Вот и у меня добрались руки до кнопочки «Выплакаться», ибо сил уже нет.

Несколько лет назад добрый доктор сказал мне прямо: «Не похудеешь — заказывай гроб». Перспектива оставить этот мир поднапугала, и я всерьёз занялась собой. Диета, спорт, активное движение. Через год я потеряла чуть больше 50 кг и четырежды сменила гардероб от белья до верхней одежды. Муж поддержал, родня удивилась. Всё хорошо, живи и радуйся. Ан нет! На красивые фотографии постройневшей и помолодевшей меня пришли они — люди, которые не видели меня несколько лет.

— Ах, как ты прекрасно выглядишь! Расскажи, как это тебе удалось!

Пожалуйста! Методично перечисляю врачей, которых обязательно нужно посетить перед сменой образа жизни, запреты, необходимость движения…

— Ах, да это всё и так знаем! Ну вот как ты похудела?

— Перестала есть сладости, хлеб и майонез.

— Ну-у-у, это я не смогу! У меня муж без майонеза не ест, и детям надо! А как же без шоколадки и булочек с чаем? А любимые пельмени-макароны-пирожки? У меня точно не получится, но всё же дай рецептики! Подробные! Где купить, сколько чего готовить, как есть?

После трёхчасовой лекции на тему правильного питания и визитов к эндокринологу мне торжественно обещают попробовать. На следующий день рассказывают, как трудно было купить рыбу и почти невозможно запечь её в микроволновке. Но оно того стоило, ведь теперь килограммы побегут от родственницы-коллеги-подруги прочь! Правда, в конце возникает уточнение:

— Знаешь, рыба получилась невкусная, и я полила её майонезом, а потом муж-друг-любовник привёз конфеты и бутылку вина…

Через сутки довольная мордашка вопрошающей сияет на фото в обнимку с шашлыком, оливье и жареной курой.

Зачем я тратила своё время и моральные силы?

---

После пятой или шестой просьбы «рассказать, как ты похудела» я перестала рассказывать о своём похудении вообще. Ссылаюсь на чудо гормонального лечения.

Прихожу с работы. Сын играет на планшете. У мужа горе: не грузится комп. Иду глянуть. Пробую загрузить с диска — тишина. Смотрю на мелкого. В комп воткнут планшет, который вчера заряжали через USB, потому что кто-то потерял зарядку от планшета. Отключаю, беру любимый бубен, включаю комп. Ура, танки в бой!

О боги, почему я женщина-айтишник, за что?! Иду на кухню готовить ужин!

Решили с подругой устроить предновогодний шопинг — закупиться подарками и продуктами. Зная, какая сейчас всеобщая истерия, поехали ночью.

Итак, «Икея». Я могу понять, что в стране кризис, поэтому люди спешно скупают диваны и стеллажи. Я могу понять толпу народа даже в час ночи — в конце концов, у многих есть машины, массе людей удобнее закупаться ночью, не одни мы такие умные и т. д. Но вот чего я не могу понять, так это плачущих малышей в длинной икеевской очереди в половине второго ночи. Да, я знаю, бывает так, что не с кем оставить. Но какого хрена вы прётесь ночью в магазин с годовалым малышом, женой, собакой и фикусом? Окей, вам пофиг на толпу людей, слушающих этот ор, но неужели не жаль своего собственного ребёнка? Объясните мне, почему нельзя выбрать несколько позиций на сайте, вооружить мужа списком и отправить его одного закупаться? Совсем невмоготу — можете обсудить окончательный выбор по телефону. Если уж вы доверили этому человеку свою жизнь и рожаете от него детей, логично предположить, что с выбором дивана из трёх вариантов он как-нибудь справится. Или нет?

Апофеоз был дальше. После «Икеи» мы поехали в «Метро». В два часа ночи в стоящей рядом машине на заднем сиденье сидела мамаша с грудным ребёнком и кормила его. Папаша в этот момент, видимо, закупался необходимым. Одного не отпустили.

Уважаемые сограждане, хочется уже спросить: вы совсем умом тронулись?

Как часто, приходя в магазин и обращаясь с просьбой к консультанту подсказать вкусные конфеты, вы слышите в ответ:

— Какие вам конфеты! Понаприходят обжоры, конфеты им подавай! А потом жиреют!

Это было бы по меньшей мере странно. Так почему, приходя к врачу-гинекологу с просьбой прописать мне на основе анализов оральные контрацептивы, которые мне подходят, в ответ я слышу от «мудрой пятидесятилетней женщины, которой виднее»:

— Вот молодёжь пошла! Трахаются со всеми направо и налево, а им контрацептивы подавай! Зачем они тебе, деточка? Пользуйтесь резинками, зачем таблетки, если каждую неделю с новым спите, а потом бежите к нам лечиться? Знаешь, сколько у меня таких, как ты?

Позвольте, каких? Таких, у которых первый, он же единственный партнёр на протяжении уже нескольких лет? Или таких, которые беспокоятся о здоровье и не хотят незапланированной беременности?

Очень странно, но, сидя в очереди в коридоре среди беременных семнадцатилетних (в лучшем случае) девушек, что-то не заметила «таких, как я». Почему, приходя к врачу, я должна выслушивать субъективное, не соответствующее действительности, оскорбительное мнение?

Встала, попрощалась и ушла, не слушая дальнейших словоизлияний в мой адрес. На следующий день обратилась в частную клинику к специалисту-мужчине, который деликатно ответил на все мои вопросы, подобрал нужный препарат с объяснениями, почему именно тот, а не иной. Ничего лишнего.

Задолбали злобные женщины в белых халатах. Делайте свою работу, а своё дражайшее и, несомненно, весомое мнение засуньте поглубже… в карман все того же белого халата.

Подруга попросила помочь с костюмом ребёнку на утренник — не могут нигде найти блестящую майку, а мероприятие уже завтра, что делать, не знают. Отправляю в ближайшие канцтовары за глиттером и блестящим акрилом, расчищаю побольше места на столе, достаю «художественный чемоданчик».

Подруга звонит из магазина и сразу передаёт трубку продавцу. Выясняем, что нет ни акрила, ни концентрата блёсток (бесцветный акрил со сверкающим наполнителем), ни даже сыпучих блестяшек. Только наборы акрила из 12 цветов, среди которых — один концентрат и два металлика, да тюбики с глиттерами разных цветов. Ну, выбора нет — указываю количество тюбиков нужных цветов и отключаюсь.

Через полчаса подруга притаскивает купленное. Высыпаю глиттеры — и офигеваю! Тюбик длиной три сантиметра наполнен меньше чем на треть. Откручиваю крышку, втыкаю зубочистку — так и есть, всё засохло. Наливаю воды, даю постоять, перемешиваю — бесцветная субстанция, держащая блёстки, стремительно набухает, заполняя тюбик. И так ровно в половине тюбиков!

Беру акрил. Откручиваю крышки у нескольких банок наугад — поверхность матовая, где-то отстаёт от бортиков. Открываю все банки, замечаю, что некоторые краски жидкие, но банка наполнена наполовину. Доливаю разбавителя, перемешиваю, доливаю в ненужные цвета ещё разбавителя, убираю обратно. Переворачиваю коробку. Так и есть: срок годности — 12 месяцев, произведено в январе 2014-го.

Подруга слегка офигевшими глазами смотрит на мои манипуляции.

— Это что, всегда так нужно делать?

— Да нет, мои краски всегда готовы к употреблению, просто нету у меня блестяшек.

— А почему ты всё разбавляла?

— Чтоб рисовать удобнее было, — вру я.

Так вот, неуважаемые продавцы этого магазина! Вы представители сети, ваша точка — в центре города на небольшом расстоянии от двух школ и пяти детсадов, так что спрос огромный. На носу Новый год, но это не означает, что нужно впаривать всякую хрень! Если у красок почти истёк срок годности, сделайте на них скидку — у вас самый обычный кассовый аппарат, ценники от руки. Пластилин в порванной коробке вы почему-то уценяете. Человек, не знакомый со всем тем, что проделывала я, просто не сможет воспользоваться вашими товарами и выбросит деньги на ветер. Кстати, если б на месте подруги оказалась я, пришедшая пополнять запасы, вы бы пожалели о своих проделках.

Мои родители очень любят отдыхать большой компанией. Несмотря на то что отдых у нас проходит за границей, мы будем лететь туда с половиной самолёта знакомых и друзей. Разумеется, где-то у 80% есть дети, чаще всего дошкольного возраста. И нет, меня не задолбали дети на отдыхе. Меня очень задолбали их родители и их отношение ко мне.
Почему-то просто каждый друг родителей с маленьким ребёнком уверен, что раз он едет на отдых с подростком, то няню можно ребёнку не брать (все люди состоятельные, у некоторых детей нянь вообще несколько) и самому им не заниматься — есть же подросток!
Дорогие мои, я буду рада вам помочь и посидеть с вашим ребёнком несколько часов, но не готова превращаться в круглосуточную няньку. Я точно так же приехала отдыхать, точно так же хочу пойти туда, куда не пускают детей, и вообще детей-то не особо люблю. Поэтому очень некрасиво с вашей стороны:

• в 8:30 утра (на отдыхе я встаю в 10) звонить мне и говорить, что сейчас ко мне наведается Машенька/Петенька/Васюшка/Маришка, бросать трубку и не отвечать на обратные звонки, а после этого ещё и возмущаться, почему это я не открыла дверь вашему чаду. Может быть, потому, что я спала и не была готова сидеть с вашим ребёнком?
  
• просить меня посидеть с вашим чадом, пока вы сходите в номер, и испаряться до позднего вечера, при этом отключив свой телефон;
  
• запрещать мне покупать себе конфеты, потому что вашему дитяточке их нельзя, и ему будет обидно (факт того, что я уже давно того возраста, когда сама могу решать, что я буду есть, игнорируется напрочь);
  
• когда я прямо говорю, что сегодня посидеть с вашим ребёнком не могу, потому что у меня другие планы, в которые ребёнок ну никак не вписывается, устраивать скандал и называть меня эгоисткой;
  
• кричать на меня за то, что, оказывается, ваш ребёнок съел что-то не то, пока был со мной на ужине (при этом меня никто не предупреждал, что у такого-то чада аллергия на то-то, и вообще, что вам мешало самим отвести ребёнка на ужин?);
  
• отправлять ребёнка ко мне в номер, даже не удосужившись узнать, я вообще в нём или нет, а потом скандалить, почему ваша кровиночка сидела под дверью несколько часов;
  
• предлагать мне забирать на ночь ребёнка (а то как это, я в номере одна, а вы большой семьёй?) и, получив отказ, обижаться и называть меня эгоисткой;
  
• обижаться, когда я говорю, что занимаюсь, поэтому ребёнок в номере мне мешает (ну, дитяточко же тихо посидит! И что, что ему пять лет, и понятие «тихо посидит» априори не имеет отношения к детям этого возраста);
  

Вы, наверное, задаётесь вопросом: «А что тебе мешает их послать далеко и надолго?» Это справедливое замечание, но если я вдруг только заикаюсь, что их дети — их ответственность, то потом меня ждёт лекция от родителей, что это их друзья, поэтому нельзя быть грубым с тётей М. и дядей П., при этом обязательно следует фраза, что из-за меня они ругаются с человеком, с которым дружили ещё задолго до того, как на свет появилась я.
Поэтому, уважаемые друзья моих родителей, задолбали! Если вы берёте на отдых детей, то давайте как-то сами решайте, как их развлекать. Я отдыхаю ничуть не больше вашего, я даже не предлагала свою помощь, у меня много своих дел, поэтому нечего на меня сначала перекладывать свои обязанности, а потом ругаться, что что-то пошло не так. Каждый отпуск такое. Достали!

Есть такая известная всем вещь, как статическое электричество (а также известная только электронщикам — наводки от сетевых проводов). Есть ещё одна вещь, с ними не совместимая — это различные радиодетали и электронные платы, находящиеся вне корпуса. Часто достаточно взять в руки и повертеть симпатичную детальку (цена которой варьируется от пары рублей до нескольких килобаксов), чтобы она превратилась в сырьё для изготовления брелока. Чтобы этого не случалось, принимаются специальные меры уравнивания потенциалов, а попросту говоря — заземления. Надевается антистатический браслет на руку, вместе соединяются и заземляются стол, стул, коврик под ногами, паяльная станция и прочие приборы и инструменты, подбирается одежда, не генерирующая статику. В общем, заморочек хватает.

Если всё это на работе — ещё ничего. Обычно там люди вокруг знают, что к чему (начальство и гости — отдельная песня). А вот если это домашнее хобби…

Сколько раз я объяснял это домашним — что не нужно «наводить порядок» у меня на столе, не нужно на нём протирать пыль, не надо раскладывать по полочкам и коробочкам «разбросанные на столе детали» (на самом деле — конструкцию, над которой сейчас работаю)… Как об стенку горох. Задолбали!

Через неделю – соревнования по боксу, и тут – на тебе: моя девушка ушла к моему главному сопернику.

Спасибо, милая. И тебе спасибо, гад. ПМП.

У нас на работе вайфай-гопники завелись. Двое новых парней из отдела прознали про вайфай безлимитный в офисе, но тот запаролен на 20 символов, а пароль только админу известен. Для них интернет закрыт: не положено.

Короче говоря, админа достали. Он раскрыл пароль, получил втык от начальства, поменял пароль, но парнишки опять начали доставать админа. Из ситуации тот вышел креативно: снова сменил пароль и раздал по две буквы от пароля сотрудникам: пускай сами пароль подбирают. Нет, конечно, нам известна нужная комбинация, но и втык на весь отдел получить не хочется, ибо админ свалил в законный отпуск.

Утро, офис, народ работает. Подходят двое парней:

— Слышь? Вайфай же есть? Паролем поделись?

— Эм… Я его не знаю, это к админу.

— Да знаем мы про админа. Говорю, пароль скажи!

— Я откуда вам его возьму? Не знаю.

— (Голос со стороны.) — Отдай им буквы!

Те прифигели. Парень достаёт стикер с двумя огромными буквами «XL» и отдаёт им с фразой:

— Это часть пароля, что известна мне, остальные ищите у других сотрудников и отстаньте от меня.

Те в непонятках. Идут к другому, тот без вопросов даёт ещё бумажку с двумя английскими буквам. Идут дальше по конторе — то же самое.

Этих двоих вызывают по работе, до вечера их нет. Вечером им уже припекает. Видимо, смекнули, что к чему, и идут уже навеселе к Серому, а он про эту ситуацию не в курсах, весь в загонах.

— Листочек гони!

— Какой листочек?

— Какой? С частью пароля от вайфая.

— Нет у меня такого.

— А вайфай есть у тебя?

— Есть.

— Ну так гони листочек, не морочь нам голову!

— Да нет у меня такого!

— Слышь, а если найдём?

Серый оглянулся по сторонам, видит мою рожу, что еле сдерживается от хохота, говорит: «Ну, ищите!» — и демонстративно уходит с своего рабочего места.

Те шерстят его стол, находят какую-то бумажку с буквами «ГЫ» и смайликом. Вроде по всем прошлись, собрали и ушли довольные. Тут и рабочий день кончился.

Утром их нет, вечером и следующим днём тоже. Прошли полторы недели, админ уже вернулся из отпуска, а их всё нет. Ну, ради интереса зашёл и спросил у админа: что там у них, вайфай есть, подобрали пароль? Тот и рассказывает: не в курсе, только у него заявка от нашей сотрудницы — новенькой молоденькой девушки, что интернет не работает, что-то с компьютером случилось. Заходит, проверяет — сетку видно. Может, пароль неправильный? Вбит тот же самый, что у нас, но со смачным ГЫ:) посередине.

Замужем я уже четвёртый год. Ещё до замужества знала: негатив со своей работы, достаточно нервной и ответственной, мой мужчина выплёскивает в небезызвестных «танчиках». Охотой, рыбалкой не увлекается, не пьёт по-чёрному — вроде бы, казалось, идеальный мужик. Ан нет. Чёрт меня дёрнул подарить ему логотип с названием любимой игры на машину (чтоб, как в известной рекламе этой игры, и мимо проезжающим «танкистам» приятно, и сам доволен).

Ан нет, товарищи! Человек, какую бы успешную работу он ни имел и какая бы крепкая семья у него ни была, после такого тут же автоматически для многих окружающих превращается в компьютерного задрота. И чего я только не наслушалась от знакомых и незнакомых женщин и, что интересно, мужчин!

— Игры калечат психику, если позволяешь играть — тебе наплевать на своего мужа!

— Да ты знаешь, сколько он туда денег тратит? Да за эти деньги ты раз в месяц могла бы себе новые духи брать!

Ребят, 400 рублей в месяц — не такая большая сумма, а если она вам кажется такой неподъёмной или вы считаете, что за эти деньги можно взять приличный парфюм, то у меня для вас плохие новости. Идите работать вместо того, чтобы языком трепать и лезть в чужую жизнь.

— Он от тебя и ребёнка время отрывает и тратит на виртуальный мир, так можно и семью разрушить!

Ребят, вы никогда бы и не узнали, что муж мой играет в «танчики», если бы не увидели эту надпись, ведь приходя в гости на чай с коньяком, вы всегда видите только счастливых нас.

Я всё понимаю, есть случаи, когда геймерство или пьянство приобретают совсем уж страшный размах, но зачем со своим уставом в чужой монастырь если в семье все всех устраивает — пройдите мимо. Возможно, вам комфортно весь вечер сидеть за ручку и пялиться в телек, но не поверите: у всех разные интересы. Я люблю поваляться в ванной с книжкой, чтоб никто не стоял над душой, почитать дамские бложики, детёныш спокойно занимается своими делами, а муж отдыхает в «танчиках». Зато потом как хорошо собраться всем вместе и подурачиться, поваляться с хорошим настроением! Семья — это когда всем комфортно, а не когда «всё на жену, всё делаем вместе, у нас может быть только одно увлечение на двоих».

Дорогие мои соседи и друзья, пытающиеся донести до меня, какая я дура и какой у меня больной мужик! Дай бог вам всем здоровья и интересной жизни, чтобы не было желания свой нос в чужую семью совать.