Не знаю, почему, но в прошлом году меня перемкнуло, и я вела себя как истинная с*ка. Вечно бешеная, крикливая, завистливая, язвительная, словом, если бы мне тогда заехали по роже, я бы этого полностью заслужила. Но тогда я считала себя правой, само собой.
Своим поведением я убила в ноль отношения со всеми друзьями, даже коллеги стали коситься с недоверием. Но как перемкнуло, так и отомкнуло обратно. Не знаю, что это было, но стыдно до сих пор. Прозрела, ужаснулась, постаралась всё исправить.
Увы. Смогла восстановить дружбу лишь с одной подругой (за что ей спасибо), другие и знать меня не хотят. С коллегами удалось перевести отношения в сугубо деловые, а вот милых разговоров по душам мне уже не видать. Родители за спиной называют психичкой, хотя я последние несколько месяцев даже чихать громко стесняюсь.
Очень скучаю по былым друзьям. Очень себя стыжусь. И искренне не понимаю, что же тогда со мной творилось и как сделать так, чтобы этого больше никогда не повторилось. ПМП.

Родился и рос в деревне, в школе был отличником и белой вороной, который "не пил, не курил". Одноклассники часто задирали - дрался и предпочитал одиночество и книги. Друзей не заводил и считал, что настоящей дружбы не бывает, привык. В колледже уделял все время учебе. С девушками общение не задавалось, т.к. был девственником и жутко комплексовал из-за этого.
Потом армия, карьера. Комплексы переросли в фобию. Могу прекрасно общаться с людьми, завязывать новые знакомства, но не умею общаться с девушками, не знаю, что говорить, чтобы перейти к более близким отношениям. На хорошем счету в компании, не урод, работаю в Москве, отличная ЗП. Коллеги, родные и окружающие считают нормальным и постоянно твердят: "женись, расти детей, тебе уже давно пора".
А я 34-летний парень, который до сих пор не может побороть свои комплексы и страхи и у которого ни разу не было секса. Больше так не могу. Пристрелите меня, пожалуйста.

Закрываю комнату - иногда занимаюсь поделками, на столе проволока и ножи. Пускают брата поиграть. Недавно он уронил заказ на 3 т.р. - 13 одинаковых кулонов, в итоге на пяти из них сколы. А там материала было на 1,5 тысячи.
Пью перед пробежкой биодобавку. Мама тоже захотела "витаминку" принять с утренним кофе. Только у меня давление низкое, а у нее высокое. Через 20 минут уехала со скорой и только в больнице призналась, откуда приступ.
Купила пакет одежды в секонд-хенде. В том числе осеннюю куртку, пару кофт, футболки и спортивные штаны на физкультуру. Мама выкинула, потому что ее дочь ходить в этом не будет. Смотрю на пустой шкаф, денег на другое в семье сейчас нет, а на улице +10.
Смешала скраб из глины и кофе - уже в мусорке. Краску для бровей мама использовала, всю сразу. Тени для поделок уехали к маме в косметичку, и я должна просить разрешения, чтобы взять.
Почему нельзя просто не трогать? ПМП!

Мне скоро 18. Папа мой давно умер, а недавно не стало и мамы. У меня на руках 88-летняя бабушка. Она ходячая, но не в не своем уме. Не хочет надевать памперсы, писается и какается в тряпки, которые сама стирает и развешивает на батарее, вонь стоит неимоверная.Требует, чтобы я 24/7 бегала вокруг нее, если вдруг займусь своими делами - скандал с истерикой: "Брось меня, выкинь меня на улицу, чтобы чужие люди об меня ноги вытирали".
Недавно ссорилась с ней, взяла за плечо, чтобы заставить хотя бы меня послушать, даже сильно не сжала, просто взяла - и теперь она говорит, что я скоро начну ее избивать.
Сиделка стоит больше, чем я зарабатываю, а сил так жить больше нет никаких. КМП.

Задолбали неблагодарные выросшие дети, которым не дали сделать тату или не те подарки дарили на дни рождения. И теперь, перебирая и нежно лелея свои обиды, они чувствуют полное право забивать на уже пожилых родственников.

Товарищи обиженные, у вас было отличное детство! О вас заботились, вас одевали, хорошо кормили, у вас даже была своя комната. У вас были друзья, а значит, дома вас не гнобили и не унижали. Иначе ваши проблемы были бы совсем другими, например, куда деваться от травли в классе.

Те небольшие ограничения, с которыми вы сталкивались, совершенно естественны. Ну не могут и не должны родители делать всё так, как вы хотите. У них свое представление о жизни и о том, что для вас благо. При этом они вас любят и заботятся, как умеют. И сделали они для вас немало, раз вы получили образование, создали свою семью, у вас есть друзья и работа. Значит, ваша психика здорова и за это огромное спасибо вашим родителям.

Да, дети не всё могут решать сами, пока зависят от родителей. Но это как раз является стимулом, чтобы повзрослеть, стать самостоятельными и жить, как считают нужным. Но! При этом оставаясь благодарными тем, кто их вырастил. А не злобно ворча и бесконечно перебирая в памяти всё, что им в детстве не разрешали.

Вас вырастили, поставили на ноги и отпустили. Чем же вы недовольны? Ах, родители смеют выражать своё мнение и оно не совпадает с вашим? Ну извините, они имеют право думать по-другому, а вы имеете право делать как хотите.

Девушка, которой не разрешали тату, вы уже 10 лет как закончили институт. Вроде достаточно времени, чтобы пожить для себя и сделать всё, что хотелось. Что же вы вопите: «Дайте жить!» — как будто вас к батарее цепями приковали?

Зачем вам эта коллекция мелких обидок? Как индульгенция, чтобы не помогать родителям и меньше с ними общаться?

Нужно помогать людям. Особенно старикам, женщинам и детям, да и вообще, по возможности, всем, кто в этой помощи нуждается.

Как и многие, я слышу это постоянно и со всех сторон. Как и многих, меня этому учили в детстве, в моей, самой обыкновенной, советской семье. И я честно пытался этому следовать достаточно долгое время.

А потом был один чудесный летний день 2006 года. Я шёл от метро в направлении дома через двор, состоящий из одного очень длинного дома. Через этот двор у нас к метро утром и от метро вечером проходит добрая четверть района. В тот вечер ко мне подошли трое джентльменов чёткой наружности и попросили поделиться содержимым моих карманов с ближними своими. Содержимым (коим являлся телефон Сименс СХ-65 и аж целых 150 рублей) я поделиться не пожелал, после чего вербальная стадия нашего общения плавно перетекла в тактильную.

По итогам которой я несколько раз нормально отхватил и лишился вышеуказанного имущества. Нет, я не буду врать, мне ничего не сломали, не оторвали, не отбили намертво. Но всё равно, согласитесь, в ситуации, когда люди бьют тебя по лицу и остальным частям тела, приятного, конечно, мало. Однако задолбашка не про гопников, которых, к тому же, в последние годы практически и не осталось, по крайней мере, в столице нашей необъятной.

Я забыл упомянуть, что дело происходило не в час ночи, не в 11 вечера и даже не в полдень буднего дня, когда большинство людей находится на работе/учёбе. Дело происходило в 7 вечера буднего дня. Двор, как я уже говорил, проходной. И да, мимо развернувшейся баталии шли люди. В совсем немаленьком количестве. В самом доме, а дом квартир так на 350−400, тоже наверняка были люди, которые видели и слышали (услышать было нетрудно) происходящее. Угадайте с одного раза, сколько людей попыталось мне помочь? Даже не то чтобы физически, а просто сказать/крикнуть что-нибудь?

Правильно, ровно ноль. А сколько людей, по окончании драки, поинтересовались, с чего бы это я разлегся на асфальте с разбитым лицом и не нужна ли мне помощь? Ещё раз правильно, ровно столько же. Мужчины, женщины, все просто шли мимо, как будто ничего необычного не происходило. Стайка бабушек у подъезда, напротив которого разворачивались события, не замечала происходящего просто-таки демонстративно. Зато, как показывает практика, эти «божьи люди» прекрасно замечают мешающих им детей с мячом или велосипедами, «Люську с шестого, которая вырядилась как проститутка» и далее по списку. Всем было плевать. Все одновременно ослепли, оглохли и онемели.

С тех пор стало плевать и мне. Прошло 12 лет, случаев, в которых люди не помогали мне или кому-либо из моих знакомых, прибавилось (хоть, вышеприведенный пример для меня остаётся самым ярким). И теперь я тот самый человек, который пройдет мимо человека, которого во дворе бьёт компания крепких парней, мимо человека, которому стало плохо в метро, мимо бабушки, которой нужно помочь поднять сумку по лестнице, мимо кого угодно.

Я с удовольствием помогу маме, друзьям, коллегам по работе, близким или просто знакомым мне приятным людям. Все незнакомые товарищи, так сказать «общество» — мимо. Пошло-ка ты, «общество», это не мои проблемы. Как ко мне — так и я.

Эгоистично? Да. Основано на личном неудачном опыте, можно даже сказать, на обиде — не буду спорить. Существует масса добрых помогающих людей — тоже может быть, мне вот только как-то не везёт в этом плане. Мне это «рано или поздно вернётся» — жизнь покажет, пока что, с моей точки зрения, возвращаю я. Но, по крайней мере, я вполне честен. Я не помогаю людям (замечу, что и не мешаю, я, в принципе, достаточно спокойный и неконфликтный человек), да, но я, по крайней мере, не строю из себя мать Терезу и не пропагандирую, что помогать нужно обязательно. Если кто-то хочет — пожалуйста, пока сам не разочаруется в этом. Если кто-то не хочет — лично у меня никаких вопросов.

А вот люди (коих ой как немало), которые доказывают мне, иногда с пеной у рта, что людям нужно помогать, человек человеку друг и брат, а потом, как доходит, собственно до дела, резко пополняют собой почтенное общество слепоглухонемых — вот эти товарищи действительно задолбали.

А моя задолбашка банальная…

Каждый год одно и то же. Живу в Питере в старой части города в окружении каналов, красота? Однозначно. Но на дворе осень, осень. Осень в Питере, где всегда влажность повышенная…

Потолки в старом фонде под 4 метра высотой, влажность такая, что вещи из стиралки сохнут 2−3 дня. Обогреватель в комнате жрёт кучу электричества, но только в комнате, а квартира коммунальная, больше 100 кв. м., есть ещё кухня и т. д.

Мать по квартире ходит в платке, уши мёрзнут, соседка в жилетке и носках шерстяных… Зимой на кухню утром выхожу как в ад, хотя, говорят, там жарко, и сразу включаю газ, хоть так нагреть воздух.

Дайте же уже отопление! При этом квартплата выше чем в новых районах, где комфортнее — типа старый фонд содержать дороже. Так содержите! В жилконторе как обычно: вот будет средняя температура за сутки 8 градусов, тогда дадим.

Задолбали!

Девушка, 21 год. За последний год я поправилась на 20 кг, и это после победоносного похудения на 15 кг 6 лет назад. Два года назад меня отчислили из универа, но я поработала и поступила заново. Смысл вышеописанного в том, что мне уже десять месяцев не хочется никуда выходить, никого видеть. Мне абсолютно наплевать на себя и хочется, чтобы все меня оставили в покое. Моя безэмоциональность и редкие истерики рушат отношения с моим парнем, ревность на фоне моего потолстения добавляет масла в огонь. Я его очень люблю, но у меня нет сил что-либо вообще делать, мой мир рассыпается на части. КМП.

Вчера в ресторанном дворике ко мне подбежал чужой пацан нерусской наружности и потребовал отдать ему квас. Я мягко отказала, ведь это было пиво, и он не был моим ребенком. Тогда пацан схватил оба стакана и вылил мне на новое платье, ещё и кинулся в драку! В попытках его утихомирить я уронила его на пол и прижала ногой. Когда он прекратил угрожать и материться, а начал выть и размазывать слезы - отпустила. Все это наблюдало человек пятьдесят, ни мне, ни ему никто не помог.
Через минут 10 ко мне подбежала разъярённая фифа и попыталась меня куда-то утянуть на разборки. Не вышло, во мне веса 90 кг и роста 180, куда ей, тростинке на шпильке?
Она вызвала ментов. И ни охрана, ни продавцы не признаются, что видели, как пацан намеренно облил меня, матерился, бил и кусался. Все видели только, что я била ногами ребенка лет семи. Да он лось класс на пятый!
Пытаемся добиться, чтоб нам отдали видеозапись. Иначе ПМП.

Моя проблема покажется пустяковой, но я в отчаянии.
Несмотря на то, что я давно не подросток, я не могу избавиться от прыщей. Вот уже много лет моя кожа никак не придет в норму. Каждый день я наблюдаю в зеркале ужасные красные прыщи с белым гноем на разных частях лица. Я перепробовала все, начиная от дешевых аптечных мазей и заканчивая дорогими люксовыми продуктами. Бесполезно. Как только вылечится один - появляется другой. У врачей тоже была. Я не употребляю алкоголь, не курю и не объедаюсь фастфудом, макияж не ношу.
Мало того, я приобрела настоящую одержимость: как только вижу новое воспаление, тут же бегу «лечить». Однажды я просто сожгла половину лица: кожа стала красной, горела и слезала. Понимаю, что могу навредить себе, но не могу остановиться. Если ничем не мажу - обсыпает, мажу - то же самое.
Я устала. В лучшие годы жизни я выгляжу как чудовище. Лицо все время болит, а от лечения нет никакого толку. Самооценка ниже плинтуса, одно отвращение к отражению в зеркале.
Помоги, волшебный сайт, а пока ПМП.