Один поэт-песенник сравнивал себя с новым «Икарусом» по форме улыбки. Когда появилась эта песня, новым «Икарусом» был 280-й. Не сказал бы я, что он чемпион по улыбанию — сдержанная у него улыбка довольно, но всё-таки она есть.

Я специально стал обращать внимание на различные транспортные средства — маленькие, большие, личные, общественные. Лишь немногие из них можно охарактеризовать фразеологизмом «рот до ушей». Да и сдержанных улыбок, как у «Икаруса» из песни, не так уж много. Полно нейтральных выражений «лиц». Встречаются (к счастью, нечасто) и откровенно «грустные» транспортные средства, и даже злобно «скалящие зубы».

Так вот, меня это задолбало. Я хочу, чтобы улыбалось стопроцентно всё, что ездит. Хочу, чтобы производители транспортных средств сделали рестайлинг всего, что они выпускают, добавив широченные улыбки, а производители принадлежностей для тюнинга наладили выпуск накладок-улыбок для всего, что уже появилось на свет грустным.

Я не для себя стараюсь, а для тех, у кого депрессия. Грустное выражение «лица» случайно увиденного ими транспортного средства может подсознательно стать для них последней каплей, а весёлое — решающим фактором для исчезновения угнетённого состояния.

Если это способно ездить, оно должно улыбаться. Точка.

Я — чудовище. Моральный урод. Вернее — аморальный целиком и полностью. По крайней мере, эти эпитеты дают мне в сети, как только узнают сказанную к слову историю. Когда моему сыну было 16 лет, я оплатил ему проститутку. Да, из собственного кармана. Нет, не дешёвую, больную на трассе. Красивую, умелую женщину из, что называется, элитных. Именно с ней у сына был первый секс, именно она помогала ему не бояться, не смущаться, показывала, рассказывала, обучала. Влетело это в копеечку, но  я ни о чём не жалею.

Я помню свой первый секс с девочкой, которая мне нравилась. Примерно в этом же возрасте. Помню свои страхи, неуверенность, смущение. Мой первый раз был более-менее удачным, хоть с девочкой ничего толком потом и не вышло. Но далеко не у всех происходит так же.

Я не хотел, чтобы мой пацан был осмеян, чтобы у него родились комплексы, чтобы, в конце концов, он выглядел неумехой перед любимой девушкой. Я хотел, чтобы он перешагнул этот барьер, научился, был уверен в себе, чтобы потом у него всё сложилось в личной жизни.

И вы знаете, сложилось. Сейчас ему 28, женат уже три года, маленького ждут. Говорили с ним как-то на тему секса — сказал спасибо. Говорит, действительно чувствовал себя в свой первый «настоящий» раз с «настоящей» девушкой уверенно, знал, как сделать ей приятно и т. д. Проститутками больше не пользовался — не было смысла. С женой всё окей, никаких проблем, не боятся говорить о сексе, пробовать что-то новое.

Идите вы к чёрту со своим «до замужества»! Женщину может научить мужчина, ей позволено быть слабой, учиться, быть не такой умелой. Мужику — нет. И лучше, если его научит профессионал, а не осмеёт девочка-ровесница!

А бойцы за нравственность задолбали.

Ты — замечательный человек. С тобой невероятно интересно разговаривать. Правда, ты через слово упоминаешь невероятно вкусный пирожок, который вот пять минут назад съел.

Ты глубоко и нетривиально мыслишь. Но в твоём пространстве событий новая творческая идея, красивое и оригинальное решение жизненной задачи и чебурек, который казался таким вкусным, а оказался совсем не того, имеют одинаковый вес.

Иногда ты увлекаешься. Но если полчаса слушать понятные мне максимум на десять процентов рассуждения о технических примочках я могу — я знаю, как тебе хочется поделиться, и готова приложить усилия, чтобы понять, о чём ты, — то получасовые же излияния о том, как в кафе тебе сделали неправильный чизкейк, меня вгоняют в оторопь.

Иногда ты забываешь купить презервативы. Но пакет шоколадок и печенюшек — никогда.

Паузы в разговоре, которые влюблённые люди компенсируют поцелуями или просто молчат вместе, ты заполняешь душераздирающим повествованием о том, что ты сегодня ел. И как это было. И как бы это было, если бы вот тут ещё чуточку вот этого. И как бы это могло быть, если бы вон то ещё и вот эдак.

Ты два раза в неделю ходишь в спортзал и горд этим. Я думаю, как намекнуть тебе на твой полуторный размер груди, не обидев.

Ты можешь отказать себе в нужной примочке, но экономить на еде не станешь ни за что. Тебе обязательно надо приобрести не просто вкусное, а ещё и дорогое: хлеб за сотню рублей, дорогое мясо, пакет самого недешёвого мороженого. Если бы ты пил водку, то только ту, что с частицами золота. Я прекрасно тебя понимаю, но такая привередливость как-то не очень совмещается с более чем средним заработком.

Милый, я очень тебя люблю. Но твоя одержимость едой потихоньку точит твой кошелёк, твоё здоровье и мою способность поддерживать беседу. И моё либидо тоже — я прилагаю усилия, чтобы соответствовать твоим эстетическим потребностям, и не понимаю, почему того же не можешь сделать ты.

Отложи вилку в сторону, пожалуйста. Ты не задолбал — но только пока.

А меня жутко задолбали арендодатели. Нет, попадаются и нормальные, но в большинстве своём это довольно странные люди.

---

Сейчас снимаю комнату, живу с хозяйкой.

— Гулять только до 12.

Воу-воу. Мне 24, я сама решаю, до скольки гулять, я поэтому от родителей и съехала.

Говорю, что буду съезжать.

— Это из-за того, что до 12? Так гуляй сколько хочешь, лишь бы ты у меня ещё жила.

— Не, спасибо, с меня хорош.

А то, что у вас дома зимой 15 градусов, вы мне не могли сказать — узнала по факту. При этом обогреватель включать велено, только если на улице −15. −5 — не так уж и холодно. Зачем включила? А то, что дом остыл, это не логично ни разу, не?

---

Ищу квартиру. Народ, похоже в край ошизел от осознания наличия недвижимости в городе-миллионнике. Заваленный сарай, обшарпанные стены, но цену вы гнёте от души. Это же це-е-ентр. А почему бы не сделать ремонт перед сдачей? Я не говорю о шикарном — хотя бы такой, чтобы было комфортно находиться в помещении, а не бояться, что на тебя сейчас что-то рухнет. Вы сами-то тут жить стали бы?

---

Тема другая. Техника. У меня её нет. Я переезжаю с сумкой вещей, парой коробок и ноутом.

— Техника у вас имеется?

— Да. Телевизор, холодильник.

— А стиральная машинка?

— Нет.

Люди, дорогие мои, поймите: я телевизор не смотрю, совсем, даже когда скучно. Я книги читаю. А вот без чистых вещей никуда.

---

Звоню по объявлению. Договариваюсь о встрече. За полчаса до встречи ещё раз звоню и уточняю, всё ли в силе. Бегу после работы, чтобы успеть в нужное время, прихожу на место, звоню — не берут трубку. Звоню ещё раз — реакция та же. Стою в афиге. Разворачиваюсь и ухожу на остановку, ибо в пятницу вечером после работы и другие дела есть.

Через 15 минут приходит «маячок». Серьёзно? Вы думали, я буду 15 минут, как Хатико, ждать вашего ответа, стоя возле дома и названивая через каждые пять минут? Если вы знаете, что к вам придут, зачем засовываете телефон в неведомую задницу?

Надоели. Проще купить палатку, чем снять адекватное жильё.

Рэмбо, блин, меня окружают. Все такие воинственные, гордые, челюсть на метр вперёд, грудь колесом, голливудский взгляд… Задолбали люди-балаболы!

— Да за такое в морду надо дать, — говорит один знакомый.

Вот ты, блин, хоть раз отвечал за свои слова? Хоть раз без раздумий давал кому-нибудь в морду?

— Я бы за такое все зубы выбил, — поддерживает другой товарищ одну из подруг.

Да ты хоть раз в своей жизни дрался? Тощий, ветром аж сдувает, наманикюренные пальцы и мелированная чёлка… Ты бы зубы кому-нибудь выбил?

— Патлы ей выдеру! Рожу всю разобью, руки переломаю! — кипятится другая.

Ага, а через полчаса по телефону ты будешь с ней ворковать и признаваться в любви…

Люди, да вы в своём уме? Такие вещи говорить о своих друзьях, близких, товарищах! Зачем говорить за глаза то, чего никогда не сделаешь? Попробуйте, дерзайте — может, как раз вам-то именно и выбьют зубы и повыдёргивают патлы! А пока — задолбали.

Не знаю, как у вас, а бывает так, что хочется хотя бы на день стать самым-самым главным — президентом, Папой Римским, главой Очень Большой Корпорации — чтобы только позвонить кое-кому и сказать:

— Ну всё, Иванов, ссы. Ходи и оглядывайся, гад. Бойся за всё то гадкое и дерзкое, что ты мне сделал, потому что считал, что я никто и ничего тебе за это не будет.

Мелочная такая, мимолётная мечта, а бывает. Потому что страшно жить, понимая, сколько людей вообще не делают свою работу, а то и намеренно делают другим гадости, если их чем-то не напугать. Неужели мы не лучше животных?

Берём ипотеку на квартиру. Всё хорошо, отвечаем всем требованиям, но банковский клерк тянет и тянет процесс. Уже по дате контракта нависла угроза, что соглашение на покупку расторгнут. Никаких объяснений, никакой очереди на оформление. То ли клерк ждёт взятки, то ли где. В общем, когда доходит до часа Х, мы вспоминаем, что директор этого банка — выпускник нашего факультета. Электронное сообщение на сайте выпускников незнакомому человеку — и к вечеру у клерка обнаруживается второе дыхание: все документы подписываются в экстренной форме. Остался неприятный осадок: выходит, по блату получали.

Знакомую в самолёте крупной авиакомпании стюардесса случайно толкнула в спину. Знакомая упала, ударилась головой. Две недели головных болей, страх, походы по врачам, анализы, больничный, расходы. Написала в клиентскую службу. Ей ответили: со всеми, мол, бывает, выздоравливайте, а мы ничем не обязаны. Совершенно случайно знакомая состояла в правлении благотворительной организации вместе с директором этой авиакомпании, а тут как раз годовое заседание проходило. Подошла к директору во время банкета, вроде как пожаловалась. На следующий день сообщения из клиентской службы стали приходить чуть не в стихах: как ваше здоровье? Не планируете ли куда-нибудь ещё нами полететь, а то у нас завалялся апгрейд в первый класс, мы бы как раз вам услужили… Присылайте нам медицинские счета, мы всё оплатим… И обращаются теперь по имени-отчеству. Чувствуете разницу? Знакомая в печали. Тут не за счета, тут за человечество обидно.

Представитель компании — партнёра по бизнесу ведёт себя отвратительно. Конкурентам крупным — подарки, одолжения, отдаёт им эксклюзивный товар, который мы просили годами. С нами во всём себя ведёт, словно свиньям мечет… нет, не бисер, а так, помои, скривив лицо. Намекает, что мы оборотами маловаты, с нами не так интересно. Мы не проводим банкеты для партнёров в ресторанах, как компании покрупнее. Страдает не только самооценка вовлечённых людей, но и сам бизнес: клиенты начинают перебегать к конкурентам, которые получили от партнёра товар поэксклюзивнее и брака поменьше. Однажды у нашего директора рука дрогнула, и он набрал директора компании, которую представляет сей персонаж. Нет, они вместе детей не крестили, но тоже нашли что-то общее, как и в предыдущих примерах. В общем, любитель банкетов уволен, а на его место взят новый сотрудник с менее корыстными взглядами. У директора осталось мерзкое ощущение, что теперь он чем-то должен.

Историй таких — просто пруд пруди. Все делается через «я сейчас такому-то позвоню» и «да вы знаете, кто я такой и какие у меня знакомые». Всё через связи. Добиваешься своего, но с мерзейшим ощущением, что руки запачкал. И речь ведь не о том, что надо кого-то заставить преступить закон или поступиться принципами. Прямо наоборот — речь идёт о том, чтобы человек перестал нарушать ваши права, унижать и чтобы наконец просто исполнил свою работу полагающимся образом. Говорят, гром не грянет — мужик не перекрестится, и вообще, человек человеку волк, если только вы с ним вместе в школе не учились или в одном комитете не сидите… А вам не грустно так жить?

Как у каждой симпатичной девочки, были вокруг меня разные мальчики. Были поклонники, которым по разным причинам не ответила взаимностью (ей-богу, если отвечать взаимностью каждому, кому понравишься, это называется очень нелестным словом), были те, которым отвечала, но что-то по прошествии времени не получалось, были те, кто оставил безответной мою влюблённость.

Что же меня задолбало? Меня задолбала добровольная «агентура». Шпионки (преимущественно) и шпионы на зависть Джеймсу Бонду.

— А ты зна-а-аешь? В. встречается с девушкой!

Ей-богу, да хоть с мальчиком! Почему это должно интересовать меня? Потому что В. был в меня влюблён на первом курсе?

— Ты слышала? С. женился!

Я в восторге, но мне-то что? Зачем следом кидать мне ссылки на свадебный альбом в соцсети или добытые оттуда фото новобрачных? Мы с С. расстались, не сохранив общения, и мне пофигу на его свадьбу: у меня своя скоро.

— Ой, ты знаешь, а К. вчера так клеился к такой-то!

Безумно рада за К. Клеиться на вечеринках к девушкам вообще в его духе, но я это поняла давно — а что должна испытать сейчас? Радость от того, что есть в мире вечное и неизменное?

Я не понимаю, почему меня должна интересовать личная жизнь моих бывших или поклонников, принесённая подпольными агентами-добровольцами. Если мы с ними в дружеских отношениях сейчас, я и так в курсе, а если нет, то чего ради мне эта информация, эти фотографии и ссылки на страницы каких-то девушек? Что я должна ответить или почувствовать? У меня своя жизнь, у них — своя. Неудачные отношения или безответные чувства в прошлом не делают нас на всю жизнь обязанными хранить друг другу верность или внимательно следить за передвижениями на личном фронте. Или я должна расстроиться и взревновать? Не смешно ли?

Шпионы любовных фронтов, прекратите отслеживать личную жизнь бывших своих друзей и подруг. Задолбали, честное слово.

Я замужем, на работе начал очень настойчиво ухаживать коллега намного моложе меня. Вежливо попросила оставить в покое, а он просто посмеялся и продолжил приставания. Я рассказала мужу, коллега при встрече сделал круглые глаза, сказал, что я всё придумываю. Муж решил, что я излишне впечатлительна. Делала записи на диктофон, но они получаются невнятные. Пожаловалась мужу ещё раз. Обещал разобраться. Коллега на время приутих, но я рано обрадовалась. Они с мужем ПОДРУЖИЛИСЬ.

На прошлой неделе прихожу от сестры — сидят пьют пиво вместе. Я чуть в обморок не упала. Коллега всё перевернул так, будто это я начала к нему приставать, а он вроде как просто подыграл мне, вроде как потешить самолюбие дамы вниманием молодого человека… А мне не до смеха… Силу он ещё ни разу не применял, видимо, следы оставлять не хочет.

Вчера муж предложил на выходные всем втроём поехать на дачу, с ночёвкой. Мне отказаться — только если ногу сломать…

Боюсь, он там мужа споит… и… КМП! КМП!!!