У меня пропал кот. Для меня это конец света. Кот — единственное живое существо, которое у меня есть в этом е**ном мире. Я искала, звала. Тишина. Я не понимаю, как мне дальше жить и зачем. У меня нет ни семьи, ни работы нормальной. Еле держусь только благодаря успокоительным. ПМП.
Я сейчас нахожусь в процессе переезда, и меня задолбала моя родня.
Сначала с ремонтом. Говорю папе, что хочу нанять бригаду. Папа кричит:
— Тебе денег некуда девать? Они тебя обманут. Я лучше позвоню дяде Саше, он тебе все сделает почти бесплатно.
Окей, созвонились с дядей Сашей, а потом я две недели пыталась его выловить. В последнем разговоре он послал меня на три буквы и бросил трубку. Я просила папу, что это такое было.
— Ну, а как ты хотела? Не надо беспокоить занятого человека, и вообще он тебе ничего не должен!
Плюю на это дело, нанимаю людей. В семье вой — как это я посмела спустить столько денег каким-то мошенникам, ведь дядя Саша мог помочь по-дружески!
Ну ладно, ремонт преодолели. Настало время обстановки.
Поскольку в квартиру нужно всё новое, мне регулярно капают на мозги, что покупать не надо, мне отдадут всё из своих запасов. Но стоило мне прийти и что-то попросить, как выяснялось, что мне никто ничего не даст, потому что, а вдруг понадобится?
И плевать, что этими вещами не пользуются уже лет десять — пусть оно лучше лежит на антресолях и на балконе мёртвым грузом, чем кто-то заберёт. Ну да ладно, мне чужого особо не надо. Но нафига было предлагать? Я как-то раз у бабушки так и спросила, зачем она позвала меня в гости, чтобы я забрала что-то из вещей?
Бабуля ничтоже сумняшеся заявила, что пока я ехала, она успела передумать, и все эти несметные богатства я получу только после её смерти. Спасибо за такое щедрое предложение, но не надо.
С родителями та же история. «Бери, что хочешь! Так, миксер положи, кастрюли не трогай, эта статуэтка старше тебя, ну-ка положи, пока не разбила, шторы бабушка из Венгрии привезла, не трожь, люстру мы на дачу отвезем (15 лет уже отвозят)», — и т. д.
Покупаю все сама и… все уже поняли — в семье опять крики и вопли, что я спустила деньги непонятно на что, хотя могла взять с антресолей.
Тут я уже вскипела и напомнила, что мне к этим вещам даже прикоснуться не дали. На что папа заявил, что я недостаточно убедительно объяснила, что эти вещи мне нужны. Ну да, конечно, зачем человеку в новую квартиру шторы, люстра и бытовая техника?
И мне жутко обидно, что вещи-то и правда хорошие, качественные и стильные даже по современным меркам. Но они обречены гнить на антресолях и на балконах, потому что, видимо, в каждом человеке после пятидесяти просыпается царь Кащей, который чахнет над своими богатствами.
«Запрещать и не пущать» во все поля! Шаг влево, шаг вправо… Охх, как же задолбали такие любители всё запрещать!
История с «пьяным мальчиком»? Да, была. Только вы забыли сказать, что в теле шестилетки якобы нашли дозу, без вариантов смертельную для взрослого человека, и эксперты потом пошли под суд.
Из-за таких как вы, исчезли удобные и быстрые дезодоранты на спирту. Вдруг какой-то алкаш неадекватно воспримет и, не дай Ктулху, отравится, бедняжка! А что это банально неудобно для миллионов адекватных людей — неважно.
Введём запреты и нормы на наркотическое обезболивание для смертельно больных! И плевать, что умирающие люди воют от боли, а те, кто узнал о своём диагнозе, выходят в окно. Плевать, что их близкие годами потом не могут прийти в себя от вины и бессилия. Главное — не превысить количество ампул. Чтобы вдруг очередной наркоман от передоза не умер.
В Японии в средние века уже похожий маразм был. Один нож на всю рыбацкую деревню, прикованный цепью к столбу. Результат знает весь мир, научились защищаться подручными предметами, да так, что мало не показалось никому.
По этой логике люди едят ложками, а переедание приводит к вредному ожирению. Тогда давайте запретим ложки, они ведь во всём виноваты! А уж сколько преступлений совершено с помощью кухонных ножей, кипятка, лопат и прочих бытовых предметов! Всё позапрещаем?
Мне не жаль алкашей. Они сами выбрали свой путь, никто ещё годами бухло в рот силой не заливал. Зато нормальные люди лежат в коридорах, потому что больниц не хватает. Вы когда-нибудь после тяжёлого ДТП лежали в коридоре? Я испробовала на себе, вполне можно рекомендовать в качестве пыток.
И я хочу, чтоб мои налоги пошли на лишнюю больницу для тех, кто в этом нуждается. А не на удержание очередного бухарика от покупки метанола. Знает о последствиях? Восемнадцать есть? Тогда в чём проблема? Пусть лучше учителям зарплату поднимут или построят мусороперерабатывающие заводы.
Задолбала эта политика: «в первую очередь интересы убогих, а потом уже всех остальных, запретить нормальную жизнь». Если человек заболел, попал в аварию, если у него онкология или сгорел дом — помогу. В этом человек не виноват. Или что родился больным, или с предрасположенностью.
А с алкоголиками — без вариантов. Хотят завязать и жить как люди — пожалуйста, респект и всяческой удачи. А тащить ценой собственных потерь и лишений проспиртованное в хлам тело, которое кроет тебя матом и напивается при первом случае — идите в жопу.
Если хотите их тянуть насильно — пожалуйста. Но без меня, своими средствами.
Когда будущий муж знакомил с родителями, его отец с порога очень мной восхитился и сразу объявил, срочно женитесь! Мать только вздохнула и ушла в комнату. По итогам допроса выяснилось, что они с батей считают себя представителями одного из вымирающих северных народов, люто гордятся этим, а я — "яркая представительница этого фенотипа". Ну, у всех свои тараканы, бывает. Я-то думала, просто попа толстая и нос уродский, а тут вон оно как. Потом путешествия как-то сместились в сторону Карелии, раньше я во все стороны с палатками гоняла. Ладно, всё норм, расписались.
И вот недавно, в один из таких заездов в северную глушь, остановились переночевать в доме у мужика с таким же уродским носом (погода подвела, не успели до места стоянки добраться, чтоб палатку поставить). Муж "договорился" с этим мужиком, что тот мне ребёнка заделает, и поставил меня перед фактом. Пока я ох*вала, пояснил, что он у бати не получился (внешность обычного русского Ивана-дурака), надо, чтоб дети точно "правильные" были. Был послан, заявление на развод сразу, как вернулась, подала, выгнала. Но, КМП, что это было?!!
И задолбало, и удивляет альтернативное представление мужчин о женской физиологии.
Мифов много, но на первом месте, конечно же, миф о том, что если у девушки было много половых партнеров, то её половые органы превращаются в тоннель, колодец, ведро — и т. д..
Я, конечно, могла бы рассказать о том, что влагалище окружают мышцы тазового дна. О том, что сильное ослабление этих мышц — это вообще-то патологическое состояние, связанное с нарушением иннервации, которое может привести к опущению и выпадению матки, мочевого пузыря и кишечника. Что с такой патологией сталкиваются женщины после травмы в родах или женщины с заболеваниями, связанными с парализацией, а вовсе не те, кто часто меняет партнёров. Что женщине с такой проблемой вообще не до секса, потому что половой акт причиняет сильную боль. Но боюсь, что для мозга некоторых мужчин это слишком сложно. Поэтому давайте попытаюсь объяснить так, чтобы даже самые отсталые представители Хомо сапиенс поняли.
Представьте себе Лену и Таню. Лена по какой-то причине не хочет постоянных отношений, поэтому пару раз в месяц едет в бар, цепляет там симпатичного парнишку и занимается с ним сексом. Таня в счастливых моногамных отношениях с мужем, который является её первым и единственным мужчиной, 2−3 раза в неделю они занимаются сексом - её муж утверждает, что каждый день, но давайте будем реалистами. Если спросить мнения мужчин — 90% из них скажут, что Лена — это ведро и во влагалище у неё эхо гуляет, а вот Таню так не назовут.
Допустим, вы правы и большее количество секса истончает стенки влагалища и ослабляет окружающую мускулатуру. Но у Лены, которая ищет секс на одну ночь, примерно 25 партнёров в год и количество партнёров ± равняется количеству половых актов: окей, пусть половых актов будет 30, если кто-то из парней постарался дважды за ночь. У Тани партнёр один, но количество ежегодных половых актов переваливает за сотню — в 3−4 раза больше, чем у Лены.
Так объясните мне, мужчины, почему женское влагалище в полигамных отношениях превращается в ведро, а в моногамных — остаётся практически девственным? Что за неизученный наукой синдром одночлена?
И кстати, если размер женского влагалища всецело зависит от пениса или пенисов, которые в нём побывали, то может ли женщина подать на мужа в суд, если в моногамных отношениях она всё же столкнулась с ослаблением мышц тазового дна и последующими проблемами с органами? Что значит «нет»? Вы же сами только что кричали, что дело в члене — значит, муж виноват: слишком часто тыкал палкой и причинил вред здоровью бедной женщины.
Короче: слишком много вопросов, слишком мало ответов. И слишком мало логики у мужчин, когда они начинают рассуждать об интимных частях дамской физиологии.
Ждал, когда жена выйдет из декрета. Не могу больше, еле тяну ипотеку, подработки брать не могу, падаю от усталости. Недавно по моим подсчетам подошел срок окончания её декрета, смотрю, она вроде как никуда не собирается. Спросил.
Оказывается, она решила не выходить, не отдавать ребенка в сад, мотивируя тем, что там воспиталки сволочи, детей больше нормы, ребенок будет постоянно болеть, и все в таком духе. Сообщила, что уволилась, на её месте другой человек. На мой шок и вопросы, собирается она мне помогать с ипотекой или нет, был ответ, что не собирается, потому что она вообще её не хотела брать, в городе жить не хочет, а в деревне, где мы оба выросли, нам того, что выплатили уже, хватит на целое поместье. Слушать ничего не хочет.
Не хочу в деревню. КМП.
Короче, вчера просто гуляла. Иду по аллее и вижу одинокого дедушку на лавочке. Прошла мимо, но минут через 15 вернулась, он все сидел там же. Я решила подсесть к нему, поговорить, мало ли, может, одиноко человеку.
Подошла, начали разговаривать. Я узнала, что ему 93 года, как его зовут и прочее, общаться было приятно, также просто молчали. Долго сидели, потом решили прогуляться.
Погуляли мин 20, опять сели на лавку. Он говорит "вдвоем всяко лучше, да?" и приобнял меня за плечо. Я согласилась. Рука через какое о время сползла, у него тремор был, обнял за спину (скорее за талию). Он наклоняется и говорит "у меня петушок начал подниматься". Я вроде отшутилась, то да се. Через несколько минут опять спрашивает "ты сексом-то занимаешься?". Я говорю "нет..". А он в ответ "жаль, а то могли бы"...
Мне 17, и я думаю о том, насколько мне теперь мерзко от этого всего... КМП.
Вам когда-нибудь говорили, что «для родителей их дети — всегда дети»? Что хоть тебе 20, 30, 50 лет, твоя мама будет видеть в тебе пятилетнего мальчика или девочку?
Почему-то людям эта фраза кажется милой.
Двухметровый детина смущаясь тянет: «Ну ма-а-ам!..» — а седая старушка-мать поправляет на нём куртку и тайком суёт в карман конфету. Общественность умиляется и достаёт платочки.
У меня же эта картина вызывает неконтролируемую злость. Ведь что на самом деле имеют в виду родители, когда говорят, что «всегда будут видеть в тебе ребёнка»?
— Что они всегда будут считать себя умнее и опытнее. Сколько бы ни было у тебя красных дипломов и опыта работы. Мама, набравшись информации по телевизору и рассылкам в Ватсапе, будет тебе рассказывать тебе про память воды и мировое еврейское правительство. А потом потратит всю свою пенсию на волшебный прибор, который лечит близорукость, псориаз и рак.
— Что они будут принимать решения о твоей жизни, не считаясь с твоим мнением. Сосватают тебя за сына подруги. Затеют ремонт в твоей квартире и выкинут на улицу кота, за которым ты просил присмотреть. Пообещают твоему ребёнку, что ты обязательно свозишь его в Диснейленд, купишь щенка и родишь младшего брата.
— Что они будут постоянно оценивать тебя и твоё поведение. Новая причёска, квартира, супруг — всё должно быть одобрено родителями. Ведь ты сам не способен сделать осознанный выбор, да и своего мнения у тебя не может быть.
— Что они будут тебе врать. Будут рассказывать, что здоровы, когда на самом деле у них не хватает денег на таблетки или лень соблюдать рекомендации врача. А ты обо всём узнаешь, только когда они слягут в больницу с язвой.
И главное: с такими родителями вы никогда не сможете поговорить по душам. Как можно говорить по душам с маленьким ребёнком? Он не поймёт, да и не оценит, да и скучно это.
Вот поэтому у меня в голове вместо умильной картины из начала текста рисуется что-то совершенно другое. Полоумная старуха, которая рвётся в туалет к взрослому сыну, потому что ей кажется, что он ещё не научился вытирать себе попу.
У меня тоже были случаи… соприкосновения с такими компаниями. Правда, обычно всё заканчивалось на собеседовании.
Например, в студенчестве я искала подработку и была приглашена в одну всем хорошо известную компанию, нынешнего основного конкурента Юлы, чтоб было понятней, специалистом поддержки. На групповом собеседовании было много людей, все разных возрастов… Эйчар предложила провести его в таком формате: ты берёшь мячик, рассказываешь о себе, а затем кидаешь мячик другому и так далее. Вот на этом моменте я встала и ушла, потому что я пришла работать, а не в мячики играть. Там, кстати, тоже обещались в случае трудоустройства постоянные тимбилдинги, конкурсы и прочая головная боль.
Кое-где перерывы дольше пяти минут запрещались.
Кое-где всё было по Карнеги с постоянным называнием имени. Небольшое отступление или крик души: «Когда повсеместно прекратят это делать? Уже больше полувека прошло с написания этой дурацкой книги! Неужели до сих пор не поняли, что это не работает, а если и работает, то в обратную сторону…»
Причём показательно, что такие порядки обычно устанавливаются для тех должностей, где не нужна вышка или опыт работы, как в моём случае, например.
Ещё ни разу не видела, чтобы на адекватной работе требовалось подобное. Интересно, почему? Может, кто-то ответит. Это что: у вас, дескать, нет опыта или образования — будьте хоть клоунами, чтоб было за что вам платить — за постоянное унижение? Интересная логика, конечно. Больше похоже на передержку для трудных подростков или детский лагерь, а не на рабочий коллектив.
Господа эйчары, вот ответьте: вы там как, в своём уме? Ладно, мы смирились с вопросом: «Почему вам нужна эта работа», — и с прочими другими. Но это?
Какие могут быть тимбилдинги? Какие могут быть конкурсы? Пока в конкурсе на самых задолбавших вы лидируете, тут вас никому не обойти!
Какие «сплачивающие активности»?
Если люди захотят, они сплотятся и встречи без вас проведут, и на пикник съездят. Сами.
Мы не в лагере, не в детском саду и не в школе. Если вам так нравится, то можете устроиться вожатым, например, и вот там по полной раскрыть свой потенциал!
Вы — никто, чтоб людям указывать, как и где им проводить выходные и кого считать друзьями. Запомните это.
Впрочем, вот сейчас пишу — и ответ сам собой напрашивается. Очевидно, эти должности занимают по протекции или для отмывания денег.
Значит, что остаётся делать, чтобы как-то оправдать бессмысленность позиции какого-нибудь Главного по досугу? Придумывать конкурсы, конечно же, и доставать нормальных людей!
Задолбали, нет сил. Какое счастье, что общение с такими осталось в далёком прошлом…
Здравствуйте, меня зовут Ольга, и я ненавижу футбол и особенно футбольных фанатов. Я не вижу фана в том, чтобы наблюдать, как 22 мужика гоняют мячик по полю. И меня задолбали все.
О том, что приближается очередной чемпионат, я узнаю по горящим глазам коллег и некоторых знакомых.
— А ты будешь смотреть «Супер-полу-Евро»? — подбегает ко мне очередной любитель ногомяча.
— Нет, не буду.
— Как так? Надо смотреть!
— Кому надо? Мне — не надо, я футбол не люблю.
— Ну как же, там наши играют!
— Ага, рада за них.
— Фу, ну что ты за человек?
Ну вот такая уродилась.
Потом начинается с новой силой:
— А ты болела за наших?
— Нет.
— А почемууууу? Это же наши!
— Господи, да не люблю я футбол, НЕ ЛЮБ-ЛЮ! И не смотрю его никогда.
— Ну и дура, лишаешь себя радости.
Офигеть. Оказывается, все радости у нас ограничиваются футболом. Ну да, ну да, пошла я нафиг со своим вышиванием и верховой ездой.
Когда играют «наши» — это треш и ад. Тебе завтра на работу? Ну, не повезло — будешь слушать пьяный ор по соседству и под окнами до самого утра. Маленькие дети? Пусть привыкают к тому, что «спорт — ты мир». И вообще можно и потерпеть — это же такое событие!
Интересно, почему я не нажираюсь, как свинья, и не ору по ночам, если мой любимый режиссёр выпустил новый фильм?
Футбольные фанаты — это нечто. Лет 15 назад в нашем городе был вопиющий случай — изнасиловали толпой школьницу за то, что приняли ее за фанатку команды соперника из-за цветов на футболке. Масштаб противостояния — две дворовые команды, которые даже из города на матчи не выезжали.
Причем, разумеется, школьница сама виновата — нечего было разгуливать в цветах другой команды. Ей ещё потом и травлю устроили до такой степени, что вся семья переехала в другой конец города.
Да, понятно, что виноваты люди, а не вид спорта, но именно в футболе у нас такие агрессивные фанаты. Я почему-то не припомню побоищ с летальным исходом среди поклонников тенниса.
Ну и отдельный повод задолбаться — зарплаты нашей сборной. Да, я нищий «совок» и лезу в чужой карман. Но знаете, у меня нет ни малейшего желания оплачивать из своих налогов зарплаты весьма посредственных игроков, кривоногость которых уже стала притчей во языцех.
Почему у нас в областной больнице штукатурка падает на головы врачам и пациентам, а 11 миллионеров в шортах опять вылетели из чемпионата и теперь вынуждены заедать стресс чёрной икрой? Давайте, что ли, введём правило «проиграли — шиш с маслом, выиграли — получите деньги». Это было бы справедливо.
В общем, не пора ли уже признать, что футбол — это не наше от слова совсем?