Открою вам тайну, добрая девушка, веганство — это и не про отказ от жестокости, можно быть не веганом, но и не жестоким.

А задолбал как раз этот устойчивый стереотип, что добыча мяса/молока обязательно означает боль и страдания животных. Не обязательно.

Вот сельская местность. Внезапно, но за животными там ухаживают, заботятся и любят. Прокормить корову или даже козу — это труд, как и почистить их вольеры, накосить сена, заработать на необходимые лекарства, визиты ветеринаров и всё прочее.

Жизнь животного в деревне — это не торчать в крошечном закутке без света и получать плёткой с утра и до вечера.

И да, в конце их убивают, но ведь ДО этого момента им дают возможность жить, причём весьма комфортно и без риска быть жестоко убитыми и съеденными хищниками.

Возьмём ферму покрупнее — такую, где птиц или свиней сотни. Думаете, они обязательно сидят там в темноте, без воды, истощённые, как в веганских фильмах? Расстрою, но нет.

Их всё также кормят, чистят, ухаживают. Не будут этого делать — скотинка захиреет, что негативно отразится на прибыли. А в Европе и вовсе есть законы о качественном содержании животных, и их соблюдают, я видел.

Что же до вашего якобы белого пальто — извините, но во время выращивания овощей, круп и всего остального веганского (даже сои для вашего тофу) на поля приходит множество грызунов и их… Да-да, всячески заставляют исчезнуть, используя весьма не гуманные способы.

Так что приятного аппетита и не задалбывайтесь.

Здравствуйте, я лесбиянка. Меня задолбали другие лесбиянки.

Когда мне перестали нравиться мужчины, я начала поиск женщины и столкнулась с неприятной неожиданностью. Вокруг практически нет не политизированных лесбиянок.

Я отличаюсь от гетеросексуальных женщин только ориентацией. Одеваюсь и в унисекс, и женственно, в зависимости от ситуации. Дружу с людьми любого пола с одинаковым удовольствием. Увлекаюсь и рукоделием, и походами в заброшки и пещеры. Мою ориентацию невозможно угадать, не спросив, и знают о ней только лучшие друзья или те, от кого это можно не скрывать.

Права женщин, разумеется, меня интересуют. Так же, как права инвалидов, детей, животных и любой другой уязвимой категории. Я считаю, что в мире должна быть справедливость и хотя бы немного добра.

Мне хотелось бы найти женщину с похожими взглядами, но это почти невозможно.

Почему-то у 99% лесбиянок обнаруживаются неприятные особенности.

Многие говорят о себе в мужском роде. И хорошо, если только говорят, а не пытаются во всём подражать мужчине. Пол они при этом менять не собираются, даже если бы им предоставили такую возможность бесплатно.

Многие мужчин ненавидят, причём иногда это умудряется сочетаться с предыдущим пунктом. Степень может быть разная, от возмущения мужским поведением в целом до ненависти к родному отцу, брату или дяде только из-за пола.

Почти все с головой погружены в идеи феминизма. Не имею ничего против, если только это действительно феминизм, а не мизандрия. Но они почти ни о чём больше не читают и не смотрят. Конечно, права женщин — это правильно и нужно, но было бы чудесно, если бы они отвлекались хотя бы на документалки о животных и путешествиях. И художественные фильмы смотрели бы ради сюжета, а не изучали каждый на предмет процента женских персонажей и стереотипов о женщинах.

Я почти уверена, что большая часть тех, кто называет себя лесбиянками — это бисексуалки, не спящие с мужчинами, и асексуалки, терпящие секс с женщиной, чтобы иметь хоть какую-то пару. Потому что у многих видно невооружённым глазом, что за ориентацию выдаются политические взгляды и проблемы с самоопределением.

Я даже готова это терпеть. Хочешь — буду говорить о тебе в мужском роде. Буду смотреть и читать всё, что ты присылаешь мне о феминизме, хоть мне и не очень интересно. Но вам ведь мало.

Были случаи, когда мои девушки отказывались общаться с моими друзьями мужского пола и прямо говорили мне, что хотели бы от меня того же. Мне заявляли, что я недостаточно интересуюсь правами женщин и ЛГБТ, и мне должно быть за это стыдно.

Так уж получилось, что я не считаю правильным делать свою личную жизнь достоянием общественности, а ориентация — это очень личное. И главным в жизни это тоже не считаю, ведь у меня есть и другие признаки, кроме пола и ориентации.

Пожалуйста, хотя бы попробуйте быть в первую очередь не женщинами, феминистками и лесбиянками, а просто людьми.

Дама из истории «I Me Mine», вы не жадная шлюха, вы — сердобольная дурочка.

Просто удивительно, сколько таких историй, где женщины в нашей стране мало того, что всё терпят, так ещё и оправдываются.

Когда-то давно я в умной книге прочитала интересную фразу — «если на улице лежит собачье дерьмо, то я его не исследую, не пытаюсь найти в нём хорошие стороны, а просто обхожу». Спустя годы, насмотревшись на жизненные ситуации других людей, я понимаю, насколько верна суть фразы. И нет, я не одинокая, а вполне замужняя с двумя детьми.

Милые дамы, научитесь слать нахрен без лишних объяснений после первого заикания «как мы будем тратить твои деньги, распоряжаться твоим имуществом, временем» и т. д., и не связываться с мудаками.

Просто обходите дерьмо, а если вляпались, то минимизируйте последствия. Вы достойны хороших людей в своей жизни, не живите с врагами. Правой надо быть в суде, а дома и в семье — просто счастливой, так что не тащите каку домой и в свою жизнь.

Ужасно задолбала повальная демонизация определённого класса лекарственных средств, а точнее — болеутоляющих, а если ещё точнее — опиатов. Сразу оговорюсь: все рассуждения о героиновых наркоманах и крокодиловых передозах — мимо. Речь сейчас не о них, а о тех, кого мучают действительно сильные боли.

Бабушке моего мужа — девяносто пять, она уже в глубокой деменции, никого из родных не узнаёт, часами может беседовать с давно умершими родственниками. У бабушки огромный незаживающий нарыв на стопе, до кости. Невооружённым взглядом видно, что бабушке очень больно, пусть она и не помнит, как и кому об этом сказать. Впрочем, заботливая медсестра частного хосписа даёт бабушке аспиринку. Два раза в день. На вопрос мужа, какого чёрта ей не выпишут какие-нибудь болеутоляющие посильнее, заботливая медсестра выдаёт шикарный ответ:

— Мы не хотим, чтобы у неё появилось привыкание.

Ну вы поняли, да? Работники хосписа — величайшие из оптимистов. Ребята твёрдо уверенны, что старушка обязательно вылечится от всех своих недугов и проживёт полноценной жизнью ещё лет десять минимум, если только ей не дать снаркоманиться. И пофиг, что даже не в деньгах дело — семья готова полностью оплатить любые лекарства — просто в этом хосписе вот такой уровень заботы. Идейный. А нога, что нога? Поболит чуток до конца её дней, там всего-то ничего осталось. И невдомёк заботливым работникам хосписа, почему это внук рассвирепел, забрал бабушку из хосписа, да ещё и поделился с ней своими лекарствами (подсудное дело!)

Теперь уже моя бабушка, тоже старенькая, измученная, доживает в больнице последние деньки. Рак. Метастазы. Медперсонал, к счастью, попался не такой идейный, и бабушке вводится морфий, по необходимости. Идейный здесь только мой папа, шепчущий:

— Под конец совсем ей плохо стало. Боли постоянные. Даже пришлось вводить — с придыханием и ужасом в голосе — НАРКОТИКИ!

Милый мой папа, и что? Это же замечательно, что бабушке облегчили последние часы жизни, и что умерла она в лёгком полузабытье, а не в агонии. Ведь именно для таких случаев и существуют наркотики, и ты вроде даже с этим согласен. Тогда почему столько ужаса, в данном-то контексте?

Ну и мой муж, ясное дело, свой перкосет не на улице подобрал, а получил законный рецепт у врача, после операции по замену шейки бедра. Врач ему тогда грамотный попался — выписал два вида обезболивающих, одно посильнее, другое послабее, и велел чередовать — при сильных приступах пить то, что посерьёзнее, и наоборот. И ещё научил прислушиваться к собственному организму: принимать ровно столько лекарства, чтобы боль прошла, а эйфория чуть-чуть не наступила, и тогда всё будет хорошо.

Ну и следил, конечно, за общим состоянием пациента, как физическим, так и психическим. И, знаете, обошлось! Муж не только не пересел на героин, он даже таблетки-то не все принял, а дай бог половину, частью с бабушкой поделился, а остальные утилизовал куда следует в пункт приёма при аптеке. И реабилитировался при этом в рекордные сроки, в частности, потому, что не нужно было себя пересиливать каждый раз, вставая со стула или делая шаг.

С тех пор прошло немало лет, бабушек уже давно нет в живых, из болеутоляющих остался только пузырёк аспирина… И тут муж ломает ногу в аварии. Да, ту же самую. Серьёзно так ломает, у хирурга ушло 10 часов на «пазл». Боли — похлеще, чем тогда, реабилитация ещё серьёзнее, полгода на костылях, колено — сплошная рубцовая ткань, хорошо, хоть сгибаться начало. Из болеутоляющих — ноль целых, фиг десятых, и это при том, что даже на замусоленом рентгеновском снимке — полная жесть.

В одном медучреждении вообще на полном серьёзе предложили купировать боль дома, водкой. Перорально. Наконец, выбил он себе направление к неврологу, не неврологу, но специалисту по боли. Не знаю, профдеформация это или, наоборот, дилетантство, но мадам специалист с первой же секунды была настроена крайне скептически. Несмотря на рентген. Как выяснилось позже, такой она была вообще со всеми пациентами.

— У нас тут свои правила, требующие неукоснительного соблюдения. Во-первых, вместе с обычным болеутоляющим принимайте вот этот пластырь. Он, вообще-то, разработан для наркоманов, чтобы снимать симптомы отмены и только притупляет эффективность основного лекарства, но пластырь должны налепить все! Потому, что так надо, ясно? Знаем мы вас, больных, все вы — потенциальные наркоманы. Ах да, во-вторых: дважды в неделю будете сдавать тест на наркотики, надо же выяснить, чем вы ещё догоняетесь. Мы эти тесты постоянно теряем или путаем, бывает. Вам-то какая разница? Не один, так другой, поэтому в наркомании подозревать будем всех. Травки? Иглоукалывания? Электрические импульсы? Как альтернатива болеутоляющим? Да вы что, с дуба рухнули? Ну точно, наркоманы. Направление на физиотерапию выпишу и всё, хватит с вас, окаянных. И вообще, если что болит — выпейте аспирину. Или ибупрофену. Или ацетаминафену. Можно вообще смешать из них коктейль и запить водкой для пущего эффекту. Печень, конечно, спасибо не скажет, да и организм свой угробите раньше времени, зато ни привыкания, ни передоза. А коли не хотите, чтоб вас в наркоманы записали, то не принимайте опиаты. Да, вообще никакие и никогда. Терпите лучше любую боль. Бог терпел и вам велел.

Вот почему так, а? И почему никому не приходит в голову называть алкашом мужика, принявшего стопочку в качестве анестетика при сильном порезе, или наркоманкой — женщину, накапавшую себе корвалола для сердечного успокоения? Лично я не вижу тут никакой разницы. Любое лекарство в определённых дозах — яд, но и любой яд в определённых дозах — лекарство.

Сегодня во время скандала ты назвал меня жадной шлюхой. Ты знаешь, я согласна.

Я — жадная шлюха, потому что отказалась брать для тебя кредит. Новая приставка — это не предмет первой необходимости. Хочешь? Копи. Я же накопила на крутой смартфон.

Я — жадная шлюха, потому что не стала прописывать тебя в своей квартире. Ты прописан в этом же городе и даже в этом же районе.

Я — жадная шлюха, потому что за год отношений не получила от тебя ни одного подарка, хотя тебе дарила отнюдь не носки и бритву.

Я — жадная шлюха, потому что предлагаю раздельный бюджет.

Я — жадная шлюха, потому что мне надоело, что если мы идем в магазин или ресторан, в восьми из десяти случаев ты «случайно» забыл дома кошелёк и до сих пор не настроил оплату с помощью смартфона.

Я — жадная шлюха, потому что отказалась снять все свои деньги со счета, чтобы вскладчину купить твоей маме дачу. Мне нужны эти деньги, а дача не нужна.

Я — жадная шлюха, потому что не пустила твоего друга пожить на недельку. Милый, у меня однокомнатная квартира, и еще один не самый аккуратный человек здесь будет явно лишним. Пусть мирится с женой или снимает номер в гостинице.

Я — жадная шлюха, потому что мне надоели твои закидоны, и я прямо спросила — какой мне смысл поддерживать дальше эти отношения. Кроме нервяка я за это время не получила ничего.

Знаешь что? Ищи себе щедрую целомудренную девушку. А я задолбалась.

Я обычный женатый мужчина.

У меня прекрасная жена, умница и красавица, дом полная чаша, все проблемы решаем разговорами, да и нет у нас почти никаких проблем. Что меня могло задолбать? Идиоты кругом.

Дело в том, что моя жена старше меня на десять лет. И, разумеется, мало кто в состоянии этот факт не прокомментировать.

Да, она не выглядит на свой возраст. Спасибо спорту, качественному питанию, дорогому косметологу и полноценному отдыху дважды в год. Мы не афишируем этот факт, но сердобольные друзья и родственнички обязательно сунут нос в чужой паспорт, а потом по принципу сарафанного радио об этом будут знать все.

— Глядит-ко, Кузьминишна, Васька-то наш на старушенции женился!

Ещё одно заявление такого характера, и я спущу вас с лестницы, уже давно не дорогая и не уважаемая Мария Сергеевна. Мне плевать на ваш возраст, удивительно, что вы ещё не подавились собственным ядом.

Родители тоже постоянно выносят мозг — она тебе не родит! Да, и это прекрасно. У неё взрослые дети, сын и дочь, живут отдельно, а своих я никогда не хотел.

Отдельные лучи добра посылаю шутникам, которые говорят, что на самом деле я сплю с её дочерью. Да, она молодая красивая девушка, но я не собираюсь к ней подкатывать яйца. У меня есть любимая женщина, другая мне не нужна.

Что-что? Я с ней из-за денег? Да нет, я зарабатываю больше и оплачиваю ей и отдых, и косметические процедуры.

Я крепко поссорился с одним из лучших друзей. Да, не все одобрили мой брак, но они тогда сказали: «Это твоё дело». А те, кто не удержался от комментариев и советов поискать себе — цитата — «мясо посвежее», отправились в пешее эротическое.

Мы познакомились на конференции. Я увидел её и понял, что это человек, которого я искал. Я понятия не имел, сколько ей лет, да и всё равно мне было, понимаете? Она умная, красивая, с отличным чувством юмора, любит активный отдых, она состоялась как личность и профессионал своего дела. Почему цифры в паспорте должны что-то значить?

Прочитала я тут историю про волшебную силу титьки и меня, что говорится, бомбануло.

Мне уже немного за тридцать, своих детей нет и не планируется. Зато есть детные подруги и сёстры с племянниками, и даже двоюродные внуки имеются. А соответственно и имеется опыт общения с мелкими в возрасте едва ли не от момента рождения.

Как-то попросила меня подруга посидеть с дочкой двух лет отроду, всего-то полдня. Ну чё, поспали, покушали, помылись и пошли гулять на площадку. И вроде ничего не предвещало беды до того момента, пока я не запретила малой облизывать камни.

И на этом моменте милая кнопка с косичками и бантиками превратилась в орущего гремлина, просто захлёбывающегося в истерическом крике, с валянием на земле и фонтаном из слез-соплей-слюны с радиусом поражения два метра. И вот как тут могла бы успокоить ребенка мамкина титька? У малой уже полный рот зубов, кто в таком возрасте вообще кормит детей грудью, за исключением адептов секты «кормить грудью, пока институт не закончит»?

Но даже если брать возраст грудного вскармливания, ребёнок плачет не только потому, что жрать хочет, у него могут быть колики, он обгадился, у него могут резаться зубки, он может просто хотеть спать, а может просто орать, потому что ему хочется орать — да, и с таким видом младенцев-садистов я тоже встречалась. И ни в одном из этих случаев магия святой материнской титьки вообще никак не работает.

Дети истерят и в младенчестве, и в более позднем возрасте — тот же пресловутый кризис трёх лет и не всегда при этом есть возможность успокоить ребёнка. Дети разные, характеры у них разные. И меня точно также раздражает крик ребёнка в транспорте или других общественных местах. Но это слёзы и эмоции, и они никак не связаны с воспитанием детей, в конце концов, вы выйдете на своей остановке, а маленький гремлин и дальше будет выносить нервную систему матери, сколько бы она титьками перед ним не махала.

И думается мне, что на молодую девушку с ребенком просто проще наорать не боясь ответочки, чем на здорового мужика с коляской, от которого и не только словесный ответ прилететь может.

У меня скорее вызывают вопросы родители, чьи дети пинают спинки сидений других пассажиров, рисуют на стенках и оставляют липко-сладкий мусор после себя, потому что это уже воспитание, и оно как раз на совести отца и матери.

Вот такие родители да, задолбали.

Свежо предание, да верится с трудом.

Что-то не встречались мне такие альтруисты, которые указывали «цена по запросу», чтобы облагодетельствовать огромной скидкой самых настойчивых. Обычно цель прозаичнее — заставить купить именно у них.

Когда вы просто сравниваете цены на разных сайтах, вы без лишнего информационного шума выбираете то, что выгодно именно вам. Если же вы позвонили, чтобы узнать цены, то менеджер вцепится в вас, как клещ, и будет всячески «обрабатывать», чтобы вы купили прямо сейчас.

Ведь даже если вы, обзвонив несколько организаций, решите купить именно здесь, то при следующем звонке вы попадёте на другого менеджера, и ему отдадут премию за вашу покупку.

Предложение приехать в офис для обсуждения цен — ещё один способ давления на покупателя. Даже если цена окажется чуть выше, чем вы рассчитывали, вам может оказаться настолько жаль потраченного времени, что вы согласитесь купить.

Собственно, на это и расчёт.

Знаете, задолбали пассивные коллеги. Которых начальство прогибает во всех возможных позах и забесплатно.

Знакомый вот работал в фирме, где были ежедневные созвоны с заказчиком. В часовом поясе заказчика это было какое-то приличное время. А по нашему времени — полночь. И ничего, люди спокойно откладывали сон и все дела. И никто не возмущался.

У другой приятельницы — начальник, который каждый день орёт на кого-нибудь матом и обзывает безрукими идиотами вполне себе высококлассных специалистов. Независимо от результатов их работы и прибыли фирмы.

У меня на прошлой работе внезапно ввели рабочие субботы. Не часто, раз в месяц-два, но совершенно неожиданно. То есть ты, допустим, уже распланировал поездку с друзьями или ленивый выходной на даче. А начальство говорит тебе: в субботу снова работаем. С 9 до 18. В качестве поощрения можем за счёт фирмы заказать на обед пиццу.

Я сначала пытался возмущаться. Нет у меня в рабочем договоре никаких рабочих суббот. А если бы и были, то по закону работодатель должен мне их оплачивать в двойном размере. Думал, что мы с коллегами можем запросто отказаться от лишней работы и убедить начальство вести себя прилично. Но не тут-то было! Коллеги начали смотреть на меня волками и бубнить под нос, что я «подвожу команду» и вообще «должен войти в положение».

Думаю, не стоит уточнять, почему эта работа стала для меня «бывшей».

Но, чёрт побери, как же это задолбало! Почему люди не готовы защищать — не привилегии даже — а просто своё право на соблюдение трудового договора!

И я знаю, что сейчас в комментарии придут начальники-бизнесмены и эффективные менеджеры.

Поэтому и вам я тоже скажу. Я понимаю, что в жизни бывают форс-мажоры. Но по моему опыту настоящие непредвиденные обстоятельства случаются раз в год. А вот ошибки менеджмента — например, когда вы экономите на людях или не можете сказать «нет» клиенту — происходят куда чаще.

Пятый класс. Я перешла в новую школу, и выяснилось, что здесь на физкультуре постоянно играют в баскетбол. А я вообще к баскетбольному мячу раньше не прикасалась даже. Но все равно меня зовут играть. Я отнекиваюсь, говорю, что не умею, но мне говорят:

— Да ничего страшного, научим!

В итоге моя команда проигрывает. Кто виноват? Я. За это меня бьют в раздевалке после урока.

Студенческие годы. Встречаюсь с парнем. Он приглашает меня поиграть с ним в компьютерную игру. Я отказываюсь, потому что не умею. Опять увещевания, что там нет ничего сложного, и он поможет мне с управлением. В итоге, естественно, сливаем рейд на легкого босса, и я получаю ведро словесного говна про то, какая я тупая и рукожопая.

На работе требуют красиво написать поздравление начальнице отдела. Я говорю, что рисовать — это не мое от слова совсем.

— Ой, да ладно, просто красиво напиши маркером! У тебя красивый почерк.

Весь вечер мудохаюсь с праздничной надписью, в итоге едва не лишают премии за это «убожество».

Подруга зовет на барный квиз. Я мало того, что в подобных мероприятиях никогда не участвовала, для меня и тема не очень знакомая. Опять ведусь на «ой да ладно, будет весело, главное не победа, а участие!» В итоге команда сливает, причем в этот раз точно не из-за меня, потому что я подсказала всего один ответ, и этот вариант не приняли. Но кто виноват в проигрыше? Правильно: «Ну и че ты приперлась, могли бы умного человека взять!»

В общем, задолбало.

Дорогие мои, если человек говорит, что не умеет, а вы все равно настаиваете, будьте готовы:

а) быстро обучить его;

б) не орать на него, если что-то пошло не так.

Я профессионально занимаюсь парашютным спортом. Давайте я вас тоже выпну из самолета без всякого инструктажа, а потом буду возмущаться, что ваша мертвая тушка внизу портит мне пейзаж?