Сколько лет читаю «Задолба!ли» и не могу понять одного: откуда вы это всё берёте? Специально ищете эти ситуации?

Многие жалуются на собак и их хозяев. Хотелось бы встать на их защиту, пожалеть… Но, блин, в моём городе никогда не было случаев, чтобы кого-то покусали. А своих соседей мы специально просим снимать с собаки намордник, потому что тискаем и целуем этого огромного бойцового телёнка!

Другие жалуются, что, мол, к собаке пристают, то цвет глаз им не нравится, то дети дёргают! Когда я гуляю с племянниками, им даже в голову не приходит трогать чужую собаку, а когда гуляю с друзьями и их собаками, никому и в голову не приходит психовать от вопросов чужих людей про их породу, цвет глаз и т. д.

Кстати, о соседях! Я живу в очень старом доме, и мои соседи в основной своей массе старые бабушки. Мы исправно следим за чистотой в доме, стараемся не шуметь летом под окнами, а они стараются не замечать нашего шума. Мы часто помогаем им, а они… Просто в хороших отношениях с нами. Они никогда не жалуются на врачей и продавцов, потому что у нас быстро приезжает скорая, а товар в двух ближайших магазинах всегда свежий, и работают там приветливые девчонки.

В личной жизни тоже не придерёшься: мои друзья — прекрасные добрые люди! Они не сплетничают за спиной, не приходят в гости без предупреждения, всегда спрашивают, что купить и что подарить на день рождения. И да, нам всё равно, кто что слушает, кто что надевает и читает. Мы никогда не задаём глупых вопросов ни ролевикам, ни панкам, ни лесбиянкам, ни феминисткам. Да и люди никогда не тыкают пальцем ни в мои татуировки, ни в красные волосы моего 35-летнего друга, ни в мою полненькую подругу, ни в слуховой аппарат моего соседа.

Я не хвастаюсь, просто задаюсь вопросом: это я живу в розовых очках или всё же вы — в чёрных?

Я уже писала сюда когда-то — о том, что меня изнасиловал отец, но я не могу об этом никому рассказать, потому что я, мама и маленький брат зависим от него материально.

Полгода я молчала, а потом как-то приехала с учебы, мама заметила мою депрессию и отвращение к отцу, надавила на меня — и я всё ей выложила.

Самое печальное и одновременно смешное — что они все ещё вместе, а меня выгнали из дома.

КМП.

У меня маленькая, но многолетняя задолбашка. Просто очень сильно накипело.

Моё имя фигурирует в песне из известного фильма про жестокость столицы нашей необъятной, и каждый второй или третий человек, с которым я разговариваю в первый раз, норовит мне эту песню спеть. Но он и представить себе не может, что фильм я ни разу за свои почти 40 лет не смотрела, песню ненавижу до готовности убить поющего чем-нибудь тяжёленьким, а в столице нашей необъятной родины была один раз в жизни и предпочитаю ей родной, во всех отношениях, Питер.

Да, и имя моё мне из-за этого перестало нравиться лет в 18. И говорить каждому новому знакомому об этом я уже устала. В общем, люди, включайте голову или придумайте уже песню с другим именем, чтобы оскомину набила.

Коротко о наболевшем: задолбали стереотипы пешеходов и водителей маленьких седанов о «хамах на больших и страшных джипах». И гоняем-то мы, и подрезаем всех, одни проблемы и нервы на дороге от нас. Предлагаю вам взгляд с другой стороны.

Уважаемые, не кушавшие устриц, вы пробовали на этом гонять? Вопрос риторический. Двигатель 5+ литров (до 8 запросто), масса свыше 2−2,5 тонн, приближающаяся к категории С вплотную (хотя есть седаны 2+ весом с моторами 1,6−1,8 литров, но это за гранью моей реальности), часто зависимая подвеска и рулевой редуктор вместо рейки.

Просто поверьте на слово, огромный по вашим меркам мотор (по нашим — просто нормальный двигатель) и полагающийся к нему пакет опций типа автомата, раздатки, полного привода и т. п. гораздо больше располагают к спокойной, вальяжной езде в куда более пенсионерском стиле, чем на лёгкой «зажигалке», где если хочешь ехать — то будь добр крутить мотор. Большинство из нас прекрасно чувствуют габариты и массу своего автомобиля и не склонны к опасным пируэтам ввиду объективно худшей маневренности на средних и высоких скоростях.

А со светофора мы уходим первыми с рёвом как раз потому, что бегемоту не комфортно, когда вокруг него начинается жужжащая суета мелкой живности, каждая единица которой стремится пролезть, оттереть, прошмыгнуть, обогнать, причём занимается этим подчас не сильно глядя по сторонам. Проще не слегка погладить педаль газа для штатного разгона и таки нажать её на сантиметр для получения 2000 на тахометре и преимущества в разгоне.

И не забывайте, пожалуйста, кого вы так рады видеть зимой везде, а летом за городом, когда самостоятельно выехать уже не получается.

Дорогая «доченька» из истории «Мама лучше знает»! Да, я понимаю, родители в частности и взрослые вообще — сплошь злыдни, желающие одного: воспитать из вас, бедненьких-несчастненьких, социопатов.

Но вот представь: ты стала взрослой и сама обзавелась ребёнком. Ну, может же быть такое в принципе, да? И вот твой ребёнок, к несчастью, простыл — тоже случается, согласись. И ты его пытаешься лечить горячим молоком. А он его наотрез отказывается пить. Надо заметить, что ребёнку уже пять лет — то есть он не совсем младенец, и какое-то понимание у него есть. И ты сначала пытаешься его уговаривать, объяснять, упрашивать — а он всё равно ни в какую. Ну не нравится ему вкус молока, даже с мёдом. Не хочу и всё. А простуда, меж тем, сама по себе не проходит.

Да, кстати, а почему именно горячее молоко, спросишь ты? Да потому, дорогая моя, что любой адекватный врач тебе скажет: нет от простуды такого лекарства, чтоб выпил — и ты сразу здоров. Не придумали ещё. Поэтому способ один, и он древний, как мир: внутреннее прогревание плюс побольше жидкости, чтобы вывести инфекцию наружу. А какую горячую жидкость ты дашь пятилетнему ребёнку? Не грог же. К тому же, в молоке масса полезных свойств как раз для больного организма.

Да и вообще, вот решила ты, взрослая мама, что так ребёнку надо, и ты отвечаешь за своё решение. А он всё равно ни в какую. Считает тебя злыднем, обижается на тебя. Возможно, даже ощущает это как психологическую травму. И не хочет лечиться.

Вот интересно, что бы ты, доченька, сделала в таком случае? Случай, как ты понимаешь, «из реальной жизни». И все способы, описанные в замечательных книжках из серии «Как воспитывать детей без насилия» уже испробованы. А стакан молока по-прежнему стоит полный на столе.

Задолбали непонимающие, что насилие к детям применяется для их же блага. А я пошёл заливать это долбаное молоко в горло тому, кто не хочет заботиться о себе сам.

Шесть утра. Внезапный визит родителей: "У нас воду отключили, мы к вам помыться заехали". А у меня бланш под глазом. Его я случайно получила в бесноватой толпе на концерте этой ночью, но родители ещё не знали — не хотела будить ради такой "новости".

В общем, я рот открыть не успела, как отец пролетел через всю квартиру, вытащил из постели офигевшего сонного парня и начал его мутузить!

Сижу теперь злая. Отца видеть не хочу. Маму и парня — тоже. Бла-бла-бла, он же добра тебе хотел. Пристрелите меня, а лучше тех, кто считает хорошей идеей размахивать кулаками, прежде чем говорить!

У моего мужа есть умственно отсталая сестра, в 20 лет у неё интеллект и поведение первоклашки. Она добрая, воспитанная, живём мы отдельно, и я подумала, что проблем с ней не будет. А зря…

Она оказалась очень увлекающейся натурой. Каждые полгода новое хобби. Когда мы поженились, она увлекалась аппликацией. Часто дарила нам эти картинки, муж бережно вешал их на стену, накопилось штук 30. Снимать их муж не даёт. Потом увлеклась бисероплетением, у нас в доме накопилось под 50 поделок, выкидывать нельзя, она же от души мастерила! На годовщину она подарила нам Барби и Кена с кучей одёжек — увлеклась в тот период шитьём на кукол.

Я терпела и старалась радоваться подаркам. Но недавно она научилась вязать. На ДР муж получил длинную кислотно-зелёную кофту на пуговицах и розовый шарф. Связаны на совесть, но он в них выглядит пугалом! И он это носит даже на работу! И с гордостью всем говорит, что это ему сестричка связала! И злится, что мне стыдно с ним на улицу выйти, когда он в это одет!

В мае ДР уже у меня. Золовка радостно обещает супер-пупер-сюрприз. Боюсь уже представить, какой. ПМП.

Так получилось, что я довольно избирателен в еде. Родители всегда хорошо зарабатывали и хорошо готовили.

В самостоятельной жизни тоже проблем с пищей не возникло.

Недавно поехали с девушкой к её родителям — знакомиться. И на завтрак они приготовили какую-то мерзкую серую жидкую кашу. Меня едва не стошнило от одного её вида и запаха. Чем-то подобным моя деревенская родня своих свиней кормит. Естественно, есть я это не стал.

А теперь девушка меня бросает, ибо её предки несколько дней промывали ей мозги на тему "Человек должен есть всё" и убедили, что раз я такой придирчивый, то жизни нормальной со мной не будет. КМП!

А меня задолбали любители «классики». Даже не столько мировой, сколько, если так можно выразиться, локальной — классики постсоветского пространства.

Разговариваю с парнем из моего потока (он всего на 2 года старше). Он пытает привести мне в пример какой-то советский фильм, а я пожимаю плечами и говорю, мол, не смотрела. В ответ резкое осуждение: «Фу, школота», «Ну и поколение, классики не знают!» и прочее. Да мне банально неинтересно, уважаемый. Не хочу я смотреть о том, как кто-то спутал города или как какой-то студент пытался сдать сессию с микронаушником. Я посмотрела один советский фильм об Иване Васильевиче, до сих пор с радостью пересматриваю, но другие не привлекают, совсем.

Едем с моим парнем в автобусе, по радио играет песня. Товарищ поёт о том, что он ни в чём, ни в чём не виноват. Мой ненаглядный с ностальгией во взгляде говорит, что у него эта песня звучала на выпускном, и подмигивает, мол, узнаёшь? Отрицательно качаю головой, поскольку не слышала её ни разу. «Это же классика! Как это ты её не знаешь?!»

С одногруппницей говорим о сериалах. Она рассказывает мне о «Бригаде», которую я, опять же, не смотрела. Как и «Брата». И вторую часть тоже. И вообще единственный просмотренный мною фильм о бандитах с Безруковым — это «Каникулы строгого режима». Взмах ресниц и удивлённый взгляд. «Это же классика!»

И это далеко не единственные примеры. Ах да, отдельный привет воинствующим адептам списков типа «Топ 100 книг (фильмов, песнопений удмуртских лемуров), которые должен знать каждый (которые изменят вашу жизнь, помогут погасить ипотеку в долларах)».

Обсуждали с интернет-знакомой наши меломанские взгляды, обменивались музыкой. Я сказала, что не люблю «Битлз», чем вызвала волну удивления: «Что? Как это ты их не любишь? Классика же!» Нет, мне не нравится их музыка, а Леннона я не люблю вдвойне.

С бывшей одноклассницей говорили о литературе, и оказалось, что любви достоин только Достоевский, ну и Толстой, как же без него? Мягко сказала, что этих авторов не читаю, не нравятся. «Как это?! Это же классика, такие масштабные произведения!» Дорогая! Но я ведь знаю, что ты их прочла в кратком изложении. К чему ты-то мне рассказываешь о моей глупости?

Возможно, я поверхностна. Я не перевариваю книги, где на весь сюжет несколько действий и тонны соплей-размышлизмов. Я не перевариваю многотомники о войне и мире. И мне за это не стыдно. Путать холерика с флегматиком — стыдно, не знать слова «заискивающий» — стыдно, не знать хотя бы вкратце историю своей страны — стыдно. А мне, повторюсь, ни капли не стыдно за свои интересы и за то, что я не люблю хвалёную классику.

Искренне ваша, задолбавшаяся любительница «Ведьмака», «Монстролога», «Воображариума» и японского рока.

Всем привет, дорогие читатели! За последние пять лет я сменил уже чётное количество автомобилей, и я задолбался. В нашей стране найти хороший б/у автомобиль — тот ещё квест. Новый купить — тоже непростая задача, но это совсем другая история, так как я их не покупаю.

Итак, если вы недавно получили права и решили приобрести железного коня, вот вам несколько правил, как читать объявления о продаже автомобилей:

«Пробег 150000 км, настоящий!» Скручен с большой вероятностью, сколько кругов прошёл одометр — никто не помнит.

«Сервисная книжка из Германии/Бельгии/Франции». Главное не смотреть на последнюю страницу, иначе увидите техосмотр, который был сделан на большем пробеге, чем тот, что сейчас на одометре.

«Эксклюзивные запчасти из Японии». Тут есть два варианта: либо запчасть действительно оригинальная и дорогая, но уже почти отслужила свой ресурс, а аналогичная стоит дороже самой машины. Второй вариант — обычные китайские/польские/турецкие запчасти, которые продавец пытается выдать за эксклюзивный тюнинг и таким образом накрутить на ровном месте цену на убитый автомобиль.

«Не битая, не крашеная». Совсем затасканный штамп. Часто оказывается, что у машины толстенный слой шпатлёвки, а также куча аварий в прошлом.

«Летняя эксплуатация». Машина всю зиму стояла и гнила во дворе. О последствиях долгой стоянки рассказывать бессмысленно. Приятным бонусом будет отсутствие зимней резины, которую вам придётся докупать, и стоить она будет явно недёшево.

«Перекупщикам не звонить, езжу каждый день». Машина уже стоит в салоне на комиссии, конкуренты не интересны.

Задолбали.