Задолбали мужики, знания которых о женской физиологии и женских необходимостях ограничиваются только пониманием, в какое место нужно пихать своего дружка.
Тут уже была история, как в комментариях в силиконовому лифчику без шлеек один такой «умник» пожелал всем девушкам забыть про эту каку, что они все красивые от природы и так далее. Понятное дело: человек не разобрался в вопросе и решил, что эти чашечки нужны, чтобы женскую прелесть увеличить. Но нет, это самый обыкновенный лифчик, просто материал прочно прилипает к телу, давая возможность носить лифчик без шлеек. Для многих женских вечерних нарядов необходим именно такой аксессуар. Но, блин, какого чёрта лезть со своим мнением, не разобравшись в вопросе?
На этом и содружественном сайте вижу периодически истории: «Нашёл у неё в сумке презерватив, мы ими не пользуемся, не знаю, что думать», или так: «Теперь в глаза ей не могу смотреть», или ещё лучше: «Выкинул шалаву, не отвечаю на звонки, люблю, но не прощу». Мы с мужем тоже презервативами не пользуемся. Но у меня в сумке регулярно один-два есть. Почему? На это есть причины:
- В моём любимом кабаке презервативы выдают официанты вместе со сдачей, и я их всегда беру с собой.
- У меня есть менее свободные друзья, которые могут в момент острой недостачи могут у меня стырить «парашютик».
- Раз в полгода я посещаю гинеколога и делаю там УЗИ. И нет, мужики, это не то УЗИ, где мазьку на пузико нальют, а потом таким овальным датчиком по пузику эту мазьку растирают. Вместо овального датчика врач берёт узкий вытянутый датчик, надевает на него тот самый презерватив (которые у врача в кабинете часто заканчиваются, поэтому желательно иметь один при себе) и засовывает этот датчик нам в вагину. Да-да, родные мои, мы все вам раз или два в год изменяем с датчиком УЗИ!
Ещё лучше: парни в 18–20 лет, прогуливая уроки биологии, не знают, что месячные — это не когда «болит голова», а когда мы кровоточим из того места, куда нам вставляют датчик УЗИ. Добавим ещё регулярные ежедневные выделения (да-да, для них и существует та вторая пачка прокладок у нас на полках).
Некоторые не знают, что у девушек растительность может быть не только на голове, и это нормально. Или что при первом разе крови может почти и не быть. А может быть такая лужа и такие боли, что вместо упоительных стонов вы услышите рёв умирающего тигра.
Ах да, ещё мы какаем, пукаем и можем сопливить. Под узкими джинсами пятнадцатилетки может скрываться подтянутая прыщавая задница, и это не страшно, а
нормально. Потому что это гормоны, потому что она может либо просто переждать, и в 16 уже всё будет окей, либо бороться, и всё тоже будет окей.
Ещё у нас бывает целлюлит и растяжки. И не только у беременных. И не потому, что мы жирные коровы, а потому, что организм, блин, так устроен! Потому что женский организм априори должен быть удобен не вам, а детям, которых призван рожать. И ему пофигу, что нам 16, а не 40, что его хозяйка — убеждённая чайлдфри и ночует в тренажёрном зале. Он создан в первую очередь продолжать человеческий род, а потом уже привлекать к себе самцов.
Вспоминаю свои 16. Из всего круга общения только одна девушка не пыталась изучить противоположный пол, не тратилась на «Космо» или хотя бы не перечитывала учебники биологии. Это единственное исключение в результате оказалось обладательницей нестандартной ориентации. При этом только один парень в эти же годы листал мужские журналы, желая понять девушек. Нужно ли говорить, кто в 18 стал «первым парнем на селе»?..
Задолбали истерички, боящиеся нахватать всего подряд от домашних животных.
У кота глисты? А-а-а, паника, за руку с владельцами не здороваемся! А то, что все кошачьи глисты людьми абсолютно не интересуются, кроме единственного вида простейших, который передаётся с калом и опасен только для беременных (жующих кошачьи какашки, ага) — это слишком сложно.
У собачки блохи? Убить, расстрелять, сжечь на костре, не подходя на расстояние ближе километра! Собачьи блохи ведь обязательно бросят вкусную шерстистую собаку, для поедания которой они столько времени эволюционировали, и перепрыгнут на вашу чахлую поросль, после чего обглодают до костей.
Зато туберкулёзные бомжи, спящие на лавках в метро, и ребёнок, третий раз за год приносящий вшей из детского садика, — это в порядке вещей. Бойтесь лучше людей, а не собачек с котиками.
Моя лучшая подруга давно влюблена в нашего одноклассника. Но он в сентябре начал встречаться с девчонкой из параллельного. Подруга долго злилась, а потом пошла к гадалке, которую нашла в интернете, и меня заодно потащила. Гадалка дала какую-то воду, сказала добавить той девчонке в питье, и парень ее сразу разлюбит. Я вообще в эту всю чушь не верю, но подруга всё так и сделала, подлила ей воду, когда мы тусовались в одной компании. Это было в ноябре. В декабре у той девчонки нашли рак в запущенной стадии, она умерла в апреле. Тот парень сейчас встречается с моей подругой, она пытается делать вид, что все нормально. Но мы обе дико боимся! Вдруг это из-за нас та девочка умерла?! КМП!
Меня задолбали борцы за чистоту русской речи. Не все, конечно; я сама не одобряю абсолютную безграмотность, неверное употребление слов и систематические ошибки, мешающие восприятию текста. Но есть два типа людей, которые неимоверно бесят.
Первый тип — это блюстители буквы, яростные борцы с повальной (по их мнению) безграмотностью. На деле же они готовы закидать вас какашками за любую опечатку. Ты пропустил букву? Нечаянно поставил вместо нужной буквы рядом стоящую или по запарке поменял буквы местами? «Гори в аду, нерусь безграмотная, жертва ЕГЭ, расстрелять вас всех, ненавижу!» Обязательно этот или схожий с этим текст появится в комментариях к посту с одной-единственной опечаткой.
Я, например, большую часть дня провожу вне дома, а и иногда печатаю с телефона даже лёжа на диване, ибо неохота идти к компу. Ну, бывает, промахнусь мимо буквы или автозамена «поможет». Но для этих людей я и мне подобные — позор нации.
Второй тип — диалектоненавистники. Это известные холиварщики, требующие ото всех, вне зависимости от региона проживания и социального статуса, речи диктора советского радио. Они кривятся от диалектизмов, профессионализмов, жаргонизмов и просторечия. По их мнению, все, кто не выражается сугубо литературным языком — чернь необразованная. Но знаете, как говорил когда-то один мой замечательный преподаватель, «80 про́центов до́центов гово́рят „по́ртфель с кармана́ми“».
Я, конечно, понимаю, что пост с десятью ошибками на двадцать простых слов без знаков препинания и с несколькими грамматическими ошибками явно говорит не в пользу грамотности и начитанности автора, но не возводите, пожалуйста, грамотность в некий абсолют.
Есть у меня привычка — давать технике сколько-нибудь осмысленные имена. Верный старый нетбук зовётся Леночкой, металлический ноут — DeLorean. Не миновала подобная участь и флешки — они подписаны названиями любимых песен тех, кто мне их дарил. Такие себе призраки былой любви.
Пять утра. Чужой ноут. Диплом, открытый в Word прямо с флешки. Очередной Ctrl+S после добавления солидного куска информации. «Приложение будет закрыто». «Файл J:/Заготовка диплома.doc не найден»…
Вот чем, чем я думал, когда заливал на флешку с названием TodayWasYourLastDay результаты двух лет работы?!
Впрочем, документ я спас — спасибо выработанному за несколько лет инстинкту автосохранения. А в следующий раз я потрачу лишнюю минуту, но документ открою с винчестера — второй такой выброс адреналина мне не нужен.
Мой «крик души» по сравнению со здешними мировыми проблемами, увы, будет незначительным, но всё же.
Я живу в столице, и так уж получилось, что высшими силами нам в метро был дарован вайфай. Казалось бы, живи и радуйся, ведь работает он… ну, работает, и на том спасибо. Процедура подключения до боли простая: зашёл в браузер, нажал на кнопочку, тебя переадресовывает на страницу «Авторизация завершена», и теперь ты можешь спокойно сёрфить по просторам сети. Всё, жизнь прекрасна. Была. До недавнего времени.
Обычный рабочий день с пару недель назад. Захожу в метро, наушники, музыка — в общем, всё стандартно. Открываю браузер, нажимаю кнопку — и тут музыка затихает. И начинается моя задолбашка. Потому что вылезает оно — рекламное видео.
Я не понимаю: чем им не хватало той «плакатно-интернетной» рекламы, которая была (и осталась)? Денег мало стало? Производители товаров решили тоже причаститься к метрошному таинству, а места на всех не хватает? Ну, тогда вынуждена их огорчить: эта реклама так глючит, что непонятно вообще, что рекламируют. А целый перегон, потраченный на то, чтобы подключиться, постоять с закатанными глазами, пока проигрывается видео, пять раз потыкать в неработающий «крестик», перезалезть в плеер и включить обратно музыку, только задалбывает.
Мелочь, а неприятно. Пожалуйста, перестаньте лезть ещё и в уши. Хотя бы при подключении к интернету.
В семье всегда считалось: если что-то случилось у меня, то это дело житейское и вообще сама виновата, а если у брата (мы погодки, он старший), все вокруг обязаны всё бросить и помогать.
В студенческие годы мне это надоело. Я стала на все просьбы отвечать, что это очень печально, но помочь ничем не могу, и продолжала заниматься своими делами. Имела в семье репутацию злой и вредной, зато нервотрёпки меньше.
Сейчас нам обоим уже за 30, я нормальная взрослая женщина, брат — великовозрастное дитятко, которое даже новые джинсы себе купить не может, не вовлекая в это двух-трёх родственников (отвезти его в магазин, сказать, какие джинсы сидят лучше, добавить денег, если не хватает и т.д.).
На днях от меня потребовали прописать его в квартире моего мужа: брат, видите ли, задумал жениться, а замуж за жителя Подмосковья никто не пойдёт, нужна московская прописка. Кручу пальцем у виска, объясняю, что это идиотизм и я в этом участвовать не собираюсь, — половина семьи со мной уже не разговаривает: как же, я же Павлушу обидела!
КМП.
Задолбали стереотипы о кошках и кошатниках.
Начнём с «сильных и независимых». Мне 23, и у меня две кошки. Они чудесные, приносят мне много радости и счастья. И я всегда о них думаю и забочусь. Но не потому, что мне не о ком заботиться. У меня есть родители, друзья и (не поверите) уже два года стабильные отношения с парнем. Он тоже моих девочек любит. А кошек я завела потому, что с детства об этом мечтала, но аллергия отца, а после общага мешали. А когда побывала в приюте и увидела всех их, таких уникальных, разных, нуждающихся в доме, поняла, что места в моём сердце и доме хватит для двоих. Но когда люди узнают количество моих животных и что я живу одна, а не с парнем, странные сочувствующе-непонимающие лица обеспечены.
Ещё один стереотип: животные — второй сорт, нечего на их здоровье тратиться. Когда у одной из моих питомиц что-то не ладится, я сразу обращаюсь в ветеринарную клинику, благо она прямо в моём доме. Да, люди этого не понимают, но если я говорю, что кошка «грустная» — это не просто так. Хозяева и животные при совместном проживании учатся понимать настроения друг друга. Да, мама, я буду тратить деньги на то, чтобы убедиться, что никакой серьёзной болезни у моего животного нет. Да, тётя, я знаю, что у тебя всю жизнь толпа кошек и ты сама их лечишь, но я так не хочу. Я не врач. Ты считаешь, что от врачей все зло, даже прививки плохи. А я так не думаю. И да, я буду тратить деньги на их здоровье, иначе зачем я их взяла? Они — моя семья.
В продолжение предыдущего: «Зачем так тратиться на еду для кошек, они всеядны». Наряду с этим: «Нечего травить животных кормами». Знаете, ни фига это не так. Кошки съедят всё, что вкусно пахнет, но это не значит, что они понимают, что им полезно. Вы знаете, что рыба в качестве постоянного элемента рациона кошкам не полезна? Молоко, кстати, тоже. И выстроить правильный, сбалансированный рацион для животного сложно. А хорошие корма в этом помогают. Хорошие, а не «Вискас» и «Китикет», от которых развивается мочекаменная болезнь. Кормить животное ими — то же самое, что кормить человека одними «дошираками» на постоянной основе.
Далее: если кошки — значит, вонь. Знаете, я не понимаю, какой фигнёй нужно страдать, чтобы дома воняло. Есть множество наполнителей, приучить животное к лотку тоже вполне можно (не поверите, но тыканье мордой в лужу не помогает, а даже наоборот). Да, если кошка только что оставила кучу в лотке, рядом с лотком пахнет. Равно как и когда человек сходит в туалет. Если все отходы вовремя выкидываются, а наполнитель меняется, то никакого перманентного запаха в квартире не будет.
И гран-при. Когда животное умирает, тебе говорят: «Чё ты так убиваешься, это же всего лишь кошка!» Вы вообще о чём? По-вашему, животные — это живые игрушки, которые различаются только расцветкой и комплекцией? Вы вообще понимаете, что привязывает вас к кому-либо? По-настоящему, а не потому, что так удобно. Это же не внешность вообще. Это характер, индивидуальность. Думаете, у кошек (собак, хомяков…) нет индивидуальности? Если ты заводишь другую кошку — это другая кошка. Это отвлечёт, но не отменит потерю.
И в завершение. Это не стереотип вроде, но до печального часто встречающееся поведение. Люди берут животное, растят, «любят»… и выкидывают. Неудобно стало, мешает, с другим животным не ладит… Это как, люди? Взяли на своё попечение и выкинули. А если ребёнок будет хулиганить, его тоже можно выкинуть? Ах, некорректное сравнение? Да что вы? По-моему, вполне. Домашнее животное — тоже живое существо, абсолютно от вас зависящее и нуждающееся в вас. Которое вы пообещали защищать, а потом от него отказались. У меня дома как раз такая «отказница» — почти два года прожила в семье, с месячного возраста. Потом появилась другая кошечка, породистая на вид. Потом от моей они отказались. Теперь у них две породистые. Мне не понять.
Задолбало, люди. Не берите животных, если не готовы заботиться о них до последнего. Это как брак. В отношении остального — задолбали судить по числу имеющихся животных, следовать пренебрежительным стереотипам. Судите о человеке по человеку.
Год назад повстречал свою будущую жену. Она моложе меня, замечательно выглядит, но сильных чувств к ней, кроме большой симпатии, я не испытываю.
Сыграли свадьбу спустя полгода. С её родней до момента бракосочетания я не пересекался, лишь знал о ее младшей сестре…
Я влюбился в этого ребенка с первого взгляда. Я не знаю, все ли в порядке с моей головой. Однако я хочу ее, как никого другого, и скоро, похоже, уже не смогу держать себя в руках.
Ей 15, мне 44. Пристрелите, пока не поздно.
Круто живем! Я гей, а жена спит с женатым другом отца. У них есть общий ребенок, которого мы вместе воспитываем (по документам я отец, хотя последний секс с девушкой был задолго до брака). Сейчас они занимаются сексом на первом этаже, а завтра мы с улыбающимися лицами будем сидеть перед нашими родителями и бабушками и делать вид, что мы показательная семья.
Скоро к нам переедет мой парень, под предлогом помощника по хозяйству.
Что будем делать, когда сын подрастет, понятия не имею.
КМП.