Меня уже давно не устраивал размер моей груди. Но раньше не было возможности сделать операцию, а в прошлом году появилось и время, и деньги. Я легла в клинику и вышла оттуда самым счастливым человеком на свете. Пришлось, правда, какое-то время носить специальное бельё, но это были мелочи. Благодаря ювелирной работе хирургов и правильному уходу швы очень быстро зажили, и теперь я каждый день благодарю себя за то, что решилась на операцию.

А задолбали меня все! Дело в том, что я сделала операцию не по увеличению, а по УМЕНЬШЕНИЮ груди. Да-да, так тоже бывает. Моя грудь шестого размера меня замучила. У меня болела спина, я не могла спать на животе и нормально заниматься спортом. Летом всё это жутко потело, в общем, кошмар. Что-что? От мужиков отбоя не было? Да если бы! Да, многие невзначай просили потрогать. Нормально подойти на улице к незнакомой женщине и пялясь на её сиськи, спросить: «Свои?» А все эти шутки про Семенович…

В общем, я задолбалась всем этим. Я пришла в клинику и сказала: «Хочу, чтобы летом можно было ходить без лифчика». И вуаля! Хожу без лифчика почти круглый год, надевая сей предмет женского гардероба только по особым случаям.

Разумеется, все, кто меня знал, начали орать какая я дура.

Мама вздыхала:

— У тебя же был такой роскошный бюст!

Да, был. В специальном белье, которое стоило, как крыло Боинга, потому что найти нормальный бюстгальтер на такой размер — тот ещё квест.

Кумушки из числа многочисленной родни:

— Тебя теперь муж бросит!

Ага, видимо, специально оплатил операцию, чтобы от меня избавиться.

Муж меня как раз поддержал, потому что любит не за размер груди, и ему тоже неприятно, когда близкий человек мучается.

— Мужики любят большие сиськи!

Ну удачи им. Мне плевать на мнение каких-то там «мужиков», мне важнее собственное удобство, а единственный мужчина, чьё мнение меня интересует — см. выше.

— Женщины мучаются, чтобы увеличить грудь, а ты дурью маешься!

А в Африке дети голодают, пока ты тут чизкейки трескаешь. Дальше-то что? У меня была возможность улучшить свою жизнь, так что я ей воспользовалась.

Люди, ну какое вам дело до чужой груди? Откуда этот стереотип, что здоровые «бидоны» — это красиво? Это некрасиво и очень неудобно. Я всегда завидовала девушкам с небольшим размером — им во многом было проще, чем мне.

Поэтому сейчас я счастлива — моя жизнь стала намного комфортнее.

Но нет, всем надо высказаться, хотя их мнения никто не спрашивал.

Зато моей двоюродной сестре, которая грудь, наоборот, увеличила, все говорили, что она молодец, ведь сиськи должны быть большими!

А когда ещё одну родственницу бросил муж, потому что из-за рака ей отрезали одну грудь, ему тоже никто слова поперёк не сказал — кому нужна баба без сисек?

Сиськи! Сиииськиии! Вот в чём счастье!

Знаете, что? Живите в своем сисечном мире. Слава богу, мы с мужем знаем, что это не главное в жизни.

Несколько лет преподаю в ВУЗе. К студентам и маразмам системы образования привык, так как работа нравится.

Что задолбало? Отдельная категория студентов, точнее, студентОК, которые считают, что я могу поставить зачёт или «отлично» за красивые глазки и не только.

К счастью, далеко не все такие, но 4−5 на потоке — это уже норма.

Если девушка приходит на экзамен или зачет в полупрозрачной блузке и юбке, которая не скрывает почти ничего, я уже точно знаю, что она пойдёт на пересдачу. Потому что знаний — ноль. Способности логически мыслить и самостоятельно прийти к верному выводу — тоже.

И вот такая фемина наклоняется, чтобы я хорошенько рассмотрел ее декольте, закидывает ногу на ногу и томно шепчет:

— Ой, вы знаете, я учила, но забыла! Может, вы так поставите?

Нет, не поставлю. Максимум — дам шанс быстро всё повторить и потом ответить, потому что мне самому не хочется ждать двоечников на пересдачу.

До сих пор помню двух студенток (в разные годы), которые очень интересовались, могут ли сдать экзамен мне лично и желательно на дому. Девушки, что у вас в межушном пространстве?! Вам действительно легче раздвинуть ноги, чем прочитать учебный материал?!

Нет уж, будете сдавать на общих условиях. Я ни для кого различий по полу и внешним данным не делаю. Вот такой вот я мудак.

В общем, не надо так делать. Не надо предлагать себя, как товар, и требовать оценку в обмен на ваши прелести. Сами же потом жалуетесь на повсеместное сексуальное домогательство. Если не умеете себя вести, то начните с азов субординации и держите дистанцию. А подобные ужимки выглядят жалко, глупо и нормального преподавателя только злят.

Да, есть среди нас озабоченные любители принимать экзамены на дому, и я их не уважаю. Будь человек хоть трижды остепенённым или ознаменённым, он не должен вести себя, как похотливая свинья. Да, можете попробовать с ними, и это сработает с большой долей вероятности. Но только потом не нойте, что «профессор Иванов трогал меня за попу!» А меня очаровывайте своими знаниями.

Кстати, я два года назад женился на своей студентке… Только вот она не вываливала свою грудь мне на стол, не пыталась повторить знаменитый трюк Шерон Стоун, не строила мне глазки и не кокетничала. Я начал у них преподавать, когда она получала второе высшее образование на заочном. Да, она внешне — очень привлекательная молодая женщина, но к этому прилагается также острый ум, широкий кругозор, отличное чувство юмора и профессионализм в её работе. У тех, кто пытается сиськами сдать экзамен, ничего этого нет.

В общем, дорогие барышни, учите предмет, а не превращайте себя в сексуальный объект. Вы же сами потом от этого страдаете.

Знаете, уважаемый официант, которого не взяли на нормальную работу с зарплатой, что нужно мне, как клиенту ресторана?

Мне нужно от вас, чтоб вы не хамили и не врали. Всё, свои «заботы», называния по именам, лебезение, пританцовывания и прочие ваши кипиай можете засунуть своему менеджеру поглубже. Отдельный привет тем, кто всё это придумал.

И если вам не платят зарплату, то да — это ваши проблемы. Берёте и идёте: на стройку помощником, грузчиком, консультантом, уборщиком, дворником и ещё на кучу специальностей, куда не надо вообще ничего, кроме очень хорошей физической выносливости. Хоть польза будет обществу.

Если у вас есть хоть какой-то минимум — идёте в офис супер-младшим администратором каким-нибудь, бумажки перекладывать. Там надо знать, как ПК пользоваться, а остальному они обучат. Тоже невероятно сложно, понимаю, но что есть, то есть. Зато за это платят зарплату. По сравнению с вашей работой огромный плюс, я считаю.

У меня тоже в послевузовские годы была работа, где платили мало, меньше прожиточного минимума. Что я сделала? Праааавильно. Я уволилась и нашла нормальную. А не ныла, что люди пошли «жадноватые».

Вы же привыкли, что вам платят просто так, за улыбочку и вашу жуть как всем необходимую «заботу».

В реальном мире платят за навыки и образование, за нужность именно этого конкретного специалиста. А то, что у «этого конкретного официанта» зарплата сегодня будет меньше меня и правда абсолютно не волнует. Если сегодня он уволится, его Большой Босс завтра возьмёт точно такого же нового, согласного за работу бесплатно.

Так что кто я такая, чтоб запрещать мазохистам колоться и жрать кактус?

Женщина, оставившая пост «От лихости удалой — один шаг до могилы», во многом вы, безусловно, правы. Вот только заключительные фразы испортили всё впечатление… Ну, словно та самая пресловутая ложечка дёгтя, которая может испакостить целую бочку отличного мёда.

Никто не спорит, попадаются мужчины, которые ведут себя глупо. И приведённые вами примеры весьма красноречивы.

Но!

Разве мало женщин, которые ведут себя ничуть не умнее, будто нарываясь на неприятности там, где их спокойно можно избежать? Таких примеров — тьма-тьмущая!

Безусловно, тот парень, который в лютые сибирские морозы ходил без шапки — … ладно, не будем плохо говорить о покойнике, мир его праху, он уже расплатился за свою глупость самой дорогой ценой. Но ничуть не умнее его те женщины, особенно молодые и стройные, которые зимой ходят в тонюсеньких курточках, едва прикрывающих поясницу — чтобы лишний раз показать свою красоту и, упаси Боже, не выглядеть толще, чем есть. А потом они мучаются от целого букета болезней! Моя мама-врач в своё время лечила таких вот модниц, не уставая удивляться их глупости и легкомыслию.

Кого-то удаётся вылечить. А кто-то становится инвалидом, или даже отправляется на кладбище, в молодом и красивом виде…

Про жертв пластической хирургии слышали? Абсолютное большинство из них — женщины. Не были довольны той внешностью, которую дала им природа, решили исправить. В результате — любящий муж, которого в жене устраивало всё (!), овдовел, ребёнок остался без матери… Совсем недавно читал «крик души» очередного вдовца: «У неё была прекрасная грудь, на кой чёрт ей захотелось увеличить?! Будь проклята эта клиника!» Хотя проклинать тут нужно было не столько клинику, сколько жёнушкину глупость и упрямство.

И ваш бывший коллега-музыкант, ставший жертвой зелёного змия, безусловно, сам виноват в своей преждевременной смерти. Увы, этот порок присущ многим мужчинам… Но ведь и женщин-алкоголиков хватает! А у слабого пола в 99% случаев алкоголизм развивается куда быстрее и лечится труднее. Видел таких, зрелище страшное.

Тот «романтик», который не рассчитал своей силы и ловкости, когда полез на балкон к любимой женщине, погиб глупо, согласен. А умнее ли поступают женщины, которые «клюют» на сказки заграничных альфонсов и бросаются в авантюры, очертя голову и не слушая добрых советов, предостережений? Сколько их потом находит тамошняя полиция — нередко уже в виде трупов, увы… В лучшем случае, возвращаются домой без денег, с озлобленными глазами и разбитыми иллюзиями.

Перефразируя вас, спрашиваю: женщины, кто вам мешает вести себя разумно? Мужчины? Так мы наоборот, хотим, чтобы вы жили долго, не болели и не получали других неприятностей!

А что до разных идиотов, упомянутых авторшей… Поверьте, идиоток и среди слабого пола предостаточно. Например, среди тех, которые с маниакальным упорством твердят, что злобные мужики спят и видят, как бы отравить им жизнь.

Так что давайте лучше не задалбываться, любить и уважать друг друга. Жить сразу станет легче!

Я чайлдфри. Не лезу со своими взглядами в каждую дырку, но и стесняться их не намерена.
Недавно на занятиях в группе зашла речь о детях, кто сколько планирует, и так далее. Когда очередь дошла до меня, я честно сказала, что детей не планирую вообще. Мне сразу стали всей группой объяснять, какое это счастье – дети. Но особенно отличилась одна из нашей группы. Она вегетарианка, причем очень агрессивная, как видит, что кто-то ест мясное, обязательно выскажется в самой жёсткой форме. И вот она в качестве «убийственного» аргумента выдала: «А Гитлер, между прочим, тоже был бездетным!». На что я ответила, что Гитлер был еще и вегетарианцем, так что чья бы корова мычала.
Та разрыдалась, и выбежала из аудитории, мне стали говорить, что должна перед ней извиниться, потому что я оскорбила всех вегетарианцев. Я сказала, что она точно так же оскорбила всех чайлдфри, на что преподавательница заявила: «Это другое».
Извиняться отказалась, теперь со мной общаются только по необходимости, а ее все жалеют. ПМП.

В прошлом мае умер мой бывший одногруппник. Ему было 32 года, 15 из которых он провел в полуовощном состоянии, регулярно страдая от страшных головных болей.

С начала октября 2005 года он перестал ходить на занятия. А 5 октября, в День учителя, мы узнали, что он в коме, с которой он провёл больше месяца. На мозг это оказало такой эффект, что парень из талантливого художника превратился в блаженного дурачка, который ничего и никого не помнит.

И вот в прошлом году он отмучился.

Что же случилось? А любил парень зимой в Сибири ходить без шапки, хотя все ему говорили, что это не лучшим образом скажется на здоровье. Но кого будет слушать 17-летний студент колледжа? Как результат — воспаление, кома, полурастительное существование и смерть в молодом возрасте.

Буквально пару недель назад умер бывший коллега. Талантливый мужик, музыкант, хореограф, постановщик. Причина — алкоголизм. Ему было чуть больше сорока лет. Без отца осталось четверо детей — двое от первого брака, двое — от второго.

И вот вчера. Сообщили о смерти старого приятеля. Жил в общежитии, воспылал страстью к соседке сверху. Как-то вечером полез через балкон, как влюбленный Ромео, с букетом цветов в зубах. Итог — падение с пятого этажа. Всего- то 31 год был парню.

Разумеется, всех их жалко по-человечески.

Но важен ещё один момент — все эти люди, пострадавшие исключительно по собственной глупости, пополнили статистику безвременно погибших мужиков, которой так любят размахивать всякие идиоты, орущие: «Вот, смотрите, как мало мужики живут! А бабы, которые довели их до могилы, потом ещё сто лет жируют за счёт наших налогов!»

Я зимой всегда хожу в шапке, хотя уже не живу в Сибири. Я не надираюсь до чёртиков, хотя иногда люблю выпить. Я не занимаюсь балконной акробатикой и слежу за своим здоровьем и своей безопасностью.

Мужчины, кто вам мешает делать так же? Бабы? Так мы наоборот, хотим, чтобы вы жили как можно дольше. Или вы гробите себя специально нам назло?

Удивляют задолбашки парней, у которых девушки требуют свадьбу.

Во-первых, ребята, а вы пробовали своим пассиям хотя бы не врать? Это очень просто — открыть рот и сказать, что ЗАГС и Мендельсона вы не приемлете, и жениться не собираетесь. Да, 90% девушек после этого прекратят общение с вами, но останется ещё 10%, которым свадьба тоже не нужна. Вот с ними и стройте отношения, а не пудрите мозги тем, кто в перспективе хочет полноценную семью и детей.

Отчасти я такую логику понимаю. Девушка, которая не хочет замуж, вряд ли будет самозабвенно настирывать вам трусы и радовать кулинарными шедеврами каждый день. У неё чаще всего шило в заднице и много других дел, которые она не собирается бросать ради того, чтобы обслуживать любимого мужчину. С такой неудобно — куда проще годами мариновать доверчивую дурочку!

Во-вторых, сами не заикайтесь о свадьбе. Я сама оказалась в ситуации, когда мне прилюдно сделали предложение. Да, с преклонением колена и вручением кольца после полутора лет совместной жизни. Потом еще полтора я пыталась добиться внятного ответа, когда же мы наконец-то устроим праздник — в ответ получала только невнятное мычание, мол, положение Сатурна пока не позволяет, да еще и шнурки надо погладить. А потом оказалось, что он прикалывался. Давайте без таких приколов, хорошо?

Вы с друганами поржёте за пинтой пива и забудете, а девушку родня будет годами потом клевать за то, что она дура, такого мужика упустила. Ведь это именно она виновата, что жених сбежал из-под венца. Я уже три года как замужем за нормальным человеком, но мне нет-нет, да и припомнят: «Задолбала ты своего Владика тогда! Он аж сбежал от тебя. А не была бы ты такой дурой — уже бы оловянную свадьбу праздновали!»

Ну и в-третьих — посылаю пламенный привет тем, кого пузом затолкали в ЗАГС. Начнем с того, что мужчина у нас в стране не обязан жениться на матери своего ребенка. Сюрприз, да? Отчекрыживать две тысячи алиментов от своей белой зарплаты — да, должен. А вот жениться по закону не обязан.

Более того, открою ещё одну страшную тайну — поведение женщины, которая хочет замуж и детей, и поведение той, которая не хочет, абсолютно разные. Научитесь уже их различать, это не какая-то мудрёная наука, а банальная наблюдательность.

Повторю ещё раз русским по белому — большинство девушек хотят замуж. Тысячи лет, когда люди жили с подобной установкой, не перечеркнуть за два десятилетия.

Если вы не хотите жениться — скажите.

Если хотели, а потом передумали — скажите.

Если ваша девушка тащит вас в ЗАГС — расставайтесь с ней.

А вот чего делать точно не надо, так это быть свиньями — вешать на уши лапшу про свадебку и детишек, а на деле использовать девушку как источник секса и халявной кормёжки.

Я приведу простую аналогию, чтобы всё сразу стало понятно. Представьте, что ваша девушка пообещала купить вам мощный игровой компьютер. Но проходит время, а она об этом и думать забыла. На все напоминания отмахивается, а то и огрызается. А когда ваше терпение кончается, делает покер-фейс и заявляет:

— Мало ли, что я тебе обещала. Иди лучше цветов мне притарань и мебель в гостиной передвинь!

На сколько вас хватит? На месяц? На два? Максимум через полгода вы пошлёте девушку в пешее эротическое путешествие.

В общем, ребята, будьте порядочными и ответственными. И тогда количество задолбанных вами девушек снизится в разы.

Моим первым мужчиной был мой старший брат. У нас были очень теплые и доверительные отношения, все было по взаимному согласию. Родители работали до ночи, интересовались только тем, ели ли мы и как учились, вот мы и проводили увлекательно и познавательно время с братом. Из-за наших отношений что у меня парней, что у него девушек не было. А зачем, если мы были друг у друга? И родной человек, которого ты знаешь всю жизнь, в котором уверен, понимающий и знающий тебя, и любовник, который всегда рядом. Мы внешне не похожи, в институт поступили не в родном городе.
В мои 24 - его 26 - мы решили, что дальше так продолжаться не может, прекратили все отношения. Далось это очень тяжело, оба ломали себя, но смогли... Сейчас мне 40, брату 42. Семьи, дети. Вчера на моем юбилее выпившая мама рассказала, что мы с братом не родственники - брат от первой жены папы, умершей при родах, а меня мама "нагуляла" папе в отместку, что на ней женился только первой жены не стало.
Вашу ж мать, родители, почему нельзя было сказать все это раньше??? Тогда бы не было всей этой ужасной ломки, и мы с братом (который оказался не братом) были бы счастливы!!! КМП!!!

Давайте, девушка, поговорим про депрессию. Долго рассказывать свою историю не буду, скажу только, что сейчас всё в порядке и моя очередь пить антидепрессанты пришлась на второй курс института, а сейчас я уже закончила. Детство пришлось на 90е-00е, но мрак я не помнила, а дальше было уже вполне сытно и хорошо. Училась в школе отлично, поступила на бюджет, всё как полагается, сессии первого курса сдавала прилично, без троек, но не совсем только на отлично. И вот здесь организм взял и сдался.

Вам хотелось тапочек? Здорово, правда здорово! А мне не хотелось есть и спать. Чувства голода не было вообще. Можно пытаться заснуть, но не выходит, я спала не каждый день. Чего хотелось? Ничего. Хоть самую капельку? Ничего. Понимаете, думать больно. Организм без сна и еды истощается, начинаются обмороки. Глотать еду? Нужно, наверное, попытаться. Но совсем не хочется. И от того, что всё через силу, которой нет, ситуация радостнее не становится.

Первым делом вы уволились с работы? Круто невероятно, сейчас совсем без сарказма. А как? Наверное, в обморок на улице не упали, дошли до работодателя, написали заявление по собственному желанию. Может, даже отработали положенные две недели. А я вот не смогла бы. В смысле, не смогла бы дойти до работы, потому что мои попытки дойти до деканата окончились падением с высоты собственного роста. В итоге, мне оттуда написали сами, потому что соседка по комнате сказала, что со мной что-то совсем не так, и я явно больна, т. к. нашла меня в комнате на ковре без сознания.

Вы говорите цепляться за каждый волосок, а не ныть. Так вот я не ныла. Зачем? Чтобы ныть, надо встать, подойти к кому-то, завязать разговор, словами через рот начать говорить. А это трудно, начиная с «встать». Я не ныла окружающим, как мне плохо. Это люди, помнящие меня как активного и боевого человека, внезапно осознали, что я пропала. Кто-то ко мне приходил или писал, а я отвечала: «Что-то мне нехорошо, давление, наверное, давай встретимся потом», — и ждала, пока я смогу найти способ, с помощью которого я смогу убить себя надёжно. Потому что статистика выживаемости пугала меня тогда тем, что у меня есть все шансы выжить и мучиться дальше.

И да, меня вытащили снаружи. Моих сил хватило на то, чтобы сказать: «Помогите», — человеку, которому было не всё равно, а дальше первые шаги сделали за меня. Так что если бы «Никто не вытащит вас, только вы сами», я была бы уже мертва. И небо не было бы прекрасным, потому что ни из могилы, ни с больничной койки его не видно.

Так вот, к чему весь этот текст. Совет: «Хватит ныть, раз ты сидишь в дерьме, значит, тебе так нравится, подними задницу и иди работай», — работает только в том случае, если человек ленится. Но есть случаи, когда человек не ленится, а просто без прикрас падает в обморок от истощения. И сколько бы другие не стояли над ним с плакатами «Не ленись!», «Встань и иди!», это не поможет. Поможет капельница с глюкозой, снотворное и отсутствие наездов. Поэтому дам совет альтернативный. Просите помощи, вам помогут.

Дорогой автор истории «Подписано, так с плеч долой»!

А вы не задумывались никогда, почему у нас законы, как вы говорите, работают только на бумаге. Давайте разберём конкретные примеры, которые вы привели.

Шпана с «туц-туц» и неработающая полиция. О, это очень хорошо мне знакомо. А ещё я прекрасно знаю, что из одного−двух домов, которым эти ублюдки малолетние мешают ночью музыкой, позвоню в полицию я одна. Остальные будут терпеть, стискивать зубы, но взять в руки смартфон и вызвать ППС — нет, что вы!

А ещё, если ППС приедет «под утро» или приедет и не сделает ничего, чтобы исправить ситуацию, то я напишу жалобу через интернет-приёмную на сайте МВД. Сильно никто не пострадает, но пинок этот экипаж ППС получит — конечно, в случае, если они просто поленились приехать сразу, а не были заняты в тот момент более серьёзными происшествиями.

Учителя не учат или оценивают предвзято? Разговор с учителем, не помогло — разговор с директором, опять не помогло? Жалоба в интернет-приёмную Министерства образования с описанием фактов (!) плохой работы учителя и предвзятости.

Кафе набиты людьми без масок? Фото и звонок в Роспотребнадзор. На почте толпа народа, все друг у друга на головах? Аналогично.

Поверьте, шестерёнки с трудом, но начинают раскручиваться. Всё постепенно начинает работать, как надо, но медленно.

А знаете, в чём причина повального несоблюдения законов? Потому что людей, которые позвонят, пожалуются, сообщат о нарушении — один на десять тысяч. Остальным не до того, некогда, да и вообще: «Чё я, стукач, что ли?» Посмотрите в любом городском паблике, стоит, например, выложить фото автомобиля на тротуаре или газоне, как сразу набегает толпа «нестукачей» с криками: «Вы что, хотите, как в 37-м? Ты чё, крыса что ли? Завидуешь что ли?» — и прочее.

Вот поэтому мы и живём, простите, в дерьме. Потому что у нас активных граждан принято называть «стукачами»: «Сиди, не высовывайся, терпи беззаконие. А то ты что, хочешь, как в 37-м?»

Задолбали.