Я из бедной семьи, 10 лет назад познакомилась с нынешним мужем. Он был для меня идеальным мужчиной, старше на 7 лет, умный, хорошо зарабатывал. Приглашал меня в хорошие рестораны, свозил за границу. Я на него снизу вверх смотрела, любила очень сильно, и не только за материальные блага. 2 года назад его сократили, новую работу найти не получается, приходится выполнять подработки, от которых деньги есть, но не так, как раньше. Я же за эти годы окончила образование, работаю фрилансом и зарабатываю больше мужа. Обеспечиваю родителей, хватает и на семью и на детей. Мужа по прежнему люблю сильно, но, видимо, ему не хватает той "бедной девочки" которой я была, когда мы познакомились, которая ему в рот смотрела и во всем потакала. Я чувствую, что он мне завидует, из за этого беситься, раздражается. Последнее время, начал постоянно меня дергать, пытаться унизить. Все это убивает меня и любовь к нему, так что лучше КМП.

Мне 21. За последний год переболела всем, чем только можно. Работала на двух работах без больничных и выходных, чтобы оплачивать лечение и съемную квартиру. Съехалась с парнем, он на 14 лет старше. Поначалу все было хорошо, даже отлично. Но со временем у меня начал проявляться синдром дереализации, головокружения, предобморочные состояния, потом появились мысли о суициде. Парня все это начало раздражать, я "не приносила позитивных эмоций", поддержки от него не было никакой, только требования его обслуживать. Несколько месяцев провели в скандалах. И вот он ставит меня перед фактом, что уезжает работать в другой город, но отношения заканчивать не хочет. Месяц моих постоянных звонков, его полное безразличие и заключение психотерапевта о тяжелой депрессии у меня. Парень решил поставить жирную точку со словами - "ты меня достала, я не могу общаться с тобой больше". А у меня стойкое ощущение того, что меня использовали, и полное нежелание жить. КМП

Чуть больше двух лет назад переехала с родителями в другой дом. Соседи снизу выпивают, но нам на них плевать. Но из-за соседей снизу буянит соседка справа - жирная баба, которая считает, что ей все обязаны. Однажды к нам приходил полицейский вместе с ней и спрашивал, подписывали ли мы жалобу на тех пьяниц. Оказалось, что эта баба подала жалобу и подписалась за весь подъезд, ни у кого даже не спросив, а когда мать сказала, что не подписывали, начала нам угрожать, что они подожгут по-пьяни дом и мы все сдохнем в огне. И соседи сверху. У жены там не все дома и она: прикармливает голубей так, что они вечно там и к нам залетают и из всего двора только у нас засраны подоконники, выплёскивает кипяток из окна, он попадает на наше окно и всё это тоже отмывать надо, а иногда оставляет включённым газ, он попадает к нам и приходится ждать, пока всё это уйдёт, чтобы хотя-бы приготовить поесть. А идти к ним с разборками бесполезно - мужик не видит ничего плохого, дочь тоже, а ещё эта девка профессионально занимается боксом. КПМ, у меня и так семья не самая спокойная, а тут ещё из-за соседей ор...

Давно с мужем имеем свободные отношения, но не распространяемся. А тут приходит его друг, показывает скрины с его телефона, доказывающие, что муж мне изменяет. Приходит домой муж. И выясняется. Он спал с женой этого друга, но друг не знал, с кем именно он спал и пытался шантажировать мужа. Тот, в свою очередь, шантажировал его жену, угрожая рассказать, что она изменяет мужу. Жена - моя приятельница по совместительству - постоянно жаловалась мне, что ее любовник ее шантажирует, но имени не говорила. И вот это все продолжается месяц. Такое ощущение, что живу в мыльной опере. А вроде бы нормальные взрослые люди. Теперь друзья (уже бывшие) разводятся со скандалом, нас ненавидят. А мужу все отлично, хотя объяснить, какого хера он мне сразу все не рассказал, он не может. КМП.

Брат очень долго не хотел знакомить меня со своей девушкой. Я думал, мало ли - вести себя не умеет или что-то такое... Уже живут вместе, и вот недавно он позвал меня в гости. Я приехал, и теперь понимаю, почему он нас не знакомил. Девушка - умница, красивая невероятно (высокая эффектная блондинка с волосами по пояс), работает на отличной должности, дома чисто, вкусная еда (включая пироги и десерты), способна поддержать разговор, с хорошим чувством юмора. А брат у меня, мягко скажем, своеобразный, знаю, что ей периодически нервы мотает, ревнует ее. Прошло уже несколько недель после знакомства, думаю только о ней и о том, что он ее не ценит. КМП! Я не хочу и не могу рушить их зарождающуюся семью. И брата своего слишком хорошо знаю.

Вдова, живу вдвоем со старшей дочерью, ей 30. Каждый день она закатывает мне истерики, что все бывшие одноклассницы и одногруппницы давно замужем и с детьми, а она одна, на нее никто не смотрит. Когда я ей советую взяться за себя, похудеть немного, начать краситься, носить юбки - никакой реакции. Последнее время она говорит, что хочет родить для себя. Говорю - пожалуйста, но помогать и сидеть с ним особо не смогу, я работаю и у меня есть свои увлечения. Опять же истерики, я ужасная мать, у ребенка же никого больше нет и тд. У меня младшие сын и дочь уже с семьями, прекрасно справляются сами, я лишь периодически забираю внуков к себе. Устала, КМП.

Некоторые люди очень любят совать нос в чужую постель. Я свободна, и секс для меня — естественное продолжение дружеских отношений (так называемая «дружба с бенефитами»). Один друг — экономист, с которым можно обсудить всё на свете от экранизации Толстого до бозона Хиггса, другой — милый, домашний и плюшевый, печёт потрясающие пироги и любит меня очень нежно, третий — гопник-мотоциклист, с которым вся постель на сплошном адреналине, четвёртый — и вовсе какая-то шиза, которая перед сексом разрисовывает меня кисточками как арт-объект.

Все мои мужчины прекрасны, с каждым мне хорошо в постели. Я не готова выбрать одного и отказаться от остальных. Зачем?! Всего-то и нужно позаботиться о том, чтоб они друг о друге не знали и лишний раз не встречались.

Возможно, настанет такой день, когда я снова так полюблю мужчину, что буду готова хранить ему верность. Но даже тогда я не запишусь в ханжи и не скажу, что «всё остальное — тьфу и позор».

А, да, насчёт «день-два назад „там“ был другой член». Вы знаете, в современном мире принято использовать презервативы и мыться после секса. Если женщина хорошо вымыта, то нет никакой разницы, был там другой член или не был. А те, кто указывают другим, с кем и как им спать, — задолбали.

Я больше не могу это молча терпеть. Моя бабушка — мусорщица. Мы живём не бедно, у нас всегда есть еда, одежда, предметы быта и гигиены, есть деньги на всё это. А ещё есть мусорное ведро и коробка с макулатурой, которая периодически отправляется на дачу к тёте, чтобы там это всё сгорело. И это два любимых места бабушки.

В коробку отправляются прочитанные газеты, журналы, а также исписанные и не очень старые тетради и другая ненужная бумажно-картонная хрень. Но нельзя просто положить в коробку кипу тетрадей, ведь там могут быть чистые листы! А листы очень нужны бабушке. Она их разрезает на листики поменьше и… складывает в углу. Этими листами забита вазочка на кухне, теоретически — чтобы писать на них списки покупок и записки, однако на практике такое происходит пару раз в месяц, в остальное же время куча листов становится лишь плотнее. Я уже давно просекла фишку и потратила пару вечеров на выдирание одинарных и двойных чистых листов из ненужных тетрадей. Набралось прилично. Показала бабушке, сказала, что и зачем, и пояснила, что этого хватит на несколько лет. Бабушка кивнула. Выброшенные в макулатуру конспекты она по-прежнему продолжает обдирать, разводя в комнате пыль и грязь, которой она ввиду слабого зрения не замечает. Ещё недавно из коробки была вытащена моя старая вышивка на картоне, видимо, чтобы поностальгировать когда-нибудь, может быть…

Ладно бумага, от неё максимум пыль по всей квартире летает. Но скажите, зачем рыться в помойном ведре? Выкину рваный, похожий на решето капроновый носок — достанем и оставим на кухне. Туда же колготки с дырой на всю, простите, задницу и стрелками до пяток, ну нормальные же колготки, всего-то пара штопок — и как новые будут. Рваная одежда в состоянии застиранных лохмотьев — достанем, порвём на тряпки, в быту пригодятся. Флакон из-под чего-либо — достанем, вон же там капля на дне, добавим воды — и можно будет этим ещё неделю мыться. Абсолютно тупой бритвенный станок оказался в мусорке? Наверное, по невнимательности выкинули, положу его на кухонном столе, заберёте. Порванный пополам конверт от письма? Ой, а кто это тебе из Беларуси пишет?

Верхом идиотизма считаю копание в отходах еды. Вот протухшая колбаса. Да нормальная ещё, положу обратно в холодильник. Да не кричите, ладно вам… Собачкам отнесу, пусть кушают, бедненькие. Просроченный соус? Он же ещё целый, я его съем, ой, что-то нехорошо мне, в ближайшие три часа туалет не занимать, и противогазы найдите себе. О, а вот эта целая шоколадина как в мусорке оказалась? Я её положу вот тут, на кухонном столе. В смысле она кишит червями? Ща раскрошу и посмотрю, врёте небось. Ой, и правда… Бомжам снесу, угощу. А ещё нужно постоянно утрамбовывать мусор. Руками, да. Например, во время приготовления пищи, а может, и перед едой, какая разница. Мыть руки? Да об фартук вытру, ну в который я сморкаюсь постоянно. Почему никто не ест?..

Я очень люблю бабушку и не оставляю попыток объяснить ей, что голодные времена и дефицит кончились, не надо вот это всё делать, пожалуйста. Спокойным тоном информацию она не воспринимает: скажет «ага» и продолжит своё дело. На крики, конечно же, обижается, только ненадолго, пока не забудет и не начнёт по новой. Доходит до того, что рваную одежду и непригодную еду я выношу сразу в уличный бак, а макулатуру режу до непригодности.

Я максимально задолбалась и ужасно зла, сил нет. Как достучаться до старого мозга?

Строим дом, пришло время делать крышу. Мы с мужем пока обсуждаем, думаем, сравниваем. Сошлись на том, что металлочерепица нам обоим не очень подходит по ряду параметров, один из которых шум, плюс нам обоим она не очень нравится внешне. Но не прям фу-фу-фу, поэтому если другие варианты будут слишком дорогими, то фиг с ней, сделаем металлочерепицу, живут же люди. Но окончательно мы пока не определились.

Вчера пришли гости, обсуждаем стройку, а у них у всех металлочерепица. И что тут началось!

— А я люблю засыпать под шум дождя! Делайте металлочерепицу, будьте как я.

ОК, но у тебя над вторым этажом ещё есть чердак, поэтому шум дождя — это тихий шорох, а у нас этаж мансардный, над которым сразу идёт крыша. К тому же я не люблю, когда сверху долбит, дождь ли это или град, для нас тишина очень важна. Но тебе на это, похоже, наплевать.

— А я вообще никаких других крыш не признаю, кроме металлочерепицы, всё остальное — это кошмар и ужасное уродство.

Ну, вообще-то, это наш дом, и мы для себя крышу выбираем.

— Ой, а вот у соседа в беседке на крыше из мягкой кровли вырос мох, фу.

Ну да, только тот сосед не живёт в своём доме уже несколько лет, беседка та гниёт и покосилась от времени, на неё падают ветки яблонь, и вообще, это у него не мягкая кровля, а ондулин.

— Ну и что, всё равно лучше металлочерепицы ничего нет, делайте металлочерепицу, делайте как я!

— Знакомые сделали крышу из мягкой кровли, и крыша стала протекать. Сняли, посмотрели — там куча дырок от гвоздей, неправильный монтаж, рабочие — дураки… Поэтому делайте металлочерепицу, однозначно!

И всё в таком духе.

Да ёлки же палки, мы вам, что ли, дом строим?! Вам нравится металлочерепица — так и делайте её себе в своих домах. А это наш дом! Захотим — будет мох или трава, ещё и ёлку на крышу посадим, как в Норвегии. И в рот вам всем компот!

И что сделала я, взрослый самостоятельный человек? Высказала им всё это, отстояв своё мнение и границы, мой же дом, в конце концов? Ни фига, я сидела и вежливо слушала, а сама только и думала, как не расплакаться, пока они это всё орали.

Но главная печаль даже не в этом. Утром я стала жаловаться мужу, как меня взбесили все эти советы в духе «делай как я», а он вместо того, чтобы ответить: «Да, дорогая, они были неправы», сказал мне: «А чё такого?» Даже поныть не дал, обрубил на корню! Хорошо, что хоть тут можно.

Мне 28 лет. В последнее время стала замечать, что моя жизнь меняется как по плану. Полгода все хорошо - я активничаю, встречаюсь с друзьями, много работаю и вижу перспективы. А полгода будто в депрессии - ничего не хочу, даже читать или говорить с кем-то, становлюсь агрессивной и думаю о том, что моя жизнь бессмысленна и я иду в никуда. Забиваю на все дела, все начинания погибают. А однажды просто просыпаюсь, чувствую облегчение и снова начинаю нормально жить. Задумавшись и примерно посчитав, я поняла, что такие качели через каждые полгода преследуют меня всю жизнь. Что это - лень и нужно взять себя в руки или у меня проблемы?
Очень не по себе, дайте совет или КМП.