Кого-то задолбал якобы вездесущий секс в книгах и сериалах, а меня задолбало читать подобные жалобы, куда ни ткнёшься.

Сюрприз, у книг и фильмов есть аннотации и рейтинг. Трейлеры и ознакомительные отрывки. Отзывы и обзоры на тематических ресурсах, где, пролистав пару-тройку комментариев, можно понять, занимаются ли герои сексом вообще и насколько графично, если да. На тех же площадках можно зарегистрироваться и спросить у знающих совета, что посмотреть или почитать.

То, что вы не умеете искать и находить — исключительно ваша вина, и вы задолбали. В мире великое множество самой разнообразной литературы, самого разнообразного кино, музыки, картин, любых форм искусства.

Существуют сервисы по автоподбору рекомендаций — за несколько минут нужно всего лишь отметить любимые произведения и подождать, пока алгоритм предложит схожее.

Но нет, нужно строчить гневные письма и ждать, когда мифический вездесущий секс — сюрприз, нормальная часть жизни, которую нормально показывать в любом виде, если автор того желает — исчезнет совсем. Такого не будет, слава богу, никогда.

А ещё сексуальные сцены можно проматывать — обычно в них не закладывается никакой критичной для сюжета информации, которая не была бы ясна из контекста вокруг.

Я — аллергик. Аллергия у меня на запахи. Какие-то я знаю точно (например, время цветения черёмухи и сирени для меня — немножко ад), какие-то могут проявиться внезапно. Таких, как я, много, поверьте.

И вот захожу я в магазин. Не парфюмерный и не индийских товаров. А там курятся ароматические палочки. Большинство из которых — сильные аллергены. Уж я-то знаю, на собственном организме, увы.

На вежливую просьбу так не делать, с объяснением причин — обида: «мы же для вас стараемся!» Ребята, это для меня «всего лишь» насморк, боль в горле и несколько лишних таблеток весьма недешёвых и вредных препаратов, а у кого-то и анафилактический шок может произойти!

А «освежители воздуха»! Особенно с синтетической ванилью, от которой и без аллергии тошнит.

Ну и, конечно, страстные любители духов. Нет, я не против духов как таковых, если их применять, как положено — по капле на запястья и за уши. Вам приятно, а другим не мешает. Но когда от эдакой «элегантной» дамы не спасёшься даже на другом конце трамвая или автобуса — флакон за раз, не иначе! Уж лучше бы она потом пахла, неприятно, но не опасно. К некоторым мужикам, кстати, тоже относится.

Люди дорогие, курите вы у себя дома хоть индийскую коноплю, хоть альфа-пиколин. И обливайтесь духами на ночь с ног до головы. Но других пожалейте, пожалуйста.

Задолбали!

Ещё задолго до пандемии я оценила пользу выбора гардероба на сайтах вроде Lamoda и Wildberries. Конечно, сейчас политика покупок изменилась, но это тема для отдельной задолбашки. Что меня бесит сейчас — фотографии вещей. Может, с высокохудожественной точки зрения они шедевр, но суть фотографии на таком сайте — показать вещь. Но иногда бывают трудности.

Вот я выбираю закрытый свитер. На фото девушка в свитере… лежит в ванне с пеной. Очень информативно, ведь для чего ещё нужен свитер! Вот другой свитер. Не в ванне, но демонстрирует девушка в одном свитере и стрингах, так что вид сзади выходит весьма смелый. Ну тут хотя бы можно вещь рассмотреть вместе с попой. Вот ещё один, но под пышной шевелюрой и в полный рост нельзя рассмотреть горловину. А вот тёплая водолазка, девушка сидит в трусах, раздвинув ноги в туфлях… Я точно не эротическое бельё выбираю, а свитер?

Так, дальше. Выбираю куртку. Нужна определённая длина — чтоб прикрывала пятую точку, но была выше колена. Вот симпатичная куртёха вроде. Только модель сидит в кресле, вертится в разных позах, перекашивая и растягивая руками несчастную ветровку, и закидывает ноги на подлокотник. Оценить длину изделия не представляется возможным. Другая куртка, на фото либо полностью расстёгнута, либо застёгнута до груди, оценить, насколько воротник прилегает к шее, сложно. Ищем дальше. О, подходящая куртка с капюшоном, как я и хотела! И длина что надо! Но замечаю, что капюшон-то не от куртки, а от толстовки надет на голове у женщины, зачем такой обман?

Платье. Девушка вполоборота, юбка кажется пышной. При получении низ платья грустно висит. Чтобы было как на сайте, надо раскрутиться как волчок либо надеть подъюбник. Другое платье, показывается вместе с пиджачком, он идёт в комплекте. Хорошо, но я хочу оценить платье без накидки, потому что подпись «короткие рукава» у разных людей означает разную длину, или же хочу видеть надпись, что пиджак — обманка и не снимается вообще. А вот платьишко демонстрирует девушка, которой впору одеваться в детском мире. Я не завидую, просто мне нужен 52 размер, а это платье есть и в 40-м, и в 58-м. Я уже не раз пыталась заказать вещи, для которых при пошиве просто взяли побольше ткани, не меняя лекала, без учёта появляющихся изгибов, и в итоге блузка на выступающей груди оказывалась короче сантиметров на 10 по сравнению со спиной, а брюки сзади сползали с задницы.

Бюстгальтер. Тоже фото маленького размера только. Заказываю свой 85E. Чашки из формирующих с тонким поролоном превратились в моём размере в пустые тряпочки, крючков на спине стало не двое, а трое, а лямки увеличились в ширину в два раза. Лиф из тряпочек не люблю, быстро теряют форму, а толстые лямки хоть и хороши сами по себе, но выглядывают из выреза праздничного платья, под которое и хотела новый бюстгальтер, ведь «бронежилетов» спортивных у меня хватает. В принципе, встречается такая «трансформация» нередко на чашки крупнее С, но вот фото не предоставляется этого.

Пижама. мягенькая, уютная. Фото двух девушек, дерущихся подушками… Эм… Домашний костюм, который вне дома не наденешь, демонстрирует модель в офисных туфлях-лодочках на шпильках

Обувь. Может хоть тут повезёт? Вот кеды — модель хохочет и сидит, подогнув ноги… Вот ботинки, которые выставлены в разделе зимних, но фото изнутри не представлено, и лишь в отзывах указано неравнодушными, что меха нет, лишь тоненькая байка. Босоножки со множеством ремешков, ремешки валяются на подошве, как они застегиваются — непонятно, насколько высоко идут по лодыжке — тоже, сфоткать на модели или на пластиковом манекене не додумались. Хотя, учитывая вышесказанное…

Прошли новогодние праздники, отгремели петарды, отшумели вечеринки, пришло время выплакаться.

Больше всего меня, неблагодарную свинью, задолбала помощь гостей.

Серьёзно, вы спрашиваете: «Чем тебе помочь?» — я отвечаю: «Ничем, я справлюсь», — так, пожалуйста, вернитесь за стол.

Это моя кухня, на ней всё устроено так, как у меня, а не так, как у вас.

После вчерашнего праздника я не столько прибираюсь, сколько поправляю последствия вашей помощи.

Я знаю, у вас были самые искренние и добрые намерения. Но блин!

Полчаса я разбирала ведро для перерабатываемого мусора. Оно выглядит, как мусорка, да. Но это не повод бросать туда кости, шелуху от креветок и недоеденный салат.

Для биоразлагаемого мусора у меня отдельное ведро. Разумеется, вы его не нашли, оно не на виду стоит, да вы о нём и не знали.

Кто из вас, дорогие помощники, сложил остатки двух салатов в одну миску, а? Ах, две не помещались в холодильник? Экая незадача.

Спасибо, что убрали в морозильник остатки водки. Теперь у меня там все перемешано, и мне придётся снова всё сортировать и раскладывать, как было.

Последняя капля — прозрачный бокал, который кто-то поставил на полку, где я храню тарелки. Она немного выше уровня моих глаз, поэтому я его не видела, когда ставила туда стопку тарелок. Хрусть! Нет больше бокала. Жалко, красивый был.

Я знаю, как это всё со стороны звучит. Но у меня для всего есть место, и я привыкла находить то, что мне нужно, сразу же. А не искать по всему дому, куда мои гости затолкали сахарницу — на полку со специями, если вам интересно.

В общем, дорогие гости, если хозяйка говорит вам: «Не надо, я всё сделаю», — она не кокетничает. Стойте тут рядом с ней и развлекайте её беседой, так будет куда лучше для всех.

Да, вы правы. Дело совсем не в бумажках. Но оно и не в бюрократах, а в невозможности поднять попу с дивана и сделать то, что сделать нужно.

Думаю, что девушка из исходной задолбашки имела в виду именно это. Всех описанных ею людей объединяла не боязнь бумажек, а нежелание шевелиться, прикрываемое боязнью бумажек.

Бюрократия мешает? Не смешите, пожалуйста. Бюрократия никому не мешает получать бонусы и льготы, но почему-то резко начинает мешать сделать что-то, чего человек делать просто не хочет или ленится. Пример с заменой паспорта? Такой и у меня есть. Муж, 45 лет. Замена паспорта. Со старым паспортом можно ходить 90 дней после исполнения 45 лет. Целых 90 дней, Карл!

За это время можно найти уж один день и сходить куда нужно, сфотографироваться, подать на госуслуги заявление и забрать паспорт? Да. Но что происходит с героем нашей истории? Правильно. Он дождался, когда 90 дней истекли и не смог куда-то выехать — забыла, куда — а заодно получил штраф 5000 рублей за отсутствие действующего паспорта. Сразу время нашлось поменять документы. За три дня сделал то, что не мог за три месяца. Но виновата, конечно, бюрократия. И он искренне в это верит! Нужно же, чтобы к нему домой пришли и паспорт, перевязанный лентой, в день рождения вручили.

Подруга родила третьего ребёнка. Не могут решить, по какому адресу прописать, месяц решали, два, всё это время ребёнок не был зарегистрирован. Понадобилось подтвердить многодетность, потому что среднего ребёнка в сад не брали без этой бумажки, сразу всё нашлось — и время, и силы на получение нужных документов.

Да вот и я тоже. Знала о том, что должна ехать на конференцию. Знаю, что виза в нужную страну закончилась, знаю, что есть сложности и в России посольства позакрывали, визу надо получать у соседей. Ну почему заранее не озаботиться? Нет, дождалась, пока выйдут все мыслимые и немыслимые сроки, и бегом за неделю всё сделала, потеряв при этом гораздо больше денег и нервов, чем если сделала бы сразу.

Раздолбаями можно назвать всех перечисленных. Разница в том, что я, как и многие другие взрослые люди, признаю свое раздолбайство, не сваливаю его на бюрократию и не ищу виноватых.

Перестаньте оправдывать лень бюрократией, и будет счастье! Задолбали.

Почитала историю суперуспешной дамы.

Ну что я могу сказать. Молодец.

Я ничем таким похвастаться не могу: хоть и замужем, но без детей, некрасивая, нездоровая, деньгами не раскидываюсь, потому что жалко мне их — я зарабатываю не так уж много, как эта дама.

Только в жизни я предпочту общаться с «холодцом» — Таней из вашей истории и «клушей» — Аней. Или кто у вас там. Почему? Ну очень же просто. Потому что они хоть и холодцы, но в интернетике, за глаза, о подругах плохого не пишут. А то я прям сомневаюсь, что вы им это всё в глаза говорите.

Говорили ли вы прямо этим своим подругам: «Таня, похудеть бы тебе. Сходи-ка в зал, я посижу с твоими детьми». Или: «Аня, что это ты на языки забила? Давай сходим в разговорный клуб!» Соловьём перед ними разливаетесь, небось, а потом тут другое строчите. Вот, что пакостно-то.

Видите ли, дама, ваша судьба — быть одинокой. Не в плане секса, о нет. С этим у вас всё отлично, не сомневаюсь.

В плане того, что никто с вами рядом в здравом уме долго не захочет находиться. Вы ж его обосрёте, простите. Рано или поздно. И, главное, противненько так, за глаза. По подлому.

Мужья, конечно же, у этих несчастных женщин все плохие — денег не зарабатывают, няню не обеспечивают, по любовницам расхаживают… Козлы! А хоть бы и так! А хоть бы и плохие, вам-то какое дело? Это их выбор — глупый ли, плохой ли, но выбор вашей Тани или Ани. Любишь подругу? Уважай выбор. Это ЕЁ дело, почему она с таким. Ваша воля предложить посильную помощь, либо не предлагать, если уж хочется выпендриться на её фоне перед самой собой. Но тогда и о дружбе говорить нечего, правда же?

Или ваш выбор всегда и во всём идеален? А может быть, вы просто настолько боитесь того очевидного факта, что идеального и правильного решения в вопросе спутника жизни не существует, что предпочитаете обсирать тех, кто всё же решился рискнуть?

В общем, человек вы так себе. При огромной куче ваших других заслуг, не спорю.

И вы такая не одна. Сейчас это модно: быть таким хиккой-профи, думать, что ну раз я отличный винтик в экономике, то достиг самого главного успеха и могу презирать других. За что угодно, причём. За женатость-замужнесть, за хобби, за детность-бездетность, за пищевые предпочтения…

И все, как один, бравируют этими деньгами, этими квартирами и машинами. Считают, что им страшно завидуют и именно поэтому обрывают с ними контакты. Да нет, миленькие вы мои, не поэтому. У нас у всех есть квартиры, есть «хорошая кухонная техника» (серьезно, этим всё ещё хвастаются в 2022?), и тэ дэ и тэ пэ. А вот банальные моральные принципы, походу, есть не у всех.

Так что да, поняли мы вас, поняли. Вы — красавцы, мы — уроды, вы — успешны, мы — нет, вы — молодцы. Возьмите теперь с полки пирожок и больше не подходите к нам со своим полным отсутствием базовой морали, которая изучается нормальным человеком в детсаду и по сказкам с мультиками.

P. S.

Да, и кстати. Чтобы выглядеть, как студентка, не нужны никакие особые ухищрения. И дело-то не в генетике. Дело в типаже. Если ты высокая худощавая блондинка с первым размером и детским лицом, то ты до старости щенок.

А если у тебя уже в школе пятый размер, властный громкий голос и боевой взгляд, то и в двадцать будешь уже «женщиной» и на «вы».

И ещё: студентки-то разные бывают. У нас, например, училась одна шестидесятилетняя.

Лучи сочувствия вашим подругам. Задолбали.

Сейчас будет пост сильно сверкающего белого пальто. Готовьтесь.

Итак: я не понимаю тенденции грести всех под одну гребёнку. Вот несколько тезисов, которые набили уже оскомину:

«Дети — это такие тупенькие существа, которые устраивают истерики и это „нормально“, хотят айфон, слушать Моргенштерна, смотреть телевизор и ничего не делать», — буквально вот недавно писали.

Ну, а меня, наверное, не существует. Я — минималист чуть ли не с рождения, никогда ничего не хотела и никаких подарков не просила, даже в пять лет, есть совершенно чёткие свидетельства моей семьи, нескольких разновозрастных людей, которые тоже от этого были в недоумении в своё время. Истерик не было, но конфликты были. Насчёт того, что ничего мне, чёрт возьми, дарить не надо.

Учёбу любила, хорошо училась. Сама. Поделки мне никто не делал и репетиторов не нанимали, закончила школу с медалью. Поступила в ВУЗ, в который хотела.

Слушала я сначала ничего и вообще от музыки плевалась, а потом мне случайно открылось, что попса во главе с тогда модной Фабрикой звёзд — не синоним понятия «музыка». Тогда-то я и прониклась.

Телевизор я не смотрела и не смотрю, потому что интересного там ничего не было, и нет. Про каких-нибудь Зен и Зачарованных я узнала уже сто лет после того, как они были популярны.

«Девочки — это такие дурочки, которых дома не удержишь, любят только красивую одежду, краситься и шляться по дискотекам».

Одежда — это моя боль. История ровно такая же, как и с музыкой: когда я поняла, что одежда не равно блестяшки, розовый цвет и мини, тогда у нас с ней сложились нейтральные отношения, но не восторги. А пока мне усердно внушалось, что раз девочка, то должна носить вот это вот всё, покупка одежды была синонимом пыток.

А ведь и интернета ещё не было. Как вспомню эти походы по магазинам, так дрожь пробирает. Примечательно, что купить мне готовы были всё и любой ценовой категории, потому что у моей мамы был противоположный комплекс по этому поводу: она как раз очень любила приодеться и хотела мне всего самого лучшего по её меркам.

Накрасилась я в первый раз в жизни на выпускной. По-моему, и в последний тогда же, но не факт, возможно, были ещё один-два разка.

Шашни я с мальчиками не крутила, осознанно вышла замуж за единственного любимого мужчину, не жалею, вместе уже много лет.

«Дети — глупенькие, они помимо всего вышеописанного ещё и читать не любят».

Обожала чтение ещё до того, как это стало мейнстримом. До появления компьютера это было моей отдушиной, а библиотеки — постоянным местом посещения.

«Если детей не контролировать каждую наносекунду, то они начнут повторять за кумирами, принимать наркотики, пить и курить».

Никогда не было никаких кумиров, ни «живых», ни звёздных. Плакаты дома не висели, никогда ни за кем не повторяла. До сих пор не понимаю прелестей этого, если честно.

Всякие алкоголи меня не волновали, потому, во-первых, что противен сам вид и манера речи принявших это людей. Во-вторых, я просто никогда не понимала, в чём смысл гробить здоровье. Наверное, потому что я не была особо здоровым ребёнком, много лежала в больницах, и весьма рано поняла ценность здоровья. В больницу я больше не хочу — это факт.

Кстати, в больницах для меня самой большой отрадой были визиты учителей.

Вы знаете, я могу ещё много примеров приводить, какая я была «нитакая». Но, полагаю, у вас уже воспламенилось, и вы бы хотели спустить меня с небес на землю, сказать, что так не бывает, я всё выдумала, у меня неправильные воспоминания, гордыня зашкаливает, ну и так далее.

Тогда зачем я всё это пишу? Потому что задолбало, что детям запрещается быть такими, как они есть.

Дети — это личности, и личности разные. Есть ведомые, есть — не очень. Есть стереотипные, а есть не такие. Это ни хорошо, ни плохо. Это факт.

И не надо, пожалуйста, всех грести под одну гребёнку. Не все дети будут ударяться во все тяжкие, если вы не отслеживаете их ежеминутно. Не все дети будут заниматься зацепингом и падать с крыш. Кстати, я часто тусила на крышах с друзьями, тогда это было ещё возможно, но близко к краю просто не подходила никогда. Да, сама по себе.

И — основной момент — у меня были единомышленницы — подружки, которые тоже были такими же. И нам было очень весело. Да, детям может быть весело без допинга, мы, например, писали шуточные поэмы, читали, ходили в походы, много гуляли. Со многими девчонками дружим до сих пор.

Одна моя подруга, поступая в ВУЗ, сдавала творческий экзамен: писала стихотворение. Она вообще очень классные стихи пишет, очень хорошо рисует — талантливый человек. Ей сказали тогда примерно такое: «Нельзя в таком возрасте понимать любовь к Родине и писать про это». В ВУЗ она поступила, конечно, но в другой. Из того она просто сразу ушла после таких слов.

Не все дети неконтролируемые, необучаемые, не любят узнавать новое и отличать хорошее от плохого. Не всем детям надо выпендриться перед сверстниками.

Почему я такая? Ну я думаю, отчасти потому что у меня с самого начала уже было уважение сверстников, мне не надо было его добиваться «тёмными» путями. Я хорошо училась и всегда была в лидерах без особого напряга. А еще меня мало волновало чужое мнение, как я уже говорила, на меня бы оно просто не подействовало, если бы было враждебным.

Может, кто-то что-то и говорил, когда я приходила в школу в старом свитере моей мамы, вместо новомодных купленных мне вещичек, может, злые языки и чесали за спиной, когда я была такой, какая есть, но я этого не помню. Добрых людей было куда больше. С другой моей подругой — отъявленной модницей, я разгуливала по даче в галошах и спортивном костюме, который практически всегда был в земле, потому что моим хобби было растениеводство. Мешало ли это нашей дружбе? Нет, знаете, не мешало.

А ещё я такая отчасти потому, что у меня адекватная семья, которая не навешивает ярлыки в зависимости от возраста. И у подруг такие же семьи. Так и в обратную сторону работает. Я, повзрослев, не считаю, что если кому за 60, то этот кто-то обязательно в деменции, безнадёжно устарел, отстал от жизни, отупел.

Многие тут на сайте пишут подобное. Что, дескать, все дети — такие-то, все женщины и мужчины — такие-то, все старики непременно в деменции.

Так вот, не все, не все. Ярлыки задолбали. Старики-то ладно, они уже понимают что почём, а вот детей особенно жалко. Печально, что какому-нибудь умненькому ребёнку приходится по сто раз встречать в инфополе вышеперечисленные тезисы. Раз пропустит, другой — поудивляется, понедоумевает, а на третий станет считать, что это вот и есть норма, это он — неправильный, не вписывается, белое пальто, всё придумал и неправильно помнит. Газлайтинг? Типичный, по-моему.

Умненькие дети, запомните: вы — нормальны, вы — реальны, вы — не «не такие как все», вы совершенно адекватные. И вас таких много.

Просто игнорируйте обобщателей и живите счастливо.

Здравствуйте!

Вот такой к вам вопрос, товарищи, которые нисколько не товарищи, администраторы сайтов: вы замки на входной двери в квартиру с какой частотой меняете?

Вот почему я должен периодически добровольно-принудительно менять пароль?

Почему, когда на шаге смены пароля ввожу прежний — фиг с вами, пусть будут эти формальности — мне сообщают, что «такой уже был, поэтому низзя»?

А почему же по нему, прежнему, не пропустили, когда я его ввёл?

Хотя попробую угадать. Наверное, это ИБД и Отдел Двигания Кнопки в одном флаконе.

Задолбали.

Уважаемая белопальтовщица, отвечаю.

До свадьбы звоночки, говорите? Прям вот до свадьбы вы поймёте, как ответственно будет относиться к вам супруг, к будущим детям, родителям и прочему? И вам выкатят сразу, ну или хотя бы в первый год совместной жизни, сведения о кредитах, разбросанных носках, перспективах на работе (реальных), хобби, пьяных выходках и будущих любовницах?

Вы наверное, по лицу всё видите, а остальные — дуры набитые, звоночков не видят… Дура замуж выходит, думая, что всё будет так, как до совместной жизни, а после сама виновата, что муж разленился, разорился, маменькин сынок или просто тупой дегенерат? Не удивлюсь, что вы так и считаете.

Даже прожив много лет в гражданском браке, ничто не гарантирует уверенность в будущем. Проживание десятки лет с одним человеком тоже не гарантирует ничего. Не гарантирует появление крышесносной блондинки на работе, потери работы, появления желанного — просил сам — ребёнка, а после развода из-за его плача и прочего.

Зачем выходить замуж за мужчину, требующего обслуживания? А что, напрямую мужчины говорят: мне нужна бесплатная домохозяйка? Или хотя бы намекают на то, что у него мать больная и пришёл он сюда только потому, что надо кому-то о ней заботиться, а у него работа, и её дохаживать вам придётся? Или же хотя бы упоминает свою привычку считать любую особь женского пола обязанной стирать его носки? Я видимо на свидания давно не ходила…

Каждый парень показывает себя с лучшей стороны и наличие у него, к примеру, старенькой и больной матери вы можете узнать даже не на свадьбе, куда она придёт при параде, а годами позже, равно как и то, что квартира, которую вы считаете общей, записана на неё… Или же наличие у него привычки даже за собой не убирать — только начав вместе жить, и не в первый месяц уж точно. Такие обычно свинство не демонстрируют, иначе бабы сбегут моментально…

Мешают развиваться? Не ну когда вы молодые оба, никто мешать не будет, а вот в совместной жизни выяснится, что и готовить он не умеет, и проблемы со здоровьем, не позволяющие жрать фаст-фуд и пиццы, и вообще, тыжжена — приготовь любимому курочку на пару… И вот уже вечер распланирован не под мастер-классы или карьерный рост, а на заготовку еды.

Или же «внезапно» выясняется, что машина, на которой он катал будущую жену теперь общая, и жрать она тоже хочет, и даже «болеет», ломается. Угадайте, кто будет, как минимум, терпеть отсутствие супруга дома вследствие этих проблем? А домом тоже надо заниматься. Так вот и происходит разделение на мужские дела, которые никто кроме него не сделает и женские, которые надо делать ежедневно. Но сварить курочку же не сложно, пока милый чинит свой пепелац в гараже?

Развиваться будет теперь только он, причём на корпоративах тоже. Надо же карьеру строить… А хобби? Хочешь, чтобы муж сидел на диване пялил в телек? Так он же не такой, он в поход с друзьями идёт… А ты курочку пока приготовь, дом убери, его же нет дома, как он поможет… Придёт с похода — кто будет термос мыть и палатку от грязи счищать? Ему некогда, надо поспать перед работой, и вообще, разве так сложно постирать вещи? Есть же стиральная машина, закинь и всё. Курицу-то ты уже приготовила…

Про появление детей я вообще молчу, тут заботливый и нежный супруг оказывается плохо переносящим депривацию сна. И от смены подгузника может вырвать. Так что — после стирки и курочки, занимаемся наследником, дорогая моя.

Сколько я слышала историй о резкой смене заботливого супруга, на не ночующего дома из-за появления ребёнка, которого он так хотел… Сколько я слышала жалоб от по-вашему «дур», которые повелись на красивые ухаживания, а после штампа получили совместные кредиты, взятые этим вот товарищем в браке и не отданные. Сколько женщин скидывают с себя обузу и радостно порхают после «домомучений» от плиты и стирки носков.

Почитав ваши мысли, от души посмеялась. Предлагаете прийти на свидание с выпиской кредитной истории, и наличием имущества, движимого и недвижимого? Ну, а девушка тогда пускай придёт со списком трат ежемесячных на косметику — вы же хотите проверить, как вас будут в декрете содержать; полным подгузником — вы же хотите посмотреть, как он отнесётся к таким неприглядным бытовым делам; кастрюлей и ингредиентами для супа — вам же интересно, как будет о вас заботиться муж, когда вы заболеете; своими грязными лифаками — ведь стиральная машинка есть, не сложно же закинуть туда, но надо проверить, сможет ли мужчина помогать вам в быту.

И в довершение ко всему желательно прийти с крикучим младенцем, чтоб уж точно быть уверенной, что хотя бы после рождения ребёнка ваш брак не распадётся. Обязательно пригласите на свидание его маму и бабушку, чтобы оценить степень опасности и в этой сфере. И уж точно, захватите детектор лжи, чтобы не допустить в будущем «унижений» за что угодно: от непомытой посуды до неприготовленной курочки. Не забудьте про красивую подругу, дабы оценить количество слюнопусканий в её сторону. Но тут надо подобрать: годы спустя взгляды могут поменяться, я встречала любящего бабушек мужика, так что тоже не гарант будущей жизни без измен.

Вы научились предсказывать всю жизнь с одним мужчиной по его поведению до свадьбы за короткий срок? Предлагаю пойти на битву экстрасенсов, вы там выиграете.

Если вы и в самом деле не понимаете, попытаюсь объяснить.

По большому счёту, и наглость, и вредность, и менталитет, и даже та самая простота. Потому что это — следствия. А причин — всего две.

Первая причина: «Вы просто так, а я — Бэтмен!» То есть: уж извините, упомянутые граждане не считают вас за человека. Точнее, за Человека, равного Их Величествам. И не только вас — всех вокруг. Вот, скажем, я когда-то в отрочестве попал в схожую ситуацию в поликлинике. Ах, как великолепны были аргументы!

«Я, между прочим, сюда пришла в своё рабочее время!» Ну да. А я — в учебное. Но это же совсем другое, верно?

«Мне нельзя тут долго находиться! Здесь есть больные гриппом, они меня заразят!» Разумеется! Нам, быдлу, грипп не страшен, он опасен только особам королевских кровей.

«Вас тут не стояло, потому что я говорю вам, что вас тут не стояло! Вот я тут стояла, и мне никто не скажет, что я тут не стояла!» Догадайтесь, через сколько секунд прилетела очевидная ответочка от третьего лица?

Вы хотите знать, почему? Правильный ответ с их стороны: «А почему бы и нет?» А вдруг получится? Судя по всему, получается нередко.

И вот тут мы плавно переходим ко второй причине: отсутствию риска.

Тысячи лет назад один древний законодатель постановил: если люди приходят в суд поспорить не об обстоятельствах конкретного дела, а о правильной трактовке закона, они должны это делать с петлями на шее. Чтобы того, который, как выяснится впоследствии, пытался навязать людям его неправильное понимание, на месте и удавить. А в конечном итоге — чтобы люди относились к подобным вещам серьёзно, а не как, скажем, в этой истории .

Но нынче времена гуманные. Вместо петель — уважение окружающих. Как бы. Потому что давайте скажем прямо: вас сильно заботит уважение или неуважение незнакомца, которого вы сегодня встретили в первый и, скорее всего, в последний раз в жизни? А свою порцию одобрения они и так получат от друзей. Те объяснят, что он, пытавшийся прогнуть ситуацию под себя — доблестный герой, а вы — никто, моб, фашист, нелюдь, нужное подчеркнуть.

Мне вообще интересно: существует ли такое преступление против абстрактного общества, за которое человека не оправдали бы правильно подобранные конкретные друзья? Ведь и взяточники в узком кругу похваляются тем, что «умеют жить», и насильники хвастаются «победами». А однажды в супермаркете я случайно услышал разговор двух маленьких девочек. Одна рассказывала другой, что её папа часто откручивает крышки с упаковок соков или бутылок в торговом зале, утоляет жажду, а потом закручивает обратно — авось какой-нибудь растяпа не заметит и купит. А даже если и нет — это проблема магазина.

Кем себе кажется этот человек? Кем он себя представляет, делясь подобным с дочерью? Вором? Хулиганом? Разносчиком заразы? Или храбрым борцом с капиталистическим режимом? А может, бывалым сталкером, героем Зоны, знающим, как оптимизировать расходы и добыть хабар? А что вокруг мельтешат какие-то двуногие силуэты без перьев, вроде нас с вами, — так то аномалии…