Задолбало отношение к животным, вызванное глупыми стереотипами, которые муссируются в любой соцсети, в любой группе или сообществе, посвящённой (или нет) животным.

Я даже сейчас не буду рассматривать кормление, вакцинации и лечение. Про это много уже где сказано. Стереотипов и заблуждений и без этого предостаточно.

Например, у нас ведь как: толстый котик — ми-ми-ми. А то, что котик нездоров, с трудом передвигается, суставы разваливаются — это ерунда, главное, что милота-то какая.

Котик написал в тапки — ну точно ненавидит всех и вся, злобный котик какой. Но тоже милота, и смешно, главное. Что? У котика стресс хронический, проблемы с мочевыделительной системой? Пф, ерунда, потыкать носом, пинок под зад дать — и вылечится! От всего разом.

Да и вообще котики не болеют, у них 9 жизней (нет).

В доме стоит смрад от животных? Ну точно, все эти животные такие грязные, вонючие, отвратительные — на помойку их скорее. Использовать качественный наполнитель, в который животное ещё должно хотеть пойти, а не лишь бы подешевле? Мыть после прогулок собаку? Просто почаще вычищать лотки? Купить озонатор? Нет, это уже не интересно.

Собака по полу ездит — ай, как весело, дадим чеснок от глистов. Ведь очевидно же, это глисты! Что же ещё? И вообще, все животные по умолчанию насквозь набиты глистами. И блохами заодно.

Почистить паранальные железы и регулярно использовать капли от паразитов? Нет, только не «био-эко-органик-натуральные», а нормальные, работающие. Нет, ну это ж всё химия, а вот чесночок — в самый раз. Свежий, разумеется, а не переработанный, как в витаминах. Или эфирное маслице. Побольше, чтоб сработало. Потом к ветеринару бежим и удивляемся, удивляемся, удивляемся…

Открыть окно для котика, ведь он погулять хочет? Ну конечно, он же страдает. Да не выпрыгнет, он же умный. Выпрыгнул? К ветеринару бежим — ещё хорошо, если бежим — и удивляемся: ну как это так! Вот у бабушки котик все 150 лет своей жизни не выпрыгивал! Я считаю, пора уже вводить понятие «бабушкин котик», это должно быть что-то сродни сыну маминой подруги.

Поставить решётки на окна — не москитки, ага — на открываемые окна? Нет, ну что соседи скажут, некрасиво, да и вообще — ещё чего! Чтоо? Еще и вертикальное проветривание может быть опасным, и лучше всего использовать специальные приспособления, если не хочешь решётки ставить? Нет, это уже чересчур сложно!

Про кормление — отдельная тема. Собачка шоколад украла и съела — ай, как смешно, какая милая хитрая сладкоежка. Ой, а что это с собачкой стало вдруг…

Котик или собачка набрасываются на прохожих, членов семьи? Живут под диваном, когда в доме появляются дети? Ну что вы, какой стресс? Просто он у нас вредный. Ага, и мстительный.

Прочитать минимум по зоопсихологии? Купить домик, коробку — что угодно и поставить его вне зоны досягаемости большинства людей — на шкаф, к примеру, чтоб животное чувствовало себя в безопасности хотя бы где-то? Оградить от стрессов и заняться правильным воспитанием с детства? Спойлер: не битьём и тыканьем носом. Ещё и детей не подпускать? Да ну, зачем ещё напрягаться. И нуэтождети! Как же не позволить им распустить кота по ниточкам.

Котик бегает по ночам и орёт? Ах, как смешно, везде про ночные ты-гы-дыки распишем. Что, это, оказывается, тоже решаемо? Достаточно поиграть с котиком на износ перед сном, всего-то? Сформировать привычку спать в одно время с хозяином? И даже бить не придется?! Бином Ньютона!

Наказывать кота за то, что тот ловит мышей или птиц? Ведь это так негуманно! Можем, умеем, практикуем. Верхом является перевод собак и котов на вегетарианское питание. Ну, а что, курочка тоже жить хочет!

Кошка ест растения дома? Избить! Наказать! Тыкнуть носом! Ну и посмеяться в соцсети потом, конечно. Воспитывать разумно, выращивать или покупать траву (спойлер: это не обязательно должен быть овёс), разнообразить среду, использовать игрушки или, в конце концов, спрей? Слишком сложно!

Котик или кошечка похожи на шар, еле двигаются и не могут запрыгнуть на диван? Ну это они ленивые просто! Мило, сфоткаем и в инетик выложим: смотрите, все коты — ленивые господа своих хозяев!

Купить разнообразных игрушек, поставить полочки, кото-дерево, чтоб животное могло прыгать, держать равновесие, лазить, охотиться, следить и вообще использовать ресурс своего организма, отнюдь не предназначенного для валяния на диване 24/7? Да ну, мы же не ребёнка заводили, а мягкую живую игрушку для фоточек!

Котик точит когти о диваны и ковры? Ну тут ясно, что надо делать — хорошенечко избить. Потому что когтеточка на стену (да, большая, где кошка может вытянуться вся целиком, а не эти ваши столбики на один коготь) это некрасиво, грязно (спойлер: перемотка на когтеточках разная бывает), да и вообще он просто вредный! Всё равно не будет её использовать, зачем даже пробовать.

Котик близко не подходит, смотрит волком и даёт гладиться раз в год? Ну, это ж котики. Они господа, а люди — их рабы для кормления и вычищения лотка. Ха-ха, смешно.

Разве это связано с тем, что котика если и гладят, то гладят так, что у него глаза на лоб вылезают, трогают живот, хвост, задние лапы — это ж всё такое милое!

И нет, так не только дети делают, а вполне себе взрослые люди.

У вас везде по дому шерсть, вся одежда в шерсти, все вещи в шерсти? Ну выкинь животное, они просто все вонючие, грязные, лишайные и только и делают, что линяют. Кормить нормально, сдать анализы, при необходимости пройти лечение? Ну это всё для срубания бабла создано. И вообще, а вот бабушка, та самая, у которой котик 150 лет жил, давала ему только овсянку с куриными головами, и ничего, никакой тебе патологической линьки.

В результате появляются забитые несчастные животные, которые всем скопом потом попадают к ветеринару, в лучшем случае.

Так что мораль такова: если вы не готовы на постоянной основе убирать, играть, вычёсывать, кормить нормальной едой, лечить, создавать вокруг подходящую среду и разнообразить её, терпеть, учить, наблюдать — не заводите животных!

P. S.

У моих животных никогда не было затяжных проблем ни с одной из описанных категорий. А если и начинались, всё было оперативно устранено и решено. Так что ответственно заявляю: чистота, спокойствие и животные вполне совместимы, если приложить немножечко усилий.

Автор истории о том, что люди все вокруг разные с разными взглядами, совершенно прав, подчёркивая эту разность.

Только вот я в растерянности: пожалеть его жену или пожалеть, что я одного пола с настолько не уважающим себя человеком? Может быть, она или кто-то ещё из женщин мне ответит — зачем выходить замуж за человека, относящегося к тебе буквально как к вещи?

Не выполняешь свои утилитарные функции — в помойку! Предупреждена она была раньше… Ну да. И правда, какая разница, почему жена перестала испытывать прежние эмоции и быть хорошей собеседницей? Какое имеет значение, что она тоже человек, может болеть, уставать, расстраиваться?

И понятно, что об этих или других даже предположительных причинах смены поведения жены муж и не заикается. Это лишнее для его рассказа-самоутверждения. Самоутверждения абсолютно банального потребителя, кем бы он там сам себя ни считал.

Не знаю, кто больше задолбал: вот такие гордящиеся своим единственным талантом — унижать и эксплуатировать — потребители, или те, кто позволяет им так к себе относиться. Дурной пример заразителен, или, как говорят юристы, создаёт прецедент.

Потребители, мнящие себя мужчинами, видя такую вседозволенность, начинают искренне считать, что вообще с женщинами так и надо. Откровенно противно тратить время и силы на опровержение этого, даже при эпизодическом вынужденном общении с такими.

А меня задолбали всезнающие тёти Зины с их «надо лечить, а не замазывать», как в истории «Гюльчатай, лечи личико».

Женщина, как человек, у которого акне десять лет, рассказываю, как это всё легко и просто лечится.

До 19 лет у меня была идеальная кожа, никаких проблем, ровный тон. А потом резко за пару месяцев образовалась средняя форма акне. Мама повела меня к дерматологу, мне выписали стандартные лекарства из бензоил пероксида, азешаиновой кислоты и антибиотика. Помогло, но не полностью, а потом всё вернулось.

При этом ездить в маршрутке на пары доставляло реальный дискомфорт, тебе неприятно, твоё лицо вызывает у тебя отвращение, кажется, что все смотрят. Вечером хочется содрать кожу от ненависти к себе.

За следующие лет шесть я прошла обследования: гормоны, ЖКТ, демодекс, гинеколог, пробовала безлактозные и безглютеновые диеты, не ем сладкое и вообще являюсь спортсменкой, и никакая внутренняя проблема выявлена не была. Биохимию крови сдавала, и так далее. Со мной всё в порядке. Питание не влияет, как его ни меняй. Я даже пробовала пару шизофренических методов типа бабок с травками, «детоксов» и дегтярного мыла по советам таких вот доброхотов «Надо лечить». Но преимущественно методы были научные. Что-то помогало больше, что-то меньше, но ничего не помогало полностью.

И вот все эти года анализов и лечения надо было не замазывать? Косметика действительно для кожи ничего полезного не делает, но вы психологически никогда не жили со средней и тяжёлой степенью хронического акне. А так бодро про это рассуждаете.

Единственный метод лечения, который я не пробовала — это ретиноиды. Он наиболее эффективен, но для него есть противопоказания. Я опасалась их принимать, когда этот способ впервые озвучил один из многочисленных врачей из-за длинного списка противопоказаний. Тогда этот метод был довольно новый и я испугалась. Сейчас уже готова, но мы с мужем планируем ребёнка. А с ретиноидами это невозможно весь период лечения (0,5−1,5года) и потом ещё от нескольких месяцев до полугода. Обязательно пройду курс после появления этого самого ребёнка.

Сейчас у меня преимущественно лёгкая степень хронического акне, когда один−два прыща на лице. От шрамов (точнее синяков) осталось процентов десять, а они выводятся годами. Этого я достигла наружными средствами, в виде ухода и пилингов у косметологов раз в две недели. К счастью, не хожу на чистки, иначе ещё и рельеф был бы весь в рытвинах. Выбрасываю чемодан денег на своё лицо, чтобы оно было просто нормальным.

Я редко крашусь, и за десять лет мне стало плевать, как я выгляжу в глазах других людей. Наверняка человеком, который не умывается и ест всякую дрянь и не готов заняться своим здоровьем. Ведь акне — это от распущенности и лечится сейчас очень легко. Так говорят те, кто не сталкивался лично с этой хронической болезнью.

И даже несмотря на желание послать вас и всех ваших сторонников куда подальше, потому что задолбали, желаю вам никогда с этой болезнью не столкнуться лично.

Есть на свете люди со странным представлением, что мудачество, а то и откровенная подлость, совершённые ради «любви», автоматом превращается в хороший и достойный поступок.

Сначала была школа и «это он тебя дергает за косички, потому что ты ему нравишься». Вот, кстати, лично мне почему-то никогда не приходило в голову делать кому-то больно от любви, но училки, видимо, считают, что нормальные отношения — это эдакое садо-мазо. На моей памяти нашлась только одна молоденькая практикантка, которая при виде такой ситуации не накинулась на «непонятливую» девочку, а сказала мальчику, что если ему кто-то нравится, симпатию надо выражать по-другому.

Мне лет 19, первые серьёзные отношения. Узнаю об измене кавалера, однокурсника, который клялся любить до гроба и умереть со мной в один день, по симптомам нехорошей болезни, которой он меня наградил. Он у меня на тот момент первый и единственный, поэтому отрицать бессмысленно.

Расстаюсь с ним тут же, но через неделю мы пересекаемся на дне рождения общей знакомой, который празднуется на даче. Он запирает меня на неотапливаемом чердаке без телефона и отказывается выпускать, пока не соглашусь к нему вернуться. Если б кто-нибудь снял на видео, как я, не самая спортивная в мире барышня, к тому же в юбке, оттуда вылезала, наверняка получил бы какую-нибудь кинопремию или хотя бы миллион лайков.

Большая часть знакомых, узнавших эту историю, тут же заявляли, что он — «настоящий мужик» и борется за свою любовь. Со мной, видимо, борется, да. Его я потом до конца учебы откровенно боялась и наедине с ним не оставалась ни под каким предлогом. Вдруг он мне в следующий раз ноги отрубит, чтоб не убежала. И всё исключительно во имя любви.

Недавно узнала, что такой фигнёй страдают не только мужчины. Моя двоюродная сестра сама ушла от мужа, но через некоторое время решила, что это было ошибкой. Всех подробностей я не знаю, мы в не очень близких отношениях, но недавно она сломала ногу при попытке влезть к нему в окно третьего этажа — дверь он не открывал, но она видела, что на кухне горит свет.

Моя тётушка, которая ей, соответственно, мама, на осторожный вопрос, не хочет ли она намекнуть дочери на поход к психиатру, обиделась: я просто ничего не понимаю в любви!

Моя задолбашка разделена на две части: первая — совет, вторая — предупреждение.

Итак, часть первая. Я обращаюсь к тем гражданам репродуктивного возраста, которые испытывают сомнения по поводу общепринятых «всем надо и положено»: отношения, брак, дети.

Дорогие мои, если вам это не надо, то наплюйте на застрявших в Средних веках родственников и иже с ними. Вы не обязаны вступать в брак. Вы не обязаны рожать. Вы имеете полное право всю жизнь жить для себя. Никто вас за это не посадит в тюрячку. Не уволит с работы.

Отдельно для девушек… Если вы сомневаетесь в том, что вам нужны брак и дети, запомните следующее: хозяйство и дети будут на ваших плечах, что бы вам не свистели в уши. Вы уверены, что хотите так жить? Отдельно для юношей: ипотека на 25 лет на трёшку — мечта вашей жизни?

Вторая часть моей задолбашки для уродов, продавливающих людей на брак, рождение детей и прочее. Засуньте свои грязные языки поглубже. Это не ваше собачье дело, кто и как живёт. Эта девушка имеет полное право бежать с работы на йогу, а вечером смотреть сериальчик и наглаживать кота вместо кухни и ребёнка на руках, а в отпуск ехать куда угодно, а не в Анапу в детский ад.

Этот юноша имеет полное право жить работой, играть в танчики и лазить по горам. Но нет, вы давите на них, и что мы имеем? Мальчика, сидящего сутками на работе, чтобы выплачивать ипотеку и не слушать рёв ненужного ему ребёнка. Девочку с послеродовой депрессией и однажды выходящую в окно, лишь бы это закончилось.

Те, кто хотят семью, поженятся и родят без вашего совета. Но не лезьте своими вонючими носами в частную жизнь других людей. Задолбали. Жаль, вас не привлечь к ответственности за разрушение чужой жизни.

Мммм. Двойные стандарты такие двойные.

Высказался мужчина, самэц, альфач! Так мерзко давно мне не было. Т. е. по-вашему, изменять жене нормально, а вот изменять мужу — ад, грех, могила, позор.

Что такое? Оскорбились, что женщина, не получая от мужчины нормального секса, нашла на стороне того, кто удовлетворяет его? Может, ваша жена — «полный ноль» в сексе ноль только с вами? Не задумывались? Или как раз-таки думаете об этом, потому и припекает так.

С чего вы взяли, что автор, ходящая налево, без квартиры? Или что в её окружении принято оскорблять женщин, которые подали на развод?

Может, это вам следует пойти на компромисс и, если вы, как тут распинались, любите свою жену, завяжете свой членик узлом и перестанете унижать себя званием «кобель»?

Ох, вспоминается история одного моего знакомого, который ставил рога своей жене и утверждал, что секс — это просто секс, а не измена.

Но, узнав, что его жена делает абсолютно то же самое, устроил истерику в два часа ночи, разбудил друзей, собрал вещи и свалил к маме. После чего подал на развод. Конечно, он же самэц — с ним нельзя поступать так, как он поступает с другими.

Как же задолбали эти двойные стандарты!

Продолжу тему людей, которым повезло, с другой стороны. Мне вот действительно повезло, ничего для этого специально не делала, просто выиграла в генетическую лотерею. От природы достались беспроблемные волосы и кожа. И люди, которых это бесит — очень смешные. Но иногда задалбывают.

Всю жизнь пользуюсь шампунем из разряда «три копейки за ведро» и имею, по всеобщему признанию, волосы, как в рекламе дорогих средств — меня даже разок звали в этой самой рекламе сниматься. Прыщей у меня практически не было даже в «цветущие» 13 лет. Про аллергию на неподошедшую косметику я только в интернете читала, а первые морщины появились, когда некоторые ровесницы уже неплохо разбирались в тонкостях ботоксной терапии.

Я могу понять тех, кто считает такое распределение несправедливым. Я сама жутко завидую, например, людям, у которых от природы хорошие зубы и не пришлось вкладывать в их лечение цену подержанной иномарки, и, наверное, согласилась бы поменяться, если бы это было возможно. Но дальше начинается интересное.

Во-первых, не думала, что это встречается в возрасте старше школьного, но есть «подруженьки», которые якобы в шутку меня за это проклинают. Я ни в какие проклятия не верю, но считаю, что это плохая шутка и общение с такими людьми жёстко ограничиваю.

Во-вторых, людей, которые подчистую проиграли в той же самой генетической лотерее, отнюдь не большинство. У многих есть какие-нибудь «плюшки» того же плана. Но нет же! Те люди, которые меня задолбали, искренне причисляют любые свои преимущества к результатам упорного труда, даже если это просто высокий рост и длинные конечности, которых, например, мне, женщине типажа «низкожопка уральская», никакими упражнениями не достичь. Это только сволочам вроде меня всё достается на блюдечке, а они-то ого-го, как старались!

Ну, и в-третьих, звучит, наверное, избито, но если вы во взрослом возрасте считаете, что ваша жизнь неудачно сложилась, потому что у какой-нибудь Ляли красивше бельецо, то проблема практически гарантированно состоит не в Ляле!

Привет, подруга!

Скажи, а что тебе мешало второй букет розовых роз сразу отправить в ближайшую мусорку? Ты ведь уже предупредила о своих предпочтениях? Метод отлично работает, я проверяла. Мягкий вариант — весело сказать «о, веник» и кинуть в угол.

Кто запретил высказать всё, что ты думаешь о мягких игрушках? Прямо, не скрывая недовольство? Почему в ответ на розовые трусы (если ты ооочень добрая — на вторые розовые трусы), которые, кстати, тоже неплохо было бы демонстративно отправить в помойку, подарить, скажем, заколку для галстука, которые он принципиально не носит? Или что-то ещё однозначно ненужное, и, желательно, нелюбимое?

Возможно, человек, который всё-таки чем-то стал тебе интересен, начал бы думать не штампами? Вообще, терпение у тебя ангельское, конечно. Не буду врать, я раз на третий потребовала бы от товарища озвучить, почему он это делает, и поинтересовалась, не хочет ли он записать, что мне нравится, а что — нет. Или торжественно подарила бы готовый список. С подробными устными комментариями.

Ну, а последнее из описанного — просто за гранью. Тут не вариант даже рассматривать возможность дальнейшего общения. Так что почаще цитируй это «ми-ми-ми» в общем кругу общения, меньше будут спрашивать, почему ты его послала.

На прошлой неделе я бросила парня, который буквально носил меня на руках, дарил мне цветы и подарки, водил в кафе и рестораны, присылал открыточки в ВК и вообще красиво ухаживал. Возможно я сволочь, но есть один нюанс…

Знакомы мы были довольно давно. Года два регулярно общались, а потом поняли, что хотим не просто дружить. Это для понимания того, что человек знал, кто я и что я, что мне нравится, с какими людьми я общаюсь, где и как развлекаюсь, какую слушая музыку и какие читаю книги.

На первое свидание он принес букет ярко-розовых роз. Я поблагодарила, но сказала, что это лишнее, так как цветы я люблю те, которые растут в земле. Парень с пониманием покивал и… с тех пор розовые розы появлялись в моей жизни регулярно.

День рождения. Получаю в подарок огромного розового плюшевого медведя. Ну ладно хоть медведа удалось передарить племяннице.

Новый Год. Розовый кружевной пеньюарчик. Если идем в кафе, то обязательно должны быть цветы и свечи. Если кино — то сахарные сопли. По имени меня называли раз несколько, все остальное — зайка, малышка, киска и прочий зверинец.

Я честно говорила, что мне это не нравится. Черт возьми, я бой-баба с красными дредами и татуировками! Из нижнего белья ношу только простые хлопковые трусы и понятия не имею, как носить все эти кружева и подвязки. Я люблю фантастику, триллеры и детективы и хочу коллекционные фигурки и арт-буки по любимым компьютерным играм и комиксам! Причем, я почему-то внимательно относилась к нуждам и интересам своего парня и не дарила ему пену для бритья и носки.

Причем на мои просьбы перестать считать меня блондинкой из анекдотов, он улыбался, кивал, но парад розовой жути не прекращался.

А потом я просто поняла, что он меня вообще не слушал. Как-то я пыталась завести разговор о психологии, задала вопрос, а в ответ услышала:

— Ты у меня такая умненькая! Прям ми-ми-ми.

В тот момент я решила, что с меня хватит. У человека в голове был какой-то усредненный образ девушки, которые все любят розовые кружева и розы, и он просто действует со мной по инструкции «дари хрень, послушно кивай и не слушай, что эта баба там говорит». Может, для кого-то это проявление великой любви, но я ничего, кроме неуважения, не видела.

Дорогие мужчины, поймите, что все женщины разные! А даже если не понимаете, то хотя бы иногда слушайте, что они вам говорят. А то задолбаете и ее, и себя.

Дамочка, призывающая снять розовые очки, а не сняли б вы свои сперва, а?

Вот я, мужчина с двумя неудачными браками за спиной. Что хором орут мои экс-супруженьки? «А-а-а-а-а, козел безрогий, бросил одну с ребенком». А теперь давайте я расскажу, как те отношения развивались.

Жена номер раз, однокурсница. Встречались почти два года — пока доучивали и практиковались в одной фирме — потом решили, что пора уже и «узакониться». При этом на словах все было отлично — мы оба хотели сначала сделать карьеру, обзавестись жильем и только потом подумать о продолжении рода. На деле — у-у-упс, незапланированная беременность прямо во время медового месяца.

На мое: «WTF милая?!» невинные глазки — ой, а я не знаю, оно само-о-о… Ага, через презерватив протекло. Ладно, говорю, фигня случается, записывайся на чистку, я все оплачу. Месяц тихо — напоминаю. «Ой, там такие очереди!» Еще месяц тихо — начинаю закипать, напоминаю. «Да-да, я записалась, только о-о-очередь!» Нахожу платную клинику, икаю от ценника, но передаю жене, что вот там-то готовы оперировать хоть сегодня, записывайся. Согласна, но: «Я у мамы поживу, это такой стресс». Скриплю зубами, но какая-никакая логика прослеживается — выдаю на руки деньги на процедуру и отпускаю с миром.

Трам-па-ра-рам, угадайте что? Правильно — в клинике мою благоверную не видели. Вместо этого эта курица купила колясочку, ползунки и прочий детский хлам. Лично ее спалил в ЦУМе за выбором. В ответ на мои претензии: «Ой, дал бог зайку, даст и лужайку», — и прочий бред из той же серии. Признание, что порезала презерватив. Святая уверенность, что вот уж теперь я точно никуда не денусь от нее.

Так вот, расчет не оправдался. Я развелся, через суд отбился от алиментов и разорвал договор аренды с хозяином квартиры, съехав в однушку оставшуюся от родителей.

Жена номер два, коллега, наблюдавшая, кстати говоря, весь этот кордебалет на его финальных этапах. Сочувствовала мне, обзывала мою экс-женушку «тупой рожалкой», высказывала очень дельные мысли о том, что мужчину надо привязывать отнюдь не пузом. Свела с хорошим юристом, когда я гавкался с бывшей в суде. Когда я, наконец, вздохнул свободно — прямым текстом сказала, что я ей интересен, и она ждала, когда официально стану свободным мужчиной, чтобы предложить отношения. Ну что ж, почему бы и нет: женщина не без изюминки, судя по поведению — порядочная и опытная, такого маразма с ней можно не опасаться…

Ага, счас. Справедливости ради — эта продержалась почти два года и призналась сама. Да, порвала презерватив. Да, очень хочет детей. Не против развода, «я рожала для себя». Вздохнул, подумал «а черт с ним, карьера уже есть» и решил остаться. А теперь внимание — я натурально рыжий с серо-зелеными глазами, она русая тоже с серо-зелеными. Ее предков я тоже проверил, не поленился — все русые и со светлыми глазами. В кого мог получится явно смугленький ребенок с черными курчавыми волосами и карими очами? Я потребовал генетической экспертизы. В ответ мне спокойно сообщили, что да, ребенок не от меня, «поэтому я и сказала, что не против развестись». Окей, развод. Бывшая мгновенно поменяла пластинку с «не против развестись» на «козел, бросил одну с ребенком».

Попытка номер три оказалась удачной — коллега с моей новой работы. Бесплодная. Долго набиралась смелости чтобы признаться и очень удивилась, когда я откровенно обрадовался. А я просто задолбался проверять презерватив по пять раз каждую секунду! Пусть лучше у меня вообще не будет детей, чем, если ради их появления на мое мнение откровенно забьют. Да-да, ребенок — личность. А как насчет его папы? Он — не личность?

P. S.

И да, обе мои предыдущие жены — двинутые на всю голову истерички. И да, я об этом рассказал всем своим знакомым. Чтобы не дай бог не нарвались на подобных.