В детстве жили бедно, семья учителей, провинция. Никаких вкусняшек - есть же варенье смородиновое, никаких новых шмоток - донашивал за детьми, которые выросли из них, либо покупали всякую дрянь на рынке "на вырост". Зарекся, что выберусь из этого совкового кошмара к нормальной жизни. Выбрался, ага. Образование - "красный" диплом хорошего вуза - оказалось нафиг никому не нужно. Работаю в коммерческой сфере, но зарплата все равно жалкие гроши (20 к.), половина из которых уходит на оплату съемного и коммуналки. На работе упахиваюсь, плюс в выходные беру ради пары лишних тысяч - не шиковать, а обувь отремонтировать хотя бы. Ипотеку не дают. Мне почти 30, и каждую ночь я думаю: а какого хрена я уехал из деревни? Денег как не было, так и нет, жилье свое я вряд ли куплю, разве что комнату в общаге. Наверное, надо было спиться, как мои однокашники. КМП.

Мама подала на алименты. Хочет получать и с меня, и с сестры.
Пять лет назад моей маленькой племяннице поставили онкологический диагноз. Был только один способ быстро найти деньги на лечение - продать мамину дачу. Но мама вскинулась: "Я уже рассаду на этот год посадила!"
Деньги собрали частично мои коллеги, частично коллеги мужа сестры. Племяшку спасли. С мамой ни сестре, ни мне уже больше не хотелось общаться.
А теперь она хочет денег. Я вчера уже ездила к ней и сказала, что вся цена родственной любви в нашем случае - два центнера овощей. Но она не желает признавать, что тогда была неправа. ПМП.

Задолбало неукоснительное следование стереотипам. И особенно тяжко, что поразило оно моих родителей.

Недавно я приобрёл собственную квартиру, а до того 12 лет жил на съёмных. И тут началось.

«Забери от нас бабушкин телевизор. Как это не нужен телевизор?! Без телевизора это как бомжатник!»

«Как это ты не будешь забирать у нас этот тюль? Как это — тюль не нужен? Ну и что, что верхний этаж и никто и так не видит, без тюля — это как бомжатник!»

Предыдущие владельцы квартиры оставили несколько половиков — грязнющих, страшнейших. Я первым же делом скатал их и убрал, чтобы выкинуть. Но не тут-то было — приехали родители и эти половики сразу же настелили. Как только они уехали, я их сразу же убрал опять — но пол после них уже неделю не могу отмыть, столько грязи с них натряслось. Но, по мнению родителей, я должен отмывать половики — как же квартира без половиков?! Хотя мне они вообще не нужны, пол и так тёплый, обойдусь и без грязесборников этих. Бомжатник непременно был ими упомянут.

Как только приехали — навезли мне кучу чашек, ложек, вилок, тарелок. Я 12 лет жил самостоятельно, вся необходимая посуда у меня есть в достатке. Но нет, своя квартира — надо типа всё заново. Убрал в коробки, спрятал на шкаф.

Через две недели они приедут ко мне снова. Уже опасаюсь.

Ох, не знаю, насколько это сейчас работает, но в моё время (конец 90-х) быть отличником имело смысл. Знаю, в меня полетит куча тапок, но позвольте небольшую историю о пользе оценок.

Мне, разумеется, как и всем какие-то предметы давались легче, а какие-то сложнее, но хвала родителям, цель выучить на 5 была всегда. А там где выучить нельзя — просто стараться. К тому же я всегда была тихим, скромным ребёнком. Но это случайно. В результате я всегда была на хорошем счету учителей, и по «общеразвивающим» предметам типа той же физ-ры и пения (вот уж кому слон на ухо наступил) меня откровенно тянули.

Но случилось ужасное. В старшей школе мне никак не давалась химия, а учитель был принципиален в вопросе оценок, да я и сама понимала, что не дотягиваю. Я могла стараться сколько угодно, но «пять» в четверти выходило редко. Когда дошло до выпускной четверти в 9-м классе, стало очевидно, что экзамены я, скорее всего, сдам на отлично, но вот «золотой» аттестат мне не светит — по совокупности оценок не хватало одной единственной пятёрки за контрольную по химии. И мне разрешили её переписать. После дополнительных занятий с учителем я абсолютно честно переписала её на отлично и получила свой «золотой» аттестат.

Вот и к чему я всё это? После 9-го я решила поступать, и не абы куда, а на специальность, которая мне по душе — в один из самых престижных и перспективных колледжей страны. Семья у нас была бедная и платное образование мы бы не потянули. Проходной балл на бюджет — 8.5 (2 экзамена, оценки с «половинками»), т. е. нужно было сдать не ниже чем на 4 и 4.5. Давление было колоссальным, в результате в диктанте я сделала глупейшую ошибку, а в работе по математике — два исправления. Получила две четвёрки и уже особо не надеялась. Но был небольшой недобор на бюджет и меня таки взяли. Как выяснилось позже — из-за «золотого» аттестата.

Учёбу я закончила со средним баллом 4,8, благодаря чему без экзаменов была зачислена на бюджет лучшего в моей проф. области вуза страны. Учитывая, что а) это было время экспериментов (кто ж мог знать), и ЦТ (аналог ЕГЭ) только начинали внедрять; б) денег на репетиторов не было; в) к тому же в моей области без вышки действительно нельзя (да, университетские знания и навыки активно применяю в работе) — до сих пор считаю, что мне очень крупно повезло.

Сейчас у меня любимая, востребованная и высокооплачиваемая профессия и замечательная работа. А всё благодаря погоне за отметками. Так что не нужно утверждать, что это бесполезно, в жизни всякое может случиться.

Ох, поплачусь, что ли тоже про шорты, майки и иже с ними.

Каждое лето я проводила у бабушки в некурортном, но южном городе на берегу Волги. Этот город по совместительству является «полюсом жары» России. Город, где выйдя летом в обед за сметаной к борщу, можно увязнуть в асфальте, и где колея на основной городской магистрали с наступлением тёплых деньков прокатывается в момент. Город, где у грязи нет промежуточного состояния собственно грязи — «грязь замёрзла» практически сразу превращается в «грязь засохла». Климат такой.

В таком климате в мае норма рассекать в шортах. А самое ёмкое определение для любителей «спрятать колени» я услышала в исполнении датой местной дамочки: «Эй, ты, да, ты, тот, что в джинсах яйца парит, ты смотри, куда идёшь вообще». Люди, которые в +40 ходят в полностью закрытой обуви, воняя сквозь неё пропотевшими носками, и в закрытой же одежде, всегда вызывали удивление в тех краях. Ибо жарко же.

В Москве летом нередка подобная жарища. Только наступает она ввиду более высокой влажности уже в +25. Но почему-то некоторые люди упорно продолжают парить в джинсах свои… кхм… телеса, если можно и не парить. Легкие льняные брюки мнутся в момент, в синтетике жарко. А на шорты категории «жопа погладит», которые не сминаются за день в хлам, и на легкую псевдоджинсу, открывающую колени, почему-то принято фыркать. Знаете, фыркайте сколько угодно, а для меня выбор очевиден.

Муж тоже поначалу бросал фразочки типа «эти шорты я не надену, они гейские» (всего лишь потому, что чуть выше колена), но прокатившись со мной на Юга, увидел совершенно другое отношение со стороны местного населения (напомню, город не курортный, толп пляжно-отдыхающих нет, то есть фон создают отнюдь не понаехавшие). Он проникся светлой мыслью, что если жарко, то глупо париться и потеть, если можно не париться и не потеть. И теперь ходит одетый по погоде.

А те, кто хочет париться — пусть парятся сами и не задалбывают окружающих.

Я поздний ребёнок. Оканчиваю университет. У обеих бабушек стартует и продолжается деменция. Одна слегла, а вторая просто так под себя ходит, хотя сохраняет подвижность. Родителям тяжело, они тоже в возрасте. И я понимаю, что если до диплома не найду полноценную работу и не смогу обеспечить съем квартиры и жизнь, то неизвестно сколько буду сиделкой при бабушках. КМП.

Мать всю жизнь руководствовалась двойными стандартами, согласно которым все сволочи, а она белая и пушистая. Пыталась манипулировать, топтала чувства и просто выливала тонны грязи из-за плохого настроения. Она мне омерзительна за все сказанные слова, но я взрослая и могу это фильтровать, как и постоять за себя.
А вот мой маленький брат (ему 10) - вряд ли. Я уже начинаю замечать, как мать кричит, что он тюфяк, которого ничего в этой жизни не интересует, и который ничего не добьется, хотя она сама никогда не тратила на него время и силы. Мне жалко ребенка, он тихий и спокойный, ничего ей не сделал. Уже страшно за его психологическое состояние в будущем. ПМП.

Охреневшие люди жалуются, что, мол, тяжко за сотку в месяц вкалывать, на массаж не успеваю ходить. Такие же охреневшие - те, кто работает на двух работах и жалуется тут, что еле концы с концами сводит, только ипотеку оплачивать хватает.
70% населения РФ находится за чертой бедности. И сейчас я объясню, что это значит, на собственном примере.
Закончить колледж по профессии, о которой мечтал, с красным дипломом, узнать, что вышку по этой же специальности в твоём городе закрыли - недобор. Да и устроиться без опыта не выходит. Работать где придется с максимальной оплатой труда 25 тыщ на протяжении 10 лет, искать курсы или просто человека, который научит - и не найти. И жить впроголодь, изредка покупая курицу и пельмени в качестве мяса. Запустить себя и отчаяться окончательно. Хобби? Ха. Личная жизнь? Как бы не так. Пристрелите просто.

Мой муж хочет делить меня с другими мужчинами. Когда он заговорил впервые о сексе втроем, было интересно - мы сходили в свинг-клуб, получили опыт, не жалею.
Только вот я решила остановиться, а он - нет. Я объясняла, что больше не хочу, что чужой мужик для меня стресс, и один раз на ажиотаже - это здорово, а дальше будет просто неприятно. А он как помешался. Говорит, что даже одна мысль возбуждает, и уговаривает повторить.
Начал упоминать об этом при любой моей просьбе. Просила платье купить - "я куплю, какое хочешь, но пойдем в свинг-клуб". Просила поменять стиральную машинку на новую - легко, но через свинг-клуб. В остальном он идеальный мужчина - заботливый, добрый, надежный. Но я не знаю, что делать с этим. Доходит до того, что я уже начинаю с содроганием думать о сексе, потому что он опять будет говорить что-то вроде "вот бы сейчас тебя имел второй мужчина". Говорила - не помогает, тема всплывает вновь. Невольно начинаю думать о разводе, но не хочу его. КМП!

А меня задолбали любители гостей.

Вот почему в нашей жизни постоянно надо ходить или принимать гостей? Именно НАДО, вы не ослышались. Я, вот, гостей не люблю. Даже не так: терпеть не могу. А после рождения ребёнка, так тем более. Не знаю что тому виной: то, что я выросла в однокомнатной квартире, где почти никогда не оставалась одна, или просто характер. Моя нелюбовь очень уж портит мне же жизнь. Но бороться я с этим не могу.

Заставить себя полюбить людей, приходящих в мой дом, не получается. Вернее, людей этих я люблю, но в любых других местах. Есть же кафе-бары-рестораны, можно и на улице погулять, парки, зоопарки, с детьми детские комнаты, музеи, театры и т. д.и т. п. Я прям с радостью погуляю с подругой в парке, с сестрой посижу в кафе, а с мамой схожу в театр. Ах, крёстная хочет увидеть крестницу — поехали в ТЦ, там классная детская комната. Бабушка хочет увидеть внучку — пошли с нами гулять, и с внучкой и с дочкой пообщаешься.

А гости… Далась вам моя квартира. Что в ней особенного? У каждого подобная есть. Но крик постоянный. А мне перед каждым приходом гостей надо ещё раз её убирать (в сотый раз за день), собрать игрушки, чтоб хоть как-то ходить можно было, подмести крошки от очередного печенья, приготовить еду. Я, конечно, готовлю, но на нас двоих с мужем (ребёнок пока питается отдельно) и только на один раз. Мы так привыкли и нам так удобно. А если гость хочет приехать через два часа, то мне надо готовить на него. Или хотя бы сходить купить что-то сладкое к чаю, которое мы с мужем не любим и оно у нас не водится.

Редкие гости будут есть покупные пельмени, привередливые у нас с мужем близкие. Короче, одни заботы и никакого удовольствия. А ещё мне в декрете и так квартира надоела, поэтому выбраться куда-то я только за. Но далеко не все это понимают и принимают. Постоянно слышу: «Когда в гости пригласишь? Давай я/мы к тебе приедем», — и на мой ответ, что лучше сходить погулять, обиженное лицо и фраза: «Та нет, лучше дома, лучше в гости».

Но самый апофеоз был, когда мы продали второй диван. Все, буквально все заявили: «Это у вас же гостевого спального места не осталось. Как это? Может хоть кресло-кровать купите?» Причем все знают, что у нас двушка, в одной комнате мы с мужем, вторая — детская, в которой и стоял злополучный диван. И все так мечтали спать в детской. А вот я об этом не мечтала. Потому и продали.

Объясните, будьте добры, читатели сайта, которые любят ходить в гости, вам в этих картонных коробках что, мёдом намазано?