Я люблю ходить в кино. Мне может понравиться любой фильм, начиная от оскароносной ленты с захватывающим сценарием и превосходным актёрским составом и заканчивая фильмом, где огромные роботы бьют огромных монстров. Но меня дико задолбала одна вещь — любовные линии, которых изначально не было в оригинале (если фильм снят по книге) или же притянутые за уши только ради того, чтобы они были.

Возьмём девочку Китнисс. В фильме она встречает Пита и влюбляется в него, потому что… А вот почему? В книге такого не было, какой-то химии между друг другом актёры изобразить не смогли, обстоятельств для их сближения было не так много. В итоге мы имеем «сырую» пару, в которую не хочется верить.

Продолжение небезызвестного мира Средиземья столь же «радует» наличием любви между гномом и эльфийкой (оригинальные персонажи режиссёра), которая основана… да ни на чём! Они просто пообщались пару минут с глазу на глаз — и этого оказалось достаточно, чтобы она жертвовала собой ради него.

И так практически везде.

Героям достаточно с минуту поглазеть друг на друга, и они начинают терять голову. Не спорю: возможно, любовь с первого взгляда существует, но не стоит же это воспринимать настолько буквально! Обычно персонажи друг о друге ничего не знают толком, кроме имени да парочки каких-то незначительных фактов, которыми они перебросились.

Не отстают от тренда и некоторые мультсериалы. Просто ставят своих зрителей перед фактом, что персонажи сошлись, потому что гладиолус.

Актёрская игра — отдельная песня. В большинстве случаев её практически нет. Может быть, синдром Кристен Стюарт прошёлся по киностудиям, но подавляющее большинство актёров просто не играет эти моменты. Голодного взгляда недостаточно для того, чтобы показать, что ты влюблён. Прикушенная губа или приоткрытый рот — также не призрак страсти.

Такие любовные линии глупы, необоснованны и отнимают у фильма время, за которое там могли бы раскрыть какие-то сюжетные ходы. Конечно, можно сказать о том, что фильм идёт полтора-два часа, и там не до развития, но в таком случае, может, оставить героев в покое и дать им заняться более важными делами?

Побольше всем вдохновения и хороших сценариев, а фильмы, где пары созданы для того, чтобы выжимать деньги из зрительниц, задолбали!

В детстве нас с сестрой на лето отправляли к маминым родителям в деревню. Однажды дедушка предложил мне, ребёнку, «поиграть в игру», прямого сексуального насилия не было, но впечатления на всю жизнь остались. Было очень стыдно, и родителям я ничего не рассказала.

Мне 24, я замужем, все в порядке. Как-то поговорили с сестрой по душам, оказалось, что дедушка и к ней приставал. Недавно старики стали совсем плохи, и папа настоял на их переезде к ним с мамой. Мама была этому не очень рада. Как выяснилось, мамино детство было омрачено такими же проблемами, но в более грубой форме.

Родная мать отправляла нас с сестрой каждое лето к извращенцу, прекрасно зная, что может с нами произойти. Я хотела верить, что у меня нормальная семья… КМП.

Не так давно мы с мужем захотели попить хорошего чая: заварить крупнолистового, насладиться его терпким крепким ароматом, ибо чай в пакетиках, который покупали много лет, стал совершенно невкусным, качество уже не то.

В ближайшие выходные купили красивый заварочный чайник, зашли в продуктовый супермаркет, где нас ждал сюрприз: нет ни одной коробочки чая, который можно заваривать в чайнике! Нет, полки магазина не пустуют, сортов множество: чёрный, зелёный, белый, с карамелью, яблоком, ванилью, цитрусами и лепестками экзотических растений… Но весь, абсолютно весь ассортимент — чай в пакетиках: двойных, тройных, бумажных, из нетканого суперматериала, с новыми ярлычками…

Ладно, зашли в другой магазин. И снова нас встретило многоцветье коробочек чая в пакетиках.

Третий магазин. На самой нижней полке отыскался искомый крупнолистовой, но, увы, чаем это было сложно назвать.

Мы обошли практически все продуктовые магазины нашего маленького городка и нигде не смогли найти искомого.

Предвижу недоумение читателей: неужели нет специализированного магазина с чаем развесным, элитным? Да есть он. Один. Угадаете режим работы? Правильно, с 10 до 17, с понедельника по пятницу. То есть купить в нем товар рабочему человеку не представляется возможным.

Не совсем ещё задолбали, но к тому идёт. Чая хочу.

Почти два месяца сидели без зарплаты — неплатежи, у заказчиков денег не было. И вот руководство нас собрало и сообщило: наш самый крупный заказчик, стройкомпания, предлагает доделать проект и обещает расплатиться квартирами в новом доме. Руководство сказало, что уже ищет покупателей, чтобы сразу квартиры продать, а деньги пустить на зарплаты.

Затянули потуже пояса, еще три с лишним месяца без зарплаты работали. А потом… Нет, заказчик слово сдержал и квартирами расплатился. И руководство квартиры продало. Вот только продало их своей родне по минимальной цене, и с рассрочкой платежа на 10-15 лет.

Руководство сначала всё отрицало, потом заговорили, что это вообще не наше дело, им виднее, кому продавать и почем. А потом сказали, чтобы мы не волновались, в следующий раз деньги точно будут на зарплаты пущены. И намекнули, что при рассмотрении очередности выплат главную роль будет играть «готовность поддержать фирму в трудные времена».

Развели как лохов. ПМП

Здравствуйте, я юрист. И меня не столько задалбывает, сколько удивляет и утомляет одна и та же история, повторяющаяся у меня на работе из раза в раз.

— Здравствуйте, моя фамилия Селезнёв, мне надо оформить такой-то документ.

— Давайте паспорт… Ага. Обратите внимание: в паспорте в вашей фамилии стоит «е» вместо «ё». Когда вы будете подписывать документ, пожалуйста, не ставьте «ё».

— Почему? Я же Селезнёв, а не Селезнев!

— Но основным документом, удостоверяющим личность, является паспорт. По паспорту вы «Селезнев». И подписаться нужно так же, как в паспорте, чтобы любой чиновник видел, что документ подписан именно вами.

— Но я же Селезнёв! Безобразие! Бюрократия! Нет такой фамилии — «Селезнев»!

— Есть. С ударением на первую «е». И с точки зрения закона это две разных фамилии. К сожалению, таковы правила.

— Это вы сами придумали, чтобы с меня денег взять! Как вам не стыдно! Еще я свою фамилию коверкать должен!

Хорошо, если до клиента удастся достучаться и он подпишется «Селезнев». Хорошо, если просто покричит и уйдёт. А вот если он из принципа поставит свою «ё» — придётся переделывать документ.

Потому что, увы, Селезнев и Селезнёв, Семенов и Семёнов, Федоров и Фёдоров — это действительно разные фамилии с точки зрения закона. Это не наша выдумка, не уловка, чтобы взять побольше денег или поиздеваться над клиентом. Когда вы, гордо поставившие «ё», через два дня вернетесь (вернётесь) к нам, крича и топая ногами, потому что вам, например, не выдали деньги, или не выпустили за границу вашего ребенка (ребёнка), или не зарегистрировали на ваше имя квартиру — вы поймете (поймёте), что в написании фамилии надо ориентироваться на паспорт.

Да, в России на разницу в одну букву часто закрывают глаза, руководствуясь здравым смыслом. Но при выезде за рубеж фамилии «Селезнев» и «Селезнёв» по-разному транскрибируются. Seleznev и Seleznyov — совершенно разные фамилии для иностранного пограничника, и он не будет вдаваться в тонкости русской орфографии, а просто отошлёт вас назад. И вот вы без поездки, с потерянным отпуском, впустую потраченным временем и деньгами, зато с железными принципами и своей вожделенной буквой «ё».

В сущности, выхода два: либо пойти и поменять паспорт (правда, скорее всего, если вы в свидетельстве о рождении «Селезнев», вам придётся и фамилию менять на «Селезнёв»), либо терпеливо подписываться без точек. Можно долго рассуждать о несовершенстве наших законов, о том, что надо всё «взять и поделить», но пока такие законы действуют, пожалуйста, относитесь к ним с пониманием. Иначе совсем задолбаете.

Прочитал уже больше половины историй IT happens. Видел кучу холиваров а-ля «яблоко вкуснее пингвина», «если звонить в техподдержку, она глупая, а когда в ней работаешь — умная», «давайте уважать бухгалтеров, они нам денежку считают». Боюсь, что моя история может послужить началом очередного холивара. Ну да ладно.

Прихожу к тётеньке, она говорит, что муж, дескать, виндовоз поставил, а что-то тормозит всё. Хочется, чтоб было нормально, а ещё закладка Фейсбука в Опере появилась. Но не про Фейсбук история.

Сажусь за компьютер и вижу красиво разрисованную «семёрку», облагороженную кучей ерунды. Сборка какого-то У. Г. Пупкина. Да, и вправду тормозит. Ещё бы: водрузили 64-битную систему на два гига оперативы. Скажу сразу: летать не заставил, но переустанавливать как-то не хотелось. Вычищаю мусор, выдуваю пылюку, убираю красивости. Становится лучше. Но визуальные эффекты всё же играют тормозами. Смотрю в диспетчер устройств. Ага: дрова на видео какие-то хреновые.

Ну, как хреновые… Винде не нравятся. Говорит, что цифровой сертификат на них какой-то не такой. Окей, будем драйвера переустанавливать. Видеокарта, если кому интересно, ATI 5620 HD (вот тут можно начинать холиварить). Идём на официальный сайт, скачиваем последний стабильный 250-метровый пакет с Каталистом, благо интернет шустрый. Устанавливаем, видим зелёную кнопочку «всё прошло успешно», перезагружаемся.

И… всё по-старому. Изменений ноль. Хм. Как так? Неужели AMD не в состоянии получить сертификат от Майкрософта? Слабо в это верится. Всё-таки я сам когда-то имел подобную карточку в ноутбуке, и всё было замечательно. Товарищ Пупкин урезал поддержку железа от ATI? Может быть… Но какая ему от этого выгода? Третий вариант: виновата сама Корпорация. Тоже возможный вариант, но я кушаю свой хлеб не за расследование причин, а за решение проблемы.

Что ж, пробуем первый очевидный вариант: с того же сайта качаем дрова, но постарее да с припиской «WHQL»: Майкрософт, мол, разрешил. Устанавливаем (естественно, предварительно удалив негодную версию), перезагружаемся… И всё равно то же самое. Результат неудовлетворительный.

Грузимся через F8, выбираем пункт «Без проверки цифровой подписи для драйверов», видим положительный результат. Чего и следовало ожидать. Ставим драйвера в таком режиме, перезагружаемся — и всё равно видим фигу с маслом.

Курим форумы. Народ жалуется на подобные вещи и в «семёрке», и в «восьмёрке», и даже в Висте. Тоже 64-битной, что интересно. Варианты решения проблемы, разумеется, прилагаются. Целых три штуки! Пойдём по порядку.

Вариант первый: ткните виндовоз в групповые политики. Ну, вроде логично. Винда же не пальцем делана (или всё-таки пальцем?), поэтому в глубине её души должны быть какие-то умные настройки. Тыкаем. Перезагружаемся, ставим драйвера, ещё разочек… Короче, не катит.

Вариант второй: поиграйте с 

bcdedit

. Играем так, играем эдак, снова перезагрузки, снова уже надоевшее красное окошко с надписью «Устанавливать» (да, AMD уже давно красуются этим словцом)… Нет, этот вариант тоже, увы, не выигрышный. Аналог: при помощи стороннего ПО включите «загрузку без проверки…», чтоб F8 не насиловать. Но что-то стороннее ПО оказалось глючным, даже загрузиться не захотело.

Вариант третий: подмените сертификат. Очень интересно! Да, мы любим обманывать винду. Но неужели аж до такой степени? Ну ладно, раз уж обычный порошок не справляется, значит, будем работать на убой. Скачиваем лёгкую утилитку, меняем сертификаты у скачанных драйверов, ставим их — и… И ничего не вышло.

Идём на крайние меры. Скармливаем утилитке всю папку

C:\Windows\System32\drivers

. Утилитка её долго жуёт, в консоль пишет, что где-то сертификаты меняются, где-то нет. Уже всё равно. Перезагрузка…

Ура-а-а! Всё работает! Помимо прочего, на форумах видел, что виндовоз таким же образом порой ведёт себя с HASP-ключами, поэтому, видимо, этот костыль стоит вложить в свою аптечку.

Ещё заметил одну фразу (всё на тех же бесчисленных форумах, которые я курил часа четыре) от персонажа, у которого таким же образом всё получилось: «Смотрите, винда не хуже линукса вызывает красноглазие». Рискну с ним не согласиться, потому что в данном случае это не красноглазие, а просто дубасенье костылём. Тут особо и интеллектуального ничего нету. А в линуксе можно хоть удовольствие при этом получить.

Ах да, мораль. А у Nvidia ещё и CUDA есть! Так-то!

Починил сегодня рабочее место в виде ноутбука и принтера. За 3000 рублей. Господину старшему лейтенанту, сотруднику ГИБДД. Работа заключалась в переключении разъёма USB type B из гнезда RJ45 на принтере в соседнее, более подходящее.

Старлей долго тряс руку, говорил «большое спасибо» и не стал выписывать штраф за неправильную парковку — как раз те самые 3000 рублей.

За эвакуатор, правда, заплатить пришлось: у них комп работал…

Чем феминисток не устраивает современный образ женщины, протаскиваемый через книги, фильмы, игры и сериалы? Я постараюсь объяснить на паре примеров — знаменитых сериалах «Не родись красивой» и «Сейлор Мун», на котором выросло не одно поколение девочек.

Что мы видим в «Не родись красивой»?

Главная героиня, Екатерина Пушкарёва, долго не могла найти работу из-за своей непрезентабельной внешности, а в конце концов после долгих поисков ей просто повезло наткнуться на эйчара, который оценивал бы её знания, а не внешний вид.

Даже устроившись на работу, Катя подвергалась постоянным насмешкам и оскорблениям. Потому что в женщине-бухгалтере главное — это не знания и опыт работы, а размер сисек и смазливость лица.

Влюбилась Катя не в хорошего парня, который бы носил её на руках, а в избалованного маменького сынка — полнейшего мудака и сукиного сына, который использовал её в личных целях.

На протяжении сериала Катя наконец подстраивает свою внешность под ожидания окружающих её людей, и тут же её жизнь превращается в сказку. Только перед красивой женщиной распахиваются все двери, появляются принцы и все начинают её ценить и уважать.

Все положительные мужчины, ухаживающие за Катей, отправляются во френдзону, ведь есть же любимый мудак, чувства к которому не дают Кате как-то по другому устроить свою жизнь.

В финале главная героиня, ставшая красавицей, достаётся тому самому мудаку, в которого она была всё это время влюблена. И больше ей ничего от жизни не нужно — лишь бы мудак был всегда рядом.

Мораль истории: только женщина, подходящая под идеалы красоты, имеет право на счастье. Ты можешь быть тупой, безграмотной, но красивой, и получить при этом всё. Но если ты некрасива, но умна, амбициозна, талантлива и хорошо образованна, готовься к тому, что об тебя будут вытирать ноги. А смысл жизни сводится только к свадьбе с отрицательным персонажем, который потом слегка перевоспитывается.

---

Что же нам показывают в «Сейлор Мун»?

Девушка, которую сделали главной героиней — недалёкая дура, к тому же плаксива, труслива и истерична. Зато обладает белокурыми волосами и большими голубыми глазами. Но только она и никто другой может спасти мир.

Сами по себе героини практически беспомощны перед противниками, легко ведутся на всевозможные нехитрые ловушки. Поэтому в каждой серии их спасает загадочный красавец в маске.

Несмотря на то что главная героиня неуклюжа, безграмотна и невероятно тупа, в неё влюбляется как тот самый загадочный красавец в маске, так и другие популярные мужские персонажи. Остальным, более одарённым девушкам остаётся довольствоваться второстепенными мальчиками.

Все попытки остальных героев на протяжении всего сериала поднять уровень развития главной героини от плинтуса с треском проваливаются. Только полнейшая идиотка может спасти мир от глобальной катастрофы, при этом знать, почему яблоко падает на землю, совершенно не обязательно.

Единственное, чем озабочены героини сериала — не спасение мира от зла, а бесконечные свидания и влюблённости. Больше практически ничем девушки не интересуются; образование, спорт, путешествия быстро теряют свою привлекательность при появлении какого-нибудь симпатичного мужского персонажа.

---

И к каким выводам мы приходим? Не надо развиваться, получать образование, к чему-то стремиться — ты и так станешь королевой. Ты можешь быть отвратительной истеричкой, ревнующей своего мужчину к каждому столбу, но в тебя обязательно влюбится какой-нибудь принц, который будет терпеть твой характер. Ты можешь не уметь написать письмо дочери без ошибок, ведь наличие мозга для женщины совсем не обязательно.

Вам всё ещё непонятно, почему феминистки борются против образа бесполезной гламурной пустышки, вся жизнь которой сводится к свадьбе и деторождению?

Наступила весна, и меня задолбали. Просто вот невероятно, сильно и основательно.

Меня задолбало весеннее похудательное обострение в окружающем меня сегменте мироздания, начавшееся ещё в феврале.

Меня равно задолбали худеющие, оправдывающиеся за своё нехудение, осуждающие нехудеющих и осуждающие худеющих сверх меры.

У меня сидят в печёнках Самые Правильные в Мире Системы Питания и священные войны между сторонниками Самых Верных Способов Избавления от Лишнего Веса.

Из каждого утюга несутся призывы похудеть и предложения чудо-средств. Социальные сети поросли обличениями «отвратительных жиртрестов» и оправданиями нехудеющих, до кучи — рекламой программ, залов, таблеток и клиник.

Билборды по всему городу призывают хватать гантели и бежать в фитнес-клубы.

И всё это надоело хуже горькой редьки. Худейте или не худейте, занимайтесь спортом или не занимайтесь — только прекратите засорять эфир. Ваше тело — ваше дело.

Ну реально же — задолбали!

Купили ноутбук, не задумываясь о его характеристиках. Зато синенький, блестящий, симпатичный, тоненький, лёгкий…

А теперь начинаются серые будни: на дохлом двухпоточном Celeron с парой гигабайтов оперативной памяти 100-мегапиксельная панорама шьётся вот уже второй час, хотя на восьмипоточном i7 c 8 гигабайтами она же сшилась бы за 15 минут.

Фотографии, обработанные на нём, из-за дешёвой TN-матрицы с кривой цветопередачей отдают желтизной, хотя есть ноутбуки с шикарными антибликовыми IPS-матрицами с правильной цветопередачей.

Ноутбук постоянно перегревается и зависает, потому что в тоненьком корпусе не нашлось места под хорошую систему охлаждения.

Износившийся за пару лет аккумулятор не выдерживает более пяти минут, но поскольку он встроенный, не вскрывая корпус ноутбука, за пять минут его не поменяешь.

И скажите спасибо, что зависший от перегрева ноутбук не отправил в неизвестность тот самый бизнес-план или фотографию, над которыми вы корпели два часа.

Вам всё так же не важны характеристики того, что лежит перед вами?