А меня задолбали все эти счастливые наследнички, которые учат меня жить.

Так уж вышло, что родители оставили мне в наследство только кота и дешёвый сервиз. Больше ничего ценного в их съёмной квартире я не нашла, увы.

Других родственников, которые могли бы одарить меня недвижкой, тоже не имеется. И вся моя жизнь с пятнадцати лет — это работа на еду и съём жилья.

Образование получить я не смогла, мне надо было сидеть в ларьке сутки через сутки.

А сейчас, когда у меня доход более-менее неплохой для провинции — около 50 тыс. рублей в месяц, я откладываю каждый месяц пять тысяч, чтобы скопить на какой-нибудь домик в деревне.

Почему не ипотека? А мне её никто не даст, я подпольщик-фрилансер, налоговую не интересую — и ладно…

Так вот вы, дорогие мои знакомые и малознакомые, отстаньте уже от меня со своим охеренными советами лечь под мужика или подделать документы на ипотеку, или пойти учиться.

Я живу кое-как, как могу. Я понимаю, что мой максимум — это накопить тысяч триста и купить себе избушку. Если там будет интернет, я смогу работать и оттуда, а значит, мой доход сразу станет больше на 12−13 тысяч в месяц, столько я плачу за аренду плюс коммуналку.

И вот тогда я, возможно, смогу позволить себе учиться. Правда, мне будет уже за 40, и найти работу молодому специалисту в районе 45 лет — из раздела фантастики.

Так что сидите и радуйтесь, что вам в жизни перепало. А я сама как-нибудь себя и кота прокормлю, без ваших советов.

Девушка, подождите, не лупите сразу кавалера розами по морде, если он вернётся, сначала послушайте, что он вам скажет, особенно, почему он не позвонил вам в наш информационный век.

Вариант качелей, конечно, никто не отменял, и если он не начнёт свою речь с извинений за то, что внезапно исчез с радаров, или станет юлить, то тут всё ясно. Но сначала дайте ему шанс.

У меня несколько лет назад было такое, что познакомились, встретились, и тишина. Я наобижалась по самую макушку, как вдруг звонок. Там тот самый парень, мол, прости, пожалуйста, меня по дороге домой с нашего свидания увезли на скорой, аппендицит, в процессе операции что-то пошло не так и вместо недели в обычной палате была неделя в реанимации, вот только перевели в палату, наконец смог позвонить.

Я сначала не поверила, уж слишком невероятное совпадение, но он правильно понял мой скепсис и попросил навестить его. Когда я увидела его, нежно-зелёного цвета, лежащего под капельницей, мне стало весьма совестно, что я не поверила ему сразу, хотя и парень прекрасно понимал, как со стороны выглядела его пропажа и внезапное появление.

Потом, после нескольких встреч, нам стало понятно, что мы друг другу не подходим, и мы мирно разошлись, периодически общаемся по-приятельски. Но после этого я зареклась судить сразу, не попытавшись узнать, что к чему.

Да, это был всего один такой случай, но, тем не менее, он был, и кто знает, что могло случиться у вашего мужчины. Хотя бы выслушайте.

Ну, а если не появится, вспомните, как мы сами часто ведём себя с парнями, которые нам не понравились после первого свидания? Правильно, морозимся. Причин может быть много, от непонимания как деликатно сказать, что парень не понравился, и не обидеть при этом, до страха неадекватной реакции в виде потока оскорблений или угроз физической расправы.

Думаю, и у парней стоит такой же вопрос, на который они не знают верного ответа.

В последнее время я довольно часто слышу о том, что феминистки с жиру бесятся, что никакой дискриминации нет, просто мужчины «паприроде» умнее и талантливее женщин. И как только женщины перестанут быть тупыми и достигнут уровня мужчин, сразу вся дискриминация и закончится.

Спорить бессмысленно, просто давайте расскажу несколько примеров, которые покажут другую точку зрения.

Мне 10 лет. В школе дают задание придумать сказку про птиц. Придумываю классную концепцию и по наивности рассказываю её своему — как я тогда думала — другу. В итоге моё сочинение учителя критикуют в пух и прах, а сказку моего «товарища», которая откровенно стырена с моей, расхваливают и вручают ему гран-при на конкурсе. Это было в начале 2000-х, о феминизме я тогда слыхом не слыхивала, но это не помешало мне испытать обиду и горечь от ситуации.

Мне 17. Поступаю на филфак. На первом же коллоквиуме ко мне подсаживается один из немногих мальчиков на потоке и начинает ныть, что он не прочитал нужную литературу. Даю ему списать и… Получаю три и вердикт от строгого препода: «Сразу видно, что вы не готовились». Списывающий мальчик получает пятёрку. Я все ещё ничего не слышала о феминизме, но я дико зла и уже начинаю догадываться, что общество даёт мальчикам преференции.

Мне 21 и я начинаю работать в рекламном бизнесе. Интеллектуальная собственность в России — вещь, к сожалению, довольно иллюзорная. Поэтому сколько раз мужики-коллеги воровали мои идеи — я даже не считала. В юности я боялась перечить, потом устраивала скандалы и даже думала судиться. В ответ получала блеянье на тему: «Ну да, я слышал о концепции твоего проекта, но я вот тут две буквы поменял, значит это уже совсем новый проект, не выпендривайся». А адвокаты говорили мне, что судиться — не вариант, потому что я вряд ли что-то докажу.

Думаете, эти мужчины не просто брали мои идеи, но и улучшали их, привнося что-то своё? Пффф, специально для вас последняя история — моя любимая.

Итак, несколько месяцев назад я разместила в Фейсбуке пламенный пост о российском образовании. Он получил где-то 30 лайков, и я благополучно о нём забыла. А совсем недавно увидела, как моя знакомая репостит текст нашего общего френда. Зайдя к нему на страницу, я откровенно охерела. Это был мой текст. Он тупо скопировал его, заменил женские окончания — я писала от первого лица — на мужские и в паре мест добавил мат. Всё, больше изменений не было, однако его пост набрал несколько тысяч лайков и сотни репостов.

Когда я спросила у френда, не стыдно ли воровать — он меня просто забанил. Когда написала паре общих знакомых об этой ситуации, мне ответили: «Ой, ну тебе жалко, что ли», — и предложили забить.

Ах да, теперь я, безусловно, феминистка. Но нужно ли быть феминисткой, чтобы понимать одну простую мысль: мужчины без стыда и совести присваивают интеллектуальный труд женщин. И получают за сворованное призы, лайки, а иногда даже деньги — если речь идёт о рабочем процессе. Обществу на это насрать. Более того, если мужчина и женщина сделали подозрительно похожую работу, окружающие обязательно подумают, что это он молодец, а она списала или своровала. И хрен ты им докажешь обратное, даже с неоспоримыми фактами на руках.

В этой ситуации хочу спросить у мудрых мужчин: вам как, не стыдно воровать у тупых баб? Может, расскажете вообще, что вы чувствуете, когда нагло тырите идеи и мысли у тех, кого считаете более глупыми и бесталанными «паприроде».

Поделитесь, мне, правда, интересно.

Милая дама, которую бросили, даже не поматросив.

Что я вам скажу.

Этот мужчина, простите — дешёвый манипулятор. А сам приём ещё называют «качели». Это всё старо, как мир: мужчина исчезает, и вы маетесь, даже плачете, не понимая — в чём провинились, что было не так? А всё так, он просто вас намеренно мучает. Затем он появится. Появится весь такой ла-а-асковый, нежный, с цветами и подарками… вы растаете… Вы будете считать его исчезновение каким-то досадным недоразумением!

И тут…

И тут он снова качнёт качели в другую сторону. Тоже исчезнет. Или вдруг устроит вам выговор за что-нибудь, ну например: «Какие у тебя ужасные подруги! Как ты можешь с ними общаться! Разве ты не видишь, что это холодные коварные стервы!» Или раскритикует вашу родню. Намекнёт, что ваш двоюродный дядюшка смотрит на вас плотоядным взглядом и что-то замышляет…

Раскритикует всё: ваше платье, работу, коллег и прочее.

И удалится.

А потом снова придёт мириться. «Ну что ты, малыш, я пошутил». И всё повторится по-новой.

И так будет до тех пор, пока он окончательно не расшатает вам нервную систему, пока не подорвёт самооценку, веру в себя, как в женщину, пока не разрушит ваши отношения с подругами, родными, коллегами, старыми друзьями и пр.

Пока не превратит вашу жизнь в полный отстой, а вас — в больную, издёрганную, нервную, жёлто-зелёно-бледную сердечницу…

Позвольте спросить: ВАМ ЭТО НАДО?

Если нет — примите, плиз, мой совет.

Заблокируйте его телефон прямо сейчас.

И если он вдруг решит появиться с цветами — отхлещите его по морде этим веником. Лучше всего, если это будут розы, с шипами оно будет по морде куда убедительнее. Если получится — спустите с лестницы. Если нет, неважно.

Главное — выбросите его из своей жизни раз и навсегда.

Потому что никаких отношений с этим уродом у вас точно не будет.

Эта задолбашка будет короткой и несерьёзной. Потому что бурный эмоциональный отклик у меня вызывают не мужчины, женщины, коронавирус и безработица, а… коллекции постельного белья в царстве сборной мебели и плюшевых акул. И ещё немного — я сама.

Итак, дано: два старых, но целых и нежно любимых комплекта. Старые простыни, подобранные по цвету, разодраны ехидными котами. А новых того же цвета… нет. Просто не существует в природе, потому что приятный серо-голубой был в моде года три-четыре назад, а сейчас полки забиты белым, бежевым и красным. И это вполне логично, что магазин со временем меняет свой ассортимент, но… я ведь просто хотела простынку. Не перо из хвоста павлина, не слюну единорога, а простыню, блин.

Что самое обидное, в других магазинах искать тоже не вариант: или ткань не та, или цвет. Вообще там проще найти инфернальный постельный набор с пятиногими лошадьми на фоне огненных маков, чем-то, что нужно.

В общем, задолбалась. Купила в итоге тёмно-серую — ну совершенно не подходящую. Смотрю теперь и плачу от несовершенства. Дедушка Мороз, пожалуйста, подари мне на Новый год или здоровое безразличие к цвету постельного белья, или возвращение серо-голубых коллекций. Когда старые «любимки» износятся, обещаю перейти на белый цвет.

Уважаемый, а чего вы всё валите на алкоголь?

Алкоголь — это всего лишь этиловый спирт, С2H5OH, бесцветное вещество с ярко выраженным запахом и горьким вкусом. Это всего лишь жидкость, вещество. Алкоголь ничего нового в организме человека не создаёт, а просто растормаживает психологические «тормоза». Не более того. Нейроны начинают двигаться быстрее. Всё.

Проблема не в нарушении правил охраны труда на производстве, гордо именуемые вами «ТБ». А в том, что человек изначально настроен эти правила нарушать. Он нарушит их и трезвым, и пьяным. А человек, у которого в мозгу изначально есть установка «не нарушать», станет ещё более осторожным и аккуратным. Я знаю таких, в том числе работающих на реальном производстве.

Бытовые убийства — да, но ведь далеко не все хватаются за нож? Сколько людей тихо, мирно, напьётся до состояния свинины и ляжет спать — «не трогайте, не приставайте»? Только о них не пишут в СМИ. Это ж неинтересно. У меня отец, например, когда трезвый добрый, а когда выпьет — ещё и весёлый, интересный, общительный. А отсидевший сосед — и так злющий как собака, обижен на жизнь, на людей, на государство, на всех — что трезвый бьёт жену и орет матом, что пьяный. Ну и при чём тут алкоголь?

Вы говорите, что вы боитесь пьяных людей? Уберите слово «пьяных». Статистика показывает, что в состоянии опьянения происходит всего лишь 37% тяжких и особо тяжких преступлений. Таким образом, больше преступлений совершается ТРЕЗВЫМИ людьми. С холодным расчётом. А не дурной хмелённой головой. Да и с чего вы взяли, что мужик, догнавший вас, был пьяным? Вы брали у него анализы на алкоголь? Он мог быть просто психически нездоровым, к примеру, или под действием гораздо более опасных веществ. Но вы записали его в пьяницы. Не в наркоманы-токсикоманы, а именно в пьяницы.

А русское «авось», пренебрежение законом и правилами, желание всем демонстрировать силушку богатырскую, по поводу и без — это действительно проблема. И решается она совершенно другими способами, кроме как запрет на алкоголь. И первопричина этой проблемы совершенно в другом. Большинство водителей ездят трезвыми, но постоянно нарушают ПДД? А знаете, кто самый аккуратный водитель? Тот, кто выпил вчера рюмочку-другую, и наутро не знает, вышел у него алкоголь до конца или нет.

Так что не задалбывайтесь. Мир не прогнётся под вас.

Удачно начавшаяся карьера пошла псу под хвост: ребенок, с которым некому сидеть, потом второй. Кому я нахрен буду нужна в свои 40, после семилетнего перерыва в работе.
Еще и младенец спать по ночам не дает. А вечером раньше не ляжешь - муж устал, ему отдыхать нужно, единственный добытчик и кормилец. Обещал в воскресенье дать поспать с утра, так даже не услышал, что малыш проснулся. Опять я встала в 6. Днем прилегла - разбудили: со старшим нужно делать домашнюю, муж с английским помочь не может. А вечером, как всегда, он спать, ему же утром на работу, а я до часу ночи укачивала малыша, у которого зубы режутся. И так почти каждую неделю.
ПМП.

Родителям, которые не поддержали выбор дочки. Дураки вы, честное слово. У меня сестра 7 лет назад также без объявления войны вышла замуж за приезжего. Чуда не произошло - родила двоих детей, он особо не зарабатывает. Устроили его на непыльную работу. Но он 2 раза ходил в декрет с 1,5 лет. Детей обожает, на сестру разве что не молится.
Еще до первого племянника я тоже начала встречаться с парнем. Местный, но семья откровенно бедная. Родители все силы приложили к тому, чтобы мы расстались. Пойти нам было некуда. Он сам сбежал через год от такого "теплого" приема. Понял, что жить нам спокойно не дадут.
В итоге я 5 лет одна - были отношения, но ничего серьезного мне больше так и не захотелось. Он женился на другой, нормально живут. Работают оба, машина, ипотека, техника, отпуска - все есть. Мы часто переписываемся, чувства у обоих остались. Только он жену никогда не бросит. Для него брак - святое. В любовницы я не пойду, да и не зовут. Зато пользуюсь родительской квартирой и машиной. И тайком коплю на свое жилье, чтобы переехать в другой город. ПМП.

Дорогой мой человечный модератор!

Что-то мне подсказывает, что вы немножечко лукавите.

Всем известно, что модерация практически везде — дело, которое осуществляется на общественных началах и не приносит никаких плюшек, кроме одной-единственной: возможности об кого-нибудь почесать своё эго.

Знаете, когда-то я активно участвовала в жизни одного довольно известного тематического форума. И вот какая там была замечена закономерность: если кто-то писал в обращения к модератору с жалобой на некорректные комментарии или, например, с просьбой разместить тему о помощи какому-то рандомному форумчанину — бывало, случались всякие беды: дом ли сгорел, родственник ли скоропостижно умер, ещё что-то — все модераторы, коих было несколько, как правило, оказывались очень-очень заняты, и ждать приходилось сутки-двое. Да, конечно, пункт в правилах про «модератортожечеловек», само собой, был.

Но стоило кому-то где-то немножко некрасиво высказаться про владельца форума или кого-то из его ближайших друзей, или, допустим, у кого-то из этой компании заболевал любимый хомячок, или кто-то из форумной оппозиции запостил фото не того размера, да ещё лайков под ним набежало — как по волшебству через пять минут слеталась целая куча модераторов. И слезовыжимальные темы «давайте поможем хомячку» мгновенно появлялись, накрепко прибитые красными гвоздиками в топе важного, и баны выдавались направо и налево с большим азартом.

И никакая усталость и занятость волшебным образом не мешала.

Но интереснее всего стало, когда один из модераторов имел неосторожность поддержать форумную оппозицию. Тут такое «Ату его!» началось — откуда только силы и время взялись у очень занятых до этого людей. Оказалось, что на форуме есть парочка модераторов, которые вообще не утруждали себя появлением на нём едва ли не со дня создания, а тут неожиданно у них появилось очень много свободного времени и сил на выполнение своих модераторских обязанностей.

Мораль? Морали, пожалуй, в этой истории не будет.

Просто почему-то под вашим постом прямо по Станиславскому хочется закричать: «Не верю!»

Очень давняя задолбашка, длиной почти в 30 лет. Меня задолбала советская мультипликация.

Во-первых — ужасающая тёмная пропасть между возрастными категориями. Есть мультики для ясельной группы детского садика. Есть мультики для взрослых и более продвинутой молодёжи. Между ними нет ничего. Мультики для школьников, с интересными героями и захватывающими приключениями? Мультики для подростков, про отношения и ответственность? Ноль. Не существует таких.

Во-вторых — просто кошмарное качество первой категории. Ради интереса — есть два мультика по рассказу Виталия Бианки «Как муравьишка домой спешил». Один для детей, другой для взрослых. Посмотрите оба и сравните. Взрослый мультик при минимуме слов представляет шикарных харизматичных персонажей, разные социальные типажи, откровенно юморные сцены, даже характерное «Эх, молодё-ё-ёжь» майского жука, что называется, «ушло в народ». Явно с душой рисовали и озвучивали. Детская версия мульта вряд ли кому-то запомнится — какие-то песенки ни о чём, повторяющиеся чуть чаще чем нарутовские филлеры, персонажи под копирку… Такое чувство, что мульт делался, что называется, «на отвяжитесь».

В третьих, и это, пожалуй, самое больное — мораль в детских мультиках. Вы когда-нибудь задумывались, что именно преподносится детям как норма в этих сценариях? Вот навскидку: «Трое из Простоквашино» — ребёнок уходит из дома, потому что родители отказались удовлетворять хотелку, вламывается в чужой дом («Хозяева за реку переехали» — не аргумент, Шарик) и живет там в своё удовольствие. Причём родители, обнаружив пропажу сына, не носятся по всему городу в поисках, а просто решают в газету написать. Пропал мальчик. Ей богу, некоторые в поиск пропавших котят больше сил вкладывают. Сама семейка тоже далеко не благополучная, состоящая из токсичной мамы-эгоистки и откровенно тряпичного папы, который даже осознаёт, что брак был ошибкой. Помним реплику на курорте: «Был бы у меня такой кот — я, может, и не женился бы никогда»?

Почтальон Печкин в этом зоопарке подается как антагонист, хотя если подумать — что он сделал не так? Не хотел отдавать посылку без предъявления документов? Добро пожаловать во взрослую жизнь, «дядя» Федор! Представь себе, тут нужны паспорта, права, полисы и прочие бумажки. Уведомил родителей, где ошивается их блудный сын? Это серьёзно кто-то может посчитать предосудительным? Угрожал сдать на опыты вороватого галчонка, укравшего коллекционную монету? Я слышал, что говорят о ворах люди, обнаружив прорезь в днище сумки и отсутствие кошелька с зарплатой, почему-то никто не считает, что желать плохого вору-человеку — это неправильно. Кстати, погуглите для интереса, чем же так примечателен именно олимпийский рубль и какова на самом деле цена вопроса в той ситуации.

Но ладно, это домыслы. А вот вам прямым текстом: «Как научится делиться», — Мартышку угостили бананом, что надо сделать? «Я его съем! …то есть, конечно, я сначала скажу „спасибо“, а потом съем!» — и-и-и-и ответ неправильный, Мартышка. Оказывается, нужно предложить банан кому-то ещё!

С этой моралью всё настолько плохо, что на одном только разборе этого мультика можно защищать диссертацию. Как насчёт того, кто угостил? Если вы угощаете друга чем-то вкусным, ваша цель — разделить удовольствие. Или доставить ему/ей удовольствие, если угощение покупалось специально в подарок. Каково вам будет, если ваш подарок передарят кому-то другому? Вряд ли хорошо, ведь это говорит либо о том, что вас не ценят, либо о том, что вы настолько не умеете дарить подарки, что подарили что-то абсолютно ненужное. Итоговая мораль и вовсе блещет логикой: «Ты кому-то что-нибудь предложишь — тебе кто-то что-нибудь предложит», — то есть угощать других людей можно только в расчёте на ответное угощение. После таких мультиков мы ещё удивляемся, почему многими, воспитанными в СССР, подарки на праздники воспринимаются как принудиловка с обязательствами! Да потому что вот такие мультики принцип дарения и демонстрируют, как принудиловку с обязательствами.

Ну и маленький момент — а ничего, что при такой логике пресловутый банан вообще никогда не будет съеден? Ведь если тебя угостили бананом — нужно немедленно угостить им кого-то другого, тот другой должен угостить ещё кого-то, тот — ещё кого-то…

В лихие девяностые множество редких и качественных вещей откладывали «на подарки». Те, кому дарили, в свою очередь тоже откладывали «на передарить». В итоге качественные, хорошие вещи проходили через десятки рук… и портились прямо в упаковке, потому что каждый одаренный передавал эту эстафету дальше, и дальше, и дальше. Знакомая ситуация?

«Крошка Енот». «Поделись улыбкою своей» — помним, да? Пробовал. Не работало тогда, не работает сейчас. В принципе не работает.

А особенно бесит отношение к этому зоопарку старшего поколения! Да-да, брюзжание по поводу «Раньше было лучше», мол, вот в наше время были душевные мультики, а сейчас одни монстры кругом, тьфу, бесовщина… Простите, а что вы предлагаете смотреть, например, школьнику? «Козлёнка, который считал до десяти»? «Чебурашку»? Приключенческих мультиков в нашем фонде нет вообще, с натяжкой можно назвать таковым «Тайну Третьей Планеты». И даже при том — это трёхсерийный мультик! Три серии всего! Предлагаете пересматривать на повторе? «На задней парте» — отличный цикл, но снова всего три серии. Итого — шесть мультиков, которые можно посмотреть школьнику. Для подростков нет вообще ничего.

Вот такая вот культура, да. Штампованные «мюзиклы» в детстве, две трёхсерийки в школе и дальше поле непаханое.

Ах да, ещё есть наша попытка догнать Дисней — ротоскопные мультики на сюжеты русских сказок. Сейчас такое назвали бы «технической дэмкой», потому что как демонстрация технологии они чудо как хороши, но вот как произведение — пустышка. Ну не интересны никому Иван-Царевич и Кощей Бессмертный, который к тому же в каждой сказке оказывается очень даже убиваемым. Особенно если подавать их с такими фальшиво-наигранными эмоциями, что даже трёхлетку начинает воротить.

Так что прежде чем отбирать у сына диск с аниме, попробуйте поискать альтернативу. Хотел бы сказать «откроете для себя много нового», но увы, открытие будет всего одно — что альтернативы нет от слова «совсем».