больничный и терять сотрудника работодателям добавляются нежелающие давать больничный врачи.

В среднем я подхватывают простудные заболевания два раза в год. Насморк, горло, кашель, всё дела. Вот только температура у меня поднялась в минувшем декабре первый раз за 3−4 года. Тут-то и начинается моя задолбашка.

Я не против пересидеть несколько дней дома, начальство у меня адекватное и не любит болеющих сотрудников. Но за 8 лет трудового стажа мне всего 3 раза дали больничный без температуры 38. Один раз это была экстренная операция, второй раз травма, а третий раз лор дал больничный, когда голос не просто сел, а исчез совсем.

При этом я каждый раз честно хожу к врачам. Однако ни больная голова с льющимися соплями, ни краснющее больное горло, ни душащий кашель без температуры не котируются. Синусит, фарингит, трахеит и ларинготрахеит исправно появляются в моей карточке, но на вопрос о больничном врачи делают возмущённые глаза и ставят вердикт «трудоспособна».

— Доктор, но я постоянно кашляю!

— Хрипов у вас нет, пейте водичку и рассасывайте леденцы!

— Доктор, у меня сильный насморк и болит горло, голова гудит.

— Ничего страшного, я вам прописала лекарства.

— Доктор, вчера было 37,6.

— Ну ничего, сейчас нет, а лекарства я вам назначу.

— Доктор, я не заражу коллег?!

— Ну пусть они вместе с вами противовирусное принимают!

После этого остаётся ползти обратно на работу, чихать на коллег и задалбывать окружающих.

Привет, дрессировщик кошки! Прежде чем на тебя накинутся борцы за права и свободы тех, кого мы кормим из своей зарплаты, я хочу заметить одну штуку. Тебе невероятно повезло с кошкой. Да-да, просто повезло. Тебе досталась вменяемая, незлобивая, незлопамятная и умная животина, которая почему-то тебя при этом ещё и полюбила. Другая бы не стала.

Можешь представить себе кошку, которая, если её хотя бы попытаться взять за хвост, располосует тебе руку так, что на зелёнке разоришься. Я знаю такую, и я помогал везти пострадавшего в травму, а потом в больницу, где ему шили разодранные сосуды. Надеюсь, его это чему-то научило: по крайней мере, кошкофобом он не стал, зато покушаться на чужие хвосты отучился на всю жизнь.

Можешь представить себе кошку, которая, получив выволочку за лужу не на месте, начнёт с завидной регулярностью гадить в шкаф. И обнаружишь ты это только через полгода, когда полезешь за любимым зимним свитером и поймёшь, что от запаха он уже не отстирается никогда, а в идеале — вообще шкаф стоит выкинуть. И тут уже воспитывай, не воспитывай, ущерб нанесён, и будет нанесён снова, если кошка этого захочет. У тебя в квартире достаточно укромных уголков, а сам ты дома не круглосуточно. Твоя ярость от найденных «подарков» может быть кошке большей наградой, чем цена в виде болящего носа и хвоста.

Можешь для разнообразия представить себе кошку, которая подходит к висящей на стене когтеточке и демонстративно дерёт стену в двух сантиметрах от неё, а при попытке окликнуть делает странную морду: мол, извини, хозяин, промахнулась. Или кошку, которая орёт в коридоре в три часа ночи, потому что не хочет (ты знаешь, что может, но не хочет) сама открывать дверь в туалет и требует, чтобы это сделал ты. Или аккуратно лапкой роняет с горизонтальных поверхностей хрупкие предметы.

Парень, ты не знаешь, что такое адская кошка. Ты не знаешь, как они такие появляются — поверь, вовсе не от недобитости. Ты просто один раз к одной кошке применил правило «бей кошку молотом — будет кошка золотом», и у тебя почему-то получилось. Как скажет любой учёный, твоя выборка совершенно нерепрезентативна, и цена твоим результатам — ноль. Но ты этого не понимаешь и этим задалбываешь всех.

А я бы хотела ответить автору истории «Чёрт-те что и сбоку смайлик».

Вся проблема интернет-переписки сводится к тому, что невозможно передать интонацию. Улавливаете? Невозможно без сопроводительных знаков определить, дружелюбно человек говорит, нейтрально, раздражённо, с сарказмом, со смехом или ещё как-то. И одной формулировкой настроение не передашь, потому что одну и ту же фразу можно произнести по-разному.

Я не знаю, почему вы видите гыгыкающего человека, когда он вам пишет «)))))))» в конце фраз. Всю жизнь и я, и мои собеседники воспринимали это как подтверждение того, что собеседник очень рад общению, улыбается до ушей и у него отличное настроение. Ну или что-то вроде того. Это как если бы к вам подошёл радостный приятель с широкой улыбкой и весело поприветствовал. И чем больше скобочек, тем больший градус радости и веселья, скажем так, они отражают.

Также, например, обилие восклицательных и/или вопросительных знаков означает эмоциональную экспрессию, чаще негативную, а капс — злобный ор. Так общение становится больше похожее на живое, проще понять собеседника.

А задолбали меня люди, которые не умеют использовать эти знаки при общении и, например, пишут капсом там, где они не кричат. А также те, кто вообще не используют никаких знаков. Невозможно понять: это ты уже достал собеседника и он сухо тебе отвечает или он просто смайликами пользоваться не умеет.

Здравствуй, консультант, задолбанный маркетинговой политикой работодателя! У меня очень похожая проблема.

Разреши представиться — веб-разработчик. Казалось бы, у меня-то какая может быть связь с твоей задолбашкой? А всё дело в том, что помимо собственно разработки всей нашей команде приходится очень часто отвечать на вопросы поддержки, которые целиком и полностью состоят из жалоб в духе «хватит слать мне этот ваш спам».

Компания, в которой я работаю, разрабатывает business-to-business приложение. И если вы когда-нибудь пользовались подобными сервисами, вы, наверное, получали письма с подобными темами:

• Здравствуйте! Подтвердите аккаунт по этой ссылке.
• Спасибо, ваш аккаунт подтверждён! (Если вы не заметили огромной таблички, которую мы показали вам после прошлого пункта.)
• Добро пожаловать в СуперПриложение! Возможно, вам будут интересны следующие материалы хелп-центра. (Возможно, вам также будет интересно, почему мы не включили это в прошлое письмо. Мне тоже интересно, но начальство сказало, что так надо.)
• Юххуу, вы с нами уже 24 часа, надеемся, вам всё нравится! Если что, вот вам ещё немного хелп-центра!
• Как у вас дела? Вы зарегистрированы уже больше суток, но до сих пор не заполнили все графы, необходимые для начала работы! Не хотите немного хелп-центра? (Тот факт, что вы регистрировались вечером в пятницу, нас как бы не особо волнует.)
• Кстати, раз уж вы зарегистрированы у нас, возможно, вам будет интересно узнать об анонсах/истории компании/фичах, которые мы не указали на странице с фичами. (Тут вы либо получите одну из этих интересностей, если начальство проводит сплит-тестирование, либо каждую из них с интервалом в пару дней.)
• О, вы наконец-то заполнили все графы, поздравляем, теперь вы можете полноценно начать пользоваться СуперПриложением!
• Кстати о предыдущем пункте. Мы знаем, что прошло всего два для вашего двухнедельного триала, но мы были бы очень рады, если бы вы прямщас ввели данные оплаты и перешли на полный тариф, чтобы точно познать всю крутость СуперПриложения.
• Ну серьёзно, а то чё ты как этот самый.
• Вы были с нами уже неделю! Ну как вам, всё нравится? Если нет, напишите в поддержку, мы хотим совершенствоваться для вас!

Тут народ либо таки обращается к нам с просьбой прекратить этот ужас, либо находит закопанную внизу письма кнопку «Отписаться от рассылки».

• Вы отписались от наших рассылок. Если вам захочется немного хелп-центра, он доступен по этой ссылке.
• Пссс. Мы знаем, что вы отписались от рассылки, но то была другая рассылка, а это рассылка анонсов. Зацените, чё сделали!

Пользователь удаляет аккаунт.

• Вы удалили аккаунт. Мы очень расстроены этим фактом и хотим узнать, что мы сделали не так (а то это, блин, не очевидно). Если не затруднит, пройдите наш опрос. А ещё вот немного хелп-центра, если вы просто не поняли, что да как, и решите попробовать заново.
• Пссс. Мы помним, что вы от нас сбежали, но рассылка контролируется отдельно, а у нас появились ну прям офигенные новые фишки, приходите обратно!

Лично я после каждой регистрации где-нибудь вычищаю эти письма неделю. И ведь что характерно, присылают их даже в том случае, если ты нигде не отмечал, что хочешь их получать! Задолбало, сил нет!

И вот приходит начальник и говорит:

— Что-то у нас пользователи не задерживаются, наверное, мы им мало хелп-центра шлём, давай добавим ещё пару рассылок и анонсов перед окончанием триала.

А на попытки объяснить, что пользователи не задерживаются именно из-за этих писем, на демонстрацию аналитики и обращений в поддержку всегда один и тот же ответ:

— Да ну, маркетинг говорит, что надо больше взаимодействовать с пользователями, они профессионалы, так что давай делай.

Воистину задолбали!