Сестра — объективно яркий и интересный человек, умеет очаровать и зажечь, ради близких людей свернёт горы… Парни с ней расцветают. Но всё это до тех пор, пока она сама влюблена. Года через 2-3 охладевает и просто забивает на человека ради новых знакомств. Наблюдал такое уже 5 раз.
Но сейчас она встречается с парнем из очень непростой семьи. Красивый, добрый, талантливый. Увы, после чмт у него проблемы. В ремиссии адекватный человек, но в приступах — не может встать с кровати, почти кататония и полное отсутствие воли, узнаёт только мать и теперь вот ещё мою сестру.
Он в ней души не чает и родители ее обожают, с ней он начал жить. Но как ей объяснить, что просто «досвиданья» ей могут и не простить? Она даже не видит рисков… КМП.

У нас с мужем двое детей, близнецы, им 2 годика. И мужа раздражают голоса детей. Они обычные дети - бегают, играют, иногда кричат и визжат, ровно как все остальные, но муж буквально выходит из себя, когда это слышит. Постоянно сам повышает голос, раздражается, орёт: "Я хочу тишины!", но какая тут тишина? Его устраивает, только когда они говорят шёпотом или молча играют, но это дети, они не могут быть такими 24/7! Муж говорит, что терпел первые два года, думал, это скоро закончится. Тыкала его носом в статьи, в блоги, посвящённые развитию детей - как об стенку горох. "Ты должна их воспитывать, пусть ведут себя тихо, дети должны слушаться!". Детей хотел сам, настаивал, а теперь они его боятся, а ему, кажется, плевать. КМП.

В прошлое воскресенье дочь затемпературила и начала покрываться пятнами. Сначала сказали, что крапивница, потом — что ОРВИ с аллергической реакцией.
Сразу следом сын: насморк, температура — ОРВИ. У меня у самой заболело горло, температура 39. Диагноз — ангина. Детям становится хуже, надулись шейные лимфоузлы. Сегодня с утра водила их сдавать на мононуклеоз. Муж тоже начинает заболевать.
Мы справимся, конечно, но Новый год у нас будет очень весёлый... КМП.

В моём родном городе средняя зарплата — 25 тысяч. Мне досталась квартира от бабушки с дедушкой, но даже несмотря на это я жил бедно. Выход был один: ехать в миллионник. Квартиру сдал, нашёл работу, переехал.
И охренел. От того, какие здесь сумасшедшие цены буквально на всё. На проезд улетают деньги, в родном городе я везде пешком ходил. Жильё стоит безумно дорого, коммуналка выше, чем у нас. Даже девушек с сайта знакомств некуда позвать на свидание: я просто не могу оплатить счёт за двоих.
Я что в своём городе не жил хорошо, то и здесь — не живу. ПМП.

Предновогодье.

Время подбирать хвосты, покупать подарки, готовить отчёты и запасаться лоперамидом-ношпой-алкозельцером и т. д.

А ещё это время проклятья, приползшего к нам с Запада.

Корпоративов, мать их!

Я до сих пор не могу понять сакрального смысла нажраться с осточертевшими за год коллегами. Ребята, я вас вижу… кхм… 52 недели х 5 = 260 дней минус примерно 40 — отпуск плюс праздники. Вы на мой фейс не насмотрелись? Я на ваши до зеленых чёртиков в глазах.

Слава Небу и Великой Звезде Ки-ну, что в нынешней моей фирме это не обязаловка, хотя и «очень-желаловка». На прошлой работе я возмутился — приравниваете к рабочему времени, так давайте сверхурочные. До 22 часов я работать не подписывался. Ну вылетел при первом же косяке, да. Ну и чёрт с ним.

Люди! Ну охота вам выпить-закусить в своём террариуме — плизз. Зачем парить мозги тем, кто не хочет или не может?!

Команда работой складывается, а не пьянкой! Что толку пить с Олегом, если он один чёрт будет сваливать свои дела на других? Корпоратив это изменит? Нет!

Корпоратив не изменит Мусю с Люсей и Нинусей, которые так же будут сплетничать и пускать фейки типа «Саша любит Дашу». Хотя Саше эта ванильная Даша не упёрлась вообще никак.

Корпоратив не изменит и заносчивую дуру Дашу, и хитрожопого Сашу, которого давно пора бы выпереть за откаты.

Ладно, чего это я, как злая старуха на лавке?

Скажем просто — я не хочу. Во-первых не люблю вообще сборищ. Во-вторых не люблю шум и то, что на таких сборищах зовется музыкой. В-третьих мне далеко ехать домой. В-четвёртых…

Вы работали в ресторане? Нет? А я работал и до сих пор не могу там есть, поскольку знаю про салат по второму разу — предыдущий гость гарнир не доел, так чтобы добро не пропадало, перемыли овощи и следующему несут. Про опивки из чужих бутылок и бокалов знаю, про сухарики и грибочки с того же салата. Ну противно мне! Фобия такая. Может там свежее, а может с чужими слюнями.

Сто раз я вам это объяснял, коллеги. Сто раз. Но как предновогодье — хоть вешайся! Бе-бе-бе, ме-ме-ме — каждый второй трахает мозги. А ты идёшь? А почему нет? Ну давай!

Нет, блин!

Когда ж вы, черти, научитесь понимать слово «нет»?

Как же я вас понимаю!

Я сама по первому в/о переводчик и тоже задолбалась.

И знаете, где была причина самой глобальной задолбанности? В «Гарри Поттере»!

Нет, не росмэновской версией. А тем непотребством, что сотворила некая М. С.

К ней у меня было два вопроса — куда она сунулась в «переводчики» без соответствующего образования — она инженер (!), если что? И если уж ввязалась, то неужели сложно выяснить элементарное правило — никакие имена собственные НЕ переводятся?!

И не просто так ведь последние книги из серии они переводила уже под псевдонимом… видимо, чтобы никто не понял, кто там такой переводчик-недоучка.

Именно «благодаря» ей сказка чуть не превратилась в откровенную тошнину, когда с первой же страницы задаёшься вопросом — что за ху… дожество сейчас прочитал.

Господа переводчики и представители иных профессий, если не умеете или не знаете, или не можете, ну так и не лезьте! И без вас найдутся профессионалы, кто сделает хорошо. А такие, как вы — задолбали!

У нас двое детей, я во втором декрете подряд, а муж много работает. У него руководящая должность. Живем в трёшке, купили формально в браке, но по факту на деньги мужа. Муж интроверт, по вечерам хочет отдыхать один, гостей не любит.
А мои родители, которые живут от нас в 90 км, мечтают чаще видеть внуков. У них однушка, оставлять детей с ночевкой там негде, а ездить одним днём к ним сложно. Поэтому они так и норовят приехать в гости с ночевкой к нам. Мужа это откровенно бесит. Его родители живут своей жизнью и к внукам не рвутся, и его это устраивает.
В последний раз после приезда родителей муж прямо им заявил, что отныне все ночёвки только в отелях за их счет. Моя мама после этого плакала. А я не знаю, что и делать. Я понимаю родителей. Но мужа понимаю лучше. Я тоже устаю готовить еду к приезду родителей, стелить им постель... понимаю, что так часто они здесь и правда не нужны. Но для них даже раз в месяц — это очень редко, они бы хотели бывать чаще, особенно потому что я не работаю и всегда дома. ПМП.

Муж всегда хотел много детей. Я родила ему четверых, воспитала, вырастила, он обеспечивал, любил и всегда помогал. А сейчас у меня начался климакс. И он нашел новую жену, и она уже от него беременна. А меня выставил на улицу, т.к. ей будет некомфортно жить со мной в одном доме.
Мне некуда идти: в моей квартире живёт старшая дочь с мужем и младенцем, не выгонять же их. Старший сын студент, живёт в общаге. Младшие дети могут остаться с отцом, он не против, но плачут, просят забрать их. А куда? Я не работала, всю жизнь посвятила семье. Родители мои давно умерли, друзей тоже хороших нет. Похоже, я пойду жить на вокзал. КМП.

Всю жизнь я считала себя слишком тупой и бездарной, чтобы куда-то поступить. В итоге мне 30 лет, нет ни образования, ни полноценной работы. Нет и не было отношений, потому что я очень боюсь мужчин и испытываю отвращение к прикосновениям.
Живу с матерью, которая этим очень довольна, и с отчимом, который целый день лежит и ничего не делает. Пытаюсь найти работу, но, конечно, меня никто не берёт. Ненавижу себя, КМП.

Мне 30, я поздний ребёнок. У родителей здоровье уже отвратительное. И я понимаю, что в любой момент могу потерять их обоих. А у меня никого, кроме них, нет. Есть парочка приятельниц, но это даже не подруги. Парня никогда не было.
А всё из-за моей мамы, которая всё моё детство старательно и жестоко изолировала меня от общества, не позволяя заводить подруг и, упаси боже, общаться с мальчиками. И не забывала мне внушать, что я полное ничтожество, не то, что мой погибший брат.
Я понимаю, что это бред. Но это очень глубоко сидит в моей голове. Иногда я берусь за что-то и буквально слышу голос матери, который меня упрекает или предрекает, что я облажаюсь. Я не знаю ни одного психолога, у меня нет лишних денег, чтобы бегать и искать нормального среди шарлатанов, а психиатр мне ничем не помог, только на 2 месяца прописал антидепрессанты и отпустил с миром.
Видимо, скоро я останусь совсем совсем одна. КМП.