Первый брак не сложился - муж оказался психопатом, почти выгнал из дома с маленьким ребенком. Вырастила сына в одиночку, ни копейки алиментов, никакой помощи.
Все мужчины, которые встречались, были или женаты и хотели оставить и жену, и "любимую женщину", или полные козлы.
Два образования, хорошая работа, уважение коллег... Но всегда хотела семью!
Встретила мужчину, он влюбился в меня без ума, но женат! Два взрослых сына, заканчивающие институт. Говорит, дома с женой безразличные отношения... Хочет быть со мной, любит, но уйти из семьи не может - негде жить, недостаточно денег! Уже 4 года. Как собака на сене - и отпустить не хочет, и рядом быть не получается. А я как была одна, так и остаюсь... Понимаю, что сама виновата и надо все порвать, а решимости не хватает... И жалко его, говорит, что рано или поздно мы будем вместе! А сейчас нельзя - мама не переживет, если узнает, что он ушел из семьи, мальчики не поймут, и с женой так поступить не может...
Я в отчаянии. Я всегда одна - отпуск, праздники, выходные... Никто из его близких про меня не знает.
КМП.

Я парень, 20 лет. Страдаю рпп с 16. То сбрасываю, то набираю вес, и сейчас я вешу 29 кг при росте 170.
Меня достали советы вроде "ну ты забей, ешь побольше и всё будет хорошо". Я НЕ МОГУ. За мою жизнь всё время бьются психиатры, мастера своего дела, и благодаря им бывают ремиссии длительностью - пока рекорд - до полугода.
Я очень хочу вылечиться. Но время идёт, а лучше не становится.
Вес свой узнал на днях, расплакался. Я ведь не вижу, как выгляжу, и это стало для меня ударом.
Значит, опять месяцы, если не годы, в психушке.
Пристрелите меня, я устал.

И я хочу ответить леди, которая считает, что «секса много не бывает».

В целом, я тоже считаю, что никого не касается, кто с кем и как спит, но! За исключением человека, с которым вы спите!

И с вами, неуважаемая, можно было бы согласиться чуть более чем полностью, если бы не одна фраза «Всего-то и нужно позаботиться о том, чтоб они друг о друге не знали». Что же вы, вся в белом такая красивая, не скажете им правду? Слабо?

На самом деле вы прекрасно понимаете, что ваши мужчины на подобный формат свободных отношений не согласны, им тоже не всё равно, сколько членов у вас побывали до них, и что каждый из них пошлет вас куда подальше, узнав правду, потому и лжете каждому из них.

К сожалению, таким как вы нет числа. Что мешает сказать честно и позволить второй стороне сделать свой выбор спать или не спать с вами на таких условиях? Сделай вы так, к вам не было бы претензий.

Но до тех пор, пока вы в белом пальтишке будете учить других как им жить, когда ваша жизнь построена исключительно на лжи и лицемерии, до тех пор — адово задолбали!

Я молодая мама. Много гуляю с маленьким ребенком в коляске и часто совмещаю полезное с полезным: во время прогулки захожу в магазины с отделами детской еды и прочих товаров для малышей. Точнее, пытаюсь зайти, потому что:

• Во-первых, у многих из них такие тугие двери, что открыть их в одиночку почти невозможно, особенно зимой. Это наименьшее из зол, ибо здесь могут прийти на помощь добрые люди, открывшие и придержавшие дверь.
• Во-вторых, коляска проходит далеко не в каждый входной проем.
• В-третьих, зачастую вместо пандусов меня встречают крутые ступеньки.

Я живу в провинции? О нет, мой город давно именуется миллионником. Я живу на окраине? О нет, почти в центре!

С пресловутыми торговыми центрами проблем никаких: широкие вращающиеся двери, пандусы, просторные лифты. Но ближайший расположен в трех кварталах, да еще и по кружной дороге, ибо на пути подземный переход метро с полозьями, в которые моя коляска не встает. Зато неприступных магазинчиков «у дома» в соседних дворах куда ни плюнь. Обидно! Я уже давно дозрела покупать по чуть завышенной цене, но по прямой дороге с прогулки из сквера с относительно чистым воздухом, чем идти до «удобного» ТЦ по загазованным магистралям.

Каким же местом владельцы такого бизнеса проектируют свои магазины? Задолбало додумывать за них!

Замужем 6 лет. Год назад начался сложный период в отношениях, ссоры, пьянки, игнор. Два месяца назад отношения вроде бы наладились, конфликты были, но решались быстро и без последствий. До положительного теста на беременность. Ребенка решили оставить, но... Муж либо хамит, либо игнорирует. В лучшем случае, с трудом меня терпит молча. Никаких там исполнений моих капризов, погладить пузико, купить вкусняшек, вместе сходить на узи... Да он даже не обнимает и не целует меня. Ни разу мне не улыбнулся. Ребенка сам хотел и категорически против аборта, а я для него, видимо, просто инкубатор. Пристрелите.

Я всегда вроде бы была сообразительной, но занижала сама себе планку. Всероссийская олимпиада? Не, не справлюсь, лучше даже не пытаться. Конкурс на место за границу от универа? Вон у того парня точно получится, я-то что. При этом все вокруг всегда говорили, что будущее мне светит ясное с такой хорошей головой.
А недавно я все же решила преодолеть эту планку, о которую сознательно билась макушкой. Поставила цель поступить в магистратуру в очень хороший вуз, на пару голов выше моего. Приложила усилия, но с треском провалилась.
Оказалось, что мои упущенные шансы - это проблема не самооценки, а способностей. Угораздило узнать об этом только в двадцать с лишним лет. ПМП, все вокруг ждут от меня успеха, а я просто заурядная тупица.

Уже года два болею какой-то пакостью - на ровном месте могу в обморок упасть с судорогами, на эпилепсию похоже. И еще спина иногда болит так, что встать не могу. Наверное, от этой спины все и происходит. К докторам ходила, таблетки, которые они советовали, пила - разве что из дельных вещей посоветовали "свечку поставить сходить". Волшебный сайт, помоги, пожалуйста. Или КМП.

У меня с будущим мужем изначально были дефектные отношения. Я жила в другом городе, пока училась в вузе, и знатно натерпелась от него. В интернет выходила по разрешению, гулять тоже, он мог в любое время запросить фото где я и тп. Посылал меня на три буквы бесчестное множество раз, но у меня была цель все вытерпеть. Я думала, что так правильно, я должна.
Итог - семья. И тут на работе я влюбилась по уши в коллегу, а одновременно с этим узнаю о беременности. Никогда я не могла предположить, что любить может быть настолько приятно. Он сделал меня счастливой.
Но вот я родила. От мужа. И мой любимый отказался от меня, сказав, что его семья меня не примет, а их нервами он рисковать не готов (могут быть фатальные последствия). Я все равно уйду от мужа, уйду в никуда, когда подрастёт дочь, но сейчас лучше пристрелите меня, пожалуйста, потому что я все чаще задумчиво смотрю на окно.

Я переехала в другой город, чтобы избавиться от навязчивых отношений. Там почти сразу начала лёгкие отношения с весёлым общительным парнем. У нас совпадают интересы, и в постели тоже всё устраивает. Всё само завертелось. Он очень помогает мне, делает маленькие приятные подарки (взаимно), дарит цветы, разделил домашние дела, покупает продукты и т.д., чтобы я не таскала пакеты. У него своя квартира, но он почти всё время живёт у меня, на съеме. Я чувствую его заботу и нежность. Через полгода отношений я вскозь спросила его, любит ли он меня, так как он предложил мне съехаться. А он сказал, что я замечательная, но он меня не любит, просто ему со мной хорошо и комфортно. И он очень хочет со мной жить. А я чувствую, что я влюбляюсь и привязываюсь к человеку. Не знаю, как мне поступить, прогнать его сил нет, но и знать, что человек, который нежно обнимает меня во сне и проводит со мной всё время не любит меня - невыносимо. КМП.