В очередной раз отвечаем. С вами стали меньше общаться, потому что провести время с подругой и провести время с подругой и ее ребёнком — это два очень разных мероприятия.

Я вполне допускаю, что вы — адекватная мать, не высаживаете детей на газон, не кормите вкусносисей на людях и не делитесь цветом испражнений вашего ребёнка.

Однако, даже самые прекрасные дети могут доставлять окружающим массу неудобств и, уж извините, интересными личностями они пока являются только для вас.

Вашего спокойного маленького ребёнка в процессе прогулки всё равно необходимо кормить, менять ему подгузник, ему будет мешать шум, дым, и, что ни говорите, лично мне ни разу не встречались маленькие дети, которые периодически не орали бы, потому что их что-то беспокоит. Просто спокойные, как, видимо, ваш, делают это реже.

Подрощенный ребёнок уже говорит и бегает, поэтому ваше внимание будет сосредоточено на том, чтобы он не убился и не потерялся. Вместо беседы вы будете отвечать на вопросы типа почему трава зелёная, и все вместе мы будем слушать повторенное десять раз высоким звонким голосом: «Мама, смотри, киса!», «Мама, хочу есть!», «Мама, мне холодно!» и т. д. А также ваше: «Не убегай, там машины!», «Не подходи к собаке!», «Не ходи на газон, там лужа!».

Шоппинг с 14-летней дочерью — ваше личное дело, при чем тут вообще анафема. Но присоединиться к вам — нет, спасибо. Хотя бы потому, что хочется общаться свободно, не фильтруя темы, не предназначенные для ушей подростка.

Все вышеперечисленное — абсолютно нормально и естественно. Дети шумят, требуют внимания, быстрее устают, с ними случаются фейлы типа «нужно в туалет вот прям щас» и т. д. Повторюсь, это нормально. Но делает прогулки с вами и вашими маленькими друзьями для ваших больших друзей без детей — так себе мероприятием.

Прекрасно, что вам доставляют радость игры, стишки про Дядю Степу, детские фильмы и т. д. Нормально, что вы своими детьми гордитесь.

Не нормально то, что вы требуете от других разделять эти ваши интересы, поэтому задолбали.

Представьте себе несколько ситуаций.

1) Вы приглашаете подругу на какое-то мероприятие, а она отказывается, потому что дела или плохо себя чувствует.

2) Ваша подруга рассказывает, как ходила в магазин с другой подругой.

3) Подруга рассказывает, как с приятелем посетила планетарий.

4) Подруга не может просто так рвануть в отпуск, когда захочется, потому что у неё ответственная работа и строгий начальник.

5) Подруга не выспалась, потому что был тяжёлый ночной перелёт.

Вроде всё нормально, да? Обычные житейские ситуации.

А теперь добавьте в эти ситуации ребёнка. И сразу же адекватная женщина превращается в тупую свино-овуляху, у которой мозги вместе с ребёнком вышли из организма.

Мне 37 лет, у меня двое детей, и я задолбалась.

Когда я забеременела первым ребёнком, автоматически отсеялась половина друзей. Особо отличилась одна близкая приятельница. Она как-то раз позвонила и спросила, как у меня дела, а я в ответ поделилась радостной новостью, что жду ребёнка. Она крикнула: «Предательница!» — и бросила трубку. Я до сих пор не могу понять, что это было.

Ещё несколько человек отвалилось, когда мне уже было сложно заниматься какими-то активными делами. Ну да, я не могу всю ночь кататься с вами на великах. Но я и раньше редко это делала. Почему, когда я забеременела, это стало проблемой?

Родила. Всё прошло хорошо, ребёнок здоровый и спокойный. Я спокойно могла с ним уйти из дома на полдня и гулять, пока ноги не отвалятся, хоть с коляской, хоть со слингом. Что мешает встретиться с подругами и погулять по парку, как раньше мы любили?

— Ну у тебяжеребёнок…

Блин!

То же самое касается и визитов в гости. У нас большая квартира, мы обычно сидим на кухне, а ребёнок спит в дальней комнате. Учитывая, что и раньше не практиковалось плясок с цыганами и медведями, то в чём проблема собраться вечером за пиццей, вином и настолками? Но нет, как будто наш дом кто-то проклял.

Слава богу, остались адекватные друзья, с которыми мы до сих пор дружим и прекрасно общаемся.

Родился второй. Ещё минус трое товарищей, которые решили, что если я после первой беременности не сошла с ума, то теперь-то точно буду интересоваться только детскими какулями.

Ну ладно, многие испытывают отвращение к младенцам. Сейчас мои дети подросли, и с ними уже интересно, как с личностями. Я никогда не рассказываю про физиологические подробности. Но какого чёрта я не могу рассказать, как мы ходили в поход или учились управлять квадроциклом? Если бы вместо ребёнка в рассказе фигурировал взрослый человек, никто бы и слова не сказал. Но стоит только заикнуться о том, что твоему напарнику было 10 лет, то это ужас и кошмар.

Почему шопинг с подружкой — это ми-ми-ми, а шопинг с 14-летней дочерью — это повод для анафемы?

Главный (и порой единственный) аргумент — «нуууу, тут дети, а это друзьяяяя».

Так вот, мои дети — мои друзья. Я не только их кормлю, воспитываю и учу, но ещё мы вместе делаем кучу всего — смотрим фильмы, играем в игры, гуляем, учимся чему-то новому. Да, мне это приносит радость. И нет, я никогда не говорила о детях постоянно и не к месту. Но какого чёрта я должна стыдливо молчать на вопрос: «Чем занималась в выходные?» — если мы почти всю субботу и воскресенье занимались сбором мусора в лесу? Никто не похвалит нас за экоактивизм, нет. Это просто очередная яжемамка парит всем мозги своими личинусами.

Мне подобные персонажи напоминают одну старую театральную грымзу, которая попалась мне на жизненном пути несколько лет назад. Она стояла за мной в очереди в театральную кассу. Я спросила у кассира, подходит ли некий спектакль для ребенка семи лет, на что старуха таким типичным манерным голосом сквозь поджатые губы выдала:

— Дет'чка, вас не научили, что нельзя в приличном обществе говорить о своих детях? Это правило дурного тона.

Я, честно говоря, прифигела от такого поворота. Но зато я знаю теперь, как мыслят подобные персонажи.

Знаете что? Нападайте на неадекватных яжемамок, которые поощряют детей гадить на газоне под кустом или меняют им подгузник на столе в кафе. А нормальные родители, которые растят детей нормальными людьми, ничем вам не навредили. И я не собираюсь делать из своих детей какую-то постыдную тайну — я ими небезосновательно горжусь.

До сих пор не могу поверить, какой у мужа в башке бардак. Никаких звоночков не было, жили душа в душу, запланировали беременность. УЗИ показало, что будет девочка. И тут началось, как же он орал! Муж реально считал, что первым всегда рождается мальчик, ведь у всех его знакомых, родственников, друзей первенец — сын. Я в семье единственный ребенок, когда спросила "Как же я тогда?" Получила ответ "Значит, твоя мама сначала сделала аборт, а после тебя родила".
До беременности мы обсуждали и имя ребенка, и пол, но когда я говорила о девочке, он лишь пожимал плечами и хмыкал.
Для меня принципиально рожать в полной семье (понятно, что по жизни может, что угодно случиться, но минимальные входные данные для рождения ребенка — наличие папы и мамы). Этот ребенок еще не родился, но у него уже нет отца, ибо жить дальше с этим неадекватом опасно для здоровья.
Осталось 2 недели, пока можно сделать аборт. И я серьезно подумываю сделать его, но мне 28 лет и здоровье не ахти, вдруг больше не получиться забеременеть. КМП!

Хотелось бы продолжить тему разводов и особенно алиментов. Мужчины уверены, что алименты — это деньги, которые подлая бывшая потратит исключительно на себя, а ребёнку ничего не достанется.

Ну что ж, вы, дорогие мужчины, любите холодный и скупой язык точных цифр? Их есть у меня.

Бывший супруг присылает мне 3600р с копейками. Да, у него официальная зарплата — это прожиточный минимум. Бизнес, квартира, машины, дача и три гаража записаны на новую жену и родителей.

А теперь посчитаем, во сколько мне обходится содержание нашего общего ребёнка.

Репетитор — более 8000р. в месяц.

Секция плавания — 5000р. в месяц.

Занятия на станции юных техников — 3000р.

Поскольку сын сейчас быстро растёт, приходится каждый сезон обновлять как минимум половину гардероба, а обувь — раз в три месяца. На весну я купила ему одежды и обуви на 15 000р: новая куртка, свитер, две пары джинсов, форма в школу, форма на физ-ру, новые ботинки, несколько футболок и треники для дома.

Плюс день рождения — игры в Стиме на сумму около 3000р.

Итого почти 35 000 только за февраль. Сюда я не плюсую расходы на еду, а они у нас немаленькие, потому что в рационе всегда есть мясо, рыба, много овощей и фруктов, плюс витамины, которые в условиях, приравненных к Крайнему Северу, необходимы. Канцелярка в школу покупается тоже регулярно. И ещё коммуналка, потому что сын растёт не грязной свиньёй и знает, что такое ежедневный душ. Если располовинить расходы на еду, квартплату и безлимитный интернет, то в сумме получается порядка 50 000 р. за этот месяц. Без покупки новой одежды — где-то 35 000р.

А теперь вопрос знатокам: сколько денег с 3600р мне останется на ногти, тряпки, пьянки и любовников? Ведь именно на это бывшая жена тратит алименты, это всем известно.

Причём я говорила с мужем — оплачивай репетитора, и я откажусь от алиментов, не вопрос. Но нет: «Да не ходит он никуда, ты все на себя спустишь!» Ну да, а дипломы с олимпиад мы сами себе напечатали, и отличник он только благодаря твоим генам, конечно.

Причем ладно бы бывший муж общался с сыном регулярно, я уж не говорю про то, чтобы брать его с собой на летний отдых, как это делают некоторые мужчины после развода. Нет, нифига! Максимум отцовского внимания — это позвонить пару раз в месяц и спросить, как успехи в школе.

У одной из подруг вообще ситуация из разряда «Смех сквозь слёзы» — бывший требует от неё чеков, подтверждающих, что она не потратила эти 4000 на себя. Причём, чек за новую зимнюю куртку его не удовлетворил — жена купила в интернет-магазине за 4500, а вот он в другом видел за 3900! Куда дела 100р, где отчёт? Ну точно слетала на эти деньги в Турцию и предалась любви с аборигеном под пальмой во дворе 5-звездочного отеля.

А стоит только найти себе нового мужчину — начинается второй круг ада. «Он тебя пердолит, вот пусть и ребёнка обеспечивает!» Так он и обеспечивает. Только потом почему-то бывший муж удивляется, почему ребёнок называет отчима папой. Потому что новый папа подарил телескоп, свозил в горы и учит быть порядочным человеком, общается с ним, помогает решать проблемы, а не откупается какой-то жалкой подачкой раз в месяц.

И не надо опять обвинять женщин в меркантильности — это у вас сразу включается Эксель и калькулятор в голове, когда вы прикидываете, сколько будете тратить «на эту суку» с белой зарплаты, не было бы выгоднее перейти на МРОТ по документам, и точно ли хлеб в магазине стоит 20р., а не 19.

Мне 16, сестрам 13 и 12, братьям 7 и 3. Живем с родителями в трешке. Семья благополучная, но с деньгами туго. Мама не работает, потому что надо следить за бытом. Я работаю, но деньги в основном откладываю. Есть еще сестра, ей 22, у нее две дочери 4 и 2 года. Недавно она ушла от мужа и вернулась к нам вместе с детьми, беременная третьим.
Все подруги уже имеют планы, куда пойдут учиться после школы, а я пока что хочу только дожить до 18 и не сойти с ума в этом вечном детском (с)аду, уехать из дома и найти способ забрать с собой младших сестер.
КМП.

Моя сестра - идиотка. Насмотрелась передачи "Беременна в 16" и решила залететь. Ей как раз 16. Мечтает попасть на передачу, раскрутить так свой инстаграм и зарабатывать на этом. Самое стремное, что ее поддерживает и ее 16-летний парень, и наша мама. Ходят по врачам, планируют беременность. Денег у нас мало, ребенка не потянем, но они уже все в розовых мечтах о малыше и славе. КМП.

Уважаемая мама.

Вы всё абсолютно верно говорите, и причинно-следственные связи понятны. Я не собираюсь оправдывать родителей, которые пытаются замучить ребёнка опекой и не дать ему стать самостоятельным человеком.

Возможно, всё именно так и есть, как вы говорите. Так вот просто, без оттенков. Но какое-то послевкусие после вашей истории осталось.

Позвольте показать ещё одну сторону вопроса. Дело в том, что я сама была обвинена не раз в чрезмерной опеке. Один раз родной человек сказал, что рядом со мной гулять было стыдно. Как раз, сестра, да.

Как это выглядело со стороны доброжелателей (может и без сарказма, кто знает):

Ой, ну мамашка бактерий боится. Игрушки мягкие нельзя, одну несчастную подаренную стирает постоянно. Коврики убрала. Просит людей не использовать парфюм, когда идут в гости. Прямо куча правил, бедный ребёнок, как он в обществе жить будет. Попшикаюсь, немного же, да и мишка такой милый пушистый, хороший подарок.

Что вижу я:

Бывает, немножко не повезло, но у ребёнка гормонозависимая астма. Я не занимаюсь стерилизацией помещения, наоборот. Я понимаю, что важно иметь контакт с аллергенами и бактериями тоже, но в меру. Мы валяемся в грязи и набираем лужи в ботинки, ищем червяков, пытаемся контактировать с животными. Но в доме нет химии, сильнее мыла или средств для мытья без запаха. Просто пытаюсь по возможности уменьшить воздействие аллергенов, чтобы дать время оклематься, войти в ремиссию, снизить дозировку, ведь от расширяющего лекарства в таком количестве бывает нехорошо: сердце колотится, трясёт, нервное состояние. Да и хотелось бы вылечить кожу на лице с раздражением по форме маски от детского ингалятора. Обычная квартира, просто нет пылесборников — книжной полки, тканевой мебели, ковров, мягких игрушек. Обычный ребёнок, просто нет ковра и не пахнет альпийскими лугами, тоже мне проблема. Ребёнок в курсе, сам умеет принимать лекарства, ущемлённым и особенным себя не чувствует. Принял и пошёл, как говорится. Прямо как норвежские лыжники.

Что видят они:

Ой, ну надо же, ребёнку уже года три на вид, а мама поддерживает, как малыша, когда идут по лестнице. Надо ж самому, так же не научится. Так и будешь до пенсии поднимать? Пару раз упадёт, научится! Надо дать набить свои шишки.

Что вижу я:

Опять немного не повезло, дисплазия соединительной ткани. Но, к счастью, в лёгкой форме, сосуды не задеты. Просто сильный гипотонус и гипермобильность, недостаток витаминов, неприятности с пищеварением. Ничего, позанимаемся, массаж поделаем, полежим в больничках на реабилитации, покушаем витамины. А поддерживать приходится, не выбрасывает руки при падении ещё, не группируется, примерно как мешок с картошкой. Но мы и над этим работаем с неврологом, ортопедом и другими. Записаны на ЛФК и спорт. Рады очень, что первоначальное подозрение в ДЦП снято.

Что видят они:

Ой, ну что за придирки в питании, ты так вырастишь неженку. Пиццу нельзя, кетчуп нельзя, специи нельзя, клубнику… что там за список такой! Ой, ну конечно, лактозу тоже, эта непереносимость уже в моде. Подумаешь, я дам печеньку небольшую. Маме к психологу надо, явно.

Что вижу я:

Ну вы поняли, опять не повезло. Сильная экзема, с трещинами на подвижных частях тела. Ну, логичная связка с предыдущими диагнозами. Ничего страшного, и над этим поработаем, лечение работает, хоть и медленно. Поняли, на что сильнее всего реагирует из пищи и окружающей среды, убрали. Вводим обратно, проверяем, убираем, вводим… работаем с аллергологом и дерматологом, пишем схемы, отчёты, анализируем. А ваша печенька… Хотя, теперь ребёнок надолго запомнит, что брать еду без разрешения нельзя не только у чужих, но и у близких и родных. Да, я расстроена, не потому что мне надо будет снова лечить, мне не трудно. А потому что некоторые виды обследований и лечений вызывают физическое страдание и боль. А мне теперь схему придётся начинать с нуля.

Что видят они:

Ой, ну зачем в парк с коляской, ребёнку же четыре года уже давно. Сам походит. Вы и после садика ничем не занимаетесь, никаких кружков. И спать ложитесь в семь вечера? Как так можно вообще, ты делаешь удобного ребёнка под свои хотелки. Специально освободила себе вечер, лишь бы ребёнком не заниматься.

Что вижу я:

Я уже поясняла всем, но не могу больше. Слишком много вас. Я знаю, что ребёнку нужно бегать и развиваться, в коляску не пускаю до последнего. Но ребёнок очень быстро устаёт, действительно устаёт, до холодного пота, бледности и синяков под глазами. Обычный ребёнок, просто чуть меньше сил, пока. Коляска для того, чтобы дотащить домой, у меня тоже спина не металлическая. Ничего страшного, окрепнет. Мы занимаемся, но изнемождать до тошноты не вижу смысла.

Что видят они:

Опять она спрашивает, болеем мы или нет. Точно боится бактерий! Прямо в гости спокойно не сходить. И вообще, у ребёнка должен развиваться иммунитет, под колпаком до самой школы продержать не получится. Да и сопли у меня несильные, температура терпимая, ну чуть горло болит.

Что вижу я:

Я вам рада, но теперь через три дня мы лежим в больнице с резким обострением, профилактика быстрая не помогла. Подумаешь, ну пропустим мы снова Новый год и все каникулы. Посмотрим на снег из окошка. После больницы ещё минимум два месяца будем пытаться снижать дозировку. Да, мы могли заразиться где угодно, я не утверждаю даже, что это были вы. Я даже вам ничего не сказала. Я просто пыталась хотя бы дома у себя, не у вас, вести жизнь спокойно по нашим правилам, комфортным нам и физически, и морально.

Вы уже представили безвольного ребёнка, затюканного и в школе, и дома? А вот и нет. Обычный ребёнок, очень активный, самостоятельный, ходит в школу. Занимается гимнастикой (забавно, где гипермобильность пригодилась) в меру, запросто стоит на руках, весёлый, дома постоянно друзья. Да, с собой в рюкзаке ингаляторы, но это не беспокоит, да и спасибо специалистам, лечение помогает. Но это рвёт шаблоны всем, кто обвинял меня в опеке. Может, паранойя, но такое ощущение, что мне не добра желали, а словно ждали момента сказать, что они были правы, посмаковать. А теперь им обидно, что предсказания не сбылись.

Это я к чему так подробно? К тому, что не всегда то, что вы видите, является причиной. Это может оказаться следствием того, что вам неизвестно. Оправдываться перед каждым очень неблагодарное и нереальное занятие. Не одни вы знаете, как надо. Иногда просто это невозможно выполнить, и тогда приходится импровизировать и подтягиваться к «нормам». Нет, конечно, банан иногда это просто банан, но в мире куча оттенков. А в воспитании участвуете не только вы, а и ваш ребёнок тоже. Как он это ваше воспитание воспринимает, и что из него выносит. Поэтому, поблагодарите не только себя, но и сына тоже.

Задолбали? Да, очень. Своим абсолютным и наивернейшим знанием, как жить правильно. И присваиванием себе лишних побед, к которым вы не имеете отношения.

Девушка из истории «Способность к общению есть неотъемлемое следствие разумности», не понимаю.

Я полностью на стороне мужчины, который ответил на исходную задолбашку.

Можно примеры поконкретнее с вашей стороны? Кто и как вас нашёл с целью пообщаться, например, о Гёте?

Вот даже интересно как это происходит.

Сидит некий человек в соцсетях и думает: «Ой, что-то грустно мне, найду-ка я единомышленников». И идёт в популярную соцсеть, искать, у кого в интересах есть Гёте. Вы издеваетесь?

Если нет, то вы, как минимум, уникум.

В обычных соцсетях прилетают новые сообщения от незнакомцев только с одной целью, которую правильно описал мужчина в своем ответе — секс. На дурачка. Вдруг повезёт? И доброе и вечное там даже рядом не стояло. В 99,99% случаев.

Ей-богу, вы какая-то наивная.

Не исключаю, что есть люди, живущие в мире розовых пони, но вас, откровенно, жаль.

Меня никогда не любил отец. Я — третий ребенок. Нежеланная дочь. Обоих моих братьев отец очень хотел, ну а меня мама рожала, потому что очень хотела девочку. К несчастью, когда мне было 10 мама умерла. И с тех пор я ощутила, что значит быть нелюбимым ребенком. Мне никогда не дарили подарки на праздники, потому что это бессмысленная трата деньги, ведь я баба, а они не умеют ничего хранить. Мне было запрещено ходить в кружки и гулять, потому что я баба и на меня точно нападут. Мне не покупали новую одежду, потому что я баба, а нам бы только шмотки; отец брал одежду или у знакомых, или тащил с помойки и заставлял меня ее подшивать. Начиная с 13 лет на меня висел весь быт: я готовила, убирала, я стирала вручную. В 9 классе отец меня практически принудил уйти из школы. Ведь я баба и мне мозги не нужны. Отправил меня в колледж, что был через дорогу, на секретаршу. Я получила диплом и сбежала.
Недавно отец скончался. Братья говорят, что до последнего он хотел, чтобы я пришла. А я не пришла. Стыдно, но, кажется, впервые я счастлива. КМП.

Когда-то довольно давно, на заре наших отношений с моим будущим мужем, он поинтересовался, почему я не брею ничего, кроме подмышек. Его, в принципе, всё устраивало, но в рекламе, порно, кинофильмах, среди его бывших, все щеголяли выбритыми ногами и лобками, в то время как я предпочитала растительность на теле аккуратно подстригать, либо не трогать вообще.

Я честно ответила, что не хочу тратить ни время, ни силы на эту «вечную борьбу», а ещё это всё неудобно, больно и вызывает проблемы. Мой будущий муж удивился, снова кивнул в сторону своих бывших, а также актрис, моделей, мол, они же делают, значит, не так всё должно быть страшно, неужели мне трудно? Я поняла, что человеку, не испытывавшему этого на своей шкуре должно быть трудно реально оценить затраты и проблемы, поэтому предложила в шкуру эту влезть и попробовать узнать самому.

Условие было простым — я буду делать то же, что и он, пока ему это не надоест. Способы будем пробовать разные, благо их достаточно много, должен же найтись оптимальный? Если ему не жалко будет сил, времени и себя, мне для него тоже будет не жалко. Поскольку мы должны были быть абсолютно равных условиях, я не покушалась на его заросшую грудь и спину, мы ограничились всего двумя зонами — ноги и пах. Забегая вперёд, могу сразу сказать, что эксперимент завершился меньше чем через полгода.

Сначала была бритва. Будущий муж мой с непривычки порезался пару раз в особо нежных местах и затратил на всю процедуру около пары часов, но результат был более чем удовлетворительным. Перед сном он долго водил гладкими ногами по простыне, удивляясь ощущениям, и был настроен максимально благодушно.

Через пару дней он проклинал всё на свете, потому что появившаяся повсюду щетина жутко чесалась, отвлекая его от работы, а после очередных двух часов бритья вечером кожа была раздражённой, и увлажняющий крем помогал не на сто процентов. С бритвой мы мучились чуть меньше двух месяцев, сдался любимый после того, как на практике узнал, что такое вросшие волосы.

Потом был крем для депиляции. Тут хватило трёх раз, так как на каждый из трех кремов у него оказалась сильная аллергия. Кроме того, крем действовал не шибко успешно, некоторые участки приходилось добривать, и проблема вросших волос тоже, в общем-то, оставалась актуальной.

Эпилятор. Боль, в принципе, муж стоически терпел, пока дело касалось ног, плюс мы пользовались охлаждающим кремом. Но вот длительность процедуры, а выходило гораздо дольше, чем с бритьём, его неимоверно раздражала. Решиться на эпиляцию паха он не рискнул, потому что там боль была гораздо сильнее, и это уже отдавало мазохизмом. Пробовал комбинировать с бритьём, успев, к тому моменту забыть, какие непередаваемые ощущения дарит лезущая щетина. Выдержал месяц.

Последним был воск. В общем-то, тут сложно сказать даже «ограничились одним разом», поскольку ограничились мы тогда половиной левой ноги. Дальше воск был отправлен в урну, и ему было строжайше запрещено появляться в нашем доме, потому что таких издевательств, по мнению мужа, не одобрила бы даже испанская инквизиция.

От электроэпиляции он отказался сам, прочитав описание процедуры, узнав про побочки и подсчитав стоимость и количество времени, которое придётся затратить.

Какое-то время, чисто из упрямства, муж снова пытался подружиться с бритвой, запоем читал темы на женских форумах, посвящённые средствам, борющимся с раздражением и врастанием волос, менял станки и гели для бритья, а потом сообщил, что задолбался — долго, больно, бесит, и непонятно, зачем тратить на все это силы, время и нервы. По его мнению, волосы на теле просто того не стоят. Мы прекрасно поняли друг друга и больше себя не истязали.

В общем-то, хэппи-энд, так что же меня задолбало?

То, что за годы, прошедшие с нашего эксперимента, в мире вокруг если что-то и изменилось, то в худшую сторону. Наша дочь вот-вот войдёт в пубертатный период, и в её классе сейчас травят девочку, у которой уже растут волосы, а она их не бреет. И мне надо будет как-то объяснить своему одиннадцатилетнему ребёнку, что она не обязана мучиться с бритвами, воском и прочими приспособлениями. Не обязана тратить время, которое может провести с удовольствием, за чем-то полезным или радующим её, на борьбу с волосами, которые, в общем-то, ничего плохого ей не сделают, не обязана терпеть боль, неудобство, проблемы с кожей. Это только её тело, и ей решать, как ему комфортнее.

Но если она не будет этого делать, её могут начать травить, если она не будет этого делать, её будут сравнивать с моделями, актрисами, а потом и чужими бывшими, если она не будет этого делать, ей будет труднее ужиться с другими людьми, строить отношения. И я не знаю, как ей это объяснить, как сделать так, чтобы она была счастливой, не закомплексованной, чтобы не пострадала, и ей было хорошо.

Задолбало. И очень грустно.