Я девушка, мне 26 и меня уже порядком задолбало вот что — с момента вступление в детородный возраст я то и дело, по поводу и без, слышу, что мне срочно нужно рожать.

Рассказываешь коллегам о том, на какой фильм сходила, какой концерт посетила, на каком мероприятии побывала — да что угодно, ответ всегда один — делать тебе нечего, рожать пора! Вот ребенка заведёшь и не будет времени на такие глупости!

Научилась кататься на велосипеде, наверстав упущённое в детстве? Делать тебе нечего, рожай!

Занялась фотографией? Делать тебе нечего, баловство это всё, рожай!

Хочешь выучить ещё один иностранный язык? А ну рожай, а не глупостями занимайся!

И так по поводу всего.

Последней каплей стало то, что я услышала, что мне надо срочно-срочно рожать, а не глупостями заниматься, когда покрасила волосы.

Люди, вы задолбали. В мире полно других занятий, помимо вашего «рожай»!

Я не ем мясо.

Нет, я не причисляю себя к вегетарианцам, веганам и остальным — я ем рыбу, молочные продукты. Не ем просто мясо — не хочу.

И знаете, что я вам скажу? Меня достали мясоеды!

Не есть мясо — это моё решение! Я никого не учу, ничего не пропагандирую, никому не мешаю есть. Мы часто ходим с друзьями в рестораны, ездим на шашлыки. Я просто ем овощи, рыбу и всё остальное, никого при этом не напрягаю. Более того, мы можем пойти с моей подругой в кафе, заказать пиццу с курицей на двоих, просто просим на мою половину не класть курицу. Всё! Все сыты и довольны.

Мой муж ест мясо. Более того, он его обожает. И это его право. Поэтому в нашем доме всегда приготовлено мясо. Готовлю его я, не создавая никому проблем. Единственный нюанс — пробует на соль и специи всегда только муж.

Но куча знакомых, родственников и друзей считают необходимым требовать объяснения причин моего «странного» поведения. Более того, многие считают необходимым скидывать мне в соц. сетях всякие записи, типа: «Овощи живые. Они всё чувствуют! Они кричат, когда их режут! Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите» и т. д.

Слушайте, вот я ни разу в сети не встречала агрессивных выпадов вегетаринцев в адрес мясоедов. Они собираются в группы, обмениваются вкусными рецептами и живут себе спокойно! Нет, есть конечно и радикалы, и идиоты — кто же спорит. Но если брать статистику, то гораздо чаще в сети встречаются нападки на вегетарианцев.

Ребята, люди, которые решили не есть мяса (или ещё что-то) — это действительно самая большая проблема нашего мира, нашей страны?

Ну чего вы пристали? Мы в свободной стране. Ну вот есть люди, которые не едят яблоки или, допустим, не любят борщ — почему вы их не достаете? Почему именно я должна объяснять своё решение?

Именно поэтому — задолбали!

У каждого из нас свои заморочки, принципы и убеждения. И каждый из нас имеет право на них, пока это не мешает никому другому. Так давайте же быть терпимее!

Позвольте вам рассказать историю о старом Яше.

Яша попирает сию бренную планетку уже восемь десятков лет, девятый пошёл, и всю свою жизнь проработал ювелиром. И внешности такой же — глазки-ручки загребущие, весь в морщинах, нос крючком и рот полоской. В общем, был бы он бабушкой — был бы ведьмой. В пятом веке. Но живёт он в наше время. К слову, денег Яше хватает жить на широкую ногу.

Лет семь назад прислали ему дети из страны Соломоновой ноутбук — связь держать. И Яша (на то время Яков Михайлович) пришёл ко мне — 30-летнему оболтусу с IT-образованием, страшно занятому (поднимал свой стартап): научи да покажи, что с шайтан-машиной делать.

Ну, я научил да показал в стиле «на от#@бись», не из презрения к возрасту, нет — действительно времени не хватало ни на что. Скайп там, чатик, Гугл, почтовый клиент, пара незамысловатых игрушек, ТВ и аудиоплеер. Много ли для счастья старику надо? Однако, если я думал, что так просто отделаюсь, то вскоре выяснилось, что я жестоко ошибался, и мне предстоит ад длиной в долгих пять лет.

Началось всё с вопроса, который было странно слышать от старика: «Как оно работает?» (про Скайп). Сейчас почти всегда можно услышать: «Ой, я в этом не понимаю, лучше сам сделай», да? Но не таков Яша-ювелир. Что знал, рассказал, даже залез кой-куда почитать подробнее.

И понеслась! Интернет: что это такое и с чем его едят; устройство ОС; Линукс, Мак, Android и iOS; работа с видео; основы программирования; сетевая безопасность; телефония; дизайн; составляющие ПК. И многое, многое другое.

За пять лет старик узнал столько, сколько я за всю карьеру в IT узнал, и по-прежнему донимал меня вопросами, пока я не посоветовал ему попробовать самому порулить Гуглом. Яша исчез на несколько дней, а я вздохнул свободно: Господи, несколько дней тишины и покоя! Благодать! Но я рано радовался. Через несколько дней Яша явился снова…

Сейчас Яков Михайлович владеет собственным бизнесом — интернет-клубом на полсотни машин, который поднимал с нуля полностью сам: подбирал, покупал и собирал машины, ставил и настраивал ОС, сам написал шелл, который контролирует машинное время и ограничивает шаловливые ручки пользователей (кстати, проверял — обойти нереально, разве что если администратор в ночную смену спит), наладил систему видеонаблюдения, поднял два сервера — один под безопасность, второй под библиотеку мультимедии для клуба, сам тянул сеть, сам залил две сотни игр и сотню программ…

Надо сказать, почти за два года клуб обрёл весьма бешеную популярность, сейчас Яша собирается второй открывать. А я до сих пор не жалею, что однажды ответил на вопрос старика: «Как оно работает?»

И ещё меня тут спрашивали, нет ли знакомого сисадмина на фирму с парком в три сотни машин. Так я вот думаю, может, Яшу посоветовать?..

Моя жена умерла. Начал пить, растерял друзей, на грани увольнения с работы, но продолжаю пить. Уже год как ее нет, а я все еще не готов смириться с этим. Даже поговорить мне не с кем, да и жить мне не за чем. КМП.

Какой-то всплеск активности у граждан, которых беспокоит чужой внешний вид.

Еду я в метро, никого не трогаю, книжку читаю. Одежда — аккуратная, хипстерская, ногти светлым лаком ровно покрашены, макияж на минимальном уровне. Голова у меня, правда, нежно-голубая, но это, в общем-то, мелочи; цвет мне этот идёт, и выгляжу я, если не хорошо, то нормально. И тут подсаживается ко мне тётенька лет сорока (я знаю, что в сорок ещё не тётенька, но тут, извините, оно), в пальто времён моей бабушки, платочке и мокасинах с рынка, толстая-претолстая, и говорит так ласково:

— Девушка! Вы такая красивая! Зачем же вы себя так уродуете?

Секундочку. Почему уродую? Выгляжу я замечательно, даже моя бабушка с утра похвалила — а она мадам консервативная. Хочется спросить в ответ: «А себя вы в зеркале видели?»

О том же хочется спросить коллегу, который при униформе «футболка десятилетней давности + походные штанцы с карманами + дохлые кроссовки» пытается отпускать комментарии на тему моего внешнего вида; и одногруппниц, которые какого-то черта думают, что мне интересно их священное мнение по поводу моих аксессуаров. Серьезно, перед тем как кому-то говорить: «Ты выглядишь плохо», пройдите до ближайшего зеркала и внимательно посмотрите на себя.

На вас идеально выглаженная рубашка? Штаны из последней коллекции Дольчегабанны, которые на вашей пятой точке замечательно сидят? По-настоящему ли вы уверены, что вам идёт ваша одежда, ваш цвет волос и стрижка? И вот только после того, как вы будете абсолютно уверены, что в вас-то всё идеально, задайте себе последний вопрос: «Рад ли будет человек услышать от меня комментарий?» И если у вас появилось хоть какое-то сомнение, что ваш ценный коммент будет по делу и нужен тому, кому вы собрались его озвучить, — не озвучивайте его. Закройте рот, заклейте его скотчем, уйдите в другую комнату — только не говорите ничего. Или не обижайтесь, что вас послали на три буквы.

А я выгляжу отлично, и, реально, идите лесом со своим ценным мнением.

О, нелюбитель однолюбов, привет!

Я иногда бываю одной из тех, кто занимает то самое место у прохода в общественном транспорте, когда место у окна пусто. Впрочем, по моим наблюдениям, почти любой человек хотя бы раз в жизни этим самым однолюбом бывает. Почему? Давай, объясню.

Причина № 1. Человеку скоро выходить, смысла нет сейчас двигаться, а через две минуты поднимать на ноги того, кто сел рядом с ним.

Причина№ 2. У окна жарко/дует. Да-да, мы все предпочитаем комфорт, внезапно.

Причина№ 3. Самая ужасная. Ему просто так удобнее, он не любит сидеть у окна.

Кошмар и ужас? Наверное. Но есть один маленький нюанс. Всю свою сознательную жизнь я езжу в общественном транспорте. Ни разу, ни разу я не видела, чтобы наличие однолюба доставляло кому-то проблемы. Люди просто берут… и садятся на место у окна.

Если протиснуться сложно, то однолюб убирает ноги в проход, а то и встает, чтобы пропустить. И всё, представляете? Наверное, все жители нашего миллионного города владеют сакральным знанием, которым не владеете вы. Так вот — дарю. Пользуйтесь!

Прочитал историю «Грех (но не для всех)» и, знаете, накипело.

Зачем проблемы с родственниками валить на веру? Да, я понимаю, что родители отлично умеют задалбывать своей верой, суевериями, приметами, гороскопами, активной жизненной позицией и прочими прелестями. Тут десятки историй на эту тему. Но пока вы живете в их квартире (а часто ещё и за их счет) — чего жаловаться-то? Вы — просто их домашние животные, типа котёнка. С аналогичными правами. Вас будут поучать и тыкать мордочкой во все, что им не нравится.

Почему? Потому что вы не самостоятельны. Да-да, у вас могут быть сотни оправданий — вы ещё учитесь, вы только строите карьеру, вы ищете мужа (жену), вам не по карману съёмная квартира (ипотека) и так далее. Но правда проста: вы зависимы, а значит — неполноценны, и вас будут поучать родители, а в особо запущенных случаях — коллеги, дальние родственники или просто случайные знакомые.

Хватит ныть. Займитесь делом.

Я хозяйка собаки. У меня живет доберман. Ему год. Это тот возраст, когда масса зверя уже взрослая, а мозгов ему ещё не хватает. Из квартиры мы выходим только в наморднике, заходим с прогулки — тоже. А ещё у него жёсткий ошейник. Я долго и упорно занимаюсь его дрессировкой, но гулять предпочитаю в строгом ошейнике. В принципе, он слушается, но я предпочитаю не рисковать. Ведь доберман — большая и сильная собака, если он рванет — возможны неприятности.

И задолбали меня вовсе не те люди, которые считают, что он ест детей на завтрак — напротив, я не встречала ни одного человека с таким мнением, хотя заводчики меня предупреждали о такой возможности. Задолбали меня «жалетели». Я мучаю бедную псинку. Мучаю и ужасно истязаю тем, что надеваю на него намордник в людных местах. А строгий ошейник — это вообще ужас! Как я посмела надеть его! Ему должно быть свободно и легко, а я — кровавый тиран — измываюсь над ним. Для таких, как я, есть отдельный котел в аду.

Отдельно задолбали мамочки с детьми: «Пойди погладь собачку, детка!» Я понимаю, пёс красив. Но пёс — в строгом ошейнике, на поводке и в наморднике. Кроме того, он в 2 раза больше вашего дитятки. Может, не стоит подходить к чужой собаке? Когда я запрещаю это делать — обижаются. Ах, он не социализируется?! Позвольте, но я лучше знаю, как социализировать своего пса. Вы так не считаете? Доберман — собака охранник, собака одного хозяина. Ему совсем не нужно любить всех и вся, начиная с вашего ребенка и заканчивая проезжающим велосипедистом. Он относится к ним нейтрально — не нападает, полностью равнодушен и не прыгает от счастья. Этого достаточно.

Еще у меня есть вечный конфликт с дворником. Дело в том, что я убираю говно за своей собакой. Да, я собираю какахи своего пса в пакетик, завязываю его и несу в большой мусорный контейнер. Не в урну около подъезда, а в контейнер. Но дворник считает, что какахи сильно портят его несравненный контейнер. Правильно, шприцы наркоманов, детские подгузники и тухлятина — не портят, а говно — портит. А я продолжаю убирать за своей собакой. Поэтому отношения с дворником у нас не сложились.

И казалось бы — я всё делаю правильно. Но как же меня задолбали все эти жалетели, эксперты по воспитанию моей собаки и треклятый дворник.

Есть одна странность в экскурсионных поездках, которую я, в теории, могу понять, но не могу простить. Речь собственно об экскурсоводах и «фактах», которые мы слушаем на протяжении поездки по достопримечательностям.

При описании какого-либо места, события, постройки и т. д., с каждой сменой экскурсовода волшебным образом меняются действующие лица, описания и исторические выдержки из летописей.

Случилось мне счастье — в 2014 поехал в Черногорию. Перед поездкой вычитал всё, о самых интересных местах, о историях связанных с ними, о маршрутах и вариантах добраться. В итоге остановился на трёх автобусных экскурсиях. И так уж сложилось, но от моего отеля до развилок на каждый маршрут приходилось ехать по одной и той же дороге порядка 40 километров. И об этих километрах я услышал три абсолютно разные истории.

Вот к примеру: на горе развалины какой-то каменной постройки. По одной версии — это наблюдательный бастион XVIII века, по другой — крепость и временная резиденция местного наместника XV века, по третьей — развалины древнего капища, преобразованного Александром Македонским в форт.

И как это понимать? «Что не знаю, то придумаю?» Задолбало, что аналогичные истории я слышу от очень многих знакомых туристов! Про те же великие пирамиды каждый второй может рассказать свою версию, с пеной у рта доказывая, что она единственно верная, поскольку рассказана древним (не иначе — сам строил) бедуином, который возил его на верблюде… Ну вот как теперь верить экскурсоводам?