Я никогда не желала ни больших денег, ни любви до гроба, ни успешной карьеры, а только лишь чтобы у меня была хотя бы одна подруга (или друг). Чтобы можно было с кем-то поговорить по душам и время от времени ходить вместе в кино или кафе - вот предел моих мечтаний.
Сколько себя помню, всегда пыталась завести друзей. Ходила в кружки и разные клубы, старалась быть полезной, помогала всем желающим, дарила подарки, поддерживала разговоры на любые, даже не интересные мне темы, только что не доплачивала за то, чтобы со мной общались. Результата ноль.
Если кто со мной и был рядом какое-то время, то только чтобы попользоваться.
Последний пример: со мной стала общаться девушка из спорт.зала, куда я хожу. Вначале я обрадовалась, но быстро выяснилось, что она занимается сетевым маркетингом и хотела меня втянуть в эту ерунду. Как только я отказалась, она исчезла.
Думаете, я слишком навязываюсь? Или противно выгляжу? Или делаю гадости людям у них за спиной? Нет, ничего подобного.
Я не знаю, что не так. Вокруг меня все дружат десятилетиями, а я всегда одна.
КМП.

Я не хочу и никогда не хотел детей. В начале каждых новых отношений всегда четко обговариваю этот момент. Если не сходимся в этом вопросе, то расстаемся.
Моя тогдашняя девушка сказала, что тоже чайлдфри. Мы, разумеется, предохранялись - только презервативы, так как ОК ей не подходили. Все было хорошо больше года. Потом - порванный презерватив и ее беременность.
И... она захотела оставить ребенка. Предложила пожениться. Я отказал, еще раз объяснив, что мне не нужны дети, я их не переношу, и хорошего отца из меня попросту не выйдет. Разошлись.
Сейчас, почти четыре года спустя, я честно плачу алименты - 60 тысяч, где-то треть моей зарплаты. Если вдруг ребенок заболеет и понадобятся деньги, лекарства - оплачу, не вопрос. Но общаться не хочу, знать ребенка не хочу, для меня его не существует. Бывшая поначалу расстраивалась, но теперь не настаивает на общении.
В чем КМП? В том, что для всего окружения я тварь и урод. Имеют мозги, мол, "тыжотец". Моя мать вовсе перестала со мной общаться, сказав, что никогда не думала, что я способен бросить своего ребенка.
Выполняя все обязанности по закону, я все еще м*дак. Стреляйте.

Когда я свалил из своего нищего города в Москву по работе, мне стали завидовать. Неоднократно стучатся левые люди, "знакомые знакомых". Одни прямо просят денег в долг, другие едва ли не требуют пожить у меня. Это одна сторона медали.
На этой самой московской работе я белая ворона. Не хожу в модные кафешки, а ношу с собой скудную еду в судках. Не сбрасываюсь на корпораты и дни рождения. При этом зарплата у меня даже больше многих, тем более, меня недавно повысили. Я пытался им объяснить, что коплю на жилье и не в Москве, а в родном городе, потому что мне даже вернуться некуда, деревня, где я вырос - дикая глухомань. Параллельно я плачу за съемную квартирку кучу денег и кое-как выживаю. Кстати, у этих самых коллег есть свое жилье в городе.
Это другая сторона медали. А я стою на ребре этой медали. С дергающимся глазом, без хобби, друзей, отношений, которые нереально иметь из-за дикого рабочего ритма, моей "плохой репутации" и усталости, от которой даже сон не помогает. КМП!

Москва. Утро. Выхожу из подъезда.

Блин, колесо спустило наполовину. Времени на шиномонтаж нет. Ну да ладно, на электричке прокачусь, давно не ездила.

И по пути на электричку я вспомнила, почему три года назад взяла кредит и купила машину.

Оплёвано, облёвано и обхаркано всё. Тропинка к платформе, платформа, все урны и радиус в один метр вокруг них. Всё в окурках. Обёртки на лавках и около них от всего: сигареты, жвачка, пирожки, билеты, бутылки.

Людиии! Ну нельзя же так! Вы ж люди, а не свиньи!

P. S.

Заметили, ни слова о собачках и их кучках? А их не было…

Мы, представители одного из сотен тысяч видов живых существ на планете Земля, сталкиваемся в жизни с великим множеством вопросов, ответить на которые не в силах. Во всяком случае, пока.

Один из таких мучает меня каждый раз, как я захожу в соц. сети.

Какие мыслительные процессы протекают в голове людей, которые пишут слова «три», «пять», «восемь» (в именительном падеже!) как «3-и», «5-ть», «8-мь»?

Представляют ли они, что «сокращают» знак типа «3», добавляя к нему еще два-три символа? Боятся ли, что запись вида «3 часа» можно прочесть как-то иначе, нежели «три часа»? Может, это носители неизвестного науке наречия, где числительные звучат как «три-и», «пять-ть», «восемь-мь» и т. д.

Мы можем никогда этого не узнать.

Выходя замуж во второй раз, знала, что у мужа есть дочка, он овдовел и воспитывал её один. Предложила жить у меня, а дочка чтоб осталась в их квартире. Он не согласился.
И начались наши будни. Я пыталась с ней подружиться, даже угодить - всё бесполезно. Она не обучена элементарным вещам. Везде её трусы, прокладки, лифчики валяются. Ворует деньги. Берет без спроса мою одежду. Упросила отца завести собаку. Дорогущую, красивую, тупую. Чтоб фоткаться. С утра до ночи сидит в интернете. Тарелку за собой не вымоет. Собака не нужна больше. Пропадают мои любимые духи, очки, заколки, туфли. Вижу в сети на её фотках мои вещи. При этом она отрицает, что брала у меня что-то. Мужа постоянно разводит на деньги, на эмоции, на то, что надо за неё срочно заступиться. Ребенок же. А ребёнку, на секундочку, 26 лет. Не работает, не учится. Подруг нет, парня тоже.
Мне жалко моего мужа. Я ведь тоже его пилю. Какой-то персональный ад. Я ухожу, возвращаюсь. Он мучается, разрывается. Я не ревную, не пытаюсь их разлучить, я просто хочу, чтоб она жила самостоятельной жизнью. Ненавижу её, её голос, её присутствие. КМП.

От папы с мамой мне достались грубые черты лица и крупное телосложение. Мой рост 183 сантиметра, ширина плеч как не у всякого парня, большие ладони и стопы. Начиная лет так с тринадцати, "кобыла" в свой адрес я слышала чаще, чем собственное имя. Обычно в этаком хвалебном смысле, хотя радости мне это не добавляло. В подростковом возрасте мальчишки предпочитали со мной дружить, потому что я могла играть с ними наравне, а вот про романтические чувства речь никогда не заходила.
К тридцати годам я смогла разобраться со своей внешностью. Подобрала гардероб, научилась краситься. И все равно с отношениями не ладится. Своими габаритами я тупо отпугиваю мужчин. Те, кто не боится приблизиться, воспринимают скорее как “своего парня”, чем как женщину. И почему-то все мои немногочисленные любовники изначально были уверены, что в постели со мной нужно быть жестким и грубым, чуть ли не до прямого насилия.
Надежды на нормальный роман и впоследствии семью с каждым годом все меньше. Пристрелите "кобылу", чтобы не мучилась.

С мужем копили на квартиру, чтобы купить сразу, без ипотеки на кучу лет. Зарабатываем оба хорошо, откладывали по половине своих зарплат на счет. На это ушло четыре года, но нужную сумму мы накопили. Начали присматривать квартиры, остановились на трех вариантах, но нужно было еще съездить посмотреть. Тут у меня приключился завал на работе, и поездки все откладывали, откладывали.
А потом в один день муж приходит счастливый и говорит, что теперь у нас наконец есть своя квартира. Я в шоке - как? что вообще происходит?
Оказывается, он снял деньги с нашего счета, отдал их своей матери, та купила квартиру и должна оформить дарственную на него. Должна была...
С того момента прошло уже больше полугода, и его мать не собирается ничего никому дарить. Больше того, она въехала в эту квартиру!
Муж постоянно ругается с матерью, а у меня просто нет никаких сил, даже на развод подать, хотя жить с этим человеком больше нет желания. Ни любви, ни доверия... ни денег. КМП, просто КМП.

Обычно этот сайт меня бодрил, что у меня ещё не все так плохо. Но не в этот раз.
Парень работает шесть дней в неделю, но заработка как будто и нет... Я ушла на более тяжелую работу и перспективу большей зп. Но на деле работа нервная и в среднем 25 потолок по деньгам. А на носу НГ.
Понимаю, что за декабрь не получится заработать и двадцатку. Каждая зп отправляется на кредитку, чтобы начался новый кредитный период, оплату съемной квартиры никто не отменял... И вроде все не так плохо, но всё это продолжается уже почти год.
Мониторю вакансии чуть ли не каждые выходные. Все плюс-минус одно и тоже... Уровень зп, который проблем не решит.
Был вариант устроиться в салон эротического массажа админом (с большей зп), но я испугалась из-за специфики этого салона. Как выбраться из этой долговой ямы, я не знаю... КМП.

Я стал заложником и рабом работы своей мечты.
Начал дело, и с компаньоном случилось несчастье. Долю получил его наследник.
По накатанной всё шло, но прибыль начала сокращаться. Ушла бухгалтер и он начал заполнять сам (по принципу "и так сойдёт") или сбрасывать на других, вскоре это очутилось всё на мне. Ладно. Ушёл менеджер, с тех пор клиентов не ищем... Три года как. Ушла уборщица, за неделю куча туалетной бумаги уже вокруг мусорки её скрыло. Ладно, вынес... И до сих пор выношу. Сотрудники постепенно разбегались, видя, что всё идёт под откос, пока не остались шесть человек, которым вообще на всё плевать, включая дерьмо под ногами, ровно как и моему так называемому партнёру. Накладные на листочке в клеточку пишем.
При любом неудобном вопросе и моих попытках обсудить решение проблем - тут же ор, что всё трудно, и бегство (в прямом смысле! за 4 года мы не разу не пообщались дольше 5 минут)! Я уже физически не успеваю за всех доделывать и переделывать. При этом уходить больно - за 10 лет куча труда вложена, такие классные вещи делали... Переехать не позволяют семейные проблемы. Я уже просто жду, когда это всё загнётся совсем. КМП.