Расскажу про свой факап. Сейчас за него не сколько стыдно, сколько смешно.

Работаю админом в одном маленьком офисе с большими амбициями. Как полагается для такой конторы, тут у нас холдинг и куча ООО-ЗАО-ИП (10 организаций, если быть точным) и практически для каждой есть свой сайт, а для некоторых даже не один. Когда я пришёл к ним, большая часть сайтов была уже сделана и благополучно забыта, но парочку всё-таки пришлось рисовать мне. За «спасибо» и символическую премию. Я не против, это для меня было что-то новое и интересное. Собрали один такой сайт-информационку на джумле из пиратских модулей (с порно-ссылками, которые потом долго выслеживали и вычищали), нарисовали всё красиво (то есть руководитель сказал «ок»), а всё, что было некрасиво — скрыли.

В один прекрасный день ко мне подошла наша сотрудница, которая помимо торговли с Китаем добровольно-принудительно работала контентщицей на этом сайте, и ткнула меня носом в одну статью, где куча ботов наспамила комментов. Особо не разбираясь, поле комментов и их ввода мы просто скрыли через

visibility: hidden

(так как они там вообще не нужны), и всё снова стало красиво.

Прошло полгода. Месяц назад от хостера мне посыпались письма с угрозами: «Место на хостинге кончается, купите больше хостинга или мы вас закроем». Добавил сотню метров. Через пару недель опять то же самое. Добавил ещё сотню. На третьей сотне мне уже стало любопытно — что же так раздувает наш хостинг? Не новый ли сайт на OC Store с интеграцией в 1С и ежедневной выгрузкой номенклатуры? Полез через PhpMyAdmin смотреть размеры таблиц. И тут-то я и увидел то, что на весь остаток дня заставило меня улыбаться. Так как спираченный шаблон на джумлу победить до конца не удалось, недостающий функционал заменили на К2 и локализовали вручную (сам переводил, да). И таблица %prefix%_k2_comments была раздута до 1,5 Гб с содержимым в > 2 млн. строк. Судя по содержимому, боты, однажды зацепившись за пару статей, продолжали спамить туда свои китайские ссылки на протяжении всех этих долгих месяцев.

<code>DELETE FROM %prefix%_k2_comments WHERE id > 1
</code>

И сразу размер базы уменьшился до 6 Мб. И стыдно, и смешно.

Мораль сей басни такова: если накрыть кучку тряпочкой — это вовсе не значит, что она не будет вонять.

С братом всю жизнь были лучшими друзьями. Брат женился, я часто бывал у них в гостях… И безумно влюбился в его жену. Теперь я просиживаю у них дома всё свободное время, стараюсь встречать жену брата с работы, а потом сижу на их кухне и смотрю, как она готовит ужин. Она двигается грациозно, как танцовщица. Больше всего мне хочется, чтобы она была моей, жила в моём доме. Однажды я случайно застал брата и её, когда они занимались сексом. Это не выходит у меня из головы, я ревную её к брату, но понимаю, что они счастливы вместе. Боюсь, что брат о чём-то догадается. КМП.

Я живу в чудесном культурном городе, всего 300-тысячном, но славном своим международным театральным фестивалем, который проходит одновременно на массе площадок.

В залах на 100−350 человек вам покажут японский кукольный театр, аргентинскую пластическую новеллу, азербайджанский спектакль одного актёра или чешскую пантомиму. Для симфонического оркестра и самых знаменитых театров у нас есть зал больше, чем на 500 мест. Желающих много, поэтому иногда даже фестивальные спектакли в самом большом зале показывают по два раза.

Наш город любят музыканты, поэтому кроме камерного и симфонического оркестров можно попасть на местную панк-группу, а можно — на швейцарский джаз или средневековую музыку. Не забывают нас и знаменитые рок-коллективы. И вот тут начинается задолбашка. Потому что рок-концерт — это пара тысяч зрителей, несколько концертов знаменитые исполнители на одном месте играть не станут, так куда же столько людей за раз запихать? Здравствуй, крытый каток!

Пару часов скакать по устеленному ковролином льду страшно холодно, а стоять на месте вообще невозможно, особенно в летней обуви. От строительных конструкций и стальной кровли гуляет непредсказуемое эхо, съедая всю артикуляцию солиста и половину мелодии. А ведь рок — это интересные тексты на красивые мелодии, а не металл из разряда «медведь дерёт собаку под стрельбу и крики охотников». Если старые песни ещё можно узнать, то новые просто проходят мимо: текст непонятный, мелодия невнятная, будто шепелявый сосед по телефону напел. Артисты обижаются, когда видят, что «теряют зал», что новая программа почему-то провалилась, что зрители скандируют названия старья, требуя играть только его и заглушая голос певца собственным хоровым пением.

Почему в городе за последние 15 лет построили два новых бассейна, легкоатлетический манеж, вышеупомянутый каток, крытую арену для игровых видов спорта, гребную базу с эллингами и прочей инфраструктурой — а нормальный концертный зал так и остаётся красивой картинкой на стене в администрации? Задолбала такая вот дискриминация. Театралам, любителям классической музыки и спортсменам повезло, а я и ещё тысячи рок-фанатов чем провинились?

На жуткие концерты ходит всё меньше людей, знаменитые исполнители всё чаще обходят наш город стороной в своих турах, остаётся только с тоской смотреть на фотки счастливчиков из городов с нормальными залами или брать пару дней за свой счёт на работе и ездить в рок-паломничество в столицу.

Осталось меньше недели до очередного такого долгожданного концерта… на который я не пойду. Билетов в кассе всё ещё много, видимо, не пойду не только я.

А меня задолбали псевдознатоки в той или иной сфере, с которой они ни разу не сталкивались лично, а услышали некоторый набор слов от рандомного человека, который тоже неизвестно где эту информацию достал, и усиленно пытаются донести всем окружающим эту «правду».

Было когда-то давно решено поступить в один университет. Пусть и не самый лучший в стране, но лучший в городе точно.

— А там зачёт пересдавать можно только платно! А там ничему не учат! А там можно прогуливать и ничё за это не будет, и это лучший универ города?! А там чай стоит 50 рублей! А там только наглые мажорики учатся! А там 10 корпусов, а перемена 5 минут, а за опоздание исключают! А там это! То! Пятое! Десятое!

Откуда люди всё это выдумывают — неизвестно. Сами же они университет видели разве что из окна маршрутки, но уже уверенно раскидываются знаниями относительно того, что же внутри. Особенно любят этим заниматься те, кто после 9 класса пошёл в ПТУ, поскольку побоялись сдавать ЕГЭ. Платных пересдач не было и нет, поскольку это считается взяткой и наказывается, теоретически прогуливать можно хоть где, только вот отнюдь не безнаказанно, за опоздание на минуту никого ещё не исключили. Еда не дороже, чем в любой столовой, а о том, что в университет поступают даже сироты, которые явно мажорами быть не могут, собеседник даже слушать не желает.

---

Стоит кому-то впервые увидеть в моих руках айфон, как тут же начинается очередная отсебятина:

— Нафига он тебе нужен? Да там всё платное! Да там даже песню свою нельзя на звонок поставить! Там через блютус ничего не передаётся! Его ремонт стоит дороже, чем он сам! Да ты половину его функций по-любому не используешь! Лучше бы что попроще купила, если кроме как позвонить тебе ничего не надо! Платишь только за бренд!

Посидеть и разобраться с ПО, нужным для работы с телефоном, ума, видимо, надо немерено. В интернете также есть информация о том, как поставить свою злосчастную песню на звонок. Ни у одного гаджета ремонт не обойдётся по стоимости как средняя зарплата. Что это за функции какие-то невероятные, которые я не использую — так никто и не ответил. Айфон куплен не на родительские деньги, а на заработанные мною лично. А хожу я с ним, кстати, уже 3 года, и он даже не думает ломаться. А вы вот на свои «просто звонилки» почему-то жалуетесь уже спустя пару месяцев после покупки и бежите в магазин покупать новые.

---

— К платным врачам ходишь? Они по-любому там тупо деньги с тебя дерут, а результата никакого! Вот сходила бы лучше в бесплатную поликлинику в другом конце города, там не хуже лечат!

Походы по бесплатным стоматологам и дерматологам мне и так известны, спасибо. Простите, но я не хочу «зато бесплатно» лечить один зуб целый месяц, а от прописанных уколов и таблеток (о каких-то противопоказаниях вообще никто не спросил) превращаться в еле передвигающегося заторможенного овоща и слушать яростные вопли врачихи, как будто она мне ещё и одолжение сделала, пустив меня в кабинет. Если вас жаба душит потратить пару тысяч ради своего же здоровья — ваше дело.

Любителей в любом разговоре упоминать политику, «ситуацию в мире», выставлять американцев всюду виноватыми и собирать прочую чушь, извергаемую диванными экспертами, стараюсь вообще избегать. Надоели, как не знаю кто.

Товарищи, вы уж либо вставляйте свои пять копеек, если разговор идёт о том, с чем вы хотя бы лично имели дело, либо вообще промолчите — умнее покажетесь. А пока задолбали!

А меня задолбала наша российская система определения даты начала и окончания отопительного периода. Ну да, там всё просто, пять или сколько-то там дней среднесуточной температуры ниже/выше +8 градусов. Что получаем в итоге? Правильно, как всегда маразм.

Первые осенние холода (примерно как сейчас), неделя холодной погоды, кругом все простывают, кутаются в пледы и врубают обогреватели. И вот, когда болеет уже примерно половина населения, наконец-то в квартирах появляется долгожданное тепло. Одновременно с этим наступает что? Правильно, бабье лето. На улице +25, солнце, жара, и хорошо, если у вас батареи перекрываются, а в подвале ИТП или какая другая система регулировки.

Но куда страшнее весна. Первая тёплая неделька, среднесуточная температура на нужном уровне, отрубаем тепло. А с ним ещё и горячую воду на неделю-другую. И прям ирония судьбы какая-то — в этот же день погода портится, на улице почти минус, тепла нет, горячей воды нет, снова болеет полстраны.

И ладно бы это не сработало хотя бы в один грёбаный год, но за все 30 лет, что я живу на свете, всегда было одно и то же! И вроде прогресс на месте не стоит, и система прогнозирования погоды сейчас достигла таких высот, какие раньше не снились. И один хрен, мы будем мёрзнуть и жариться, статистике назло.

А меня бесят гномы. Нет, не смешные человечки из детских книжек. И не приземистые бородачи с топорами из более взрослых рассказов. И, упаси Единый, я не имею в виду людей небольшого роста! Я про тех гномов, которые строят дверные проёмы.

Помните, в «Хоббите»? «Пять футов двери вышиною, пройти там трое смогут в ряд…» Пять футов — это 150 см. Понимаете, к чему я клоню?

Сразу обозначу: мой рост — 180 см. Чуть-чуть выше среднего мужского. Стандартная дверь в 2 метра меня устраивает более чем. Но почему эти стандарты так часто игнорируются?

Дачный домик моей тёщи. Потолок 190 см, дверь в комнату — 175. Да, я понимаю, что дача строилась в суровые 90-е из чудом добытых стройматериалов, и каждая доска была на счету. Да, в их семье все были небольшого роста, а меня тогда рядом не было. Это слегка утешает меня, когда я в очередной раз ловлю притолоку головой.

Магазинчики в полуподвальном помещении. Да, понимаю, подземелья — это вотчина гномов. Но если вы так не хотите видеть здесь нас, смертных людей, то могли бы и понятнее намекнуть, а дверной перекладиной по лбу-то зачем?

Но окончательно добила меня (к счастью, не в прямом смысле) калитка в воротах. В воротах, Карл! Трёхметровой высоты ворота, а калитка… как раз чуть выше моих глаз, чтобы я, глядя под ноги на порог, не заметил верхнюю балку.

И ведь есть очень много людей выше меня ростом. Они, надо полагать, вынуждены втягивать голову вообще перед каждой дверью? Никогда же не угадаешь, соблюдал ли её строитель стандарт или нет.

В общем, люди! Когда нанимаете строителей из расы гномов, обозначьте, пожалуйста: гномье должно быть качество, а не размеры!

А вы, гномы, задолбали до головной боли. В самом буквальном смысле этих слов.

Мои родители решили, что для того, чтобы поступить в вуз, я должна учиться в хорошей школе. С помощью каких-то знакомых впихнули меня в «элитный» лицей.

Я не замечаю того, чтобы мои знания увеличивались, а друзья из прежней школы работают по такой же программе.

Зато у меня начинают развиваться комплексы. А всё из-за того, что теперь меня окружают мажоры. Как же надоело выслушивать разговоры этих гламурных кур, которые недовольны тем, что получили на ДР не золотой айфон, а серый, или на каникулы летали в ОАЭ, а не во Францию. В то время как я пообедать нормально не могу, ибо все деньги уходят на оплату этого лицея.

Не раз говорила с родителями на эту тему. Не хотят понять. Их ответ: «Ты нам ещё спасибо скажешь».

Так что лучше убейте!

Мой друг жутко боялся высоты. И я все время его поддразнивала из-за этого.

В конце концов, он на спор согласился прыгнуть с парашютом.

Его парашют не раскрылся. Если бы не я, он был бы жив.

Пристрелите меня, пожалуйста.

Я мама двоих детей. Скоро выход из декрета, старший в школе, младший привыкает к садику, я ищу работу. Мне 28, ВО, опыт есть. Но работодателям не нужны молодые мамы в качестве работников! Это хорошо еще, что у нас полная семья, а как быть тем, кто без отца?

Зп мужа категорически не хватает, подработок очень мало. А для себя я ничего не могу найти, кроме работы кассиром в супермаркете. Но как?! Для чего я тогда училась столько лет? На предыдущей работе мои бездетные незамужние напарницы постоянно болели и отпрашивались; я же за три года работы брала лишь один раз больничный, когда ребенок серьезно заболел, и опоздала всего раз. И, несмотря на это, я плохой работник всего лишь потому, что у меня дети есть. Стреляйте.

Отвечу вот этой, которая готовить не умеет. Меня задолбали фанаты мультиварок и прочих приблуд!

Да, я отличу по вкусу, как это готовилось: на газу, на электричестве, в печи, на костре или в пластике (стекле, металле, не суть) под управлением таймера. Да, находясь в гостях, я сделаю вид, что мне понравилось, с трудом доем и буду мечтать о том, как приду домой и догонюсь да хоть глазуньей, которую приготовлю сам, на собственноручно выбранной сковороде и так, как люблю и умею лишь я для себя и своих близких.

Не надо путать тёплое с мягким, а кислое — с жёлтым. Всё прекрасное (и вкусное тоже!), в этой жизни требует усилий и времени, а иначе будет как с кофе три-в-одном: насыпал, залил, размешал и наслаждайся тем, что получилось, убеждая себя, что это употребимо. Да, употребимо, но не более того. На природу ещё вместо мангала мультиварки начните возить, наверняка переходник подобрать можно. Мультиварки, печки, жарки, тушилки и прочее — ИМХО, только для экономии времени, но не более того.

Хотите — экономьте, а я жене буду приносить кофе в постель (на 8 марта, разумеется), собственноручно смолотый в ручной медной кофемолке и собственноручно сваренный в медной джезве, я буду ездить к другу на плов, приготовленный им в казане, выписанном по почте из Самарканда… Я много чего буду. А вы, вы — давитесь своей нямкой, вкусняшками, стряпнёй или как вы это называете. Задолбали!

P.S. И да, для чёрного перца у меня тоже ручная мельница — не терплю магазинный порошок.