Истории с наехавшей на ногу машинкой и упавшим под ноги самолетиком действительно похожи.

Только вот вы со своей дочкой куда ближе к тому юному водителю, от которого пострадала ваша подруга, и его бабушке, чем к пострадавшей.

Ну посудите сами: самолетик неожиданно спланировал под ноги мирно идущему человеку, так, что на него по инерции даже наступили, видимо, не имея возможности ни затормозить, ни обойти, ни перешагнуть.

То есть напугал и попал под ногу, заставив оступиться. К счастью, женщина не упала, потеряв равновесие — а могла (!), и даже нога, если подвернулась, то незначительно — а тоже могла…

И кто тут перед кем должен извиняться? По меньшей мере, неочевидно. Но вам это, как и той бабушке, и в голову не пришло. Действительно, чего это они ходят там, где моя деточка играет. Да ещё и игрушку повредили!

Что там у нас с двойными стандартами, а?

Срач пешеходов, велосипедистов и самокатчиков не угаснет, видимо, никогда. Подкину и я дровишек.

Приехала из отпуска, иду домой, качу чемодан по тротуару, который не сказать, чтобы очень широкий. И вот спереди на меня надвигается две девицы на самокатах, а сзади начинает яростно сигналить целая семья на великах — хоть и на этом спасибо, а то обычно о приближении велосипедиста я узнаю, когда он едва ли не врезается в меня. Я хоть и иду по краю, но чемодан большой, а отскочить мне вообще некуда — с одной стороны оживлённая проезжая часть, с другой мокрая земля.

Отец на велике начинает орать, чтобы я отошла. Самокатчицы просто тупо едут на меня, даже не думая сбавлять скорость. Я останавливаюсь, ставлю чемодан боком и говорю, чтобы они проезжали. И начинается:

— Уйдите с тротуара!

— Да куда???

— Вон, на газон! Мы тут не проедем!

— Ну, а я что могу сделать? Спешивайтесь и друг за дружкой, гуськом.

— Совсем охренели.

— И вам тоже всего самого наилучшего.

Потом они ругались уже с девушками на самокатах.

В общем, думайте, что хотите, но пора уже редактировать ПДД. Потому что эта война будет длиться вечно. Я готова отойти в сторону и пропустить «колесника», хотя и не обязана. Но давайте будем ВЗАИМНО вежливы, а? Вы видите, что тротуар узкий, и мне некуда с него отойти. Я остановилась и дала возможность проехать.

И я же ещё и виновата. Задолбали!

Ого! Даже не знаю как реагировать, честно говоря. Мужчина, ваш рост 170 см вполне нормальный. Мой муж всего на пару сантиметров выше. А я — на пару сантиметров ниже. У моей подруги муж и вовсе ниже меня. А она выше меня. Чуете, к чему веду?

Дело не в вашем росте. А в чём-то другом. Вы не можете заинтересовать девушку так, чтобы она влюбилась или, хотя бы, чтобы у неё возникла страсть по отношению к вам. Только и всего.

А по поводу обзывалок. Ну, знаете, свинья везде грязь найдёт. Кто-то поголовно всех женщин называет куском мяса с вагиной, кто-то поголовно всех мужчин — безрогими козлами.

Не ходите туда, где людей со средним ростом называют гномами и вырожденцами. Если этим девушкам нужны парни от 185 и выше, то и пусть их. Вам там делать попросту нечего.

Покопайтесь в себе, развивайте свои интересы и хорошие качества, перестаньте думать о своём росте, найдите ту, которая разделит ваши увлечения и которой вы будете интересны как мужчина.

И перестаньте задалбываться.

Я прихожу в гости к подруге. Иду мыть руки, не забывая проверить, что показывает счётчик. Прохожу на кухню, достаю из сумки свой чайный пакетик, завариваю себе чай в чашке, пью его, заедая печенькой, которую тоже принесла в своей сумке. Перед уходом оставляю ей несколько монеток за потраченную воду.

Заходим с другом в кафе после кино, заказываем разные блюда. Друг нахваливает свои роллы и предлагает мне один попробовать. Пробую, перевожу ему на карту 30 рублей за ролл.

Подруга забегает ко мне в гости, даёт мне мыло с запахом земляники: говорит, увидела его в магазине, и сразу вспомнила обо мне, и как я землянику люблю. Благодарю за подарок, проверяю на сайте магазина цену, выдаю ей соточку.

Празднуем Новый Год. Подруга приходит с салатиком, несколько ложек остаётся. Утром я упаковываю эти остатки в контейнер и отдаю ей. Проверяю записи с прошлого вечера: она почти не притронулась к моему оливье, а вот я её селедки под шубой съела граммов двести. Перевожу ей деньги за 180 грамм ингредиентов салата.

Праздную день рождения. Друг приносит букет цветов и красивый альбом с архитектурой ар-нуво. Возвращаю деньги за букет и прошу его вернуть книгу в магазин, потому что выглядит дороговато, я не планировала такую покупку в данный момент. Если у него не сохранился чек, предлагаю составить план погашения, по которому я буду выплачивать ему стоимость книги.

Так, что ли, вы представляете себе дружбу, где люди не позволяют тратиться на себя? Или вы читали задолбашку про «Хороших Парней» не глазами, а чем-то другим, и не увидели, что никакой речи о «просить в долг» там не шло? Просто девушка воспринимала эти мелкие расходы как обыкновенные траты между друзьями — не автомобиль же ей купили, в самом деле, а «хороший парень» думал, что покупает секс.

Как, спрашивается, я могу «не позволить» взрослому мужчине потратить его личные деньги так, как он хочет? «Не трать этот полтинник на мой кофе, я всё равно не буду с тобой спать»? Нет уж, любого адекватного человека такая фраза оскорбит, а оскорблять друзей ради того, чтобы угодить случайно затесавшемуся в мой круг «хорошему парню», я не собираюсь. Так что пусть переодевается из детских штанишек во взрослые и учится управлять своими финансами самостоятельно.

Ох, ёлки… Надеюсь, вы шутите.

Во-первых, вполне приличные электронные кухонные весы стоят примерно тысячу рублей плюс-минус пара сотен. На мой взгляд, это не то чтобы неподъёмная сумма, а если готовить приходится чаще раза в месяц, особенно что-то сложное или какую-нибудь выпечку, то без них не обойтись вообще никак.

Во-вторых, если в блюдо кинуть лишние 100 г капусты или 50 г сосисок, то в нём будет на 100 г капусты или 50 г сосисок больше, только и всего. Опять же, это не выпечка и не соус, этим блюдо не испортить.

Ну и в-третьих, все эти количественные описания — тихий ужас.

Родное сердце, я понятия не имею, какая у тебя «ладонь», какие «пальцы» и насколько они больше или меньше моих. У тебя в горсти спокойно удерживается полкило риса? Ты роняешь миндаль, когда пытаешься схватить больше десяти штук?

Вот ваше «чуть меньше половины от вилка в 20 сантиметров в диаметре». Сейчас я всё брошу и буду бегать по всем магазинам с рулеткой, изменять диаметр капусты и откидывать те, которые диаметром 19 или 21 см. А когда найду, отрежу «чуть меньше половины» — это, видимо, 47−49%. Если без сарказма: я понятия не имею, сколько весит кочан капусты, я не знаю, что такое «чуть меньше половины», поэтому я отрежу на глаз или на вес. Сколько-то. Потому что это капуста, ей ничего не испортишь.

Или любимая мера жидкостей и сыпучих ингредиентов — «стакан». Коих у нас, так уж сложилось, два: обычный на 200 мл. и гранёный на 250. Почти никто не уточняет, какой из этих стаканов имеется в виду. И если лишние 50 мл. воды из соуса можно выпарить, то лишние 30 г. муки в блинах сильно утяжелят их, а лишние 40 г. сахара сделают пирог чересчур сладким.

Ну и самое любимое: фразы вроде «два больших яблока». Что это вообще значит? В случае «больших» разброс в весе может быть граммов в 150−200, да и объём у них сильно разный.

С выпечкой вообще всегда забавно: объяснения, на каких размеров форму вот это вот всё расписано, дают разве что опытные кулинары. У меня есть кое-какой опыт, поэтому я примерно вижу, что и куда должно уместиться. А если это прочтёт человек без опыта? Правильно, у него получится сладкая пицца. Или ингредиенты не влезут в форму. Или вылезут из формы, зальют духовку и сгорят.

Люди, правда, не надо так. Если вы записываете рецепт — взвесьте ингредиенты! Граммы и миллилитры в большинстве случаев гораздо удобнее, чем штуки, стаканы и ладони.

Здравствуйте, девушка 155 сантиметров ростом. Пишет вам мужчина пусть и не 190 сантиметров, но зато обладающий рядом специфических умений. Я из тех, кто будет смотреть на тех пьяных, скрипеть зубами, но не вмешается, хотя мог бы, и я объясню вам, почему.

В нашем законодательстве и правоприменительной практике используется две максимы: при одинаковом вооружении виновен тот, кто получил меньше повреждений, а при неравенстве в вооружении виновен тот, у кого вооружение лучше. Неважно, кто напал, а кто защищался. Неважно, кто нарушал, а кто защищал закон и порядок. Неважно, сколько человек было с какой стороны.

Если на меня нападут трое гопников с палками и я побью их голыми руками, я буду виновен по закону, потому что они были избиты. Если на меня нападут трое без оружия, я буду обороняться подобранным кирпичом, буду избит, но поставлю кирпичом хотя бы один синяк кому-то из нападавших, я тоже буду виновен по закону, потому что я был «вооружённым против безоружных», и неважно, что нападавших было больше и я проиграл. Чтобы не оказаться виновным, нужно быть пострадавшим больше, чем противная сторона, и быть при этом вооружённым не лучше, чем она. Чтобы не стать виновным, мне нужно быть избитым, да ещё доказать, что в момент избиения я не был вооружён.

Помимо законодательства есть ещё одна проблема: чем больше вы бережёте противника, тем тяжелее вам с ним справиться. Успешно дать по морде, чтобы противник лёг и не встал в ближайшие полчаса, можно даже тому, кто крупнее и сильнее, а вот обезвредить, не повредив, взрослого человека один на один очень тяжело, почти невозможно. Видели репортажи, как полицейские задержание проводят? Вдвоём-втроём, задавливая массой, удерживая и сковывая. А чтобы справиться с двумя-тремя неадекватами, не нанеся им травм, нужны усилия пяти-десяти человек. Нет никаких «приёмов», позволяющих в одиночку обезвредить нескольких противников без нанесения им травм, это — сказки из кино, не имеющие отношения к реальности.

И вот, скажем, я еду в троллейбусе, а в нём стоят трое гопников, пьют пиво и орут матом. Что я могу сделать? Ну, я могу сделать им замечание. Далее они меня или пошлют матом, или полезут в драку. Если они меня пошлют, мне останется или утереться и обтекать, или, опять же, лезть в драку. А в драке я буду проигравшей стороной с гарантией, потому что-либо меня изобьют, либо я автоматически стану преступником по закону.

По той же причине я не полезу разнимать бранящихся «милых» в общественном месте, не полезу разнимать дерущихся, не буду помогать задержать вора, не вмешаюсь вообще никуда. Такое вмешательство — это большие проблемы для меня в любом случае: либо я проиграю драку и меня забьют ногами или зарежут, либо я окажусь на скамье подсудимых. Вероятность выигрыша судебного процесса даже в случае самообороны в России очень мала, а в случае, если на камерах из троллейбуса будет видно, что я ещё и подошёл к пьяной компании первым… Провоцировал! Первым напал! А хорошие ребята просто ехали домой после просмотра мюзикла с лёгким флёром шампанского из театрального буфета! В этом случае я уеду на зону с гарантией. А гопники через неделю будут снова кататься в троллейбусе пьяными и обсуждать, как «посадили лоха».

Я не буду вмешиваться даже при криках: «Помогите, насилуют». Как показывает практика, вмешавшиеся очень часто уезжают на зону потому, что «благодарная» жертва либо пропадает бесследно, и с точки зрения полиции остаётся лишь виновник-спаситель, напавший на мирного прохожего, избивший его и теперь лгущий про какое-то там изнасилование, либо вообще переобувается в прыжке и даёт показания против спасителя, заявляя на суде, что они с бойфрендом «шли по парку и мило шутили, а тут на них прыгнул этот убивец и избил обоих».

Меня страшно бесит эта беспомощность, и я опускаю глаза в пол, чтобы не видеть всё то, что я мог бы пресечь, но мне запрещено. Поверьте, я не виноват: это всё — против моего желания.

А задолбали меня законы, по которым права люмпенов, гопников и быдла важнее прав законопослушных налогоплательщиков.

В храм, говорите, можно?

Теоретически. Относительно. Но когда там был сквер, я там чувствовал себя свободно, и никому до меня дела не было. В храм как бы можно, но там я буду чужим.

Храм — место для определённой группы людей, верующих и воцерковленных. Вроде клуба для джентльменов. И посторонний в нём — как таракан на кухне у чистоплотной хозяйки.

То есть. Государство забрало это место у ВСЕХ и отдало его КЛУБУ. Бесплатно. Да ещё профинансировало строительство храма налогами, собранными с меня.

Кто-то спросил моего согласия? Почему я, католик, буддист, иудей, лютеранин — вписать недостающее, должен платить православной церкви? И с другой стороны, почему надо лишать православных радости ощущать, что храм построен сугубо на их добровольные пожертвования?

Понимаю, что большинство чиновников числятся православными, хотя в советское время они были убеждёнными атеистами. Ну так пусть они не выделяют деньги из вверенного им бюджета, а отслюнявят из своего оклада, ну или других («безгрешных» по Станюковичу) доходов.

Меня задолбали нормальные и адекватные мужчины. Нет, я не сошла с ума. Просто в какой-то момент эпитеты «нормальный» и уж тем более «адекватный» прибрали к рукам откровенные психопаты, с которыми в одной комнате находиться страшно. Хотите примеров? Да пожалуйста.

Прямо на этом сайте есть куча историй типа «В тысяча девятьсот лохматом году некая Маша отвергла меня, нормального и адекватного парня, ради мажорчика, а он спустя годы выгнал её на мороз. Поделом вам, дуры-Маши, будете знать, как нормальных парней отвергать».

Извините, ребят, но это какая-то шиза. Мне тоже мальчик в старших классах отказал и смеялся над моей любовной открыткой вместе с дружками. Но я пережила это и забыла. И не слежу за его жизнью, чтобы не пропустить момент, когда ему начнёт изменять жена, чтобы посмеяться. А вы называете себя адекватными, но при этом десятки лет пылаете ненавистью к женщине, которая вам отказала. Ещё и радуетесь тому, что в жизни этой женщины произошло несчастье — что вообще ненормально.

И что-то мне подсказывает, что если бы Маша выбрала вас, то её брак был бы ещё короче, чем с мажорчиком. Потому что трудно жить с агрессивным и злопамятным гномом, который может радоваться только в моменты, когда у других людей происходит несчастье.

Другой тип «адекватных мужчин» — это люди, которые без вазелина в любую щель пролезут, чтобы сообщить женщине, что она ему не нужна. Причиной такого неприятия может быть что угодно: пирсинг, тату, дреды, наличие детей, отсутствие детей и ещё 10 тысяч причин. Причём вопросом: «А нужен ли я данной женщине», — наши адекваты даже не задаются.

Буквально недавно я сделала окрашивание в яркий цвет и выложила фото в свой Инстаграм, который я веду чисто для себя и близких друзей: профиль не закрытый, но и я не модель, так что случайных людей там обычно не бывает. Фото репостнул мой мастер и поставил несколько тегов. И что вы думаете: мне в личку начали ломиться мужики, которые писали, что вообще-то я симпатичная, но изуродовала себя этим цветом, и теперь нормальный адекватный парень на меня не посмотрит. Далее мне советовали срочно перекраситься в нормальный цвет и тогда эти незнакомцы до меня снизойдут.

Когда спам в личку незнакомой женщины считался признаком адекватности? Да не просто спам, а критика и советы себя переделать в угоду незнакомому «нормальному парню». Адекватные, вам заняться нечем?

Очень жаль, конечно, что «адекватные» не хотят со мной знакомиться: значит, продолжу жить со своим неадекватным мужем. Кстати, его фоток в моем профиле и в сторис тоже предостаточно, но это почему-то не помешало «адекватным» мне писать.

А если серьёзно: адекватные, живите себе спокойно. Перебирайте обидки, записывайте в книжечку всех женщин, которые вам отказали, добавляйте 3548-й пункт в ваш список «Тату, пирсинг и другие фильтры для адекватных парней». Но ко мне не лезьте. И к другим женщинам тоже не лезьте.

Если вы такой адекватный, то найдите себе столь же адекватного парня и поритесь с ним по-братски. Очевидно же, что абсолютно все женщины для вас, королевичей, слишком неадекватные дуры.

Я мать компьютерного задрота. Мой 13-летний сын проводит за компом почти всё свободное время. И нет, он меня не задолбал. Задолбали те, кто лезет с непрошеными советами.

Нет, мама, зрение у него плохое не из-за компьютера. Наследственность. Ты, я, мой отец, мой муж — все очкарики. В кого ребёнку быть Соколиным Глазом? Нет, его не задразнят в школе за очки, сейчас носить очки модно. Если захочет, сделает себе потом лазерную коррекцию, как я.

Нет, бабушка, он не играет в игрушки целыми днями. За компьютером он:

1) смотрит видео про космос, географию, физику и прочее;

2) читает любимые книги;

3) переписывается с друзьями;

4) учит иностранные языки;

5) рисует;

6) осваивает музыкальные и видеоредакторы;

7) и да, чёрт подери, играет.

Нет, Марьванна, полтора часа за компьютером, как советуют психологи, видевшие детей только на картинках, это в современном мире нереально. И вспомните, что вы мне говорили, когда детей перевели на дистанционку. Вы же чуть слюной не захлебнулись, когда я шутки ради сказала, что заниматься ребёнок будет ровно полтора часа в день, ибо компьютерное излучение очень вредное.

Но когда нужно слушать ваш монотонный бубнёж, оно почему-то становится невероятно полезным, наверное, даже лечит рак. Двойные стандарты? Не, не слышали. Из роликов на Ютубе сын узнал больше, чем из ваших уроков, между прочим. Остальных шкрабов это тоже касается.

Нет, дорогая свекровь, ваш внук не растёт слабым и дохлым. Если вы не забыли, он занимается плаванием и баскетболом. А сейчас он не за компьютером, а с самого утра на улице с друзьями. Как и вчера, и позавчера.

Задолбали уже своими стереотипами! Компьютер — неотъемлемая часть нашей жизни. И с его помощью можно не только играть в игрушки. Вылезайте уже из своих пещер.

Хорошо, давайте все будем друг друга ненавидеть.

На самом деле, людей, переживающих в данный момент боль по какому-либо поводу, безумно много. Кто-то навсегда потерял близких или любимых, а то и ребёнка. Кто-то не может встретить любовь и отчаянно задолбался от одиночества. Кто-то превозмогает жизненные невзгоды в нищете. Кто-то не может устроиться на работу и перебивается случайными заработками. Плюс еще куча других печальных случаев. И что теперь, всем этим людям выдана индульгенция, чтобы крыситься на окружающих?

Только представьте: с Зелепукиными вам нельзя поднимать тему детей — они даже буквально готовы разбить телевизор во время трансляции рекламы детского питания. А с Аграфеном никак нельзя заговаривать о работе, вообще. Одно упоминание о том, что вы сегодня по дороге на работу сломали каблук, ввергнет собеседника в депрессию — вы же шли НА РАБОТУ! При разговоре с Глафирой вам нельзя упоминать слово «муж», иначе вас обзовут бесчувственной сукой.

Васисуалия нельзя поздравлять с Новым Годом — именно в этот день он потерял мать, и теперь это для него не праздник, а повод для скорби, что логично. Только не забудьте о том, что отныне Васисуалия расстраивает ЛЮБОЕ напоминание — его раздражают радостные люди в предновогодней суете, новогодние фильмы и открытки. Увидев радостного человека с грудой подарков, он пожелает тому сдохнуть, новогодние выходные требует запретить, а магазины с открытками и сувенирами — сжечь.

Даздраперма находится в перманентном поиске второй половинки, поэтому 14 февраля для неё — самый чёрный день в году. Попадающимся на улице довольным парочкам она мысленно желает выцарапать глаза, а всех «занятых» друзей и знакомых готова заживо сгноить только за то, что они не одиноки. Феоктист, имеющий серьёзное заболевание и лишённый многих радостей жизни, мысленно мечтает, чтобы все окружающие заболели ещё более тяжёлыми болезнями и активно ненавидит всех, кто не ограничен в физических возможностях.

Авдотья живет за чертой бедности по независящим от неё обстоятельствам, всех окружающих считает проклятыми буржуями, насосавшими и наворовавшими «несметные» капиталы, даже если это продавец из ближайшего магазина с зарплатой 20 тысяч рублей. Один вид человека, одетого не в лохмотья, её выбивает из колеи на весь день.

А теперь представьте, что все эти персонажи при первой возможности в лицо называют более удачливых сограждан суками, психуют, пишут гадости в интернете и ведут себя крайне неадекватно, оправдывая своё поведение затяжной депрессией. При этом орут о вселенском непонимании и требуют беспрекословного исполнения своих необоснованных прихотей. А что будет, если схлестнутся, например, детная Авдотья и обеспеченные Зелепукины — Апокалипсис?

Такт, эмпатия и взаимопонимание — это, конечно, неотъемлемая часть человеческих отношений. Но заставить мир крутиться вокруг своего Я тоже не выйдет. Нужно это понимать и принимать. И стараться решить свою проблему с нервным расстройством, а не сливать тонны негатива на тех, кто ни в чём не виноват, требуя при этом взамен какое-то понимание.