Сударыня с депрессией, ваша основная проблема в том, что вы слишком много внимания обращали на свои собственные «хочу-не хочу». Что вам в раннем детстве не внушили, что есть такое слово «НАДО», и там плевать, что тебе хочется, ты встаёшь и ДЕЛАЕШЬ, даже если ты мёртвый.

Это слово почему-то очень хорошо знало поколение, жившее в 30-х, 40-х, 50-х. Представьте, что было бы, если б они тогда говорили: «Я не хочу… Я не могу… Мне думать больно…» Да никого это не интересовало от слова «совсем»! Выживали — буквально! — те, кто цеплялся за жизнь. И всем от этого было лучше.

А потом, в мирные и сытные годы — началось… И в результате теперь мы имеем таких, как вы.

Ну неужели, чтоб это поправить, надо возвращать массовые репрессии, войну и прочие бедствия? Неужели вы, взрослые люди, не можете просто-напросто сами себя заставить? Забыть это дурацкое: «Ой, мне что-то больно», — и через «не могу», сжав зубы, возможно даже ругаясь матом, начать делать дело? Ну вам же потом будет лучше, вы же за это спасибо скажете. И никаких таблеток, никаких дорогостоящих психологов.

А то ведь доиграетесь, честное слово, до прихода очередной сильной руки, которая вам это всё устроит в принудительном режиме.

Я собачница, и я перестала убирать за своей собакой.

Нет, когда собака только появилась, я тоже ходила на прогулки с пакетиками, направо и налево рассказывала что нужно начать с себя, что если мы сами не позаботимся о чистоте вокруг, то никто это не сделает, и всё такое в этом духе…

А потом я задолбалась.

Во-первых, по причине, о которой рассказала автор исходной истории. Я не понимаю почему, но всякие мимокрокодилы начинают орать только на тех, кто реально убирает за животными. И как раз в момент поднятия той самой злосчастной какашки. Те же собачники, которые не заморачиваются с этим — гуляют спокойно и их никто не трогает.

Во-вторых. Какашки — это органика. Которая при ближайшем дожде впитается в землю. И те 36 кг, о которых говорит автор, не будут валяться на земле одной сплошной кучей. Оно естественным путем, постепенно, будет разлагаться, впитываться в землю и пропадать. А вот какашки, собранные в пакетик и выброшенные в мусорку, будут валяться на свалке дохрена времени. Сколько там разлагается полиэтилен? Да-да, не все те, кто убирает за своими собаками, заботятся ещё и о том, что пакеты, в которые всё это собирается, должны быть био. Основная масса использует пакетики из ближайшего супермаркета.

В-третьих. Давайте пройдём по району и посмотрим вокруг. Мамашки с детьми на площадках, которых водят «в кустики». Почему они не убирают за собой? Какашки детей это не мусор, или как? Я даже пару раз натыкалась на использованные памперсы в кустах. Это вообще за гранью моего понимания.

Отдыхающие компании, которые также ходят в кусты. Кроме всего вышеописанного, прикрытого туалетной бумагой и салфетками, добавляется ещё куча мусора — пустые бутылки, упаковки от чипсов, окурки, всё то, что либо лень донести до мусорки, либо, если мусорка переполнена, кидается рядом и разносится ветром.

Ещё не забудьте пройти под окнами какого-нибудь дома. Удивитесь, как много людей до сих пор путают назначение мусорного ведра и окна. Дохренища маргиналов выбрасывают в окна всё — начиная от ненужной мебели (!) заканчивая прокисшими щами.

В общем, в очередной раз, гуляя с собакой среди всего этого дерьма, я решила для себя, что от лишней какашки грязнее не будет. Я не буду начинать с себя. Я подожду, пока другие перестанут себя вести по-свински, и подхвачу этот тренд.

Читаю задолбашку «Кризис среднего возраста» — и одно меня прям свербит.

Вот дама пишет своему мужу: «Давай это обсудим и найдём компромисс, устраивающий всех». Что именно, интересно, она хочет обсудить, и как? Она заранее сказала: «Я не могу и не хочу по щелчку пальцев из активной женщины превращаться в домохозяйку», — чего, судя по описанию ею поведения мужа, хочет он.

Почему — второй вопрос, но он хочет. Он вряд ли внезапно сошел с ума, сбрендил, по-русски говоря: наверняка для такого хотения есть причины. Имеет ли он право на такое хотение или нет — вообще вопрос дурацкий, почему нет-то? Где-то есть закон, запрещающий людям менять свое мнение с возрастом? Не слышал про такой.

Так вот, в чём же, собственно, будет этот самый компромисс? В том, что дама надеется переубедить мужа, вернуть всё как было? Ну может с какими-то мелкими незначительными уступками. То есть в результате дама получит то, что хочет, а её муж не получит ничего, кроме чувства, что его обманули, им сманипулировали. И это — компромисс, серьёзно?

Сударыни, всё, что от вас требуется — это быть честными, как минимум, перед самими собой. Если вы хотите манипулировать своим мужиком, то так и говорите, а не пытайтесь представить это как какой-то «диалог», поиск «компромиссов».

Неужели так сложно, а?

Да, автор, вам повезло.

Вы можете работать дома за компом, потому что приложили много усилий, чтобы у вас была возможность так работать? Абсолютно верно. Но вам повезло больше, чем тем, кто родился в странах Третьего мира и в зонах военного конфликта, где никакими компьютерами и не пахнет. Родись вы в Конго, вполне могли не за компьютером работать, а ручками копаться в колтановой шахте, чтобы добывать такое необходимое для создания таких вот современных технологий сырьё.

Вы не инвалид по зрению, не умственно-отсталая, вы дожили до своего возраста, а значит, вам повезло явно больше, чем тем, кому слепота или недостаточный уровень интеллекта не дали бы возможность так работать.

Вам повезло с семьёй. Даже если она неблагополучна, вам всё равно повезло больше, чем ребёнку сектантов, который родился с операбельным пороком развития, но которого отказались оперировать из религиозных соображений. Или ребёнку сыроедов, которого заморили насмерть голодом.

Вам повезло с внешностью. Ведь нашлись минимум трое мужчин, которые решили создать с вами пару. Даже если вы некрасивы, то вы всё равно не являетесь уродом, так что вам снова-таки повезло. С метаболизмом тоже повезло, раз он у вас нормальный.

Повезло, что у вас не было серьёзных психических травм, из-за которых отношения с мужчинами невозможны в принципе. Повезло в конце концов встретить нужного мужчину в нужное время. Сколько людей встретило любовь всей жизни тогда, когда никакие отношения уже не светят?

Вам повезло родиться в стране, в которой у вас есть права. Повезло, что можете сами себе выбирать, как жить. Что вы ничем серьёзным не больны, что с вами не случалось несчастных случаев, что в больнице вам не занесли инфекцию…

Единственное, с чем вам НЕ повезло, так это с чувством меры. То вы в дурку загремите из-за переутомления; то на простые слова о вашем везении реагируете как-то совсем уж бурно; то умудряетесь набивать пачки шишек, связываясь то с пьющими, то с гулящими; то желудок садите.

А теперь, живя неплохой для наших широт жизнью, вы всё равно психуете, переживаете на ровном месте вместо того, чтобы наслаждаться жизнью. Вы не задолбали, просто хочу обратить ваше внимание на несоответствие в вашем же тексте. Ни о каком личном пофигизме и умении не делать проблемы на ровном месте не может идти речи, раз вас ваше же собственное окружение заколебало простой фразой «везёт тебе».

Вас задолбало ваше окружение? Говоря вашими же словами, «посмотри на меня и делай, как я». То есть поменяйте окружение. В этом вообще ничего сложного нет. Это куда легче, чем учить языки, зарабатывать на квартиру и искать нормального мужа. Вообще, это всегда немного удивляет, когда окружение не соответствует человеку. Как правило, это означает, что равные ему его почему-то не принимают, и он общается с теми, у кого статус ниже.

P. S.

Я понимаю, что говоря о том, что вам не повезло, а вы всего сами достигли, вы сравниваете себя не с жертвой теракта, а с той же подругой, которая начала жизнь при тех же вводных данных. Но даже в таком случае, вам повезло с целеустремлённостью больше, чем вашей подруге.

P. P. S.

Из разговоров с моей подругой:

— А я пять раз за этот год за границей была!

— Классно тебе.

— Так это, делай как я. Познакомься в интернете с мужиком, который тебе денег на билеты скинет и езжай к нему. Так много кто делает.

— Да нет, спасибо, я лучше через год-другой поеду, но на свои заработанные деньги.

— Тю, лучше за чужие деньги поехать на всё готовое.

— А я считаю, что лучше за свои, но туда, куда самой хочется.

И никто никого не задолбал. Просто не надо считать свой образ жизни единственно правильным.

Любимая моя жена! Ты меня задолбала.

Нет, меня задолбало не то, что ты тратишь почти весь наш (по факту — мой) заработок на свои нужды. Несмотря на то, что когда я до отношений с тобой зарабатывал в 4−5 раз меньше, свободных денег у меня было раз в 10 больше. Мне, в принципе, много и не надо, так что это меня мало волнует.

И даже не то меня выбешивает, что ты ложишься в 2 часа ночи и при этом очень обижаешься, если я засну раньше тебя. Это при том, что мне вставать в 7 утра, а ты будешь спокойно спать до полудня. Я как-то уже приспособился заменять нехватку часов сна кофеином.

Но что меня дико, нечеловечески задолбало, так это твой истеричный характер и скандал по любому поводу. Серьёзно, общаться с тобой — это как ходить по минному полю без миноискателя. Где мины ещё под землёй хаотично передвигаются. Подорваться на одной из твоих мин меня может угораздить в любое время совершенно непредсказуемо.

И ладно, когда ты просто сразу взорвалась, вылила на меня всё накипевшее и отлюбила мой мозг до дыр. Но нет, мне так везёт не всегда. Часто ты просто демонстративно обижаешься, и мне ещё приходится весь вечер выпытывать, чем ты недовольна на этот раз — и не дай боже мне просто забить и заняться своими делами. И почти всегда оказывается, что ты неправильно поняла какие-то мои слова. Или я вообще ничего не говорил, а ты за меня сама придумала и сама обиделась. Молодец, самостоятельная и самодостаточная женщина!

Знаешь, я вроде как не самый плохой муж — не пью, никогда не поднимал руку на женщин, стараюсь тебе помочь всегда и с готовкой, и с уборкой, посуду по вечерам тоже всегда мою я. Неужели я заслужил такое к себе отношение? Да и ты тоже в спокойные времена замечательная жена — красивая, умная, хозяйственная. Но когда в очередной раз без видимой причины опять превращаешься в мегеру, мне хочется спрятаться хоть где-нибудь. Ещё ты обижаешься, что я часто боюсь тебе что-то возразить. А как может быть иначе, если внезапно за то, что моё мнение немного отличается от твоего, мы можем потом ругаться весь вечер и всю ночь?

Ещё у тебя раньше была такая привычка — говорить про развод при любой ссоре. Окей, ты полгода отходила к психологу, с которым решила множество своих проблем, идущих из детства. И теперь взрываешься раза в три реже. Ещё требуешь, чтобы я это ценил. Угу, спасибо тебе, конечно. Но до нормы ещё ой как далеко, а после твоих постоянных закидонов у меня уже у самого психика расшатана в край. Да и ноги-руки на нервной почве покрылись жутко чешущейся сыпью.

Что самое обидное, уходить тебе от меня некуда. Своих денег у тебя нет, брать мои ты отказываешься, к родителям поехать не можешь, потому что разругалась со своим отцом. И поэтому каждый раз, когда ты ночью демонстративно собираешь вещи и собираешься уйти, мне приходится тебя останавливать. Буквально умолять, чтобы ты от меня не уходила. За это я себя уже презираю и ненавижу, поверь.

Пока я могу просто ждать, что у тебя появится более-менее прибыльная работа, дающая средства к существованию. Чтобы когда во время твоей следующей истерики ты уйдёшь, хлопнув дверью, я мог спокойно тебя отпустить, пожелав вдогонку: «Скатертью дорожка». И порадоваться, что наконец-то в моей жизни появится хоть немного спокойствия.

У моего, в общем-то, нормального характера есть одна особенность, с которой я совершенно не могу бороться.

Я не выношу приказов.

Приказывать мне может только начальство, оно мне за это платит. Как это выглядит в быту?

«Ну-ка взяла попу в горсть и сбегала туда, привезла вон то, срочно!»

Туда я, конечно, схожу и вон то заберу. Сперва я медленно-медленно оденусь. Покопаюсь в телефоне. Неспешно дойду до остановки… В общем понятно, да?

Стоит мне только приказать что-то сделать, и я буду делать это как можно дольше.

«Сходи, пожалуйста, туда, принеси вон то, мне нужно срочно», — и я бегу, теряя тапки.

С посторонними людьми все ещё хуже. Охранник приказным тоном сообщает, что через этот двор посторонним ходить нельзя? Уж будьте уверены, я пройду, во что бы то ни стало. Охранник вежливо просит обойти и пройти через другой двор? Обойду.

Свежий случай произошел сегодня в магазине.

«Без масок и перчаток не обслуживаем».

Дорогая кассирша! Вот чего бы тебе стоило добавить маленькое «пожалуйста»? Уверена, тебе тоже не доставило удовольствия произошедшее потом.

Да, характер у меня дурацкий, но всё, о чем я прошу, это небольшая вежливость!

Не заставляйте меня превращаться в атомный ледокол и прорубаться через вас.

Ух, как же меня бесят упаковки таблеток!

Простыла. Помню, что дома есть залежи всяких Фервексов. Полезла ковыряться в аптечке, заодно и перебрать решила.

Фармакологические компании, поясните мне, пожалуйста, какого гхыра на упаковке таблеток можно писать всякую хрень, типа состава таблетки, в который входит ипидакрин, хренпоймигребин и сладенькая оболочка, но нельзя написать крупным шрифтом «ОБЕЗБАЛИВАЮЩЕЕ», «ОТ КАШЛЯ» или «ОТ Ж%ПЫ»?

Люди лезут в аптечки не с игривым настроением, типа: «А не расшифровать ли мне, что такое бензидамина гидрохлорид и чо с ним делать? То ли рот полоскать, то ли ж%пу мыть?» Люди лезут, когда хреново. Очень хреново.

Иногда счёт идет на минуты, если это инсулин какой-нибудь или сердечное. И нет, я не перегибаю.

Благодаря доктору Хаусу мы в семье знаем, что такое per rectum, назально или перорально. Но какая-нибудь восьмидесятисемилетняя бабка не знает. Кстати, что такое гастрорезистентные таблетки, я тож не знаю. В Интернах такого не было!

Так напишите нормально, куда эту таблетку совать, мать вашу за ногу!

И я б не плакалась тут, если б сейчас передо мной не лежала гора лекарств, в которых посеялась инструкция и теперь хренпойми шо это.

Но зато оно без сахара и содержит пантопразол, блин.

P. S.

Хорошо хоть, знаем, что трахисан — это от горла, а не для эрекции, спасибо рекламе.

P. P. S.

Те редкие производители, которые нормально пишут, что они произвели, просто котики. Люблю их.

С некоторых пор наблюдаю в интернете противостояния «многодетные/неработающие VS чайлдфри/малодетные работающие». Всё под копирку: вторые вопят, что ходят на работу, чтоб на свои отчисления содержать нахлебников, первые отвечают, что работает муж и тоже платит налоги, а потом работать будут выросшие дети. И так без конца.

Подброшу на вентилятор: я — враг народа. Замужем, несколько детей, один «с особенностями», потому я получаю компенсацию по уходу, пособие до полутора лет на младенца, а также сижу на шее мужа. Я прочитала и теперь знаю, что это очень плохо — так многие мимокрокодилы высказались.

Что я хочу сказать. Вы устали ходить на ненавистную работу, но стараетесь, терпите, ходите ради меня и моих детей? Не делайте этого! Увольняйтесь, живите счастливо! Мир не рухнет, просто те мигранты, которых вы так ждёте на ваши места вместо ваших несбывшихся детей, приедут чуть пораньше.

И судя по тому, что лекарство от рака, о котором ну каждый чайлдфри хоть раз упомянул, вы до сих пор не изобрели, страну из разрухи не подняли, город-сад не построили, то хватит уже врать, что все вы там Марии Кюри, у которой было двое детей и обожаемая, а не денежная работа.

Вы ходите на работу, чтоб содержать СЕБЯ. Не спасаете Вселенную, не кормите многодетных, вы зачастую даже там не очень нужны. Это показала во всей красе эпидемия ковида, когда бизнесы прогорали, людей сокращали. И волна хейта в отношении детных, которых поддержало государство хоть теми несчастными десятью тысячами. Где же ваши доходы, важные миссии, подушки безопасности?

Так что всё просто. Вы мне не должны. Мне платит государство за то, что я не сдала больного ребёнка, а занимаюсь им сама. Чиновники умеют считать и знают, что маме платить дешевле, чем воспитателю. А ещё они знают, что во время эпидемии надо поддержать детей, которые — будущее нации. И я вам ничего не должна, вы работаете для себя, и я не виновата, что вас некому содержать. Если не хотите работать — увольняйтесь, мигранты приедут.

Я устала вычищать вас из ленты мужа, программа упорно подбрасывает мужчине статьи на тему того, что мужик работает и за это все ему должны. И несмотря на то, что близится к концу второе десятилетие нашего благополучного брака, вам удалось нас столкнуть. Как-то раз я вдруг услышала, что он, оказывается, работает, и я ему, поэтому, что-то там должна. Несколько удивившись — при знакомстве и возникновении симпатии с моей стороны важную роль сыграло то, что он работал на интересной и любимой работе, в наукоёмкой области, я предложила ему уволиться.

Да, в тот же день я подам на развод и алименты, имущество пополам, дети со мной. Всего полученного он лишится примерно через год — проживет всё, плюс алименты в твердой сумме. Через год он выяснит, что на его место взяли тридцатилетнего, человека в его возрасте на новом месте не особо ждут, найти это самое место нелегко, потому что таких специалистов нужно немного, возможно, придётся уезжать из города, начинать всё заново, дети такого не простят. Поэтому я бы на его месте эти несчастные 15 лет до пенсии доработала, но это так, совет, а не давление.

Поэтому, если вы вдруг кого-то содержите, из-за этого тяжко трудитесь, вас это задолбало — смело бросайте работу! Не задалбывайте своим нытьём, что неработающие вам должны. Ну или родите кучу детишек, инвалида, и смело гребите пособия обеими руками.

Хронически уставшие бабоньки, вы задолбали. Нет, точнее — так: ЗАДОЛБАЛИ. Как авторша дурацкого — по-другому не скажешь — поста «Пришла пора взросления». Такое чувство, что вот она точно не повзрослела, остановившись в своём развитии на уровне девочки из младшей группы детсада.

Шедевр — её утверждение: «Основная работа — это именно разбираться в деталях. Вовремя запустить и выгрузить посудомойку; продумать, какие продукты нужны для ужина или какой ужин возможен из имеющихся продуктов; знать, какие загрязнения машинка отстирывает, а какие требуют предварительной обработки». И — гневные обвинения в адрес глупых и безруких мужиков, которые — вот ужас-то! — не горят желанием самостоятельно делать всё это, тем самым сваливая на своих жён «львиную долю работы».

Впору прослезиться над горькой женской долей… Это же такой неописуемо тяжёлый труд — вовремя запустить и выгрузить посудомойку, да ещё придумать, какой ужин можно сделать из тех продуктов, которые в доме! Неудивительно, что бедные бабы, «разбираясь в деталях», падают с ног от усталости в городских квартирах с горячей водой и кучей бытовой техники… А потом часами отводят душу на женских форумах, причитая, как они устали и как минутки свободной у них нет.

Знаете что, у нас в доме вообще нет посудомоечной машины, но при этом посуда почему-то всегда достаточно чистая. И жена с ног от усталости не падает.

И приготовить вкусный ужин я могу (готовлю у нас я, поскольку именно мужчины — лучшие повара) из самых простых и незатейливых продуктов, которые сам же покупаю и приношу домой, при этом, почему-то не мучаясь, ломая мозги над неразрешимой задачей и не обижаясь на жену, которая — вот гадина-то! — не хочет мне помочь в её решении.

Такие как вы если устают, то только от собственного безделья и глупости. А также от того, что сами не могут понять, какого хрена им нужно. И из-за этого сходят с ума и ставят на уши всех окружающих.

Автор изначального поста сказал все ясно и чётко: он всегда готов оказать жене посильную помощь в домашнем хозяйстве, но пусть она точно так же ясно и чётко скажет, какая именно помощь требуется и в чём. А не обижается на «ровном месте» из-за того, что муж опять не понял её намеков в виде слегка изменившейся интонации и едва заметно нахмуренных бровок. В конце концов, умница Ретт Батлер в известном романе не зря наставлял взбалмошную прелестницу: «Скарлетт, если вам нужно что-то от мужчины, скажите это прямо!»

Так нет же, легче всё переврать и накрутить себя на ровном месте. Заодно придумав чушь про невероятно сложную и утомительную работу в виде знания «тонкостей».

Могу сказать только одно: счастье, что ты одинокая! Одним несчастным мужчиной, которому ты вынесла бы все мозги, задалбывая, стало меньше.

И ещё большее счастье, что нормальных женщин, которые не задалбываются сами и не задалбывают своих мужчин по пустякам, у нас всё-таки очень много.

Тут было уже очень много задолбашек от женщин, которые «тянут дома вторую смену» и «устали бесплатно обслуживать мужиков».

У меня только один вопрос, много времени у вас не займу: почему, если жить с мужиком — суть каторга, максимум неоплаченного труда при минимуме выгод — почему тогда именно женщины так рвутся жить вместе и узаконивать отношения?

Нет, безусловно, есть парни, которые всеми правдами и неправдами хотят вручить в руки женщине швабру и сковородку, потому что быт им насколько ненавистен, что за вымытый унитаз они готовы пожертвовать своей сексуальной и социальной свободой. Однако, настолько безруких мало.

Гораздо больше расчётливых — им лень каждый раз охмурять красоток, развлекать, устраивать романтик — проще завести домашнюю женщину для незамысловатых утех. Но если человеку лень напрягаться даже ради новых эмоций — как можно верить, что мыть полы и готовить ему будет менее лень?

Открою карты: если парень СОГЛАШАЕТСЯ жить вместе, он видит в вас прежде всего помощницу в быту.

Оценивает выгоды — что с вас взять. Секс? У него и так будет, с вами или с другой. Общение? У него оно и так будет, с вами или без вас. Деньги? С вами их скорее всего будет меньше.

В общем, со всех остальных сторон парню, так же как и девушке, проще жить одному — у парней вообще намного ниже требования интерьеру, району проживания, вместительности автомобиля, уровню развлечений. Да, парни больше едят и тратят много денег на свои хобби, но зато им совершенно не нужно козырять перед друзьями фоточками с закрытого кинопоказа, дорогого ресторана, популярного паба и театральной премьеры. Да и острой потребности завести стабильную пару, имея возможность просто заводить знакомства, у парней нет — мы измеряем свой социальный статус иначе.

Поэтому, дорогие девушки, если не хотите бытового рабства, просто живите отдельно до тех пор, пока не найдёте парня, который сам захочет навести порядок у вас дома и в ваших делах.

До тех пор, пока вы насильно спасаете «лентяев» и «нерях» от их беззаботной холостяцкой жизни, никакого уважения к вашему труду не будет.