Самая популярная на просторах СНГ соцсеть под завязку забита популярными пабликами, предлагающими подписчикам разнообразный эротический контент: от эротических фото и видео разной степени откровенности до анонимных рассказов подписчиков о личном сексуальном опыте и сексуальных предпочтениях. Подобные рассказы, впрочем, — не единственный вид контента, генерируемого аудиторией подобных пабликов. Многие подписчики выкладывают собственные фотографии (опять-таки, разной степени откровенности) — кто просто желает поделиться прекрасным, кто удовлетворяет тягу к эксгибиционизму, кто стремится привлечь внимание противоположного пола, «показать товар лицом». Обычно подобным занимаются девушки, но достаточно часто выкладыванием собственных фото увлекаются и парни. Вот о них-то и хочется рассказать поподробнее.

В большинстве случаев фото, выкладываемые девушками, имеют хоть и сомнительную, но художественную ценность: выгодный ракурс, удачно падающий свет, красивая поза, тщательно подобранная одежда или бельё. Нередко это и вовсе кадры из (полу)профессиональной фотосессии. Но даже если девушка делает селфи в зеркале, то она, как правило, позаботится о вышеперечисленных атрибутах и выберет для публикации более-менее удачное, а не размытое и мутное фото.

Что же мы видим на фотографиях, присылаемых парнями? Во всех пабликах эротической направленности, в которых я побывала, наблюдается удручающая тенденция: парни почему-то считают, что если на фотографии присутствует часть их обнажённого тела, то фото автоматически становится достойным Пулитцеровской премии (причём вне зависимости от привлекательности тела). Из сотен увиденных мною фотографий парней-подписчиков, которые выкладывались в пабликах, лишь несколько не выглядели как призыв пожертвовать денег на пересадку рук из жопы на плечи. Юноши плюют на свет и ракурс, пренебрегают правилами композиции и вообще как будто стремятся продемонстрировать не свою привлекательность, а своё презрение к качественным фотографиям. В итоге имеем снятое в темноте на вебку или 0,3-мегапиксельную камеру старой «нокии» фото, на котором запечатлены:

а) кусок пресса;

б) кусок пресса с куском груди;

в) кусок пресса с куском груди и не видевшей бритвы подмышкой;

г) кусок пресса с виднеющимся куском застиранных дешёвых трусов неустановленного цвета;

д) кусок груди с куском ключиц.

Опционально на фото присутствуют сутулость, прыщи на груди, покраснения и раздражения на коже, красные складки на пузе от многочасового сидения за компом, бардак на заднем плане и шум матрицы 0,3-мегапиксельной «нокии». На усмотрение автора к фото добавляется подпись: «Ну как вам, девочки?», «Оцените», «Пусть девушки порадуются».

Ребята, зачем вы это делаете? Неужели вы думаете, что такие фото могут адекватно продемонстрировать ваши достоинства, заинтересовать и впечатлить девушек? Если вы действительно хотите показать себя с лучшей стороны, неужели так сложно расчистить среди хлама свободное место, включить свет, взять нормальную камеру, выпрямиться и снять себя с нормального ракурса, а не дробить тело на куски живота и груди? А если возможности сделать достойную фотографию нет — может, и незачем плодить фотошлак? Но нет, большинство из вас предпочитают выставлять себя как неаппетитный кусок мяса на витрине, даже не стараясь сделать фото похожим на красивую художественную фотографию, а не на объявление о продаже. Не вы ли потом жалуетесь, что девушки повсеместно предлагают своё тело, словно кусок мяса?..

Я молодая девушка, 23 года. У меня был муж. Жили с ним душа в душу 2 года, ещё 4 года до замужества встречались. Захотели ребёночка, долго не получалось, оказалось, причина во мне. Узел в матке. Операция. И вот чудо, я беременна! 6 месяцев плод хорошо развивался, мальчик, как муж и мечтал! Но УЗИ, которое я сделала неделю назад, просто отбило желание жить. «У вашего ребёнка не бьётся сердце». Плод погиб. Врачи просто насильно тащат делать «вычищение», но это моё чудо, я его под сердечком полгода носила, я не могу просто так взять и сделать это.

Поехала в другую клинику, там говорят, что ребёнок жив и хорошо развивается. Не знаю кому верить.

Муж ушёл, сказав «твои проблемы, я хочу нормальную семью и детей, а с тобой одна возня». А мне жить теперь не хочется, только и жду, когда чудо моё пнёт изнутри. Убивать ребёнка не буду, да и матерью одиночкой быть не хочется. КМП

История моя о родственном «задолбайкам» ресурсе — с которого, собственно, всё началось. Точнее, о нецелевом использовании оного.

Итак, объявления в Цитатнике Рунета. «Познакомлюсь, Башик, помоги, я хорошая, котики, сиськи, секс, борщ, компьютерные игры». И номер аськи. Или скайп-логин. Или имейл. Это неважно. А важно то, что я из академического интереса постучался к паре-тройке этих «голова не болит»… Пообщался. Подбил итоги. «И що ми имеем с гуся?»

А имеем мы густых, как брови Брежнева, тараканов в каждой подобной девичьей голове. Примеры? Их есть у меня. Одна барышня живёт в/на соседней стране, где переворот и людей убивают, при этом постоянно подкалывает собеседника на тему «ватничества» и «хутин-пуя», а если начинаешь адекватно отвечать — сразу истерика, мол, срочно прекрати, нельзя, это больная тема. В бан. Вторая чуть ли не сразу тащит замуж, причём усилия удваиваются, когда дева узнает, что собеседник из бывшей столицы. В бан два раза. Третья действительно геймер, но геймер запойный, в речи сплошные «раки», «олени» и «затащила мид». В бан, все в бан.

Я это к чему всё? А к тому, что не удивляйтесь, кляйне фройляйн, что вы одни, и даже Баш всемогущий не может вам помочь. Тараканов всё же надо курощать в стиле «Карлсон на тропе войны». И это, не засоряйте ресурс. Во имя админа, шредера и святого котэ.

Спорить и материться с помощью счётных машин — не единственное смешное изобретение человечества. Ещё одно — ездить на печках. Я снова побуду в роли К. О., рассказывая о том, что и так всем известно. Но снова покажу читателю творящийся цирк с необычного ракурса — с которого видно, что оный является цирком.

Люди мечтали оседлать печку давно. Сначала сочиняли об этом сказки, а потом постепенно придумали множество разнообразных способов превращения тепловой энергии в механическую. Сказка стала реальностью. На печках начали не только ездить, но и плавать, летать, со временем даже в космос.

Самая распространённая сегодня и одновременно самая смешная ездовая печка — импульсная. В силу её конструктивных особенностей она не будет работать, если в ней будет просто гореть огонь. Он должен быстро-быстро циклически загораться и гаснуть. Как его тушить, понятно: то, что горит, догорит и само погаснет. Теперь можно особым хитрым механизмом добавить ещё немного того, что горит. А как зажечь? Не спички же туда по десять раз в секунду бросать — их не напасёшься.

Люди думали, думали — и придумали несколько способов разжигать импульсные ездовые печки. Наиболее рационально оказалось применять для этого… электромагнитную индукцию. Уже смешно — зажигать печку электромагнитной индукцией. Но повторяю: мы в цирке, где всё делают смешными способами, но настолько к этому привыкли, что перестали замечать. Что можно придумать ещё смешнее? Добавить транзистор. Изобретатели транзистора, наверное, померли бы со смеху, узнав, что их детищем будут разжигать печки, да ещё и ездовые. Одну из них, весьма миниатюрную и лёгкую, так и назвали — Jawa Transistor 25. Возьмите свою счётную машину и с её помощью почитайте и посмотрите, что это.

Кстати, о счётных машинах. Думаете, юмористы-изобретатели остановились на применении в импульсной ездовой печке электромагнитной индукции и транзисторов? Нет. Они добавили к ней счётную машину, которой поручили вовремя подавать то, что горит, управляя электромагнитными клапанами, и столь же вовремя зажигать в печке огонь, управляя электромагнитной индукцией в трансформаторе. И эта комбинация получила огромное распространение. Куда ни ткни — носятся импульсные ездовые печки, оборудованные счётными машинами.

Как-нибудь в следующий раз мы поговорим ещё об одном творящемся вокруг нас цирковом представлении, к которому настолько привыкли, что перестали его замечать. Речь пойдет об охлаждении при помощи печек. Именно так работает абсорбционный холодильник. Да и компрессионный тоже, если учитывать, что он питается от электростанции.

Повадился у нас на почтовом сервере зависать сетевой интерфейс. Хорошо так зависать, до необходимости ребута.

Погуглили. Обновили драйвера. Две недели отработал и завис.

Ещё погуглили. Прикрутили автоперезагрузку раз в три дня. Завис через месяц.

Плюнули и написали скрипт, который ребутит сервер при пропадании пинга. Работает, не виснет, второй месяц уже. По уму, конечно, надо заменить карту, но… В очередной раз костыль стал протезом.

В телефонном разговоре нечаянно поздравил другого программиста с праздником Ильи Пролога. Докатился. Не скажу, что с декларативными языками пора завязывать, но что им надо уделять поменьше внимания — определённо…

Мне 12. Серьёзно.

Я создаю сайты. Статейники, по большей части. Они работают на самописных CMS (автор — я). Проекты собирают от 500 уников в сутки. HTML, CSS и PHP изучала самостоятельно, сейчас вот Ruby учу. В общем, в вопросах современных технологий я более продвинута, чем мои сверстники, которые «хакеры».

Я уже привыкла, что меня никто и нигде не воспринимает всерьёз, поэтому везде прикрываюсь выдуманной личностью.

Наш преподаватель по информатике — хороший человек. Он помогает мне в изучении Ruby, даёт дополнительные задания. Чаще всего шлю их ему по почте, но иногда тащу в школу флешку.

Захожу в кабинет. За столом сидит парень (на вид — класс девятый), который взглядом обезьяны уставился на экран монитора. Отдаю учителю флешку, смотрю на экран. Оказывается, парень проходит вёрстку, и ему дали простейшее (как мне кажется) задание — написать сайт-галерею на HTML + CSS. Картинки, само собой, нужно расположить в строчку. У него ничего не получается.

Подхожу. Объясняю, как это реализовать. Девятиклассник ошарашенно на меня глядит, а затем выдаёт:

— Что ты там понимать можешь, ты же ребёнок! Вот подрастёшь, тогда и будешь со своими советами лезть.

Я пожимаю плечами и отхожу. Учитель проверяет задание, я жду. Парень яростно тыкает в клавиши одним пальцем. Когда он отходит, я тихонько правлю код. Парень возвращается и сдаёт задание, гордо выпятив грудь.

Уважаемые, не судите людей по возрасту и прочему. Вполне вероятно, что вам попадётся кто-то вроде меня. Знаете, когда тебя и не пытаются слушать, зная о тебе только то, что ты «ребёнок», это очень обидно.

Снимаю квартиру с подругой, студентки, по 19 лет. Всегда были обе полные — под 90 кг при росте чуть больше 160. Месяц назад подруга решила худеть. Предлагала вместе, я только посмеялась — сколько раз уже начинали, а через неделю жрали чипсы ночью вдвоем. А тут она месяц ходит в бассейн и бегает, ест одну траву и мясо. Скинула 7 кг. И я ненавижу ее. Выключаю ей будильник, когда не видит, чтобы в бассейн проспала. Плохо сдала зачет — я ей высказала, что учиться надо, а не жопой трясти. Стебу ее постоянно, что она так анорексичкой зацикленной скоро станет, что у нее уже черные круги под глазами. Потихоньку все меньше она со мной разговаривает.

А я ненавижу и себя, и ее, и не могу остановиться. Пристрелите, не хочу быть жирухой без друзей.

Шли мы с подругами и собакой ночью из магазина и увидели рядом с подъездом кошку. Красивая, чёрно-белая, ласковая. Решили забрать себе. Осмотрели. У кошки полно молока, значит, где-то рядом котята. На ночь глядя искать не пошли, отложили на утро.

Утром с подругой свозили кису к ветеринару (выяснилось, что у неё истощение и гнойный отит), а по дороге домой услышали, как дети говорят о котятах в подъезде. Кошку дети опознали, где котята, показали. Естественно, мы забрали себе всех.

Котята в количестве шести штук оказались блохастыми и очень голодными. Лежали в коробке на какой-то ссаной тряпке в куче объедков — детвора натаскала. Мать семейства два дня не ходила по большому, на третий выдавила из себя траву.

Каким же было наше удивление, когда через пять дней нам позвонили в дверь и наивным детским голоском, не поверите, поставили ультиматум вернуть котят на место! За дверью оказались три девочки, которые смотрели на нас, трёх двадцатилетних девах, как на экскременты. Детям популярно объяснили, почему мы не вернём котят и почему они не раздали бы больных и блохастых животинок сами.

Так вот, к чему я это всё веду. Дети, чей девиз — «после нас хоть потоп», вы думаете вообще чем-нибудь? То есть, лучше бы мы не нашли эту кису и позволили бы ей умереть от голода, тем самым обрекли бы на смерть весь приплод, зато вы наигрались бы до посинения? Мне интересно: а когда вместо пищащих комочков в коробке вы нашли бы трупики, вы бы играли с ними или кинули в подъезде, оставив разлагаться?

Киса сейчас свернулась у меня под боком, потихоньку отъедается и играет с собакой. Котята вылазят из корзинки и бегают по полу. Просто, чтобы реально помочь животному, нужно быть немножечко смелее других вокруг.

Уже около трех лет борюсь с доброкачественными опухолями в мозге, пришлось оставить пятый курс университета на два года. В этом году последний выпуск моей специальности и, чтобы не остаться без диплома совсем, пришлось восстановиться, причем на платное. Первый семестр прошел довольно спокойно, я сдала последнюю сессию и начала готовиться к диплому, параллельно при этом работая на полный рабочий день, т.к. с оплатой за обучение, жилье и лечение я постоянно нуждаюсь в деньгах. Сегодня должна была защищать одну из глав диплома — утром лучевая терапия, после нее еле живая доехала до университета, в голове вертелось только одно: «Не оплачу коммуналку за последние два месяца — выставят с квартиры, просрочила выплату кредита, продолжать мне лечиться или нет..». В итоге на защите отвечала плохо, на что дип.рук. сказал: «Вам никогда не защитить диплома».

КМП, устала.