У меня через два дня свадьба, а я ее уже не хочу. И все благодаря стараниям родителей. Они очень рады этому событию, но в их понимании свадьба должна быть "традиционной", как у всех. А я хочу по-своему. Из-за этого ежедневные скандалы, вынос мозга по любой мелочи. Я не люблю цветы, поэтому не хочу букет невесты. От мамы крик "КАК ТАК??? так нельзя, это такая традиция, букет нужен обязательно!". Жениху не нравится желтое золото как металл, рассматривали варианты колец из серебра или платины или белого золота. НЕЛЬЗЯ! Обязательно нужны кольца из желтого золота, так принято. И так по каждому пункту. Я дико устала за три месяца каждый день воевать, стараться не обидеть родителей и сделать при этом все так, как хотим мы с женихом. Поскорее бы все это закончилось, а пока ПМП.

Работала начальником небольшого коллектива. Работа сложная, выматывающая, но горячо любимая.
Была. Меня уволили (вернее, попросили уйти самой, иначе придумали бы какую-либо статью). А причина увольнения - Я УШЛА НА ОБЕД. Серьезно. И в этот момент генеральный директор решил, что ему остро необходимо провести совещание со мной. Мне звонили, пока я ела, ругались, чтобы я немедленно летела в офис. Я сказала, что быстро доем, и пойду. С какой стати я должна выкидывать то, за что заплатила из своего кармана, из-за прихоти ген.дира?
Неделю меня третировали, а потом пригласили на "серьезный разговор". Вот так и лишилась любимой и прибыльной работы. А к тому же я иностранка, найти что-то похожее не могу уже 2 года. 2 года я работаю по 15 часов в сутки на ненавистной работе и с нетерпением жду, когда будут готовы мои документы. Вот получу гражданство, и смогу идти уже куда захочу, а не туда, где с иностранцами готовы заморачиваться. А пока что ПМП, или лучше моего бывшего начальника-самодура.

А меня задолбало странное. А именно: пренебрежительное отношение к тридцатилетним и менее или более -летним девственницам.

Первое и, пожалуй, главное: люди (чаще всего женщины по отношению к другим женщинам), какое вам дело до чужих вагин? Этот человек сильно утомил вас жалобами на девственность? Не общайтесь с этим человеком. Зачем вы вообще с ним общаетесь, если он такой неудачник? А, если он вам нравится, почему считаете неудачником да ещё и в Интернете об этом рассказываете?

Второе: а вы сами вообще как это сделали в первый раз? В пьяном/наркотическом угаре неведомо с кем или всё-таки с тем, к которому испытывали тёплые чувства? Какой вариант здесь лучше? Можно ли считать человека неудачником за то, что он выбрал наиболее подходящий для себя? Даже если именно вам его выбор кажется глупым.

Третье и последнее: без секса жить можно. Кого-то это, вероятно, может шокировать, но это правда. В мире есть много вещей, не завязанных на возможности вести половую жизнь. Они гораздо интереснее, чем содержимое чужого нижнего белья.

Неуважаемый божок охранного легиона, как же меня задолбали такие, как ты.

Я и есть владелец розничной сети магазинов, тот самый, за чьи деньги ты якобы так радеешь.

Я тебя сейчас очень огорчу, но не стоит оправдывать свое злобство и желание поиметь власть над другими какой-то моей экономией: процент краж уже заложен в товар и меньше он не станет ни с какой поимкой воров.

Мы платим тебе за решение конфликтных ситуаций, за надзор за особо буйными клиентами, развлекающимися кражами подростками и поимку профессиональных воров. Но все эти действа требуют наличия яиц и профессиональной подготовки, так что гораздо проще поустрашать пенсионеров.

Чем же ты на самом деле руководствуешься, поймав очередную старушку? Ежегодно мы увольняем несколько горе-охранников, которым русским языком при найме было сказано: увидел старушку с неоплаченной буханкой, или книгой, или шапкой какой — отвернись. Не от хорошей жизни она до такого дошла и не приведи Господь тебе оказаться когда-нибудь на ее месте.

Так объясни мне теперь, какой синдром божка заставляет тебя игнорировать приказ, а потом обиженно искать другое место работы?

У меня с детства сколиоз. Родители стыдили этим, называли квазимодой и лентяйкой, потому что руки у меня опускались от этого.
Лет в 7 ортопед прописал мне курс лечебного массажа спины. Родители нашли какого-то странного мужика лет 50-ти. На «массаже» я была раза 4, но он так и не дотронулся до моей спины. Он просто засовывал руки под майку (раздеваться до трусов я отказалась), гладил мою несуществующую грудь и терся об меня стояком через штаны. Родителям я сразу сказала, что массировал только грудь, что мне он не нравится, но они отвечали, что он специалист и лучше знает, что делать, а я просто опять ленюсь. В итоге я со скандалом отказалась ходить к нему, сославшись на то, что у него очень шершавые руки.
Мне уже за 30, недавно я все это отчетливо вспомнила, и теперь эти воспоминания сломали меня так, как не сломали тогда, потому что я в 7 лет слишком отдаленно понимала, ЧТО происходит. КМП, и моих родителей, которые до сих пор не знают, что платили педофилу за то, чтобы он меня лапал.

Мои родители никак не могут оправиться от смерти моего старшего брата, почти 30 лет прожившего овощем с ДЦП. Мать замкнулась, все разговоры лишь о бытовухе, здоровье у неё ни к черту. Характер у женщины боевой, сначала наговорит гадостей, потом думает. Отец пьет, не просыхая - плохо ему, видите ли, в жизни не реализовался - закатывает многочасовые скандалы, мол, мать ему жизнь отравила, а я вообще бл**ь малолетняя. И хрен от них съедешь - руку на мать уже поднимал, боязно оставить. С деньгами пока туго.
А мне 22, и у меня рассеянный склероз. Прогрессирует на фоне постоянного стресса. Немеют руки, тремак, падает зрение - а вся моя жизнь в рисовании. Сменила несколько вузов, учусь снова, учеба не дается и идет из-под палки. Никакой личной жизни, людей боюсь. Только друзья и спасают, но грузить их проблемами лишний раз не хочется. Мысли о суициде как о единственном выходе ежедневно, но очень хочется жить. Силы воли послать семью нахрен не хватает, но и терпеть уже тоже.
Спасибо, что выслушали. Наверное, однажды вырвусь из этой клоаки. А пока, дорогие друзья, ПМП.

Я не знаю, что думать. То ли муж специально выводит меня на сцену ревности, которых я никогда ему не устраивала, то ли действительно я ему больше не нужна. То ли он просто проверяет реакцию на то, что он в очередной раз записывается работать с женщиной в компании, то ли действительно подыскивает кого-то мне на замену. Или для измены. Почему? Скучно жить стало? Встряска нужна? Ну проваливай тогда, я без тебя не пропаду, из своей квартиры тебя выпишу и постараюсь забыть, как будто не было тебя. А лучше пристрелите меня, пожалуйста, потому что никого кроме него я любить уже никогда не буду. И поверить никому не смогу. КМП.

Был у меня парень, назовем его А. Он был первым, с кем я встречалась, почти 2 года отношений, но мне они никогда не доставляли радости. Мы дружили, он захотел большего, я побоялась его обидеть и согласилась, ну а потом как-то все стеснялась сказать нет, тем более, что ничего плохого он вроде и не делал, не бил, не оскорблял, меня любил. Вот только потом я еще заметила эти манипуляции в духе обидеться, если я что-то делаю не так, как он хочет... но ведь это нормально для отношений, думала (и думаю) я, глядя на всех вокруг.
За 2 года я поняла, что секс мне не нравится, выспаться я могу только когда сплю одна, да и вообще жить одной мне приятнее и радостнее, а сходить в кино/театр/погулять/поехать в отпуск можно и с друзьями или родителями. Ему я просто сказала, что ухожу. И теперь все наши общие друзья недоумевают, мол, у вас же все так хорошо было, идеальная пара. Объясняю, что это совсем не так, в ответ - ну надо было искать компромиссы. Я из-за этих компромиссов была терпилой два чертовых года! КМП!

Девушка, с которой я встречался и которую искренне любил, вчера вернулась к своему бывшему. А я узнаю это даже не напрямую от нее, а по фотографиям с ее страницы. Вдобавок ко всему она не раз говорила, что бывший изводил ее своими капризами и придирками. Вы спросите, почему же она тогда ушла? Нет, не потому что я был хуже того парня, я чуть ли на руках ее не носил. Просто у него есть своя квартира и хорошо обеспеченные родственники со связями, а я на его фоне лимита позорная. ПМП разрывными, просто ПМП.

Мы встречались еще со школы. Прошли через его уход армию, переезд в другой город, несколько расставаний (с его подачи). Полтора года были не вместе. За это время я успела получить диагноз "невротическая депрессия", пройти курс лечения, привыкнуть жить так, чтобы меня ничего не расстраивало. А потом случайная встреча на концерте - искра, буря, люблюнемогу, давай жить вместе. Клялся, что стал взрослее, что теперь все понимает и не видит своей жизни без меня. Поверила. Дура.
Прошло 5 месяцев. И вчера я, наконец, собралась с духом, чтобы поговорить о том, что секса нет уже месяц, отношения холодные, даже, блин, обнять себя не дает. И знаете, что я услышала? Что ему жаль, но любить - он меня не любит, вспышка эмоций прошла и закончилась. Сказала, что буду собирать вещи и через неделю постараюсь съехать. На что получила удивленное "А зачем? Мы же хорошо живем как друзья".
Сижу на работе и пытаюсь не плакать слишком громко. Что делать дальше - не знаю. Как уйти - тоже.
Привет, депрессия. Нейролептики - я скучала. Убейте доверчивую идиотку, которая в очередной раз стала ненужна. КМП.