Я вдовец, есть дочь от первого брака. Несколько лет назад я женился на женщине с дочкой на пару лет младше моей. Я одинаково отношусь к обеим девочкам, не делю их на "твоя-моя". Они обе мои дочки. Но меня напрягает, что жена слишком пристально следит за тем, чтобы я тратил на девчонок одинаковое количество денег. Я не пытаюсь ни одну ущемить, но внимание жены слишком уж сильное.
Сейчас у старшей появилась возможность несколько месяцев учиться в другой стране по программе обмена. Само обучение бесплатное, нужно оплатить перелет, проживание, питание. Жена требует, чтобы я оплатил все это и младшей. Мне не жалко денег, но а) отбор на эту программу уже завершен б) младшая никогда этот язык не изучала. Я пытался это объяснить, но жена не слушает. ПМП.

Никогда не хотела семью и детей, а все говорили мне "Ты просто еще не встретила своего мужчину". Я лишь смеялась. А потом - встретила! Как назло, он женат. Мой любовник. Не первый опыт отношений с женатиком, специально их выбирала, чтоб замуж не звали, никогда не влюблялась в них, но он оказался особенным. За него захотела замуж. Но, блин, как строить семью с человеком, который изменяет жене? Ей изменяет со мной, мне тоже изменять будет, если вдруг захочет уйти ко мне от нее... Хочется поговорить с ним, признаться, но страшно. Лучше ПМП, а то я наделаю глупостей...

Вокруг все достали со своей свадьбой и семьёй. Живу с парнем год, встречаемся два. И это ад! Истерики от него на пустом месте из-за оплаты такси, квартиры и прочего, зарабатывает меньше меня, бухает и не хочет заканчивать. А вокруг все сошли с ума и твердят мне о любви и семье. Какая может быть семья с таким???Пока не разошлись, но хочу, т.к. устала и не могу больше терпеть, скоро свалю. Все время реву и на грани срыва. А от меня требуют внуков и брака. КМП. Иногда просто хочется не проснуться. Никогда, тем более с ним в одной квартире.

От меня ушел любимый человек. После восьми лет отношений, без объяснений. Просто молча ушел.
Я жить не могу больше. Будто стержень вытащили. Нет сил ничего делать. В голове только одна мысль: "как уйти из жизни так, чтобы быстро и никому не доставляя проблем". ПМП, иначе, боюсь, я скоро сама.

Я ненавижу свою жизнь и в то же время мне все равно. Не вижу смысла в том, чтобы вставать по утрам, что-то делать. Нет сил банально дойти до ванной и умыться. Заставляю себя ходить на работу, но из-за пропусков меня скоро уволят. Во время выходных просто лежу пластом на кровати: нет сил ни есть, ни мыться, ни читать или смотреть что-то. Ненавижу свою внешность, но не имею сил, чтобы это исправить. Не могу выходить из дома больше, чем на 6-8 часов, иначе падаю в обмороки, кружится голова и тошнит. Специалисты разводят руками. Надеюсь, скоро появится хотя бы маленький толчок силы, и я убью себя. Я больше так не могу. КМП.

Отвечу. Свиньи есть везде. И если бы вы выехали за пределы нашей необъятной, то увидели бы всё своими глазами.

Чехия, Прага. Центральные улицы, парки и проспекты чистые. Их убирают, даже моют и пылесосят специальными электрическими «пылесосами». Чуть в сторону, ближе к окраинам — мусор. Мусор, бутылки, окурки.

Чехия, маленький городок по дороге к границе с Австрией. На заправке небольшой минимаркет. Из него выходит чех, открывает бутылку пива, выпивает и… бросает её на асфальт, она разбивается. Крышка улетела в том же направлении раньше. Мусорка в одном метре от двери. И везде окурки, пачки, обёртки и бутылки.

Австрия, Вена. Туристическая часть чиста и прибрана. Окраина, куда вас не поведут экскурсоводы, также не блистает чистотой. А это всё-таки величественная и готичная, богатая Вена.

Египет, Хургада. Даже писать не буду. В интернете полно фотографий с горами мусора.

P. S.

Если вы не любите свою великую страну, которой можно и нужно гордиться, то мне вас жаль. Вы не гражданин этой страны, но вы и не гражданин любой другой.

Я студентка педагогического университета. Универ направляет нас на летнюю практику в качестве вожатых в детский лагерь. Для работы мне нужен сертификат из психиатрической больницы.

Прихожу в больницу, показываю паспорт и записываюсь на приём. Пока сижу в очереди, готовлю себя к долгим и подробным расспросам — работа, всё-таки, очень ответственная, и к детям кого попало пускать нельзя. Наконец, захожу в кабинет. Знаете, сколько вопросов мне задали? Ровно два: зачем мне сертификат и как называется мой университет.

Я уже несколько раз проходила психиатра и могу быть уверена, что ментальных расстройств не имею. Но справку выдают каждому желающему! Вдруг человек болеет опасной формой шизофрении? Вдруг он социопат, который ненавидит детей? Вдруг у него суицидальные настроения и ему не работать нужно, а срочно получить медицинскую помощь? Так вот, люди в белых халатах, не боитесь грех на душу брать и пускать к детям непригодных для работы людей? В этом же кабинете брали сертификаты водители для получения прав, и потом они по нашим дорогам ездят.

Есть и обратная сторона проблемы: человека, который вылечил депрессию пять лет назад, или который имел обмороки по причинам, с психикой даже не связанными, могут легко забраковать, хотя он уже здоров на данный момент. Таким образом, дискриминируют здоровых людей, а человека, нуждающегося в лечении, к детям пустят, если он о симптомах умолчит.

А ещё за сертификат потребовали заплатить 70 гривен. За что? За бумажку и два вопроса?

Не пускайте в лагеря своих детей.

Моя коллега — замечательная женщина. Добрая, спокойная, никогда не распускает сплетен, не плетёт интриги, не требует закрыть форточку, когда душно, и благодаря её усилиям наш кабинет похож на тропический сад. Чем же она умудрилась меня задолбать? Своей готовкой.

Мне всё равно, что едят другие люди. Дома они могут хоть живых личинок запивать ракетным топливом, но проблема начинается, когда они пытаются угощать других.

Коллега — дама деятельная. Приносит свои творения не только в день рождения, но и по другим поводам.

В первый раз гвоздём программы был большой открытый пирог с большим количеством мясной начинки. Я, большой любитель такого, откусываю кусочек… и никакого мяса! Начинка была из гречки. Обидно, конечно, но ладно — стройнее будем.

В следующий раз в творожной запеканке помимо фруктов обнаружилось большое количество риса.

Третье застолье. О, наконец-то мясо, в виде рулета из фарша. Какая начинка? Изюм.

Каждый раз это какие-то странные и не очень съедобные блюда. Да, я знаю, что есть и рисовый пудинг, и мясо со сладкими добавками, но… Я не знаю, как это описать, но кулинарные шедевры моей коллеги есть невозможно. То ли она химичит с приправами, то ли ещё что-то, но это тупо невкусно!

Принцип «не нравится — не ешь» не работает, потому что человек обидится. Поэтому я, ссылаясь на диеты и прочее, беру минимальное количество кушанья и по возможности избавляюсь от него без лишних свидетелей. Остальные коллеги поступают так же.

Думаю, на этот день рождения мы подарим ей кулинарную книгу.

У меня длинные волосы, и я задолбалась. Нет, не ухаживать за ними, а выслушивать от знакомых и коллег стоны по поводу того, что мои волосы вечно заплетены в одну или две косы.

По их мнению, мне следовало бы ходить с распущенными, ведь это так красиво! Вон, на аватарке прям русалка: в длинном сарафане и волосы по бедра, а в жизни — тьфу, косы и джинсы. Вредная такая, «не даю волосам свободы», и вообще, зачем тогда отращивать волосы, если их не распускать?

Так вот, дорогие трихофилы! Неудобно мне с распущенными, не-у-доб-но! И точка. Вы только представьте, как эта масса волос электризуется и путается на ветру! Присовокупите поездки в городском транспорте, особенно в час пик, лямку от сумки или рюкзака на плече, пуговицы и пряжки на одежде, молнию, шарф… И на выходе имеем шикарный колтун.

Я не знаю, честно, как другие длинноволосые девушки умудряются справляться. Не иначе как сильным колдовством или средствами для укладки. Но я абсолютно точно так не умею и не хочу учиться, потому что смысла не вижу. Меня и так всё устраивает, а вы, если имеете желание любоваться гривой, отрастите свою собственную и размахивайте ею, как вам заблагорассудится.

P. S.

А летом под плащом из волос еще и адски жарко.

Все мои знакомые говорят, что я решительная и оригинальная. В одиночку проехать всю Россию после прочтения вдохновляющей статьи - для меня норма. А у меня просто периодически маниакальные фазы настроения, не долеченный психоз, потому что нейролептики делают из меня овоща. Я три раза лежала в дурке за год, в том числе и с попыткой суицида. Чувствую себя неполноценной из-за психических расстройств. С ужасом смотрю в завтрашний день. Мне 18. ПМП, устала.