Мне 26, ему 32, вместе два года. Я работаю и хорошо зарабатываю, зарплата белая, он тоже работает - совмещает основную работу и свой бизнес.
С жильем проблем нет (у него своя, я сдаю и плачу ипотеку). Но для создания семьи, по его мнению, этого недостаточно.
Никто не говорит, что надо прям сейчас сломя голову штамповать паспорта и плодить детей, но хочется понимать, возможно ли это вообще в перспективе 2-5 лет. Говорит, что хочет и вообще у нас все шоколадно, но надо материально все подготовить и ему не нравятся такие разговоры. А я что? Я явно не сижу на шее, тайно откладываю понемногу на "подушку безопасности", сидеть в декрете вряд ли захочу дольше года и сами декретные будут хорошие.
Логичные действия со стороны мужчины, но не покидает мысль, что дело именно во мне. Нужно чуть больше хладнокровия, чтобы разобраться. А пока КМП.

Моя младшая сестра вся такая возвышенная барышня, на радость и умиление родителям. Была. Точнее, барышней она осталась, но родители уже не рады. Дело в том, что с ней закономерно приключилась столь же возвышенная первая любовь.
Любви за 40. Работает любовь музыкантом, от случая к случаю. К любви прилагаются убитая однушка, проблемы со здоровьем и хроническая обида на мир, который не понимает гения.
А моя сестра решительно настроена гения понять, оценить и отогреть его страдающую душу своей любовью, да.
Гений вроде не очень намерен отогревать душу, зато кое-что другое об сестру отогревает с радостью. Сестре только-только исполнилось 18, если что.
Две недели назад она к нему съехала, на выходных сообщила о подаче заявления в ЗАГС.
Родители требуют, чтобы я на правах старшего брата поговорил с гением по-мужски. Я им уже объяснял, что ситуация закономерная, воспитывали на Тургеневе и декабристках, вот и получите.
Теперь с гением хочет говорить папа. Я боюсь, что он перестарается и сядет. И сам садиться не хочу, а родители жаждут крови гения. ПМП.

Люто задолбали руководители, которые считают, что у работника весь день должна быть жопа в мыле, а иначе он халтурщик и лентяй, и вообще нам такие тут не нужны.

Со мной рядом сидит Лена. Лена ведёт расчеты на калькуляторе и вбивает в табличку. Я веду расчёты в написанной мной же программе, которая почти полностью автоматизирует мою работу и позволяет мне делать то же самое, что делает Лена, за два часа, а не за восемь.

Неуважаемое начальство таким положением дел недовольно. «Бери ещё работу дополнительно, ты совсем не загружена». А вот хрен вам! У меня в трудовом договоре чётко прописаны мои обязанности. Я их выполняю целиком и полностью. Какое твоё дело, что у меня остаётся куча свободного времени? Это исключительно моя заслуга и мои умения.

Ухожу в третий раз из очередной конторы, где мне пытаются навесить дополнительные обязанности за «спасибо». На предыдущем месте работы вместо меня одной теперь три Лены. И платят им троим, соответственно, в три раза больше, чем платили мне одной. Но зато у них весь день жопа в мыле и они ничего не успевают, часто остаются после работы. Ценные кадры, одним словом. Начальство довольно. Где логика, поясните мне, руководители?

У меня даже не задолбашка, а некоторое недоумение. Дорогие женатые и замужние друзья-подруги, у вас есть какой-то тайный кодекс, запрещающий вам общаться с несемейными друзьями? А, нет, простите, общаться можно, но только под вашим неусыпным контролем.

Нет, муж одногруппницы, я в упор не понимаю, почему ты не отпускаешь её погулять со мной в центре. Почему я не могу к вам приехать? Потому, что живёте вы на другом конце города в спальном районе и мне стремновато потом одной ехать домой. А ещё потому, что ты обязательно пристроишься рядом и будешь слушать наши разговоры. В них нет ничего такого, но просто дружу я с ней, а не с тобой, и мне не хочется, чтоб посторонний человек слушал мои рассказы.

Привет, дорогая подруга. Не можешь выбраться в центр, т. к. собаку надо выгулять? Ок, доехала до тебя. Хм, а кто у нас тут в комп играет? Муж! Вопрос: почему собаку не мог выгулять муж? И нет, он работает дома, а не упахивается весь день в офисе. А далее опять же, я не хочу, чтобы мои истории слушал посторонний человек. Я понимаю, что тебе он родной, близкий, муж и все дела. Но для меня-то это чужой человек.

Мой дорогой названный брат! Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, объясни уже своей жене, что у нас с тобой никогда ничего не было и не будет. Я не против иногда потусить втроем, но иногда мне хочется пообщаться только с тобой. Прости, но при ней болтать обо всём уже не особо получается.

И таких историй довольно много. Часть моих друзей потихоньку выпала из моей жизни, обзаведясь семьёй. Не поймите меня неправильно. Семья — это круто. Я не против иногда приехать в гости и получше узнать того, кого мой друг выбрал в спутники жизни. Но, я блин, интроверт. И мне иногда необходимо пообщаться с моим другом (или подругой) наедине. Без «прицепа» в виде второй половинки, которая не пытается даже поучаствовать в разговоре, а просто сидит рядом и сторожит.

Да, я для встречи обычно выбираю центр, чтобы всем было одинаково удобно/неудобно ехать. И я в упор не понимаю, в чём проблема отпустить свою вторую половинку погулять с подругой по городу. Почему всё общение должно проходить под вашим контролем? Что мы такого ужасного можем натворить, встретившись вдвоём? Откуда столько недоверия? В общем, задолбали, честно!

Мы с мужем всегда были разными, и это нас друг в друге восхищало. Мы компенсировали недостатки друг друга и поощряли достоинства. Я всегда была рациональной и холодной, он же не мог пройти мимо чужой беды. У него талант помочь именно так, как нужно человеку.
Дети и животные всегда были его слабостью. Особенно животные. Вся твердость пропадала в момент. У нас были собаки без лап, глаз, с параличом, недержанием. Мы брали щенков с врожденными патологиями.
Все было хорошо, пока мы не купили частный дом. Приют, которому муж помогал, просил взять больше собак. Поначалу им искали хозяев, приходили помощницы, привозили корм и лекарства. Все оборвалось разом - наш куратор ушла. Остальные предпочли забыть о наших питомцах. Снять с шеи самых больных, дорогих и некрасивых.
У нас жили 15 собак. Трех я усыпила на прошлой неделе, еще двоих усыплю на этой, уже втайне от мужа. У нас просто нет денег на лечение. Мы просим помощи, но эти деньги - капля в море, они моментально уходят на еду. Муж плачет. Именно сейчас мне очень сложно трезво рассуждать и поступать правильно.
ПМП.

У меня есть двоюродная сестра. Когда нам было по 15, мы с родителями однажды начали её подкалывать - когда замуж, когда дети, и всё такое. А она говорит: "Я замуж не выйду. Буду жить одна, учиться, работать, путешествовать. Мужчина у меня будет, но замуж не пойду, и детей рожать не буду". Посмеялись, думали - шутит, а она своё: "Хочу жить именно так"! Ну поругали, довели сестру до слёз, но решили, что вырастет и возьмётся за ум.
Нам сейчас по 34. Детей у неё нет и не хочет, замужем не была и не стремится, хотя уже 9 лет встречается со своим бойфрендом. Вместе они не живут. Она кандидат наук, много работает, занимается спортом. Держит двух собак. Живёт в хорошем районе, регулярно летает в Европу.
Моим детям 13, 7 и 4. Замужем второй раз. Диплом есть, но с карьерой не сложилось, да и училась так себе, только потому что надо. Спортом заняться нет времени, о путешествиях могу только мечтать. Денег вечно не хватает, на муже алименты на двоих от первого брака, его БЖ треплет нам нервы.
Я очень люблю свою семью, но глядя на сестру, всё чаще думаю об одном. Надо было и мне браться за ум.
КМП меня, завистливую дуру.

Вышла замуж, родила дочь. Прожили только год: муж изменял, жил в своё удовольствие, домой приходил поздно либо вообще не приходил. Ушла, благо о своём жилье я позаботилась ещё до замужества. На алименты не подавала.
По прошествии какого-то времени он одумался, решил, что семья ему всё же нужна. Но я уже перегорела, любовь прошла. Его самолюбие это задело, и понеслось: и опеку на меня насылал, и в суд подавал, якобы с дочерью видеться не даю, и скандалы, и угрозы. Успокоился немного, когда встретил женщину и стал с ней и её дочерью жить. С нашей общей дочерью видится, периодически она ночует у них.
А дочь уже выросла в подростка с характером. И вот теперь уже она выжимает меня, как лимон, своими истериками по поводу и без, враньём, плохим поведением в школе. Я едва с ней справляюсь. Но у папы она ведет себя идеально. А на днях заявила, что она вообще уйдет жить к нему. Я боюсь остаться без дочери, он и так постоянно ее настраивает против меня. Что же я делаю не так, что с ним она ведёт себя совсем иначе, а мне угрожает уходом, не понимаю. ПМП, люди добрые...

Неделю назад умерла подруга. Ну как, подруга... Я с ней общалась, в основном, из жалости. Она была слишком нескладная, смеялась слишком громко и невпопад. Мой муж ее терпеть не мог, потому что она могла прилупить в 11 вечера и объявить, что ей ночевать негде и ей пофиг, что у нас тоже негде, и она вот тут, на коврике в прихожей поспит. Если я ей звонила, то выговаривала все деньги на счету, ибо она не понимала намеков и была слишком рада звонку. И да, поэтому звонить я не любила...
Особенно в последний год, когда у нее обнаружили рак. Потому что я эмпат, и после ее рассказов о жизни мне было реально плохо.
Короче, не звонила я ей дней 20... А когда, наконец, позвонила, трубку взял муж её сестры и запинающимся голосом сказал, что Люду позвать при всем желании не может. И что завтра похороны.
Ну и с*ка же я. КМП.

Я - идиотка. Залетела от женатого, заставила бросить жену (хорошо хоть детей не было у них), женила на себе. Знала о его пристрастии к наркотикам... Но я думала, слезет, не героин же. И сейчас мой муж дожидается, пока я усну, и нюхает какую то фигню в туалете. Проблемы он не видит, говорит, что зависимости нет. Разговаривать бесполезно, знаю, что надо гнать его подальше от себя и еще не родившегося ребенка, но я не могу... Люблю его и все надеюсь, что исправится. Просто КМП.

Прочитала историю эмоциональной девушки и захотелось откликнуться. Автору задолбашки её эмоциональный отклик по мелочам позволяет оставаться спокойной в серьезных ситуациях — чем не преимущество? Но не всё так просто.

Позвольте представиться: бессердечная сволочь, робот-андроид и по совместительству Снежная Королева. В ситуациях, в которых другие люди проявляют весь спектр эмоций, я остаюсь спокойна как удав. И именно эта моя особенность почему-то задалбывает других.

Нет, я не буду причитать и захлёбываться слезами, узнав о смерти близкого или знакомого человека, какие бы отношения нас ни связывали. Вместо этого я спокойно спрошу, чем могу помочь, приеду лично, невзирая на дела и работу, сделаю всё, о чем меня попросят. Кроме совместного причитания, конечно, потому что от этого нет совершенно никакой пользы.

Нет, я не стану поддакивать и изображать озабоченность проблемой, если близкий человек жалуется мне на жизнь. Я подумаю над рассказанным и посоветую, что в данной ситуации можно сделать. Или предложу помощь, если это в моих силах; спрошу, опять же, что от меня требуется. Не надо кидаться на меня со словами «но я просто хотел (а) сочувствия!» — я вам сочувствую, правда, но сюсюкаться и размазывать сопли по стенам не стану, какой от этого прок?

Зато в большинстве ситуаций, когда другие люди будут сползать по стенке в ступоре или вообще не знать, что делать, именно я, спокойно, без паники, сделаю то, что нужно. Я не буду кричать и плакать, когда надо быть собранной и действовать быстро. Я оценю ситуацию со стороны и распределю необходимые задачи, если в этой ситуации вместе со мной оказался кто-то ещё. В конце концов, именно за меня, хладнокровную ледышку, буду цепляться те, у кого эмоции через край и кому нужно за кого-то цепляться. А пока «снаружи» бушуют крики, слезы и причитания, внутри я буду напряженно соображать и просчитывать следующий шаг, если того требует ситуация.

Да, я могу потерять контроль и перейти на крик во время ссоры по мелочи — но и отхожу я так же быстро, как завожусь, а в стрессовых ситуациях прикрикнуть я могу разве что для порядка, чтобы угомонить чьи-то ещё эмоции.

Сколько раз мне доставалось за эту мою особенность — не счесть. Проходят годы и даже десятилетия, а самые близкие все никак не привыкнут к тому, что я — такая. О малознакомых людях и говорить нечего. Это меня не то чтобы задолбало, но искренне удивляет. Я понимаю, большинству людей в эмоциональные моменты нужна такая же эмоциональная поддержка, и я со своим «окей, чем я могу помочь?» — могу быть просто не к месту, но ведь можно просто искать поддержки там, где ее могут оказать!

Зная особенности моего характера, в чём смысл жаловаться на то, что не меняю их по щелчку пальца, а не искать нужное где-то ещё? Может, хоть кто-то мне объяснит? Даже ради самых близких людей я не готова притворяться и развивать актёрское мастерство. Но почему-то мне кажется, что именно притворства от меня и ждут. Неужели притворные эмоции людям приятнее, чем честная реакция и желание помочь? Не задолбали — удивляют.