Здравствуйте дорогие читатели! Я скромный продавец-консультант небольшого провинциального торгового центра. Иногда мне искренне хочется, чтобы некоторых моих покупателей прямо взасос поцеловал Дедушка Нургл. В нашем торговом центре есть чудный павильончик, в котором продают дивную еду для еды на ходу. Каждый день чаша терпения пополняется каплями моей крови.

— Фбафтвуйте! А фковко фтоит эта квафка? — милая на вид девушка, но в нос бьёт удушливая вонь полупротухшего мяса и жира чебурека, заботливо упакованного в пакетик и салфеточки. Крошки сыплются изо рта на прилавок и пол.

— Фто у вас ф лицом? — она даже не видит ничего предосудительного в этой ситуации, всё нормально. Кап-кап — ещё две капли крови пополнили чашу.

Если вы сейчас скажете, что это всё от молодости и бескультурья современной молодёжи, то вы ошибаетесь.

Пожилая пара долго выбирала цвет себе на кухню, с упоением вкушая слойки и запивая всё это колой. Красочку они, конечно, купили, сказали спасибо и вежливо попрощались. Но в наследство мне достались шелупонь от слоек, ровным слоем покрывшую каталоги и прилавок, следы жирных пальцев на страницах каталогов, пакет с салфетками и шелупонью от слоек и, конечно же, пустая бутылка. Кап-кап-кап.

Утро одного из тех хмурых дождливых дней. Открываю дверь — и в нос мне бьёт смрад тухлятины. Как ищейка, иду на запах. В щели между прилавком и стеной заткнут пакетик с остатками майонеза, кетчупа и того, что раньше звалось гордым именем «хот-дог». Кап-кап-кап.

Кто-то скажет: «Да эти деревенские нищеброды все поголовно свиньи!» — и будет неправ. Мы торгуем дорогой краской известной финской фирмы, к нам ходят люди, которые могут себе позволить заплатить 1000 рублей за один литр.

Плохо то, что я не могу никому из них сделать замечание, потому что клиент всегда прав. Начальник всё время твердит нам, что мы должны, как цирковые собачки, вокруг покупателей скакать, чтобы они хоть что-нибудь купили.

Но настанет тот день, когда чаша переполнится, тогда в одну руку я возьму цепной меч, а в другую — мой верный болтер. И тогда я соберу кровавую жатву во имя Кхорна. Кровь для Бога Крови! Черепа для Трона Черепов!

Я всегда опережала сверстников в эмоциональном и умственном развитии, да и физическое тоже неслось вперёд с адской скоростью. Но рассказать сейчас хочу только про сексуальный аспект.

Первый лифчик в классе — я. Первые месячные — именно. И так далее, и тому подобное.

А ещё моё развитие никто не сдерживал. Вот так вот мне повезло с семьёй и взрослым окружением. Про секс узнала в детском садике (ох, о чём мы только не общались во время тихого часа! Всё так любопытно и ново!), на мой наивный вопрос мама подарила что-то типа «Энциклопедии принцессы» с подробным объяснением физиологии процесса.

Потом подоспела художественная литература. Вы не представляете, что бывает в детских и подростковых отделах, если библиотекарь смахивает туда фэнтези и научную фантастику, не читая! Секс с инопланетянином, отращивающим себе три члена по желанию, меня поразил до глубины души в своё время.

Популярность Коэльо в мире. «11 минут» прочитаны в пятом классе (для тех, кто не читал — книга про проститутку, которая никак не могла получить оргазм) и заброшены.

Роберт Хайнлайн — много Хайнлайна! А «Уплыть за закат» надёжно поселилась у меня под кроватью.

В 12 лет добралась до фанфикшна. Две трети NC-шек отбрасываются с мыслью «физиологически невозможно!» Остальные читаются с интересом. Первое возбуждение (на редкость меня удивившее).

В 13 лет библиотекарь в детском лагере не выдаёт мне «Лолиту». И все бы ничего, да только на моё развитие книг там уже нет — всё читанное. Перечитывала Драйзера и Шекспира, пока библиотекарь не допустила, наконец, меня до Набокова.

В 14 лет — первая влюблённость. Не только чистое, прекрасное чувство, но и сексуальное влечение (ох, оказывается, реальные люди привлекательнее образов в книгах). Закончилось, не начавшись.

В 15 лет — первые отношения. Через месяц лишаюсь девственности — и ни разу не жалела об этом. Всё было по любви и красиво, хотя парень откровенно офигевал от моего поведения (тоже девственник, причём морально приготовился к «осаде» — а её внезапно не понадобилось). До первого секса внимательно штудировала вопросы контрацепции. После потери девственности — к гинекологу на осмотр. Говорить о сексе напрямую почему-то стесняюсь, поэтому обсуждаем всё через интернет.

Постепенно стеснение уходит. Отношения — случайный секс — отношения. Несколько раз повторить. Оргазма нет, но удовольствие получаю почти всегда: доходчиво объясняю, что мне нравится и чего я хочу. Въедливо пытаюсь понять, как и что делать, чтобы было хорошо обоим. «Уплыть за закат» психологически немало помогает. Гинеколог помогает доразобраться с контрацепцией — до этого были исключительно презервативы.

Потом приходит и оргазм. От слабенького «ой, а что это было?» до мощнейших фейерверков за год. Где-то под конец процесса у меня появляется мой нынешний жених. Активно экспериментируем вместе, проговариваем нюансы и так далее. Противозачаточные влияют на либидо? Меняем, подбираем.

Я ни разу в жизни не симулировала оргазм. Да, у меня был случайный секс, о котором я жалела, но не потому, что секс был плохим, а потому, что это имело другие негативные последствия.

Плохой секс у меня, конечно, был. Но я слушаю и читаю то, что рассказывают в женском кругу, и шизею. Наврать с три короба про невменяемый кайф ужасному любовнику, «чтобы не обидеть» — норма. Симуляция оргазма (читай: враньё) — тем более. Боятся комплексы обеспечить неудавшемуся мачо. Мастурбация после секса в душе или ещё где незаметно, припрятанные вибраторы — тьфу.

Нет, я не кончаю при каждом сексе — фраза «Что-то сегодня у меня не получается» отлично работает (раньше было «Я вообще ни разу не получала оргазма, но удовольствия — море!»). Если после секса не хватило — тоже не проблема: есть руки (его или мои — под настроение). Что-то не в кайф — «А давай-ка попробуем вот так?» И работало это как в отношениях, так и при случайном сексе.

Разговаривать надо уметь, солнышки мои. Нормально и адекватно разговаривать. Без стеснения и вранья. И тогда без комплексов будете, и с удовольствием от секса.

Эта история произошла жарким московским летом с одним мужиком. Ничего такой мужик, инженер, грамоте обучен, физику проходил, одна лишь беда: очень он любит изобретать велосипеды. Весь дом этими велосипедами заставлен, один велосипед даже с гиперприводом, жаль, седло жестковато.

И вот послала его жена купить кондиционер. Мужик подумал-подумал — и пошёл в автозапчасти, взял там радиатор от печки, примотал к нему два шланга и пустил из крана холодную воду. Нацепил вентиляторов из компового хлама, подал 12 вольт — вот и кондиционер! Дует холодным воздухом, аж морем повеяло — красота! Но стоит отойти — и уже никакого эффекта, сколько бы ни дул этот агрегат, сколько бы воды в него ни подавали, а комната не остыла ни на градус. Жарковато будет — не могут компьютерные вентиляторы продуть воздух через узкие каналы радиатора «жигулёвской» печки! Делать нечего, пошёл мужик второй раз в автозапчасти и притащил жуткий 17-амперный центробежный вентилятор печки — уж он-то прокачает! Воткнул его в компьютерный БП — и пожёг БП на фиг, пусковой ток не учёл.

Долго ли, коротко ли — заставил мужик эту штуку работать, даже сток для выпадающего конденсата предусмотрел, но к тому времени жара уже прошла. Подумал-подумал мужик, разобрал эту шумящую конструкцию на части и пообещал жене к следующему лету обязательно купить кондиционер. Если только к тому времени не устроит «холодный потолок» с датчиком точки росы и управлением через веб, но это уже совсем другая история.

Диалог двух школьников в трамвае:

— Когда поменяешь тапок на лопату с ведром?

— Да всё не соберусь.

Классическая бабка с тележкой реагирует:

— Мы тоже в детстве любили меняться, но кто даст лопату и ведро за один тапок? Второй нужен!

Две недели назад мама неудачно поставила себе внутримышечный укол — появилась припухлость и отёк. Вроде ничего такого, но решила на всякий случай сходить в поликлинику — мало ли что.

Вернулась вся в слезах: срочно на операцию, хорошо, если удастся спасти ногу, но гарантий никаких. Выдано направление к хирургу X в больницу Y. Семья в шоке, отпаиваем маму валерьянкой, пьём сами. Через несколько часов мозг встал на место: показаний для операции быть не может. За пять часов даже загноиться ничего не могло, да и температуры нет… В общем, несколько народных средств — и через неделю не осталось и следа.

Я бы не написала эту историю, если бы пару дней назад не побывала в той же поликлинике с насморком. Подзатянулся он у меня, да и голова болела сильно, не проходя. «Врач», бегло взглянув на меня, девушку 20 лет, изрёк:

— Вы не можете дышать. (Да ладно!)

— У меня нос заложен.

— В принципе. У вас не функционирует нос.

— Э-э-э… Доктор, я могу дышать. Когда я не болею, я отлично дышу.

— Вы не понимаете. Вы не можете дышать. Перегородка. Искривлена. Вам будет всё хуже и хуже. В вашем возрасте уже начинают накапливаться болезни.

Здесь я начала ржать. А «доктор», ещё немного полапав меня за коленки, объявил о необходимости срочной операции и выписал направление к… хирургу X в больницу Y!

Контракт у них, что ли?

В одном из произведений о дяде Стёпе рассказано, как он поднял тост за французских коммунистов. Таковые действительно существуют и иногда придумывают интересные штуки.

Один из них рассудил так. Франция навязала СССР и ещё ряду стран систему SECAM, а затем большей части мира — GSM. Теперь надо навязать Франции какой-нибудь советский стандарт, пусть и не на всей территории, а в пределах отдельно взятой школы, где он работает учителем. Предметом навязывания он выбрал трёхпрограммное проводное радио, где первая программа передаётся на низкой частоте, а вторая и третья — амплитудной модуляцией на некратных друг другу ультразвуковых частотах.

В школе уже была система, работающая по американскому стандарту «public address», где громкоговорители рассчитаны на 70 вольт. Переделав усилитель, наш герой получил знакомые каждому, кто в теме, советские 30. Соответствующим образом он переделал и громкоговорители. Сделал из деталей, доступных во Франции, модуляторы для второй и третьей программ. Попросил на российском форуме прислать ему трёхпрограммник в 1 (одном) экземпляре, чтобы проверить, соответствует ли работа модуляторов советскому стандарту. Оказалось, соответствует блестяще.

Последний штрих: добавить трёхпрограммные приставки ко всем громкоговорителям в школе. Это было сделано на внеклассных занятиях силами ребят. Всё получилось, и одна отдельно взятая французская школа стала чуточку советской.

Моя подруга невероятно красива. Из тех девушек, кому гены дали столь универсальную красоту, что они будут красивы даже в спортивном костюме, или свитере, или без макияжа. Не мудрено, что она работает моделью. К ней у меня претензий нет, а вот к её воздыхателям… Видите ли, все парни, которые предлагают мне встречаться, хотят:

а) Через меня познакомится с моей подругой

б) хотят вызвать в ней ревность, так как она бросила их

Мне это надоело! Я хочу чтобы любили меня! А они все повёрнуты на ней. Мне даже подругу обвинить не в чем, ни с кем из них она не флиртует, у неё и без моих «парней» воздыхателей полно, а выкинутый мусор она обратно никогда ещё не принимала. Вот последний раз, казалось бы, парниша приехал издалека, знать её или о ней явно не мог. Мы встречались, шуры-муры, а потом он однажды задаёт вопрос «А ты меня с * познакомишь?».

Выяснилось, что он её в сети увидел, она ему сразу там же отказала, он нашёл меня в её френдах и… ну вы поняли. КМП, никому я не нужна.

Познакомились 3 года назад. Умная, интересная, время с ней пролетало незаметно. Любил ее за ее причуды. Она сразу сказала, что асексуалка. Ну я посмеялся и думал, что перебесится, что это просто заскок. Встречались долго, я ее и так уламывал на секс и так, а она все нет и нет. Потом говорит, что тоже влюбилась в меня, но ее взгляды не изменятся никогда. Сказала, что разрешает мне спать с другими. Но я не изменил ей ни разу. Решил сделать предложение, она согласилась. Сделал вид, что принимаю ее такой, как она есть. Думал, после свадьбы изменит свое мнение. Прошел месяц после свадьбы, секса нет и она ни в какую. Я уже на стенку лезть готов был. Решил сделать романтичный ужин, свечи, стол, вся хрень эта. Напоил ее, стал ласкать. Она отодвигается, просит прекратить, а мне уже башню сорвало. В общем, изнасиловал я ее. Думал простит, даже секс полюбит. Но нет, пошла в милицию. На нее там как на дуру смотрят, мне сочувствуют. Сказала, что заберет заяву, если исчезну из ее жизни навсегда. А я люблю ее. КМП.

Мои дочери ненавидят друг друга. Обычно просто ссорились и орали друг на друга, но вчера война перешла в новую стадию.

Старшая дочь разложила канцелярские кнопки, шапочками вниз и младшая просто ужасно распорола ими ноги. Вот только разложила она их под своим любимым шерстяным свитером, который нельзя сушить на веревке, а только в разложенном виде на покрывале на полу, и по которому младшую уже не раз просили не топтаться. Решила попрыгать назло сестре…

Я не знаю что делать. С одной стороны младшая сама вроде как виновата, ее не раз просили, а с другой — старшая уже вышла за всякие рамки.

Наказание, понятное дело, получат обе, но самое страшное, что мелкое пакостничество перешло в членовредительство, и я не знаю, как это остановить.

Вчера собрала их обсудить ситуацию. Одна сказала, что ей плевать, даже если я ее изобью и посажу в кладовку — ей будет там над чем подумать. Вторая сказала, что присутствие сестры — хуже любого наказания. Я боюсь и не знаю, что делать. Старшая будет поступать только через год. КМП.

То утро для всех начиналось по-своему: кто-то приехал в аэропорт, чтобы успеть на свой рейс, и сейчас уже летел в самолёте, кто-то пришёл на работу и поднялся в свой офис, кто-то уже приступил к рабочим делам, а кто-то пил утренний кофе перед монитором. Но в тот день два самолёта, на которых летели несколько сотен человек, врезались в башни офисного центра, где работали ещё несколько тысяч. В возникшем пожаре и последующем обрушении конструкций погибло почти три тысячи человек, большинство из которых и предположить не могло, что обыкновенный рабочий день обыкновенного офисного клерка может закончиться вот так. Множество семей потеряли близких.

Сказать, что весь мир был в шоке, конечно, нельзя. Кто-то не знал, кому-то было всё равно, кто-то посчитал смерть неверных платой за войну у себя дома. Но в одной отдельно взятой стране миллионы людей, не имевших, казалось бы, никакого отношения ни к погибшим, ни к террористам, чуть ли не прыгали от радости, выкрикивая: «Так вам и надо, проклятым пиндосам!»

Казалось бы, чем виноваты близкие погибших в огне? Только тем, что кто-то решил возложить на них ответственность за свои обиды.

Прошли годы. На другой стороне земного шара в ходе ползучего конфликта двух стран одна у другой отобрала часть территории. И снова миллионы людей, никогда не имевших отношения к этой территории, возопили как один: «Теперь она наша!»

А потом некоторые обижаются, что в ответ им прилетает: «Верните обратно, гады!» Как же так — они лично ни в чём не виноваты?

Не виноваты, разумеется. Точно так же, как не были виноваты сотрудники офисов в том самом офисном центре. А вы помните, как вы же кричали: «Так вам и надо!»? Ах, вы лично тогда не кричали… Ну, значит, на этот раз не повезло вам. Радуйтесь, что не самолёт прилетел, а всего лишь ругань в интернете.

А как вы хотели? Думаете, у вас монополия на ненависть?