В свои 23 я девственница. Мне это жить не мешает, подруги относятся с пониманием, а некоторые даже разделяют мои взгляды, но стоит хотя бы прийти к гинекологу — начинается цирк.

— Половой жизнью живёте?

— Нет.

— Как давно?

— Никогда.

— Ка-а-ак?! — тётенька делает удивлённые глаза и перестаёт писать. — Вам сколько? 23? Так ведь пора уже, пора… Неужели правда? Или вы мне всё врёте? Доктору нужно говорить правду!

Госпожа доктор, какой мне смысл вам врать, если вы сейчас меня будете осматривать? Я что, на умственно отсталую похожа? Я уже не в том возрасте, когда скрывают этот факт от мамы. И откуда вы знаете, пора мне или не пора?

Едем дальше. Знакомишься с новым человеком, вроде подружились, он рассказывает что-то интимное о себе.

— А как у тебя?

— Пока никак.

— То есть… У тебя никогда ни с кем ничего не было?!

— Ну да. А что?

— Тебе же уже столько лет! Так не бывает!

Ты господь бог, чтоб знать, как бывает, а как нет?

Есть реакции ещё веселее, например:

— Ну, теперь понятно, почему ты такая скромная.

То есть, ты думаешь, если я, пардон, лягу с кем-то в постель, я сразу полюблю мат и предпочту тему секса любым другим? Разочарую: я всё равно не стану материться и всё равно буду любить разговоры о животных, искусстве и компьютерных играх. Я о-о-очень сомневаюсь, что у меня от этого выключится мозг.

— И что я тебе рассказываю? Ты же девственница, ты не поймёшь.

А то, что главное в твоём рассказе — это не интимные ощущения, которых я правда могу не понять, а твои проблемы в отношениях с человеком, которые понятны каждому, это уже неважно, конечно. Я почему-то уже стала в твоих глазах идиоткой.

— Ну ты что, будь проще! Давно уже пора! Я в 16 (14, 13) уже́, а ты всё ещё ни с кем!

Вот эти ответы задолбали больше всего. Нет, не пора. Нет, я не буду спать с кем попало из-за того, что вы лишились невинности ещё до совершеннолетия. Это вообще очень странный аргумент. А если вы ногу сломаете, мне что, тоже ломать из солидарности?

Меня достало чувствовать себя ущербной лишь потому, что я согласна на секс только с тем человеком, кого полюблю, а не вон с тем симпатичным парнем, имени которого я ещё не знаю. Причём то, что я ещё не влюблялась всерьёз, никого не удивляет: это нормально. А вот то, что я ни с кем не спала — это да-а-а, это я странная. Так вот, господа и дамы, открою тайну: секс по любви — это нормально. И отсутствие его без любви — тоже. А вот люди, потерявшие невинность из чистого любопытства, потом частенько об этом жалеют. А я не хочу.

Я знаю, откуда берутся истории о любителях лонгплеев. Меня часто «запрягают», потому что я плохо умею отказывать. Было дело — «запрягали» воспитывать чужого ребёнка, пока родители заняты, и продолжалось это до тех пор, пока тот не вырос.

Любил ребёнок играть в «Шрека» на Game Boy Advance SP. Картридж был пиратским, в нём не было ни батарейки, ни статического ОЗУ, ни мест, куда всё это можно впаять. Пытаешься сохраниться — говорит, что успешно, выключишь и включишь питание — как будто не сохранялся.

Капризное чадо после каждого включения консоли заставляло меня проходить все уровни, пройденные им перед этим. Игра стала для меня работой, трудной работой. А есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как работают другие.

Сегодня был придуман и успешно опробован способ выводить из полусонного состояния задающих глупые вопросы.

— У меня принтер не печатает и на экранчике говорит: «Ошибка памяти расходных материалов, нажмите „ОК“».

— Сперва оглядись, на каких предметах вокруг тебя может быть клавиша «ОК». На клавиатуре, на экране компьютера, на твоём телефоне, на принтере. Везде её поищи.

— О, вижу, на принтере!

— Теперь нажми на неё с такой силой, чтобы, с одной стороны, клавиша сработала, а с другой — не раздавилась. Должен быть чёткий щелчок.

— Получилось!

— Отлично, теперь оглядись, какие видишь перед собой экраны. Назови только тот, который чёрно-белый.

В ответ, шёпотом:

— У компьютера цветной, у моего телефона цветной.

И громко:

— О, у принтера чёрно-белый!

— Отлично, читай, что на нем написано, по буквам.

— Г, О, Т, О, В.

— Теперь возьми овальную штуку с двумя кнопками и убедись, что когда ты её двигаешь, на мониторе двигается стрелка. Сделай, чтобы стрелка была поверх двух чаек, быстро нажми на овальной штуке левую кнопку. Силу нажатия подбери так же, как в предыдущем случае. Подожди минуту, набери на клавиатуре: Я, пробел, Л, А, М, Е, Р, тоже подбирая тем же методом силу нажатия, а потом…

— Да запущены твои чайки у меня уже! Дальше без тебя знаю: выделить текст, поменять шрифт на 72-й, отправить на печать.

Ага, проснулся! Оказывается, старательно строя из себя К. О., можно расшевелить и перевести из ведомого режима в ведущий кого угодно.

Тайм-менеджмент или какой сорт кофе нужно пить на работе.

Меня задолбали коллеги. При взгляде на них создаётся впечатление, что они работают круглосуточно. А на самом деле…

9:00, начало рабочего дня. В офисе никого.

10:00. Позёвывая и потягиваясь, неторопливым шагом входит коллега.

— Пойдём за кофе? — спрашивает она.

Что же, пойдём.

— Ой, а я дома не завтракала, сейчас ещё йогурт съем. Пойдём в магазин сходим?

Идём в магазин.

— Ну что, как вчера сходила в театр? — спрашивает коллега, 15 минут спустя вскрывая йогурт.

— Прекрасно сходила, — отвечаю я.

— Везёт тебе, ты часто ходишь в театр, в кино. А я вот уже год не могу сходить, постоянно приходится работать допоздна, — жалуется коллега.

И в этот момент я должна бы почувствовать себя лодырем, который не работает, вечно уходит в шесть часов вечера, в то время как другие трудолюбы сеют, пашут и жнут.

— Ты куда, давай ещё постоим? Сейчас Маша (Саша, Катя, Света…) подойдёт, у неё шоколадка есть.

После неторопливого завтрака коллега так же неторопливо садится за компьютер.

12:00. Приходит наш начальник. Назовём её Лена.

13:00. Лена уходит на обед. Я бегу вниз в столовую, чтобы поесть побыстрее — компенсировать утренний кофейный релакс.

13.30. Я возвращаюсь с обеда.

15:00. Лена возвращается с обеда.

16.30. Лена зовёт меня к себе.

— Сделай отчёт по такому-то формату на 20–30 страниц. Я хочу его сегодня отправить клиенту.

— Лена, можно я тебе его пришлю завтра утром? Мне нужно будет в семь уйти.

— С какой это стати? Вот Маша (Саша, Катя, Света…) работают каждый день до одиннадцати вечера. Почему ты должна уходить в семь?

Что мне прикажете ответить? Что я прихожу в девять, а основная масса коллег — к обеду (и затем тратят ещё час на кофе, йогурт и сплетни на кухне)? Что даже если я сделаю отчёт, клиент не будет читать его ночью? Что это задание можно было дать мне хотя бы немного пораньше?

Выбрав четвёртый вариант, я со вздохом принимаюсь за работу. Не поддаваясь на кофейно-чайные провокации коллег в течение следующих трёх часов, я заканчиваю отчёт в полвосьмого. Иду к Лене.

— Лена, я выслала тебе отчёт. Посмотри, пожалуйста.

— Я сейчас занята. Подожди немного. Кстати, ты не хочешь сходить за кофе?

Как можно легко догадаться, домой я ушла в начале одиннадцатого. Отчёт мы так и не отправили, решили сделать это утром. Мои коллеги ушли вместе со мной.

Какой вывод можно сделать? Бейте, господа, баклуши на работе, пейте чай-кофе с молоком или без молока, приезжайте на работу к одиннадцати, и будет вам счастье. А если вы, к своему несчастью, попали в категорию людей, которым хотелось бы проводить свободное время вне работы, вам не повезло. Потому что Маша (Саша, Катя, Света…) сидят на работе до одиннадцати. Вот они — трудолюбивые. А вы — нет.

Хотела сказать спасибо этому сайту. Вот смотришь, бывает, на что-то — вроде нелогично, непонятно, зачем всё так устроено. Кто-нибудь напишет историю, а человек, который в теме, объяснит в следующей: всё сделано затем-то и затем-то, а вовсе не для того, чтобы вас задолбать.

Так вот, о чём я… Может, мне кто-нибудь пояснит, зачем в метро закрывают решётками начало платформы? Хочешь попасть в последний вагон — обходи, выходишь из него — обходи. Надоело!

В одной организации провели эксперимент: за каждый вызов эникейщика стали вычитать из зарплаты сотрудника по два рубля. И многие резко что-то стали во всём разбираться. Беспокоят только по серьёзным поводам. Хотя стоимость одного вызова символическая, если звать по несколько раз в день, за месяц немаленькая сумма набежит. Кто до мобильных асечек много перекидывался SMS, вспомнит. Ударим, товарищи, жабой по злоупотреблению эникейством!

Мне 15. Моему отцу 37 лет, а маме — 35. Отец постоянно разъезжает по командировкам. Однажды он попал в серьезную автомобильную аварию. Перелом 2 ребер и ноги. Все остальные участники аварии погибли.

Вскоре после этой аварии отец стал часто кричать на меня и мать, бить и угрожать расправой за каждый, даже самый маленький проступок.

Сегодня он напился, пришел домой и заявил: «Жалею, что тогда без вас ехал. Может, вы бы сдохли и не мешали мне видеться с ***».

ПМП, потому что *** была его секретаршей и, как выяснилось, любовницей, уже 7 лет!!!

Мама пыталась покончить жизнь самоубийством, порезав вены. А отец, зная об этом, спокойно смотрел телевизор на кухне.

Я думала, у меня крепкая и счастливая семья. ПМП, ещё раз.

Мне 15 лет. Через пару лет после моего рождения родители стали «веганами», очень фанатичными, даже разругались со всеми друзьями. Однажды, когда мне было лет шесть или семь, меня отпустили на день рождения к подружке (это было большое счастье, т.к мои родители почти не давали мне общаться с другими детьми, типа «мы тебе сами все даем, зачем тебе кто-то еще»). Там я попробовала кусок какой-то колбасы со стола. Меня всегда приучали не врать родителям, поэтому я им рассказала. Они меня жутко избили, мотивируя тем, что я должна знать, как страдают животные, когда их убивают. После этого я никогда не ела мясо.

Но недавно меня переклинило, просто ЗАХОТЕЛОСЬ до потери сознания. Купила на карманные деньги небольшой кусок мяса, кое-как пожарила (не умею), съела в итоге полусырое. Родители узнали. Папа сильно ударил и сказал, что я ему больше не дочь. Сегодня ночью проснулась — мама сидит на краю кровати и говорит «убить тебя мало...»

Мне страшно, не знаю, что мне делать, плачу и очень их боюсь. Уйти некуда, всех бабушек-дедушек-теть родители давно распугали. КМП.

Дочери 4 года, полгода назад родился сын. Тяжело, но занимаюсь обоими одинаково, чтобы дочка не чувствовала себя обделённой после рождения брата. Поначалу она не хотела даже смотреть на него, а теперь подходит, гладит. Держать не даю, конечно, но иногда она чисто символически помогает мне с ним возиться. Обычно на день рождения мы выбирали ей подарок сами, а тут за хорошее поведение за ужином спросила, чего бы ей хотелось. Попросила куклу из тех, что по телевизору крутят сейчас. Я дала добро, у неё аж глаза зажглись. А тут муж влез, как теперь говорит, пошутить хотел. Сказал ей, что никакой куклы, теперь все её игрушки должны быть такими, чтобы с братом можно было делиться, а какая пацану кукла? И вообще, разве его рождение не самый большой для неё подарок?

Догадываетесь, да? Полгода коту под хвост, не подходит, не смотрит, когда я с ним занимаюсь, в истерике бьётся. Никакой куклы ей уже не надо, ничего не надо, лишь бы брата в доме больше не было.

КМП, пока муженька не придушила.

У деда последняя стадия онкологии. Та, на которой можно только лежать и мучиться от боли. Ухаживаем за ним мы с матерью. Вчера к нам в гости заглянул мой двоюродный брат. Проведать дедушку. Он иногда приходил, где-то раз в 2-3 недели. Я отлучилась в магазин, буквально на 15-20 минут, а когда вернулась, «братишка» пропал. Вместе со всем запасом лекарств. Вытащил, не глядя, всю аптечку. Помимо очень дорогих препаратов, там был еще и морфина гидрохлорид, еще на 7 дней, единственное, что хоть немного притупляет боль. Повторно нам его никто не выпишет. Написала заявление в полицию. Этот урод все отрицает, препараты тем временем пропали бесследно. Мать его кудахчет, обвиняет во всем меня, деда, полицию, трясет кошельком. Даже если дело не замнут, для деда — еще 7 дней ада. В больнице помочь тоже ничем не могут. КМП, просто КМП.