Жил был сисадмин, и поднял он сервак. Всем хорош сервак, всё может: и файлопомойкой работает, и почту раздаёт, и базы тяжеленные на себе крутит. Да приключилась в один день беда: пропал сервак из сети. Загоревал админ, да делать нечего — нужно сервак назад в сеть возвращать. Пошёл он с проблемой к семерым уровням OSI да начал их спрашивать по очереди, начиная с седьмого.

— Ответь мне, уровень седьмой, прикладной, или, как тебя ещё кличут, уровень приложений. Разрешаешь ли приложениям иметь доступ к сетевым службам, не перечишь ли передаче служебной информации, передаёшь ли информацию об ошибках, можешь ли формировать запросы к уровню представления?

Ничего не ответил ему прикладной уровень. Спросил тогда сисадмин шестой уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень шестой, представительский. Можешь ли ты преобразовывать протоколы, получается ли у тебя кодировать-декодировать данные да сжимать их для увеличения пропускной способности канала? Получаешь ли запросы приложений от прикладного уровня?

Ничего не ответил ему уровень представления. Спросил тогда сисадмин пятый уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень пятый, сеансовый. Можешь ли ты создавать и завершать сеансы связи между приложениями да поддерживать их, получается ли у тебя информацию из нескольких потоков совмещать и синхронизировать?

Ничего не ответил ему сеансовый уровень. Спросил тогда сисадмин четвёртый уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень четвёртый, транспортный. Готов ли ты данные доставлять, блоки на фрагменты делить и отправлять их?

Ничего не ответил ему транспортный уровень. Спросил тогда сисадмин третий уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень третий, сетевой. Готов ли ты к определению путей передачи данных, получается ли логические адреса и имена в физические транслировать, можешь ли кратчайшие маршруты определять да неполадки в сети отслеживать?

Ничего не ответил ему сетевой уровень. Спросил тогда сисадмин второй уровень модели OSI:

— Ответь мне, уровень второй, канальный. Хорошо ли поживает наша сеть локальная, готов ли ты её узлам данные передавать? Да посмотри заодно на первый уровень — может, в нём какие проблемы увидишь?

И ответил канальный уровень:

— Есть нарушения где-то на первом уровне, физическом, что-то не в порядке. Иди в серверную — чую, там беда корни свои прячет.

Побежал админ в серверную да по первому уровню хорошенько прошёлся, по физическому. А тот, бедный, и сказать-то толком ничего не может. Заметил админ, что светодиод не горит на коммутаторе на том самом порту, что к серваку вести должен. Взял админ обжимник, переобжал кабель сетевой, и едва подключил, как ожила сеть на серваке, и забегали пакеты, и откликнулись службы, и стало всё совсем хорошо.

А админ этот день не забыл, купил вторую сетевуху и настроил её как резервную.

Нас, закадычных друзей, всегда была четверо: я, Антон, Максим и Дима. Со школы не разлей вода. Мы думали, что наши дети дружить будут, но мечтам не суждено было сбыться. Сначала Дима неудачно женился и пристрастился к алкоголю. Цирроз печени… Умер он в одиночестве в каком-то притоне.

Потом женился Максим. Родился у него сын. И разбились они. Всей семьей. На дачу ехали.

Остался вот я и Антон. Мы просто нормально общаться не могли, постоянно вспоминали ребят и впадали в тоску. Я похоронил девушку пару месяцев назад, а он — мать. Наши отношения как-то утеплились. Сегодня я узнал, что у него рак. Неизлечимо, и ему осталось всего ничего. Убейте меня, я так больше не могу. КМП.

Я — та самая «жирная скандальная баба», про которую говорят в каждой третьей истории про несправедливо обиженных заечек. Это я скандалю в магазинах, в больницах и поездах. Это я мешаю вам, тонким нимфам, жить полной жизнью и не платить за одежду столько же, сколько и такие коровы, как я. Это я оскорбляю своим телосложением ваши взоры.

Меня вполне устраивает моя жизнь. У меня прекрасный муж, отличная работа и самые лучшие в мире родители. У меня нет проблем в личной жизни и каких-то глубоких комплексов. Даже мой вес меня устраивает и не гнетёт.

Но что меня бесит — это вы, поборники справедливости.

Я считаю неприличны обсуждать чью-либо внешность. Даже тихонечко с подружкой в двух метрах от объекта обсуждения. Если я услышу это обсуждение, я буду громко возмущаться. Да, у меня есть свободное время и лишние нервные клетки.

Я не считаю нормальным, когда вы начинаете рассказывать мне о том, как ужасно я выгляжу, и что вот если бы я перестала есть (ела бы чудо-продукт, занималась бы по супер-пупер-крутой методике спортом), то была бы конфеткой. Моё тело — это вообще не ваше дело. Я не собираюсь его с вами обсуждать и уж тем более оправдываться. Так что отвалите, ведь у меня, повторюсь, есть свободное время.

Я не жажду вашей заботы о своём здоровье. Я о нём сама прекрасно забочусь, и если вы не мой врач, то обсуждать его с вами я тоже не буду. Это моё и только моё дело. И последствия моего образа жизни буду расхлёбывать я, а не вы, так что не лезьте.

Я мирный и добрый человек. И я вполне спокойно реагирую на констатацию того, что я толстая. Но это должно быть высказано в приличной и не оскорбительной форме. Запомните:

«Вау, а ты толще, чем я думала» — это нормально.

«Ну ни фига ж себе, ты корова просто» — не нормально.

«В нашем магазине нет больших размеров» — нормально.

«С таким телосложением у нас вам делать нечего, только клиентов распугаете» — не нормально.

Когда мне хамят, как любой нормальный человек, я считаю своим правом ответить. Это моё право, как бы многим ни хотелось, не зависит от моего веса. Так что прекратите меня задалбывать и займитесь своей жизнью.

Слесарь ЭВМ? Это что!

Бортовой журнал троллейбуса. На обложке перечислены полезные номера телефонов: парк, техпомощь и так далее. И один из этих номеров обозначен как «слесарь ГЛОНАСС».

Снова наткнулась я на споры о вреде/пользе сексуального просвещения (на это раз — в связи с предложенными Вадимом Покровским мерами профилактики заболевания ВИЧ), и бомбануло у меня преизрядно. Есть люди — и легионы их! — которые полагают нормальным оставить всё на волю случая. А о детях они думают?

Мне было меньше 11 лет, когда пошли первые месячные. Донельзя перепуганная, я побежала к маме, едва-едва заставив себя выдавить: «У меня из писи кровь, я болею?..»

Мама ответила «да», показала, как пользоваться прокладками, и пообещала сходить со мной к врачу. Несколько дней подряд, до прекращения кровотечения, я ежедневно торопила маму с этим походом, и она неизменно оказывалась занята. Потом я и думать об этом забыла — до следующего кровотечения — и получила ту же реакцию. И в следующий раз. И в следующий… Мама упрямо твердила, что я больна, но к доктору не вела, а я начала думать, что болезнь у меня такая стыдная, что маме не хочется с таким и у врача показываться, и не раз плакала от безысходности. Прибавьте к этому отвращение к своему телу и дикие боли в животе, которые мама (не) лечила активированным углём, и представьте моё состояние.

Откуда я могла узнать? Интернета не было, ни в одной детской энциклопедии такого не описывалось, а спросить — у кого? У чужих тёток, когда стыдится родная мать? У папы? У подружек (которые, кстати, младше)? Самой сходить к врачу? Ага, в 10–11 лет.

Примерно через год на уроке этики мальчиков и девочек развели по разным классам. От учительницы, замечательной женщины, я и услышала заветное: «Девочки, вы сейчас в таком возрасте, когда организм начинает меняться…» Шок — не то слово. После долгих месяцев стыда я неожиданно узнала, что со мной всё нормально!

Два урока подряд учительница рассказывала нам о наших организмах, о том, что происходит с мальчиками, о том, как будет меняться их и наше поведение, о целесообразности посещения гинеколога, затронула тему мастурбации (суда по румянцу, мало для кого из одноклассниц это оказалось новостью), рассказала, чего могут хотеть мальчики, почему нельзя делать того, чего не хотим мы, о рисках, контрацепции, о том, что всему своё время, о доверии к старшим и взаимности. Она — о Ктулху! — даже упомянула, как выглядит сперма!

Уже дома вслед за радостью пришла обида, и я спросила маму, почему этого не рассказала мне она, тогда, когда было необходимо? Сначала получила ответ: «Было рано», а через пару секунд: «Ты права не имеешь у матери что-то требовать, не говоря уже о таких претензиях!» И нет, дело было не в религии — как советский человек, мама была атеисткой.

Пробудил ли этот урок повышенный интерес к сексу? Нет. Слово «секс» детвора знала и раньше. Знали, что при этом раздеваются, знали, что «писи» как-то замешаны, передавали из уст в уста наивно-похабные стишки (любой вспомнит парочку таких из детства), но это было бесконечно далёким. Зато когда интерес появился, я уже знала, что на маму положиться нельзя никак. Первые вопросы были заданы всё той же учительнице, от неё я получила преполезную книжку «Чему не учат в школе». А потом в дом пришёл интернет. Вы представляете, что может нарыть в интернете неподготовленный подросток, едва умеющий отличать добро от зла и твёрдо знающий, что родители разобраться не помогут?

Итак, сравним: урок этики (по факту — сексуального просвещения) и замечательная дама-учитель в школе дали мне знание своего организма, расширенное понятие о личной гигиене, осознание рисков половой жизни. Мамина скрытность навсегда убила возможность доверия к ней в важных вопросах, дала мне несколько месяцев отчаяния, навязчивую идею и отвращение к своему телу, преодолевать которые было очень сложно, и весьма пугающее понятие о сексе — спасибо интернету.

Люди, стоит ли ваша «мораль» слёз ужаса маленькой девочки, которая снова увидела пятно крови на трусиках?

Знаете, что есть общего в здешних историях про задолбавшие наушники, про поведение детей, про не так одетых прохожих или целующиеся парочки? Общее то, что как бы тихо ни работали эти наушники, как бы образцово ни вели себя дети, как бы ни были одеты прохожие и как бы целомудренно ни вели себя влюблённые — всё равно найдётся хотя бы один задолбавшийся едва слышным цыканьем, простым присутствием ребёнка в общественном месте или тем, что ребята держат друг друга за руки.

Да, я полностью согласен с тезисом, что моя свобода ограничивается свободой других людей. Но она не должна ограничиваться безумными любителями тишины, которым малейший шорох соседа в грохочущем поезде метро доставляет головную боль, которые изводят соседей сверху претензиями, что те не ходят на цыпочках круглые сутки и смеют днём слушать музыку, причём далеко не на полной громкости. Свобода не должна ограничиваться религиозными людьми и другими приверженцами строгих патриархальных правил, которым очень хотелось бы, чтобы женщины не поднимали глаз на людях, не появлялись в обществе беременными и с детьми. Из того, что кому-то в детстве внушали, что любое проявление чувств на людях неприлично, не следует, что обняться при встрече парню с девушкой, держаться за руки, сидеть в парке на скамейке, прижавшись — это дикое нарушение общественного порядка и морали.

В общем, задолбали.

Недавно мы с возлюбленной сделали вполне логичный шаг в сторону отдела записи актов гражданского состояния и организовали небольшую уютную свадебку. Без кредитов, выпендрёжа «шоб всё как у людей, а то чё как эти-то» и даже без тамады, идиотских конкурсов и Сердючки, чем сразу же порвали шаблоны некоторым родным и близким. Более массовый разрыв случился, когда выяснилось, что из-под платья любимой не торчит многообещающий животик. Отдельным товарищам пришлось доступно объяснять: нет, не по залёту — по любви. Да, так ещё иногда бывает. Когда дети? Потом, попозже. Почему? По кочану.

С того замечательного дня прошло уже несколько месяцев, а соответствующее пузико на жене всё никак не растёт. Зато с каждым днём растёт количество однообразных вопросов. «Ну что, когда уже? Дети — это же так прекрасно, чё вы? Люди женятся, чтобы детишек делать! Семья без ребёнка — не семья! Когда-когда-когда? Ну-у-у?»

Задолбало? Ага. Ни я, ни любимая супруга никак не можем просечь смысл этой национальной идеи, когда совершенно посторонние люди с пеной на губах лезут в чужую постель, чтобы проконтролировать качество зачатия чужих детей. Задолбало, но дело не в этом. Нас напрягают более серьёзные вопросы. Сможем ли мы воспитать наше дитятко достойным человеком? Сможет ли дочка (или сынок) найти себя в жизни после нашего воспитания? Не проклянёт ли любимое чадо нас, своих бесполезных родителей, за несоответствие его желаний нашим убогим возможностям?

Дело в том, что мы с супругой как раз именно такие «нищие голодранцы без гроша», с которыми не повезло несчастному автору истории «Не имей двух друзей», старательно культивирующему в себе подростковый комплекс «у меня собственный бизьнес и „мерседес“, а вы тупые нищеброды». Не пытались и не пытаемся отхватить все деньги на свете, стать акционерами «Газпрома», понаставить везде золотых унитазов и прикатить пяток-десяток «мерсов», чтобы любоваться и гордиться всемогуществом. Работаем, зарабатываем вполне прилично (на «мерс» немного не хватает, придётся подкопить), квартира, увы, не семикомнатная, да и район не элитный. И коттеджа на Рублёвке пока не случилось. Не «крутимся», не «расшибаемся» и не «выгрызаем». Так что по авторской шкале родительского качества сидим на жопах ровно — абсолютно бесполезные создания.

Да, планируем сыночку (или доченьке) читать добрые сказки, растить его (её) хорошим человеком, рассказывать о сострадании и честности, о том, что деньги — штука нужная, но в жизни не самая главная. Заранее страшно: вдруг из любимого и любящего чада вырастет такой же подонок на «мерседесе» и с бизьнесом, который отблагодарит нас смачным плевком?

Начинается лето, и в интернете снова начинаются ежегодные битвы про мужские шорты. Кому-то постоянно не дают покоя чужие голые ноги: то они слишком волосатые, то слишком безволосые, то шорты слишком короткие, то шорты слишком длинные, то материал не такой, то ширина не такая, то владелец не так выглядит.

Сюда же — сандалии с носками, вызывающие у некоторых приступы священного ужаса.

Да вам не пофиг?

Нет, когда мужское хозяйство вываливается наружу из штанины — это нехорошо. Но для подобных случаев есть обычные плавки, успешно решающие проблему: ничего никуда уже не будет вываливаться.

Можно придраться к стилю, к сочетаемости элементов одежды между собой и с хозяином, насколько одно к другому подходит. Но это больше к модельерам и стилистам, вопрос наличия или отсутствия чувства стиля, да и то, по большому счёту, вам-то какая разница? Здесь не подиум, он — не модель, а вы — не приглашённые эксперты.

А что тогда? В чём проблема, что кто-то имеет наглость одеваться так, как хочет он, а не так, как хотите вы за него?

«Так неприлично»? А кто устанавливает, что прилично — вы, что ли? Что вам там такого неприличного показали? Ногу? Серьёзно?

Про вываливающееся хозяйство уже говорилось — это решаемый вопрос, а всё, что кроме, вас вообще никак не касается и волновать не должно. А если волнует — к сексопатологу срочно.

Одежда — это всего лишь одежда. Если человек одет явно не по погоде — возможно, какие-то проблемы с ним или с одеждой; в иных случаях это лишь вопрос удобства и комфорта.

Если уж так неймётся попилить кого-то за внешний вид, обратите внимание на европейских модельеров: там сейчас входят в тренд дизайнерские работы в виде мужских нарядов с явно женскими украшениями. На мой взгляд — перебор, хотя как знать: ведь вряд ли кто-то откажет в мужественности вот хотя бы тем же мушкетёрам времён Ришелье, несмотря на все их панталоны с оборками, бантики, ленточки, парики и лакированные туфли с большими пряжками. Да и с российскими офицерами тех времён в обтягивающих лосинах шутить на скользкие темы явно бы не стоило.

Если у нас прижились брюки с мотнёй до колена — кто знает, в чём будет «прилично» ходить по городу завтра: в лосинах, в юбках, в плавках или в ватниках?

Не задалбывайте ни себя, ни других этими глупостями.

Техподдержка средней фирмы, все работают с 8 до 17.

16:55. Звонок — кассир из одного из подразделений:

— У меня вчера (!) оплата не прошла, чек отбился… (Минут на десять рассказов и наводящих вопросов для выяснения приблизительной ситуации.) Сделайте, мне срочно надо!

— Срочно не получится (время 17:05). Закрывайте кассовую смену как есть. Завтра с утра напомните, мне от вас нужно будет подробное объяснение со скриншотами. Из ваших объяснений я сделал вывод, что не могу сам решить. Оставлю с утра заявку программистам по вашей проблеме.

8:00 следующего утра. С утра, как всегда, текучка, летучка. Cтараюсь прислушиваться к телефону, но нет.

9:00… 10:00… 11:00. Звоню сам — прошу рассказать о проблеме подробнее.

— Вы знаете, мне некогда, я позже позвоню.

13:00… 14:00… 15:00… Состояние в чате «Нет на месте». Звоню — трубку никто не берёт.

16:00. Состояние «В сети», звоню несколько раз — короткие гудки.

17:00. Звонок.

— Вы просили напомнить про платёж, я вчера звонила? Мне нужно срочно…

Только не надо ругать техподов (админов, эникейщиков) за то, что таких пользователей называют юзверями. Честное слово — прибил бы.